Crise d'angoisse et autres états de stress... Exprimez-vous

Ça n'est pas non plus une question de vie ou de mort, donc c'est pas grave si tu choisis d'attendre le retour de ton médecin.

En attendant, faut mettre à profit toutes les astuces que tu connais pour te relaxer et je sais que tu les connais, pour te voir les nommer à d'autres membres sur le fofo ! Lorsque vient le temps de manger, je te suggère peut-être de regarder le journal en même temps, sur l'ordinateur ou autre. Pour manger sans même penser à ta gorge.

C'est vrai que ce n'est pas une question de survie. Je peux bien attendre le retour de mon medecin. Mais des fois saphir je pet les plombs! A ne pas comprendre, a ne pas savoir quoi faire. Je me sens demunie, seule, et sans savoir quoi faire. Par chance cette boule n'est pas la continuellement, mais elle sait se faire entendre quand elle est la. Je me tetanise, elle me submerge d'un sentiment que je ne saurais pas bien definir, mais qui est incontrolable et insupportable.
Et la phobie du coup cherche a s'installer. "Et si j'avais un problème grave?" "Et si ca venait a me faire vomir?"
Je fais du mieux que je peux pour gérer, je m'occupe, je respire, prends mon temps pour manger etc... Mais quand je vois ma tete dans le miroir je me dis que quelque chose de pas normal est en train de se passer. Je suis pale, j'ai de grosses cernes, je prends même pas le temps de me pomponer... Je vais y laisser des plumes si ca tarde a se calmer. :/

Bien que l'angoisse que je ressens ressemble très fort à cela, tu peux aussi demander un test de routine à ton doc (test sanguin ou autre). D'un côté, on élimine tout ce qui pourrait être physique. Ensuite, ça permet de se concentrer sur le mental. Demande-lui, à son retour, s'il serait effectivement bien de voir un psychiatre.

L'angoisse, ça PUE. C'est dégueulasse, c'est un machin poisseux qui colle au corps, qui pourrit la vie, qui peut mener rapidement à la dépression, au confinement. C'est une sal*** qui aime bien nous voir souffrir, mais on vaut bien mieux que ça !!

Très jolie description de l'angoisse! J'aime beaucoup!!  Moi j'ai rien a ajouter. C'est parfait!

Alors je reviens de chez le doc pour mon otite de l'oreille droite que je traine depuis 10 jours. Je lui glisse au passage que j'ai une gène dans la gorge depuis 2-3 jours. Qu'étant une angoissée de nature j'ai pensé à de l'angoisse, et donc je prends du lexomil prescrit par celle qu'il remplace. Il me demande d'ouvrir grand la bouche et là... Impossible! C'était comme coincé...  J'étais choqué, je sais que je peux ouvrir grand la bouche pour éviter l'abaisse langue, mais là j'y arrivais pas. Alors il m'a palpé la gorge et j'ai des ganglions partout. Il a dit un autre terme mais je m'en souviens plus. Ensuite il osculte mes oreilles et la droite va mieux, mais la gauche (dans laquelle j'ai eu des acouphène hier) est infectée.

Résultat des courses, je dois faire une prise de sang pour vérifier d'ou viennent les ganglions et j'ai une nouvelle otite. Pour lui j'aurais "la maladie des griffes de chat". Me demandez pas je ne sais pas ce que c'est. Ni a quoi je dois m'attendre... Ca me fait un peu peur, je suis sous corticoïde et antibio pendant 10 jours encore  Je suis trop deg! je déteste les antibio!!! je déteste les corticoïdes!! Et je déteste les prises de sang a jeun!!

Je dois continuer le lexomil étant donné que ca me fait du bien pour cette boule dans ma gorge, mais modérément. Au moins pour manger quoi... Donc voilà les nouvelles saphir. Merci en tout cas, tu as réussi à me faire rire  bisous

Eh bien !! Ce ne serait un streptocoque par hasard ? C'est un machin de merdouille, ça ! Bon, au moins il a pris ça au sérieux et tu es traitée, n'empêche que c'est nul d'être malade.

Je ne sais pas du tout ce que c'est saphir. La prise de sang nous le dira. Et penses tu que je peux démarrer l'antibio ce soir alors que je fais la prise de sang demain matin? La bacterie sera toujours la? Enfin c'est nul comme question mais j'imagine que l'antibio, des la premiere prise, vas me oter cette mechante bebette. Lol

Antibio pris!!  Allez plus que 23... :/ C'est un sachet d'amoxiciline qu'on mélange a de l'eau. J'ai pas réfléchi, j'ai touillé, et avalé! Sauf qu'une fois fini, j'ai eu peur!! j'ai déjà eu de l'amoxiciline mais jamais a cette dose. Alors je me suis posée plein de questions d'éméto... J'ai des petites sueurs depuis, mais je sais que c'est parce que je flipe. Je me sentirais mieux dans 1h. Et si ca va, je mangerai une compote pour ma flore intestinale qui va certainement pas aimer ce traitement non plus.

La boule dans ma gorge me laisse pas vraiment tranquille en+... Je sens que je vais passer une nuit merdique! Je devrais peut etre prendre un morceau de lexomil là, car je sens que la crise est pas loin. Elle me cherche!

Je repasserai plus tard.  

Ca y est! Panique a bord!

Pas de panique ! Ton médicament est fait pour te guérir. Si tu sens que ton estomac n'aime pas trop, faut effectivement manger, question de "diluer" un peu l'antibio. Je te jure, ça passe bieeeen mieux ainsi, et généralement sans nausées.

Dis-nous ce que tu ressens en ce moment ? Possible que l'angoisse te cause de nouveaux soucis.

J'ai eu le visage chaud très longtemps, et des petits tremblements de froids. J'ai pris un morceau de lexomil, un chewing gum bien fort, et là je me lime les ongles. Ca passe tout doucement visiblement. J'espère que ca va continuer ainsi... Je me suis même mis un peu de rouge à lèvres, je me trouvais si fade!

