Mathéo grandit :D

JOYEUX ANNIVERSAIRE MATHEO !!!!

Quel beau petit blond !!!!!

justement faut te rappeler! et voir ou vous en êtes aujourd'hui avec math ! c'est ça qui compte !

allez petit poussin, encore un gros bisou de tati virtuel cricri la rouche

BON ANNIVERSAIRE ptit mec tout rond, tout beau, tu peux être fière de ton parcours , je te souhaite le meilleur, et toi véro au contraire tu peux etre fière d'en être là a présent et tu en ressort grandit et tu es une super maman , j'espère que tu as versé ta larme aujourd'hui ??

c'est super émouvant le premier anniversaire

et de toute manière ton fils c'est un battant c'est normal c'est un taureau y a pas de doute

Bonne fête mon petit battant

Joyeux anniversaire petit Mathéo!!
On dirait un petit ange

Un an déjà ???!!!!

Joyeux anniversaire au petit blondinet... il est trop chou !!!!

Joyeux anniversaire Mathéo!!!

Il est trop rigolo sur la 2ème photo .

Joyeux premier anniversaire petit bonhomme !

Il est vraiment trop mignon et à si vite poussé je n'en reviens pas ...

Déjà un an !!
Joyeux anniversaire !! Il est vraiment mignon !!!

oui trop mignon le loulou ça passe vite !!! gros bisous

JOYEUX ANNIVERSAIRE MATHEO

Merci pour lui les filles

C'est vrai qu'il est beau mon bébé et j'en suis fière, c'est un amour

Nous sommes allé chez la neurologue jeudi et comme à son habitude notre poussin a fait sa petite crise lol Quand elle s'est approché de lui, il a hurlé et ce jusqu'a ce qu'elle s'éloigne. Je crois qu'il la déteste lol Bien fait, papa la trouve mignonne lol du coup il défend sa maman, c'est pas mimi ça Bon sinon, elle a pas su vérifier grand chose donc comme d'ab, je lui ai expliqué et elle a di "Ah c'est bien ça, ah mais ça aussi c'est bien, ...". Interessant hein? Eh ben oui mais mon homme ne veut pas changer ou la nier donc voilà ... Mais je vois le cardio en juin et je vous jure que je vais lui dire!

Sinon en sortant, on est passé par les soins intensifs et là dur/dur. On voulait leur montrer que Mathéo allait bien pcq eux l'ont vu tellement mal ... Mais bon les odeurs, les bruits, la tension ambiante, ça faisait bizarre. Nous avons des souvenirs assez difficiles là bas et ça fait drôle ... Enfin ça a fait super plaisir au doc et aux infirmières de le revoir en si bonne forme.

Sinon il va bien, devient de plus en plus camikazs et comique. On ne s'ennuie pas, je vous le dit

Gros bisous aux tatas vituelles et merci encore pour vos messages,

Véro

très contente pour ton petit math !!! (comme déja dit quoi lol)

et juste parce que j't'adore :


"sinan bolat, sinan bolat, sinan sinan sinan bolat"





mais très très très vite

Pfffff tu veux que je te dise, vous avez vraiment eu beaucoup de bol ...

Rien avoir mais bon lol: vos louloups, on déjà fait des trucs et puis du jour au lendemain plus? C'est pas compréhensible lol, je donne un exemple: Mathéo envoyait des bisous à tout le monde et faisait bravo, il y a un semaine et depuis quelques jours plus moyen, c'est bizarre, non?

Bizz,

Véro

t'inquiète pas Véro , c'est géneralement parce que tu leur demande de faire.....qu'il le font pas !
En tout cas il a l'air très heureux ce petit bonhomme et toi aussi tu à l'air tout aussi épanouie .
Alors bon anniversaire petit bonhomme....... et que cette deuxième année lui soit plus sereine que la première

lol c'est marrant, tout le monde me voit EPANOUIE et HEUREUSE ... et pourtant je suis en pleine dépression mais tout le monde fait l'autruche. Je ne sais pas pourquoi en tous les cas, ça ne m'aide pas, au contraire ça m'enfonce mais bon je crois que les gens s'enfoutent ...

