Saleté, quand tu nous tiens !

Bonjour à tous,

Bon... Voici mon premier message sur ce forum. Je sais pas trop par où commencer, ni même pourquoi je vous écris... si ce n'est chercher du réconfort et me dire que non, je ne suis pas seul à être touché par cette foutue émétophobie. Courage à ceux qui me liront jusqu'au bout !

Je m'appelle Théo, j'ai 21 ans, et j'ai l'impression d'avoir vécu dans une bulle différente que les autres depuis que je suis tout petit à être hyper-vigilant dans tout ce que je fais / entreprends pour ... ne pas être malade. Quand je dis malade, c'est pas de fièvre dont je parle, hein, on se comprend

Jusqu'à août dernier, je gérais plutôt bien cette phobie et ait grandi avec. J'ai toujours angoissé quant aux restaurants, toujours été vigilant quant à la nourriture (produits bien décongelés, intoxications alimentaires et gastro en hiver). Bref, j'évitais les situations qui me dérangeaient (comme les montagnes russes), mais en pratiquaient certaines qui étaient bien plus à risque comme l'avion. Et oui, j'ai commencé les cours de pilotage il y a maintenant 2 ans.

Le seul problème, c'est que tout ça... c'était avant. Il y a 8 mois, je me souviens très bien avoir ressenti au boulot un beau matin une petite boule dans la gorge. Comme à mon habitude, cette petite boule désagréable m'a fait angoisser, stresser, à l'idée que cela pouvait être un symptôme quelconque m'amenant à vomir. "C'est le stress" me disait mon père. Je l'ai pas cru, et suis allé faire des analyses. Rien... Et après 8 mois, je peux vous affirmer à l'heure où je vous écris que c'était bien le stress.

Bref, j'étais heureux, épanoui, et même si j'avais mis en place quelques stratégies pour éviter d'être malade, cela ne m'empêchait pas de vivre.

Depuis cet automne, je ne passe pas UNE seule heure de ma journée sans angoisser terriblement à l'idée d'être malade. Cela devient obsessionnel.
J'ai arrêté toute pratique du sport depuis octobre, alors que je faisais un semi-marathon et que je me suis grillé en courant trop vite. Je me suis retrouvé sur le bas côté avec d'énormes nausées, en pleine panique, mais ai quand même trouvé la force de repartir. Rien n'est sorti... mais terriblement paniqué.

J'ai des crises d'angoisses - qui se traduisent par des tremblements, sueurs, et envie de vomir - quasi-quotidiennes. Je ne peux plus rien faire sans être terrifié par le fait de vomir. J'ai perdu du poids, et n'ai quasi jamais faim. Mais je mange quand même.

Je n'ose plus courir de peur d'être malade, je me sens terriblement mal dès lors que je suis dans une voiture sans la conduire (situation à risque), je ne manque quasiment rien quand je suis ailleurs que chez moi - notamment au restaurant où chez les parents de ma copine -, impossible d'effectuer une simple présentation orale en cours sans être atteint de tremblements et envies de vomir, impossible même d'aller boire un verre avec des amis sans être anxieux, peur des soirées ou même de me retrouver à boire un café dans un restaurant, de prendre les transports en communs ... en janvier dernier ça m'était carrément impossible, je m'imaginais vomir à chaque fois et chaque station passée était un réel combat. Allez savoir, aujourd'hui ça va mieux, mais ma phobie s'est déplacée sur d'autres tâches de la vie quotidienne.

A côté, j'ai énormément de chance : j'ai une copine qui m'aide énormément. Même si elle ne comprend pas pourquoi j'ai ça et comment c'est possible - moi aussi je me demande hein - elle m'aide à trouver la force de me combattre et de pas me laisser mourir dans mon lit quand ça va pas et que la tristesse est au dessus de tout. Je me sens coupable et honteux de calculer ce que je vais manger pour éviter d'être malade lors d'un moment intime... j'en suis déjà venu à stresser pendant l'acte, et à devoir couper court tout ce qu'on faisait... ridicule, pathétique.

La deuxième chance que j'ai, c'est celle d'avoir une passion : l'aviation. Malheureusement, je n'ose pas remettre les pieds dans mon avion de peur d'être malade à cause des virages engagés entraînant des G (ça fout la gerbe) Bref, ma vie se résume à tout calculer, tout anticiper, dans le but de contrôler si jamais je suis malade.