Merci Saphir d'etre présente pour moi! Ca me va droit au coeur! Je me sentais soulagée de savoir ce que j'avais (bien que je ne sis encore pas quelle bactérie me ronge). J'avais presque oublié que j'étais malade avant ce fameux antibio. lol

Et j'ai mangé un peu de pâtes, un morceau de poisson et une part de fromage dans du pain.  Je me suis forcée pour justement ne pas trop sentir les effets de l'antibio, mais ca me chagrine quand même l'estomac.

Je retourne a ma manucure le temps que ca passe d'avantage. Merci encore d'etre là!

Ah, pas mal le repas, tu as de quoi être fière, je pense. D'après moi ça risque de t'aider. Et franchement, ya pas de quoi, on est toutes dans le même bateau, non ?

Ca va mieux  Mon estomac est quand même pas au top, mais c'est pas dramatique, j'ai connue bien pire Je mangerai ma compote dans 1h et j'aurais un petit repas complet pour satisfaire bidou!

Et tu m'étonne que je suis fière! Mais ca m'a valu quand même une crise d'angoisse... Je pense que demain matin je prendrais mon médoc dans les mêmes conditions, a savoir me forcer a manger pour moins le sentir passer. Mais j'aurais moins peur. J'ai déjà été malade à cause d'un médoc (un antibio d'ailleurs), j'avais pas vomi mais les effets étaient quasi immédiat. Là ca fait 1h que je l'ai et il est encore au chaud  Alors ca ira ENFIN mieux demain  

Que je te comprends Didine! et j'espère vraiment que tu vas guérir rapidement. C'est tellement épuisant d'avoir peur et des crises d'angoisses pendant plusieurs jours. J'en suis la aussi présentement! Je ne suis pas malade comme toi mais je suis en panique depuis 3 jours et je suis épuisée alors je suis de tout coeur avec toi!

J'aimerais beaucoup pouvoir te donner des conseils en ce moment mais je ne sais même pas me calmer moi-même alors...
Une chose que je peux te dire par contre, je penses que l'antibiotique que tu dois prendre ne te rendra pas malade car si j'ai bien lue ton post ça fait plusieurs heures que tu l'as pris et tu es correcte donc d'après moi tu ne devrais pas angoisser pour le reprendre demain. Mais bon je suis pareille comme toi alors je sais que on as toujours une crainte quand même. Mais si je met la phobie de coter et que j'utilise mon sens logique (c'est très dur a faire ) si tu n'as pas eue d'effets secondaires jusqu’à maintenant ça devrait aller.

Je risque que d'être sur le forum toute la soirée car je suis paniquée aussi donc si tu veux continuer a écrire et ''vider'' ton sac, je suis la!

Bonne Chance
Emélie

Bonsoir chers émétos!

Je panique aussi auj. J'ai beaucoup de mal a savoir si j'ai des nausées psy ou des ''vrai'' en ce moment! Mais tout ce que je sais est que j'en peux plus!
J'ai mal au coeur depuis 3 jours encore et hier j'avais (dsl) des selles liquides et la nausée. Auj. jusqu’à maintenant plus de selles liquides mais la nausée est beaucoup plus forte.
Logiquement je penses que c'est psychologique car j'ai beaucoup d'anxiété ces jours ci. Par contre, j'ai toujours un petit doute (la phobie qui parle) en arrière et qui me dit que c'est pas le stress, je vais vomir!
Ce maudit monstre nommé émétophobie qui prends presque toute la place en ce moment et qui joue avec ma tête!
Voyez-vous, hier j'avais le shower de bébé pour mon frère, et c'est moi qui l'organisais j'ai donc été stressée toute la semaine avec ça. De plus, j'ai une échographie mammaire a passer dans 1 mois car j'ai pleins de bosses dans les seins et ça m'énerve aussi. D'après ma doc ce ne serait que des kystes mais elle veux quand même s'assurer que ce n'est pas dangereux. Mais moi ça me fait peur! J'ai peur d'avoir un cancer car si c'est le cas ma vie est finie( il n'est pas question de recevoir des traitements de chimio pour moi).

Et la GROSSE peur; demain je vais passer ma gastroscopie!  J'ai très peur que ça me fasse vomir!

Donc pour revenir a ma situation présente, je panique et j'ai mal au coeur et j'ai la chichi! Logiquement ça devrait être a cause de toutes ces sources d'anxiété MAIS: et si ce n'était pas pour ça que je ne me sens pas bien? Et si c'était plutôt par ce que j'ai choppée un virus? Ou j'ai un cancer? ou une autre maladie et qu'au final je vais vomir? Même si ça m'arrive régulièrement de me sentir comme ça et quand bout de ligne ça passe et je ne vomi pas, cette fois-ci serait elle différente? Es ce la ''bonne''(mauvaise)? Ce n'est pas gravé dans le béton que je ne vomirai plus jamais de ma vie alors comment être certaine que j'irai bien et que je ne serai pas malade? Et c'est ce questionnements intérieur qui me pourrie la vie! Et c'est ça mon monstre nommé émétophobie! Il est toujours la pour me mettre dans le doute et cela engendre des crises de paniques, et les crises de paniques engendre pleins d'inconforts a son tour.

J'aimerais tellement avoir un bouton off pour mon cerveau!
Je ne sais plus quoi faire en ce moment pour me calmer et me changer les idées. Le pire est que je penses a peine a demain ou au autres tests que j'ai a passer, toute mon attention est sur m'assurer que je ne vomisse pas! Es ce seulement mon corps qui parle face a mes angoisses sans que ce sois volontaire et précis ou bien je vais ête malade?
Qu'en pensez-vous?