Je parle pas pour toi Sandrine. Tu ne me connais pas vraiment et dis cela à partir d'une photo et de quelques messages donc tu ne peux pas deviner mais je parle de mon entourage proche Merci npour ton message en tous les cas

Un an déjà ! Piouf, que le temps passe vite...

Il est vraiment adorable !

Et c'est vrai que tu as l'air très bien sur la photo. J'espère que tu vas vite te sentir mieux.

c'est pas du bol chérie, c'est LA classe

tu sais, ils se disent peut etre que mnt le plus dur est derrière toi (je parle dans leur tete) et que tu dois aller mieux très vite, et qu'en t'en parlant, ils risquent de faire resurgir de mauvais souvenirs, tu ne crois pas ?

en tout cas tu sais ou me trouver si t'as envie de papoter, de me charrier, ou simplement de m'engueuler

je viens de débarquer, 1 an déjà je n'en reviens pas!
qu'est-ce qu'il est mignon. Il a l'air coquin non? Il se porte bien également, a de bonnes joues!

j'espère que tu te sens mieux malgré tout ce que vous avez traversé.

Danaé nous fait ça souvent Elle fait un truc sans arrêt mais alors lèa sans arrêt et tout à coup...elle ne le fait plus. Puis 2-3 semaines plus tard ça revient mais plus comme une obsession...à la normal quoi !!! Comme si elle l'avait assimilé correctement. Comme là...75 fois par jour elle dit bébé pour tout ce qui est petit et vivant. Je suis quasi certaine qu'elle va se calmer prochainement et ensuite, elle va l'utiliser correctement. Elle nous a fait la même chose pour allo, bye bye, papa, maman, les bruits de pet avec la bouche, les bisous... Bref, c'est normal.

Vous aviez raison les filles. Aujourd'hui en revenant de la crèche, il m'a fait plein de bisous
Et pour le bravo, il le refait depuis dimanche et mieux qu'avant donc nickel.

Sinon, je suis allé hier chez la kiné avec lui et ce fut très interessant. D'habitude, il va avecmon homme le jeudi mais comme cette semaine, c'est un jour férié ... J'en ai appris plus avec elle en une simple séance quotidienne sur son développement qu'en 1 an avec la neuro. En plus, elle nous donne des trucs et des exercices à faire à la maison donc c'est vraiment bien pour nous parents. Elle m'a dit qu'au niveau de son développement psychomoteur (puisque c'est ce qu'elle travaille en tant que kiné), en un an il avait rattrapé son retard et qu'il se situait dans la moyenne des enfants de son âge. Elle trouve juste qu'il devrait se muscler encore un peu les bras et il sera au top Vous devriez le voir faire sa gymnastique, c'est trop mignon, je suis fière de lui, il fait tout plein d'effort mon louloup

En ce qui me concerne, j'ai encore toujours mes coup de blues accompagnés de larmes, des angoisses, des idées noires (moins qu'avant mais quand même), du stress, ... Tout cela me pèse de plus en plus et j'ai parfois la sentation que je n'en sortirait jamais mais bon ... J'ai aussi l'impression d'être seule face à tout cela, je suis entourée, ce n'est pas ça mais mes proches ne comprennent pas ce que je ressent et donc ne savent pas m'aider.
Et puis j'ai beaucoup de vertiges et des douleurs aux jambes et aux bras depuis quelques temps donc physiquement, je ne suis pas bien non plus. J'ai pris rdv avec mon généraliste demain pour voir d'où cela pourrait provenir pcq ça commence à m'inquiéter aussi.

Donc voilà, je ne suis pas bien mais Mathéo va bien et après tout c'est tout ce qui compte ...