Bon, bien sûr j'ai accepté que j'avais besoin d'aide. J'ai consulté un psy en novembre dernier, qui m'a prescrit un AD. Il m'a fait tous les effets non désirés : idées noires, fatigue, tristesse intense... j'ai arrêté ce traitement et l'ai remplacé par un anxiolytique : du XANAX pour les connaisseurs 3 doses de 25 mg/jour, ça m'a fait du bien dans un premier temps. Du bien pour affronter mes problèmes, pour autant mes pensées sur la peur d'être malade sont toujours belles et bien présentes et ont un impact évident sur ma vie quotidienne, notamment avec ma copine. Difficile pour elle de comprendre ce que je ressens, et c'est normal...

J'ai débuté une TCC il y a 1 mois et demi. J'affronte toujours mes angoisses car je ne suis pas de nature à me laisser abattre. Par contre, c'est affreusement difficile, d'autant plus que j'essaye de réduire mon anxiolytique. Au début, cette TCC était tournée sur la peur du jugement d'autrui, on a beaucoup parlé de mon passé, de mes grands-parents - bref, les histoires de famille. Mercredi dernier, lors de la séance, ma psy m'a un peu titillé sur un point : le vomi. Réaction oblige, je me suis senti mal, et cela a déclenché en mois une crise d'angoisse et cette envie de vomir. Et j'ai l'impression qu'elle ne m'a toujours pas quitté depuis maintenant 2 jours, maintenant que je sais qu'aux prochaines séances je vais être confronté à des images ou vidéos de personnes en train de vomir afin de me désensibiliser. J'ai toujours mais toujours tout fait pour ne pas voir / entendre / sentir quoi que ce soit à ce sujet, et j'ai l'impression d'être aujourd'hui confronté à ça et que le chemin va être dur, sans pour autant avoir la certitude que ça va me guérir...

Je rajoute aussi quelque chose : j'ai 21 ans, et n'ai jamais vomi de ma vie, et ce fait assez rare ne fait qu'amplifier ma crainte / terreur à l'idée de vomir. Et je n'arrive même pas à savoir moi-même ce qui me dégoûte autant dedans ! Odeur ? Peur de mourir étouffé ? Bref, que des questions incessantes dans mon crâne qui m'empêchent de vivre correctement.

J'espère trouver un peu de réconfort ici ! Je compte bien vivre ma vie sereinement et sans angoisses plus tard et ne pas être bloqué à cause d'une terrible angoisse.

Merci de m'avoir lu,
Désolé pour ceux qui se sont endormis avant

Théo

Salut bienvenue à toi et oui j'ai tout lu.

21 ans et JAMAIS vomi de ta vie ? Waouh d'accord, en gros tu ne sait même pas la sensation que cela fait ? ^^
Peur de l'inconnu ?

PlugPur a écrit:Salut bienvenue à toi et oui j'ai tout lu.

21 ans et JAMAIS vomi de ta vie ? Waouh d'accord, en gros tu ne sait même pas la sensation que cela fait ? ^^
Peur de l'inconnu ?

Et oui, jamais vomi de ma vie... Un cas assez unique, j'ai toujours réussi à me contrôler ou à m'en empêcher (même lorsque très barbouillé) sauf jusqu'au 5 octobre lors de mon semi-marathon ou, forcément, quand tu tapes du 3'40 sans t'être entraîné ton estomac suit pas... grosses nausées, arrêté sur le bas-côté.

Peur de l'inconnu oui, envie de tout contrôler aussi ... Pas drôle en tous cas. Je me réveille une fois de plus avec la gerbe et en étant super anxieux. Situation qui persiste, 8 mois maintenant. C'est long

Hé bien!

Alors tes sure d'avoir peur du vomi ou bien comme moi, des nausées? ^^

PlugPur a écrit:Hé bien!

Alors tes sure d'avoir peur du vomi ou bien comme moi, des nausées? ^^

Sûrement un peu des deux, avec un gros penchant sur la première option O:)

Théodu49 a écrit:

PlugPur a écrit:Hé bien!

Alors tes sure d'avoir peur du vomi ou bien comme moi, des nausées? ^^

Sûrement un peu des deux, avec un gros penchant sur la première option O:)

Désolé de la réponse tardive.
Ah okay parce que pour ma part j'ai vraiment 99% plus peur des nausées elle même que du v**** donc je posait la question.

Hey !
Je viens d'arriver donc bon, j'ai un tout petit peu de retard ._.
Tout d'abbords, Théodu49; comment ça va aujourd'hui ? Tes nausées ce sont-elles calmées ?
Si tu n'as jamais vomi, c'est surement la cause de ta phobie. Moi, je n'ai pas vomi depuis longtemps, et je pense que c'est étroitement lié à ma phobie.
Je pense que vomir pourrait t'aider, bien que ce soit très difficile, ça je comprends bien.. :/
Mais ça t'aidera à relativiser. le truc, c'est que si tu te force à vomir, ça sera surement plus horrible. Il faudrai que ça vienne tout seul et que ça te soulage (indigestion, alcool,..)
Mais dans tous les cas, soit très prudent !