Bonsoir Emilie

En lisant ton message, d'un oeil externe, je trouve qu'il est assez clair que tous ces symptômes sont dû au stress. Ou presque. J'imagine que tu ne manges pas très bien parce que tu te sens mal? Tu y va au stricte minimum? Une mauvaise/sous alimentation ça vient très souvent aggraver les symptômes. Tout ça mis ensemble, je crois que c'est presque normal que les selles ne se portent pas bien

On pense toujours comme ça. J'aimerais pouvoir dire que je suis au dessus de ce stade mais malheureusement, chaque fois que je me sens mal, c'est la première chose que je me dis: et si cette fois ça y était? Et là tous les symptôme s'aggrave et finalement, évidemment, ya rien. Je ne peux malheureusement pas t'aider pour la gastroscopie, je n'en ai jamais passer (j'ignore carrément en quoi ça consiste...). Ce que je peux te dire par contre, c'est que dois respirer un peu. Tout vas bien. Ta situation me semble particulièrement stressante et donc je crois sincèrement que ce n'est que ça. Il faut vraiment mettre très vite à l'écart cette petite pensée qui te dis "et si jamais cette fois...". Il faudrait la bannir, elle ne fait qu'empirer les choses.

Ça va bien aller, il faut simplement que tu te détente (beaucoup), et que tu reprennes un bon régime alimentaire. Je sais que ce n'est pas évident, mais courage, il faut être un minimum optimiste, ça va bien se passer. Si c'est un examen courant, ça serait peu pratique que tout le monde vomisse chaque fois, il ne servirait pas à grand chose. Parle à ton médecin avant pour qu'il te rassure? Tu vas y arriver!

De passage pour vous donner des nouvelles sur mon état de santé. C'est une catastrophe!!!! J'ai mal au ventre, il est tout gonflé, j'ai des crampes, des brûlures, enfin la total! Les antibio ne me font pas de cadeaux...

J'ai gagné ces symptomes, mais j'ai perdu la boule!!! Oui ma boule dans la gorge est partie!! Il était temps vous me direz, et c'est pas sans mal. Je continue de bien manger, mais c'est difficile. Je me fais violence à chaque repas, car chaque repas est perturbé par la prise de ce fichu antibio! Je prends de l'ultra levure depuis ce midi pour essayer d'arranger les choses, mais ca n'a pas l'air d'avoir un effet spectaculaire.

En tout cas pour la nuit, lexomil sera mon meilleur ami au moins 8 jours vu comment ca démarre...  

Bonne soirée  

Bon, aujourd'hui était le jour J! J'ai passée ma gastroscopie!
Quelle épreuve! J'ai fait la pire crise de panique a vie!
Par chance le doc était compréhensif. J'ai pleurée tout le long.
Il m'a fallu 3 injections de sédatifs pour réussir et normalement, selon le doc,
Ça n'en prends qu'une seule! Et ne me suis même pas endormie!!
Preuve que mon cerveau est tellement fort!
L'anxiété a pris le pouvoir complètement!!
J'espère ne plus jamais avoir besoin de faire ce genre d'examen.
Au moins, je n'ai pas vomi, mais j'ai eue peur de vomir a plusieurs
reprise!

La bonne nouvelle est que mon système digestif a guéri!
J'ai de lésions mais plus de plaies ou inflammation et je n'ai pas le cancer!
J'avais tellement peur de ça!

Et toi Didine, comment vas tu maintenant?

Monologue du soir, bonsoir!

Vous l'aurez deviné, j'ai besoin d'écrire pour faire passer mon angoisse... J'avais pris une feuille est un stylo, mais c'est de la cacabouilla!! C'est illisible, je ne fais aucun effort, du coup je sens bien que je suis beaucoup moins concentrée que quand je m'adresse à quelqu'un. Alors je viens polluer encore avec mes conneries. Je sais pas vraiment ce que je vais vous raconter, mais il faut que je m'occupe. Ayant déjà fait le ménage à 21h, la manucure hier, et cette dernière tentative d'écriture, je suis à cours d'idée.

Je vais commencer par vous dire la position dans laquelle je suis, elle est risible. Alors allongée sur le canap, redressée par 4 coussins et une peluche (mon doudou chester), les pieds en l'air (enfin un petit 20°), l'ordi sur les cuisses, et un plaid qui fait 4 fois le tour de mon cou. Une vrai vieille biquette en syncope!

J'ai pris 1 morceau de lexomil il y a 1h et voilà que je prends un 2ème. Je tremble comme une feuille d'automne sur un pare brise d'une voiture qui roule sur autoroute. J'ai la trouille, j'ai mal au ventre, et j'en peux plus. Je suis a 2 doigts d'appeler le 15 pour avoir un médecin tellement je suis mal au point. Mais je le ferais pas car c'est surtout l'angoisse qui me met dans cet état.

J'ai pris mes antibio ce matin, 10 minutes après j'avais mal au ventre. Je décide donc d'aller en pharma m'acheter de l'ultra levure. J'en prends pas de suite (comme une grosse conne!) j'attends... Quoi? Me demandez pas je sais pas moi même. Je reprends mon antibio avant de manger à 13h30 et encore pareil 10 minutes après, j'ai mal au ventre. Mais là c'est a m'en plier en 2. J'ai squaté le radiateur jusque 4h30, avec toujours ce plaid autour de moi et j'ai quand même pris un ultra levure en cours de bataille. 1h après je sens que ca va mieux... Mais c'est encore pas la forme! Donc je reprends un ultra levure. Ce soir REbelotte!! Antibio, je me force à manger mais comme jamais (0 appétit, et beaucoup d'inquiétude) et encore pareil... 10 minutes suffisent à me tordre de douleur. Je n'ose pas prendre un 3eme ultra levure. je ne suis pas allée au popo, pourquoi un anti chichi? Mais j'en prends quand même 1 peut être 2h après. Sauf que là je ne sens aucune différence. Avec ou sans c'est la même douleur... Ventre qui tiraille, gargouillis de chichi en préparation, crampes et tout ce qui va avec. Je me décide alors à manger un morceau. PAs vraiment faim, mais soigner le mal par le mal, qui sait? bin un bel echec.