Bisous et merci pour vos messages,

Véro

je suis contente que Mathéo aille bien et ait rattrapé son "retard".
quant à toi, prends soin de toi quand même! J'espère que tu pourras en parler au médecin et peut-être pourra-'il te réorienter.
Tu as le droit d'être heureuse...

c'est cool l'évolution de ton fils, mais véro dit toi une chose que c'est important que toi aussi tu sois bien, mais bon ça se comprend aussi que la dépression soit là, avec tout ce que tu a vécue avec ton mari c'est pas rien, quand meme!! le décès, les soucis de Mathéo comment veux tu être super épanouie??? c'est le contre coup tout simplement, et je sais de quoi je parle et encore moi c'était pas mon enfant tu vois hein, alors quand c'est ton enfant, tu ne te relève pas comme ça, il faut un peu de temps, mais maintenant faut avoir confiance en la vie et ton amour de bébé est très fort et montre à sa maman qu'elle doit de nouveau être bien car il fait de gros effort pour lui faire plaisir
tu peux être fière de toi tu sais, tu verras petit à petit ça va aller mieux, faut juste ne pas sombrer plus .

je te souhaite le meilleur vraiment et que ta santé reprenne le dessus, et puis aussi beaucoup de femme ont un changement apres un accouchement meme si elles ont pas eu de probleme autre que ça....

courage ma belle

Punaise Sabine, tu m'as fait pleurer Et pourtant, mon homme ne va pas au foot ce soir lol

Tu as entièrement raison mais pour l'instant je n'y arrive pas
Je vais voir la pedo-psy demain, j'espère que l'on va pouvoir en paler et que l'on pourra prendre un rdv dans un avenir proche pour pouvoir enfin commencer à régler tout cela pcq je t'assure qu'il y a des jours ou j'ai un mal fou à avancer. Je ne digère pas ce que l'on a véçu (tu disais "le" décès mais c'est au pluriel pcq on en a eu 2 ) et je n'arrive pas à voir un avenir heureux. L'échéance approche même si cela peut encore paraitre loin, il ne nous reste plus qu'un an et demi/ 2 ans avant l'opération. Tu sais, c'est encore différent que lorsqu'il est né pcq aujourd'hui, j'ai véçu avec mon fils, j'ai partagé des tonnes de choses avec lui et je l'aime d'un amour, que je ne peut décrire avec un simple adjectif et là si'l se passe qqch à l'opération, c'est clair que je ne me relevrai jamais. Je sais que je ne derais pas y penser et en profiter mais c'est plus fort que moi. Je sais aussi que je devrais voir les choses de manière positive mais encore une fois je n'y arrive pas.
C'est pour cela que j'ai pris la décision d'aller voir cette pédo-psy. Je n'y arrive pas seule, cela ne me ressemble pas du tout et je ne veux pas pourir la vie des gens qui m'entoure.
Mais encore une fois tu as raison, Mathéo se bat et il n'a pas le droit d'avoir un maman qui se laisse aller.
Et pour en revenir à notre week-end à Barcelone, nous non plus, on a jamais fait grand chose sans Mathéo (une journée shopping, 1 resto et une thalasso payée par mon homme pour mes 30 ans) mais c'est ma faute, c'est moi qui ne veut pas. J'ai tout le temps besoin de l'avoir près de moi et ça me rend malade de le laisser pour mon plaisir personnel. Le boulot, ok, il faut bien gagner sa vie pour le nourrir, habiller, ... mais pour moi ... Je culpabilise à fond, je ne suis pas rassurée, il me manque terriblement et je ne profite pas de ce que je fait sans lui. Tu vois ce que je veux dire?