Salut Argad,

Écoute j'ai envie de te dire que OUI, ça va mieux de manière générale. Vacances, moins de stress, plus de repos. Les moments qui me font le plus flipper sont en ce moment ceux des repas : je tremble souvent en début de repas si j'ai pas faim, mais je mange normalement.

Ce soir, je me sens comme je ne me suis jamais senti : j'ai des vertiges et me sens nauséeux. Depuis 30 minutes, c'est la panique, je suis recroquevillé dans mon lit, j'essaye de bien respirer, de me calmer, j'ai prix du sucre, mon Xanax, mais rien n'y fait : j'ai l'impression que c'est pour ce soir, que ça va jamais s'arrêter.

Je n'ai pas peur de l'inconnu personnellement, mais l'idée de vomir me tétanise. Alors oui, tu as sûrement raison, peut-être que si je vomis naturellement, cela signera la fin de mes problèmes. Mais quand ça fait 22 ans que ça ne t'es jamais arrivé (et j'ai 22 ans :p)...
Mes parents ne comprennent pas et même s'ils payent les séances chez le psy, je ne me sens pas soutenu. Et ça... c'est très, très dur à digérer.

Merci pour ton message, je vais tenter de me calmer !

Théo

Hey !
Ah zutre, essaie de te détendre, de te concentrer sur ta respiration, sans forcement essayer de la calmer, et imagine un lieu paisible, une image qui te détend, dont tu peux faire partie, un genre d'auto-hypnose
Je te conseil de boire un tisane relaxante/pour dormir, ça peut t'aider, t'hydrater, et t'apporter du sucre si tu es en hypoglycémie.
aurais tu atrapé une insolation ? Intoxication alimentaire ? stress elevé ?

Justement, c'était l'insolation dont j'ai le plus flippé. Là, ça va mieux, j'ai mangé du sucre aux fraises (et non l'inverse) pour me redonner du Pep's. Je saurai pas te dire ce qui a causé ça... une grosse journée où j'ai pas arrêté et où tout être humain se serait simplement dit "tiens, j'ai la tête qui tourne". Mais ça fonctionne différemment ici...

J'ai un mariage demain sur la région parisienne, je me rends compte que j'ai développé de l'agoraphobie et que je m'imagine toujours être malade n'importe où, n'importe quand, et sans raison fondée. C'est fatiguant...

Comment te sens-tu de ton côté ? Quelle est ton histoire ?

Essai un psychiatre ou une thérapie d'hypnose, ou un relaxologue
Esssai aussi les plantes j'ai fais un post récement sur un spray qui fait des merveilles

Moi ça va grace au spray justement ^^ mais j'avais des nausées et des maux de tête hier et aujourd'hui, et c'est surement à cause du stress ^^
Personellement, la Bête (phobie, n'est-ce pas) à toujours été là, mais elle s'est éveillée en mi-janvier cet année, et depuis, mes insomnies sont plus fortes, et je cotoie les crises d'angoisse assez souvent, nausées, maux de tête et bouffées d'angoisse sont mon quotidien mais j'arrive à gerer plus ou moins, en évitant d'être soumise aux médicaments ^^ pour plus de détail y'a mon post de présentation, et quelques autres post

Théodu49 a écrit:

PlugPur a écrit:Salut bienvenue à toi et oui j'ai tout lu.

21 ans et JAMAIS vomi de ta vie ? Waouh d'accord, en gros tu ne sait même pas la sensation que cela fait ? ^^
Peur de l'inconnu ?

Et oui, jamais vomi de ma vie... Un cas assez unique, j'ai toujours réussi à me contrôler ou à m'en empêcher (même lorsque très barbouillé) sauf jusqu'au 5 octobre lors de mon semi-marathon ou, forcément, quand tu tapes du 3'40 sans t'être entraîné ton estomac suit pas... grosses nausées, arrêté sur le bas-côté.