00h30 je vais me coucher, mais je m'inquiète d'avoir aussi mal... Qu'est ce qui fait que l'antibio me torture autant? En tant qu'anti médoc, j'imagine tout et n'importe quoi... Perforation, allergie, réaction, enfin tout y passe!! De là vient un début de crise avec nausées (psy bien entendu) alors je descend me détendre sur le canap et prends mon premier morceau de lexomil (un demi 1/4). Je suis dans une position inconfortable, mais mon ventre ne me fait plus souffrir. Alléluia! Quand soudain, l'appel de la chichi arrive!! Je vais faire mes petites affaires, pas de chichi. Chelou ce bidon quand même! MAis depuis c'est reparti de plus belle. Tout se déplace là dedans, c'es juste horrible comme ca me fait mal! J'ai envie de chialer de douleur a cause d'un putain de médoc!!!! Du coup, je suis déterminée, plus que jamais, ce soir était ma dernière prise de ce putain de broyeurs de bidou!!!!! C'est mal, très mal!!! je suis pas prete de guérir je vous le dit! Mais je suis plus mal avec que sans... Comment je peux faire pour subir autant de douleur encore 20 fois!!!!??? (oui oui je suis avec attention un décompte depuis le premier que je me suis avalé) Je ne peux pas, je n'ai pas le courage, ni la patience... Je meurt de trouille!!!

La, au moment ou je vous parle, une belle montée de sang chaud est venue sur mon visage! la belle angoisse comme on aime tous très fort!! Je vais changer de position, en esperant vite retrouver mes esprit et perdre cette sensation désagréable. Je vis un cauchemar éveillée! comment en sortir? A choisir entre la boule dans la gorge et ca, je préfère 1000 boules que ce que je ressens actuellement. C'est juste pas possible de supporter de telles douleurs. certainement intensifiées avec l'angoisses, étant donné qu'on a tendance a écouter bien trop notre corps dans ces conditions. Le lexomil n'a pas l'air d'avoir un grand effet sur mon anxiété ce soir. Je ressens beaucoup de fatigue, mais je tremble toujours autant. Et hors de question que je tombe de fatigue dans ces conditions. Je suis prete a aller prendre une douche pour me réveiller si il le faut. Mais non je ne dormirais pas!!!

Je me masse le ventre de temps à autre. Mais je sais même pas si c'est pour m'aider a détendre le tout, ou si c'est juste pour controler jusqu'ou s'étend la douleur. Histoire de paniquer d'avantage! c''est bien ca!

Je me mettrai des baffes je vous jures! Des baffes de bucherons!! (il y a beaucoup de !! dans mon texte lol) Moi si fière de mes avancées depuis mon déménagement... Bah là, je perds chaque jour un étage de mon chateau de cartes. Et puis je suis toute seule à le construire, il va me falloir encore beaucoup de temps et de patience. Pour la patience on repassera... Elle est jamais au rendez vous. Je suis une impatiente qui cache très bien son impatience lol. Une fausse calme. C'est des teigneux ceux là! Je sais être la patience de mon chéri. Je le canalise, le fait relativiser "c'est rieeeeen...." mais dans le fond vous imaginez même pas la température de mon corps. Je suis en ébullition! Mais ca passe à chaque fois  

Une nuit de plus avec vous et vous me connaissez par coeur, je n'aurais même plus de jardin secret... Rooo fait chier! Il faudrait mieux pas que je picole quand même, moi qui a le blabla facile, tous nos proches sauraient notre vie intime. Je pique du nez bordel! Je voudrai bien me redresser mais j'ai pas envie! Je suis bien mise, bidou se calme et j'ai pas envie de le brusquer. Une photo?? putain, si ca n'avait pas été publique, je l'aurais fait! juste pour que demain je me foute bien de ma gueule en me voyant en mode cadavre. Je la supprimerai demain! En attendant ca m'a fait passer 5 minutes ou je n'ai plus penser à rien!!  

Alors je continue les conneries! Vous en savez assez sur mon ventre en mon transit. Avant de venir vous parler, j'étais en train de chercher sur le net comment peindre nos escaliers en bois. Couleurs des marches et contremarches. Je n'ai aucune idée, mais google il en a pas plus que moi. Si vous avez des idées, faisable bien entendu. Pas marche caca d'oie et contremarche bouse de vache. Moi j'adorai l'idée de garder le bois pour la marche et me permettre n'importe quoi en contremarche. Sauf qu'ils sont forts abimés... On ne pourra pas les ravoir.

Pourquoi je dis tout ca? Je part loin dans mes explications, je crois que lexomil vous parle!!!  C'est moche la phobie hein? pfff j'aurais bien voulu être plus conne et rien comprendre à la vie. Je suis sûr que je n'aurais pas tout ces traumatisme et ces angoisses par la même occasion. Mais j'ai compris la vie depuis bien longtemps maintenant. Je vais pas vous déprimer (de toute façon a ce stade plus personne ne va lire alors je continue les confidences qui me font du bien), mais la vie c'est de la merde! Un gros tas de merde qu'on te file à la maternité, et qu'on te sert a bouffer chaque jours. Attention, il y a des jours cadeaux!! LEs jours où tu as mangé tellement de merde que tu crois que rien de pire ne peux t'arriver. Et bin une livraison cadeau de merde bien fraiche, tu en a pour l'année et certainement la prochaine (minimum)!!! Ca pu la vie! Ca fait souffrir, c'est nul!!! Et je me dis que je suis pas la plus à plaindre, je garde la tête sur les épaules tout de même. Mais je suis consciente que plus je vais avancer dans la vie, et plus j'aurais de merde a bouffer. Un jour je perdrai mes parents, ma grand mère, puis des accidents encore qui vont m'arracher de la famille, des cancers. TOUT UN TAS DE MERDE! Je ne mourre-rais (je sais pas comment ca se dit alors forcément je peux pas savoir l'écrire) jeune moi, je le sais... Avec tout les soucis que je me fais a 26 ans, avec toutes les épreuves qu'il me reste encore a traverser, j'y laisserai ma peau. Ou mon corp sera là, mais mon esprit bien perché dans un asile.

Je suis vraiment pas bien ce soir, car je suis que très rarement expressif de mes coups de déprimes. Mais bon, j’accumule les angoisses, j'ai le droit de penser que la vie c'est de la merde! Je voudrai me réincarner un petit minou, mais dans une famille sympa. Celle ou je serai reine! Ca me changera...