Enfin soit, merci pour mon message, j'ai vraiment l'impression que tu m'as comprise

Bisous,

Véro

si je t'ai comprise??? tu m'étonnes, tu sais en parlant de décès, j'ai gaché beaucoup beaucoup de choses vis à vis de ça, ma vie de couple en a souffert enormément, ma fille avait une maman qui arretait pas de pleurer qui avait qu'une envie c'était d'en finir, qui se demandait comment elle allait faire etc etc et puis ma vie perso aussi, en ne mangeant plus en ayant un poids plus que minable, l'anorexie quoi et puis un jour je me suis dis merde, apres tout d'autre ont la meme peine que moi ( enfin non car ce que j'ai vécue personne de mes frères et soeurs l'on vécu, je parle de l'accouchement en meme temps que ma mère) et eux ils ne se laissent pas aller, ils sont malheureux comme moi mais ne mettent pas leur vie entre parenthèse, mon beau père pareil qui fait la fête sans arret etc etc alors MERDE pourquoi moi je dois me détruire car de toute façon VERO quoi qu'on face, quoi qu'on dise rien ne changera le probleme, RIEN, alors toi tu es mal car tu as les autres soucis qui sont vraiment lourds c'est une certitude mais ton amour de Mathéo ne doit pas en souffrir, car je t'assure et tu le sais c'est sur, qu'ils ressentent trop et je m'en veux d'avoir fais du mal a ma fille sans le vouloir tu vois ce que je veux dire????
lui faire subir les séparations avec son papa parce que maman a pété un cable , parce qu'elle a vue personne pour l'aider et c'est laissé glisser dans la dépression sans rien faire
alors oui tu as raison de te faire aider c'est super important de vider son sac , d'ailleurs je vais voir quelqu'un de la matérnité pour pouvoir moi aussi vider mon sac car il est trop trop lourd comme le tiens, et on se doit d'etre bien pour nos enfants, notre mari et puis merde pour nous aussi
et je te comprends que tu as du mal a laisser ton fils un week end, mais c'est hyper important pour la vie de couple car ça aussi c'est fragile, mais je comprends au combien la trouille que tu peux avoir et que tu ne veux pas louper un seul instant de la vie de ton fils
alors fais au mieux, et je suis sure qu'avec de l'aide tu verras ça ira, je te le souhaite de tout mon coeur car je sais vraiment ce que c'est
et on vient de revivre un décès et tout est remonté à la surface et cette fois ci j'ai dis ne glisse pas, tu es enceinte tu ne dois pas, tu dois etre forte, mais crois moi les palpitations des angoisses je les aient chaques soirs
courage et je ne voulais vraiment pas te faire pleurer mais je sais tellement ce que tu vie, que je t'ai écris comme si je t'aurais parlé et c'est avec le coeur

véro on peut comprendre que tu mettes ta vie entre parenthèse jusqu'a cette foutue opération !!! mais toi, t'en laisses tu vraiment le droit ???

tu dis ne pas supporter laisser ton fils ! ça peut amplement se comprendre ! tu veux en profiter 100% au cas où ... mais tu sais, faut pas vivre sur le "au cas où" ! faut profiter profiter et encore profiter !

et de toute façon ma chérie, tu n'y changeras rien à cette opération, elle aura lieu ! et comme les docs te disent, ton chouchou a toutes les chances que tout aille super bien !

profite de lui, rends le heureux ! mais donne toi le droit à toi aussi d'etre heureuse ! c'est important pour mathéo j'en suis certaine !

on parle jamais sérieusement toutes les deux sale mauve () mais si tu as besoin de qqch, 24/24, tu sais ou me trouver ! et si t'as envie de m'appeller à pas d'heure, tu sais que tu peux ! et cette fois promis ! astrid et moi serons à l'hosto dès que mathéo pourra recevoir des visites ! on te laissera plus jamais seule promis (meme en croyant bien faire )

tout à fait ok avec christel que dire de plus????