Peur de l'inconnu oui, envie de tout contrôler aussi ... Pas drôle en tous cas. Je me réveille une fois de plus avec la gerbe et en étant super anxieux. Situation qui persiste, 8 mois maintenant. C'est long

Quand j'ai lu "8 mois" j'ai tout de suite pensé à moi. Ecoute, je suis dans le même cas que toi. En novembre dernier, je pars pour bosser et là nausée pointe le bout de son nez. Je commence à me raisonner, mais la panique monte avec la nausée. Incompréhension, peur, larmes. Tout était là. J'avais peur de vomir au volant de mon véhicule professionnel (depuis j'ai un sac poubelle sur le fauteuil passager pour me rassurer). Tout est passé une fois arrivé chez mon client, j'était content de voir que c'était psy. Mais malheureusement, ces nausées sont devenues récurrentes. Je gère mieux les angoisses car je me dis "tu verras, comme d'habitude tu ne vomiras pas", mais ça reste très difficile. J'ai voulu me rassurer en faisant une échographie, coloscopie, gastrocopie (un tuyau dans la gorge pour un émétophobe, c'est 160 pulsations/minutes avant l'anesthésie^^) et analyses de sang. Apparemmment c'est bien psy. J'ai tenté la TCC et du xanax. Mais bof !

Pour mémoire je suis émétophobe depuis l'âge de dix ans, et n'ai vomi que deux fois dans ma vie. La dernière fois c'était il y a vingt ans (je m'excuse, j'ai parlé de moi, mais de vous lire et de voir que je ne suis pas seul ça rassure, d'où mon témoignage pour peut-être aider).

On va y arriver ! Tiens nous au courant.

Hello K'sndr,
Ne t'excuse pas quand tu parles de toi, c'est que tu en as besoin et c'est avec plaisir que je te lis. Par quoi se traduisent tes angoisses ? Quant à la gastroscopie, je ne peux que t'admirer car il m'est impossible d'imaginer en faire une sans anesthésie générale et encore, je flippe à l'idée d'être malade au réveil comme cela peut arriver.

J'ai interrompu ma TCC pour les vacances, j'ai pas vraiment l'impression que cela m'aide et j'hésite à reprendre à partir de septembre sur Paris cette fois-ci. J'ai pas envie de me sentir seul, mais d'un autre côté je ne sens pas que cela soit vraiment efficace. Je vais tester l'acupuncture, qui sait...

Quand t'es en we ou en vacances ça va mieux ?

Courage ! Je suis en Croatie, c'est pas facile tous les jours, tout me fait peur (voiture, bouffe, même les coups de chaleurs), mais cet handicap ne gagnera jamais la bataille

Alors voilà, j'ai 17 ans et depuis toute petite j'ai cette peur qui est l'émétophobie, je m'en suis rendu compte il y a très peu de temps. Je faisais des crises d'agoisses souvent l'année dernière mais je me douter pas une seule seconde que c'était dût à ça.. Et là depuis peu je le sais parce que sa c'était un peu plus calmer et chaque fois que j'allais dormir chez mon petit ami j'avais de gros coup de chaud et de la j'avais peur de.. et j'ai commencer à lui en parler, on à regarder sur internet si cette phobie exister et ont c'est rendu compte que oui.. depuis longtemps je suis un psychiatre mais jamais je me suis douter que c'était à cause de sa. Et quand je lui en avais parler au début il n'y a pas prêter attention. Malheureusement, mes parents pense que c'est une petite peur que cela peut être gérable que c'est que dans la tête... Je ne sais plus comment y gérer, je n'arrive pas à passer outre.. et de plus je développe tout un tas de manie dont je me fais engueuler.. Comme me laver les mains. Quand à la télé je vois ou écoute je suis obliger de me boucher les oreilles, de me cacher les yeux.. Sinon je me sent mal.. Je déteste que mon petit frère me face des bisous sur la joue avant d'aller dormir je me dit qu'il est petit et qu'a l'école c'est facile d'y attraper.. Quand il s'agite je commence à paniquer le coeur qui bat à 100 à l'heure.. Quand j'écoute ou qu'il fait des petits bruits bizarre c'est réciproque.. Quand je rentre dans un cabinet médical, je ne touche rien et quand je rentre je me lave systématiquement les mains et je le fais même faire au autres... comme mon petit ami qui au début en avait marre !! J'ai même développer comme un sorte de passage pour la nuit, rien devant mon lit, tout très loin parce que si sa vient à arriver rien n'est toucher ou bien je peux atteindre les wc sans aucun soucis.. Mais ce n'est pas une vie que je veux avoir !!
J'espère que vous me comprendrais, désolé de vous déranger..

untrucsimple et K'sndr : vous n'avez pas a vous excuser, on est là pour s'écouter et se soutenir ne vous en faites pas, on peut s'en sortir et vaincre sa phobie ^^ Le problème c'est qu'il n'y a pas de technique/solution universelle, compatible avec tout le monde. J'espere que vous trouverez sur ce forum la solution pour vaincre votre phobie je vous conseil de jeter un ptit z'yeux aux post plus anciens, peut etre que vous trouverez des astuces qui vous aiderons