Je fume dans le salon!!! je vais me faire flinguer, on ne fume pas à l'intérieur, sauf au 2ème dans la pièce coucougnette. La seule pièce pas refaite. MAis il fait trop froid, je vais mourir plus tot que prévu...

En temps normal, quand je sens que je vais mieux après avoir raconté plein de merde débile et inutile, je coupe l'ordi et je ne publie pas. Mais là quelque chose me dit de le faire. Car je ne suis pas a 100% de mes capacités intellec, je vais oublié la moitié de ce ue j'ai écrit (je m'en souviens déjà plus que vaguement). Et c'est dans ces textes débile, que j'ai vu le plus de choses qui frappent aux yeux. Des choses pour me faire avancer dans la phobie. Des mots sur des angoisses que tu ne sais écrire que quand tu es dedans. Du coup je vais le valide, je relirais demain à tête reposée. Je pense que je peux comprendre ce qui m'a mis dans cet état. Car à l'heure actuelle je me dit que c'est l'antibio, mais il ne doit pas y avoir que ca.

Il faut que je dise que ca aille mieux pour que ce ventre se décide a me rappeler que tout n'est pas parti. MAis je pense que le plus gros est derrière moi pour cette nuit. J'ai la dalle, mal au choux mais j'ai très peu dormi cette nuit. J'avais déjà très mal au ventre et j'ai du faire une PDS le matin. Je termine cette clope et je vais me coucher avec mon chéri qui m'attend depuis 00h30!! MDR j'espère quand même qu'il a fini par s'endormir. Ca doit pas être drôle la vie de conjoint d'éméto non plus. Ils subissent pas mal aussi. Entre nos humeurs, nos angoisses, les insomnies, enfin la liste est longue. Ca fera tout de même 10 ans qu'on se connait et 9 ans qu'on est ensemble dans quelques mois. C'est que ca doit pas être si difficile que ca... Enfin j'imagine.

Je viens de penser que j'ai pas envie de remonter dans ma chambre. Je suis bien là! Enfin par confortablement installée, mais j'ose pas bouger. Et si je cassais la machine? Mon ventre gargouille encore beaucoup, je crois que je vais rester allongée sur le canap jusqu'à ce que le soleil (ou plutot la lumière du jour) me rappel que j'ai un lit bien chaud qui m'attend dans une pièce obscure. j'ai pas le courage de monter en+. Il suffit qu'il ronfle pour que je décide de redescendre. Alors je reste là!

JE vais m'arreter là. MErci de ne pas lire mdr, ca vaudrait mieux. Je vous souhaite une bonne nuit.    Et surement a demain pour de nouvelles aventures!! (des meilleures j'espère) des bisous a ceux qui auront eu le courage d'aller jusque là.

Haaaa? on s'est croisé Emelie. Je sais pas quelle heure il est chez toi, mais je te souhaite quand même une bonne nuit, tu vas bien finir par dormir  mdrr

En tout cas félicitations pour cette épreuve que tu as peut être mal géré, mais qui est accomplie!!!  tu peux être fière de toi malgré tout! je repasse demain je me meurt   

j'ai lu et vue la photo ^^; Bon pas tout sur la fin parce que tu raconte pas mal de la merde  m'enfin j'peux comprendre j'crois que j'cogite souvent autant que toi.
Le grand n'importe quoi c'est quand meme de se forcer a pas dormir alors que tout ton p'tit corps te réclame le contraire... 
Comment ça va aujourd'hui? tu a réussi a bien dormir?

REMS!!!!! Tu es fou ou quoi!? De la première à la dernière ligne j'ai écrit que de la merde! je suis pliée de rire en relisant. C'est fou ce que j'avais comme merde a dire!  

Il est vrai qu'en plus, je suis bien conne de lutter contre la fatigue... Mais j'ai jamais su m'endormir avec des douleurs dans le ventre. Je déteste par dessus tout me réveiller dans la nuit en me sentant mal. Alors j'ai préféré que ca se calme avec de me coucher. Et j'ai peu dormi, mais comme un bébé!!

Dès le sot du lit j'ai appelé le doc. Celui ci me dit d'arreter le traitement de suite, de ne pas le prendre de la journée. Et demain 9h on voit ce qu'on peut faire... Je suis bien contente de ne pas reprendre ce con de médoc qui me rend plus mal que je ne l'étais sans. J'ai encore mal là, ca cogne encore dans le dos, mais c'est bien plus supportable. Je pense que dans la journée je serai sur pied. En attendant je vais regagner mon lit et comater jusqu'à ce qu'une faim m'en sorte.

bisous kikinou

Ouhlalah ! Tiens-nous au courant de l'évolution de cette con d'infection !

Merci saphir! J'ai une mononucléose c'est certain, mais la maladie des griffes du chat n'est pas confirmée. Résultat demain... Toxoplasmose négatif  

J'ai RE des antibio pour 5 jours, ceux de ce soir passent plutot bien, mais je suis tellement angoissée depuis les résultats que j'attends d'avoir mal. J'ai tellement la poisse, j'accumule les cochonneries, je m'attends a tout... Dans l'autre antibio c'est l'acide clavulanique de l'augmentin qui m'a torturé. Mais ne sachant pas trop ce qui faisait gonfler mes ganglions, le doc m'avait mis une dose de cheval!  Je m'en souviendrai!!!

J'ai mal un peu partout, je dors beaucoup (enfin, je m'endors tard quand même), mais je suis toujours aussi patraque... Pourvue que ca s'améliore vite et bien  

Pauvre Didine! j'espère vraiment que tu iras mieux très bientôt.

Merci Emélie!!!  Mon nouvel antibio passe nickel donc ca va! Le moral commence a remonter. Redonne moi l'adresse de ton blog que je vois si je trouve pas une petite recette pour booster mes défenses immunitaires.  

Oh, sur le coup j'avais lu acide calvulcanique. Lol ! N'empêche, ça porterait bien son nom.

Et peuuuh, une mono, c'est vraiment du gros caca ça !!! Ça prendra malheureusement un certain temps avant de partir bien. Et c'est normal d'être très fatigué en cas de mono. Faut que tu te REPOSES à tout prix, sinon ça prendra encore plus de temps à partir.