Pfffffffffffiou le rimmel en a pris un coup aujourd'hui

Sabine, je comprends ce que tu dis quand tu t'enveux de faire subir cela à ta fille. J'ai le même sentiment que toi envers Mathéo. Je n'ai pas envie qu'il ressente ma tristesse et qu'il pense qu'il en soit le responsable. La pedo-psy disait aussi qu'il ressent tout et depuis qu'elle m'a dit ça, chaque fois que je pense à qqch de triste ou que je n'ai pas le moral. Je me dis "non non je ne peux pas penser cela, il va le ressentir, pauvre louloup, ...". J'aimerais limite controler mes pensées pour ne pas lui faire du mal mais c'est impossible donc il faut agir autrement.
En tous les cas, je comprends que tu n'ailles pas bien face à ce que tu as véçu. Je me rends compte à quel point ma maman a pris une place encore plus grande qu'avant depuis que je suis moi même maman.

Oui Christel: Me laisser le droit ... Mais ce n'est pas que je ne me le laisse pas c'est que je n'arrive pas à profiter et à penser au présent. Je suis plus dans le passé et dans l'avenir que dans le présent. Beaucoup de choses anodines me rappellent l'hospitalisation de Mathéo et me replonge dans ses moments difficiles. Et puis beaucoup de choses me plongent dans l'avenir et m'effrayent. Ca peut paraitre con hein mais pendant tout un temps quand je reçevais des vêtements pour Mathéo, je regardais l'étiquette et je me disais, est ce qu'il les mettra un jour? J'ai un cadre avec 12 photos pour les 12 premiers mois de sa vie et je me disais, jusqu'ou je vais le remplir? C'est horrible de se dire ce genre de choses hein??? Et aujourd'hui que les mamans qui ont un bébé du même âge me disent: "Il faut l'inscrire à l'école", les questions reviennent! Et c'est comme ça tout le temps pour des trucs qui peuvent paraître banale.
Et le passé, il est tout le temps là en moi et me hante. Chaque récit d'accouchement me fait mal pcq je me dis: "Mon poussin, il n'a pas eu la chance de vivre ça alors te plainds pas pour des détails ..." J'ai peur que cela soit un traumatisme pour lui d'avoir été séparé de ses parents à la naissance et que plus tard, il en subisse les conséquences.
Moi en gros ce que j'ai vécu, on s'en fout, c'est ce que lui a vécu et à ressentit en tant que nouveau né qui me tracasse. Déjà pendant la grossesse avec le déçès de ma belle mère et les ennuis avec mon beau père ... Et puis le pauvre qu'est ce quil va encore devoir vivre vers 3 ans en plus, un âge ou il va commencer à comprendre et à "avoir peur". Il se rendra compte de ce qu'il se passera et il va lui aussi stresser le pauvre ... Vous vous rendez compte??? Pffff rien que d'y penser je ne peux pas quoi ...
Enfin voilà, c'est compliqué et effectivement, il faut le vivre pour comprendre.
Mais vos messages me touchent énormément et me font beaucoup de bien, croyez moi.

Merci beaucoup à toutes les 3 (Astrid aussi )

Bisous à vous et à vos louloups,

Véro

en fait j'ai beau chercher des mots réconfortants, je comprends tout à fait ce que tu veux dire, mais je suis sure que je serais dans un état bien pire que le tien à ta place ... ma seule angoisse concernant mes enfants sont leurs déplacements ou voyages scolaires ou betement réussite ...

par contre un truc ou je peux pas etre d'accord avec toi, c'est quand tu dis qu'on s'en fout ce que tu as vécu ! je suis d'accord qu'on doit se donner 1000 pourcent à nos gosses, mais de là à s'oublier NON ça ne peut pas aller ! la preuve : t'y arrives plus !

tu parles de traumatismes à la naissance ! as tu eu des contacts avec des prémas ? ou avec des enfants qui ont été malades ou opérés à la naissance ? perso je connais un gamin qui a le meme age que kelia, il est né à 6 mois de grossesse ! sa mère l'a touché pour la première fois il avait quasi un mois (ils avaient peur de la propagation d'éventuels virus parce qu'il avait des soucis aux poumons), et je te jure que ce bonhomme adore sa maman et son papa ! il est clair qu'il est un peu plus "protégé et couvé"' par sa mère, mais lui est tout à fait normal ! il est parti trois jours en classe verte en troisième maternelle, et tu l'aurais vu à la séparation !!! il pleurait comme les autres, ne voulait pas q uitter ses parents juste comme les autres !