Je viens donner quelques nouvelles car j'estime que c'est le minimum que je me dois de faire ca, pour le soutien que vous avez su m'accorder.

J'ai été réveillée dimanche dernier après 4h de sommeil, par une douleur aux yeux. Ils brulaient, me tiraillaient. J'ai appelé le centre 15 pour avoir un doc, et j'ai eu une sinusite de ouuuuf!!! J'ai bien cru mourir encore lol

Depuis ca va beaucoup mieux. Je ne prends plus d'antibio, je n'ai plus de traitement, mais je prends de l'oscillococcinum pour m'aider a passer l'hiver.

Je suis encore très très fatiguée, et je vais faire une prise de sang de contrôle la semaine prochaine car dans la dernière j'avais un taux d'acide urique bas (insuffisance hépatique) et je me plains du dos. Enfin les flans, près des reins... Alors on va revoir tout ca, et contrôler où en est la mononucléose.

Alors à part ca, ca roule... Pourvu que ca continue et que le plus dur est derrière moi!! J'ai vraiment eu du mal psychologiquement a accumuler les virus. C'est quoi le prochain?

Alors encore merci d'avoir été là pour moi  

Je me sens super mal, ça faisait longtemps... j'ai bcp trop mangé, a 18h j'ai mangé des chips oignons (berk) j'avais la nausée après ça, mais j'ai réussi a manger vers 20h steak et pâtes, et chocolat en dessert, j'avais une grosse envie de chocolat, et maintenant je suis pas bien du tout, j'ai la nausée!!!! je tremble, j'ai envie de pleurer, et mon copain ne me prends pas au sérieux comme d'hab

Coucou!
Je suis un peu dans le même état, je me suis laissée aller sur la bouffe aujourd'hui... Dans ces cas-là faut pas y penser (facile à dire je sais!)... un peu de bicarbonate ça peut aider aussi!
Si tu veux je suis sur le chat

Coucou Millou!
J'espère que tu vas mieux?
Pour ma part j' me suis endormie environ 20 minutes a 23h (devant une série) je me suis réveillée depuis cette heure et je suis de nouveau mal.
Comme mon copain bosse demain je suis allée m'installer sans le salon, et là je viens de vivre un moment horrible
J'ai eu des hauts le coeur affreux, mais rien n'est sorti, ça a duré bien 2 minutes et a ce moment là ça m'a fait très très mal à l'estomac, forcément il s'est contracté comme pas possible.
Bref là ça va mieux même si je tremble de peur que ça recommence   
Une crise d'angoisse chez moi ne va jamais aussi loin!! c'est même jamais arrivé.
A moins que ce ne soit pas une crise et que je sois réellement malade, ce que je doute...

Çà a recommencé.... cette fois en plus fort, mince quoi mes crises d'angoisses ne ressemblent pas à ça d'habitude :/
J'ai pris un cachet, pas arrivé depuis qq années.
J'arrive pas à me changer les idées
Je suis allée aux toilettes, et pas du tout chichi donc bon

et de 3   alors que j'avais réussi à m'endormir un peu... à ce stade là je ne pense plus à l'angoisse. et pour le fait d'avoir trop mangé, bizarre car d'habitude ça passe vite
là j'aimerai que ça s'arrête, je ne sais pas quoi faire pour soulager ces nausées

Mmh moi pour me calmer je sors prendre de l'air. Il fait froid en ce moment en plus, ça fait du bien. Marcher un peu (quoi que j'imagine qu'il est peut-être trop tard pour ça). Je ne pense pas que tu ai trop manger au point de t'en rendre malade (je crois que ça en prend beaucoup quand même), mais tu as peut-être plus manger que d'habitude alors tu stresses, et le stresse c'est pas bon pour la digestion ;P Alors va sur le balcon prendre un peu d'air, essaie de jouer à un petit jeu quelconque sur l'ordinateur... Ça va finir par passer, t'en fait pas

Pas cool ta nuit clarouche, j'espère que tu va mieux.
Si t'a trop et mal manger c'est bien possible que ce soit ça, j'avou que tes chip's la j'ai du mal aussi enfin moi c'est pas celle a l'oignon que je crains mais celle au poulet, en meme temps tu m'dira un poulet ça a rien a faire dans un paquet de chip's (faut imager la chose ^^ )
Millou en a parler, le bicarbonate c'est top quand on a mal digéré ça m'aide beaucoup, d'ailleur comment va millou ce matin?
Aller courage et mange léger aujourd'hui si t'es pas encore au top

merci pour vos réponses!

Narwe, en fait pour moi marcher procure l'effet inverse, quand j'ai la nausée comme ça, j'arrive à peine à bouger.
Sinon l'air frais c'est vrai que ça fait du bien mais là j'ai pas tenter j'ai froid...

Rems: je pense aussi que finalement c'est parce que j'ai trop mangé, même si je mange souvent bien trop (parfois bien plus que ça) mais peut être que c'est un signe, il faut que je me calme, le message est passé! aujourd'hui je vais peut être même pas manger du tout!

Je ne vais pas mieux, j'ai dormi de 4h30 a 5h environ ça allait mieux, mais là je suis de nouveau nauséeuse, ça n'a jamais duré aussi longtemps!! j'espère que j'irais mieux dans la matinée pour pouvoir dormir, "heureusement" que je bosse pas...

Millou j'espère que ta nuit s'est bien passée

Hello!
Clarouche oui tu as dû faire une ptite indigestion! Ne mange pas de choucroute aujourd'hui et ça devrait aller Remets-toi bien en tout cas!
Moi ça va, la nuit a été, merchi les gens

Alors Clarouche comment s'est passée la journée? t'a réussi a remanger un peu depuis hier?

la journée ça été, les nausées ont cessées vers 11h, j'ai mangé un peu de céréales cet aprèm et ce soir j'ai mangé riz, carottes et blanc de dinde, ça va beaucoup mieux! merci

Ma pauvre! Drôle de nuit... En tout cas contente que tout soit rentré dans l'ordre  Bravo clarouche pour ton sang froid "et de 3..." lol

Mais qui revoila ? et bien moi !

et oui l'hiver est là et l'angoisse avec

pour donner quelques nouvelles de janvier ....je remange seulement une fois par jour sauf en ce moment ou c'est repartis :'(
un jour je mange mon petit repas un autre pas .

Pour le poid sayez , je suis a 60 kilos a force de faire de la connerie :/

Tout pourrait allez bien pourtant, je me suis remis a faire du cheval , j'ai mon cheval , j'en suis même arrivée a devoir sortir plusieurs nuits quand elle était en "colique" ( chez eux c'est des bouchons et ont doit les faire marcher).
Mon travail marche , ( ma petite societée ou je vend des produits disney...), une nouvelle maison bref mais non toujours cette fichue phobie !
Et en ce moment j'en peut plus, a force des méicaments ibuprofène avec des soucis au dents et bien problèmes 'estomac , obligée de prendre tout les jours du mopral car les choses basique n'agissent plus , ma jument étant malade au box est partie en pré mais a 20 min de chez moi et pas de permis donc je depent des autres et pour moi c'est l'horreur
la semaine dernière je devais y aller , jeudi soir nausée, douleur dans l'estomac , vendredi matin une diarrhée , et j'ai tout annulez ... et évidement je trouve des excuses car je me refait une petite vie sociale et je ne parle pas a tout le monde de mon soucis.

j'ai une tête de mort , des cernes juste affreuse, je suis pâle , fatiguée, nerveuse, angoissée , je perd mes bagues car j'ai même fondue des doigts (rire jaune)
tout mes vêtements trop grand , j'ai les fesses toutes plates, je retrouve une ligne d'ado a 27 ans !

et le ponpon du jour , ma fille rentre de l'école , un enfant malade mais pas dans sa classe , du vomi laissez de 11h30 jusqu'a 16h30 !!! il n'avait rien pour nettoyer et ont juste mis une espèce de pourdre absorbante , j'appelle la directrice car c'est inadmissible , et elle me dit il y a un cas de gastro par classe ... épidémie qui débute , alors j'espère que ma fille pour le moment va y passer au travers , mais je la garde jeudi et vendredi car l'année dernière elle l'a choppée le 28 novembre ( bizarre date ou ce mois j'etait comme malade ^^).

bref rien ne va plus, le psy ça n'avance pas, je suis surdosé de médoc, immodium car intestin irritable (super aussi) , mopral car grosse brulure estomac, vogalib un peu car je ne prend plus une boite par jour mais seulement un ou deux comprimé et encore .... et lysanxia bref j'en peut plus et l'hiver débute

Sur ce bon courage a toutes et tous !

Bonjours je suis nouveau sur le site et j'ai un gros probleme j'ai une éméthophobie social. Je ne sors presque plus sa me gache la vie... Mes amies ne conprenne pas pourquoi je ne sors plus car avan j'etai un bon fetar ais tout a changer il y a de sa 2ans, je ne sais pas pourquoi je n'ai aucune explication sur cette maladie. Je ne sais pas comment expliquera es amies se qui m'arrive il se moquerait surement de moi et sa me ronge toute les minute de toute les heure :/ j'ai vraiment besoin d'aide, un conseil a me donner s'il vous plait ?

etre hemetophobe en ce moment c'est pas la joie : tout le monde parle de gastro! On finit par l'attraper rien que par la parole.
Etant en internat avant je peux vous dire que ce n'était pas vraiment 1 période au top ( a 7 par piaule).
Déjà 1 conseil : évitez les infos télé et radio qui vous disent : plus de X millions de cas a ce jour. Ca ne fait que nous faire angoisser pour rien.
Se laver les mains régulièrement ca limite les risques et moi ca m'aide a moins stresser a ce sujet.
Pour les couples : plus aucun contact de quelque nature que ce soit (j'déconne).
c'est tout ce que je voulais vous dire à ce sujet.
Bon courage à tous.

Bonsoir à tous,

Je passe me vider un peu le coeur car je suis en pleine crise de panique.. je crois. Vous savez comme on se dit toujours "et si cette fois c'était pour vrai?" Et bien voilà, je n'arrive pas à me sortir cette phrase de la tête alors tout est de pire en pire. J'avais un poids sur l'estomac plus tôt que j'ai associé à la faim peut-être (je mange si peu dans une journée dernièrement..). Alors je me suis fais à manger. J'avais de la difficulté à avaler mais je me forçais. Rendu à un certain point, grosse nausée, coeur qui débat, j'ai arrêté. Je déteste gaspiller de la nourriture comme sa... Pas longtemps après, "la chichi", comme vous dites. Donc me voilà en état de panique. Je tente tous mes trucs mais rien n'y fait, j'arrive à me concentrer sur rien, c'est pénible. Donc j'écris ici, ça aide beaucoup en général.

Depuis septembre, ça n'arrête plus. J'en ai si marre, c'est insupportable. Tout les jours c'est un défi de manger. C'est même un moment que je redoute. Je ne suis jamais tranquille, toujours en train de stresser. Et au travail c'est pas la joie. J'en ai carrément honte par fois. La semaine dernière, j'ai eu une attaque de panique comme je n'en ai pas eu depuis 8 ans. Celle ou l'on est certain qu'on va vomir, que le coeur palpite et que reste assis en place est un vrai supplice... J'ai souvent quitté l'école en crise comme ça. Bref mon cas empire, moi qui croyais être guérit. Je recommence à avoir peur de sortir, avoir peur de manger, prendre des anti-vomitif (enfin dans mon cas c'est des anti-nauséeux sans médicament alors les effets sur le corps à long terme ne sont pas dangereux... mais niveau psychologique c'est un gros pas en arrière). Les journées sont pénibles, je ne vis plus, je suis seule et au bout du compte, triste et déprimée. Je n'ai pas le temps de voir des amis, et je suis seule chez moi avec une coloque qui reste enfermée dans sa chambre... parfois je pense que je manque d'interaction sociales..? Peut-être que je paniquerais moins si je n'étais pas seule... Rajoutons par dessus sa des problèmes de brûlements d'estomac qui finalement ne semblent pas passager comme je l'avais espérer.. Une visite à la clinique va devoir s'imposer je crois. Mais j'ai déjà si peu de temps à moi...

Bref, y'en a marre. Je me sens vraiment désemparée en ce moment, j'ignore quoi faire, j'ignore vers quoi me tourner, j'ai l'impression d'être dans une impasse qui ne finira jamais. Dans ces moments, tout ce que j'arrive à me dire c'est "pourquoi ne suis-je pas noramle..". Ou encore "pourquoi je ne pourrais pas avoir simplement la phobie des araignées, ça semble plus simple...."

C'était mes états d'âmes de la soirée, merci de m'avoir écouter  Vous vous sentez tous aussi coincé(e)s parfois?

L'angoisse, enfin surtout la crise d'angoisse nous amène souvent des mauvaises pensées sur notre propre personne. On est nul, on perd notre temps, on y arrivera jamais, on ne sais pas quoi ni comment faire, allons nous survivre longtemps comme ca, etc, etc, etc...

C'est normal de se sentir ainsi, mais dès qu'elle est passée, on se motive! Allez hop, hop, hop, qu'est ce qui m'a fait paniquer? Pourquoi ai-je cédé? La crise d'angoisse parfois peut être bénéfique quand tu t'exprime. En écrivant sur le forum, sur un papier, que sais-je, parfois en relisant j'ai découvert des choses que j'ai tenté d'améliorer par la suite. "ca ne t'a pas rendu malade, la prochaine fois rappel toi en" Reculer pour mieux sauter.

J'espère qu'aujourd'hui tu vas mieux et que tes états d'ames se sont envolés avec cette crise d'angoisse, et que tu y verras plus vite clair dans le comportement a adopter pour ne pas céder à la panique et te laisser envahir par des mauvais sentiments la prochaine fois.

Bonjour, j'ai lu une partie de vos commentaires sur ce post durant la nuit, lorsque j'étais en crise, ça m'a rassurée de voir qu'il y avait des gens comme moi.

J'ai 18 ans et j'ai peur de vomir depuis environ l'âge de 7 ans, où j'ai été très malade. Depuis, c'est difficile à vivre mais c'était passable, j'arrivais à passer au dessus.

Mais depuis deux semaines, mon meilleur ami ne veut plus me parler, nous sommes dans le lycée, et aller au lycée est une véritable épreuve. Je fais des crises d'angoisses, j'ai très chaud, j'ai mal au ventre et j'ai l'impression que je vais vomir.

Le pire reste le soir, lorsque j'ai cours le lendemain. J'ai peur, cela fait deux nuits que je fais de très grosses crises qui ressemblent beaucoup à lorsque je vomis donc ça me fait très peur ! Mes crises d'avant, je les connaissais par cœur et je savais que je n'allais pas vomir mais là, on dirait que mon esprit fait au mieux pour me faire peur...

Je n'ai jamais parlé de cette phobie à personne, sauf à un ami. On m'a conseillé les fleurs de Bach lorsque j'ai dit à des amies que j'étais très anxieuse, mais je ne sais pas si on en trouve en pharmacie ? Je vis à la campagne et ma mère va trouver que c'est une aberration d'aller acheter des choses de ce genre, elle ne croit pas en mon stress intense.

Cela fait plus d'une semaine que je ne vais pas en cours, c'est trop difficile. Hier soir, crise d'angoisse de 21h à 4h du matin j'ai enfin réussi à m'endormir. Mal au ventre, nausées dès que je fermais l’œil, ventre qui faisait beaucoup de bruit, bouffées de chaleur et grosses suées. J'ai eu très peur et je n'ai pu m'empêcher de prendre un anti vomitif.

Voilà voilà... je vais chez le médecin cet après midi, j'espère que ma mère ne m'accompagnera pas pour que je puisse tout lui expliquer, je ne peux plus vivre comme cela. Depuis deux semaines c'est vraiment devenu trop violent.

Bonjour,
Allez chez le médecin c'est le mieux a faire.
Explique lui bien ce que tu ressent il pourras surement t'aider, tu peux essayer un psy pour voir d'où vient le problème et comment mieux le gérer.
Je te souhaite un bon courage.

Hello.
Pourquoi tu ne veux pas que ta mère aille chez le médecin avec toi? Justement peut être que s'il t'ecoute et comprend le problème il ira dans ton sens et ta mère se rendra compte du problème si l'explication viens d'un professionnel.

antoine73450 a écrit:Bonjour,
Allez chez le médecin c'est le mieux a faire.
Explique lui bien ce que tu ressent il pourras surement t'aider, tu peux essayer un psy pour voir d'où vient le problème et comment mieux le gérer.
Je te souhaite un bon courage.

Je suis déjà allée plusieurs fois chez des psy étant plus jeune et ça ne m'a jamais aidée... mais je ne leur ai jamais parle de mon problème d'émétophobie, c'était pour une autre raison que j'y allais.

rems a écrit:Hello.
Pourquoi tu ne veux pas que ta mère aille chez le médecin avec toi? Justement peut être que s'il t'ecoute et comprend le problème il ira dans ton sens et ta mère se rendra compte du problème si l'explication viens d'un professionnel.

Car ma mère n'y croirait pas, elle me prendrait pour une folle.

Elle vient de me dire que j'allais seule chez le médecin de toute manière...

Bonjour Pataclop,

Ne t'en fais pas; ce n'est pas tout le monde qui croit à ces problèmes. Ça peut faire peur. Sauf que c'est affreusement blessant de ne pas être pris au sérieux et d'être pris pour fou/folle. Je sais de quoi je parle... Mon chum ne comprends absolument pas comment je peux me sentir. Quand je ne me sens pas bien, il se fâche contre moi; ça aide!!!!!
Je te souhaite d'avoir un bon médecin qui te prenne au sérieux et qui te vienne en aide. Et n'oublie pas, tu y vas pour toi, pas pour ta mère.

Bonne journée!!