donc te prends pas la tete, je pense qu'il y a traumatisme quand la mère rejette l'enfant, mais je crois qu'ici math a tjr su que tu étais là, et que son papa était là !

pour ce qui est de ton accouchement, c'est clair tu ne le revivras jamais ! mais tu as vécu d'autres choses bcp plus fortes avec ton math que nous avec nos enfants ! tu as eu droit à une "naissance" quand il est sorti du bloc la première fois, et tu l'auras de nouveau une s econde fois ! et il te verra, et comme tu dis il comprendra, et il saura que son père et sa mère étaient là avec lui et qu'ils l'ont soutenu ! c'est ça le plus important !

et john comment prend il tout ça ? vous en parlez librement ?

je vous embrasse très fort tous les deux ! et je maintiens que vous etes les parents les plus courageux que j'ai pu connaitre !!!

(et puis arrete avec ton rimmel, tu vas etre ridicule encore et si t'oses me dire que je suis "mimi" je débarque à bxl pour te régler ton prob de rimmel tu vas voir )

c'est moi qui pleure maintenant........... pfff , cette putain de souffrance qui gache tout, je te comprends tellement, mais ton fils est fort , et pleure si tu en as besoin, et si ça arrive devant lui et bien faut lui dire pourquoi, lui dire que c'est pas sa faute il comprendra
je sais pas quoi dire de plus je suis trop émue là

Christel a écrit:(et puis arrete avec ton rimmel, tu vas etre ridicule encore et si t'oses me dire que je suis "mimi" je débarque à bxl pour te régler ton prob de rimmel tu vas voir )

Vas-y, Véro ... dis-lui qu'elle est mimi, qu'on la voit une fois en vrai, la rouche !

Et puis ... faut mettre du waterproof, hein?!

dommage, je n'ai pas le temps de tout lire, mais entre les lignes j'ai pu comprendre ta souffrance.
Je suis comme toi Véro, je pense que tant que cette opération ne sera pas passée, je ne serai pas
tranquille.
J'espère que les médecins vont pouvoir vous rassurer.

J'ai vu les photos de Mathéo et je le trouve toujours aussi mimi, surtout avec sa bouille ! lol
on dirait un petit baigneur.

Je t'embrasse fort

Véro...ne t'inquiète pas de ton petit Mathéo , comme l'a dit Christel je pense sincèrement qu'il sait que son papa et sa maman l'aiment de tout leur cœur .
Il a bien senti que les premiers mois de sa vie n'étaient pas facile à vivre pour vous non plus , mais le principal, ce qui l'a aidé à se battre , à vivre, c'est de savoir que vous étiez là auprès de lui plein d'amour , avec juste cette envie plus forte que tout de le ramener avec vous à la maison .
Je comprend que tu ne puisses pas te projeter dans l'avenir , ne t'en culpabilises pas c'est légitime , même si les médecins sont confiants c'est normal que toi avec l'amour d'une maman tu aies peur de perdre ce que tu as de plus cher au monde .
Apprends à te déculpabiliser de se que tu ressent.....tu as le droit ......

Pour ce qui est de Mathéo face à sa maladie , tu sais que les enfants ne ressentent pas les choses de la même façon que les adultes , et puis fais confiance à la pédo-psy qui a dû trouver les mots justes pour lui expliquer sa naissance , son hospitalisation, les interventions et qui saura exactement en trouver d'autres pour lui expliquer son avenir et aussi pourquoi sa maman à si peur pour lui ......

Allez Véro, relèves toi , regarde le chaque jour s'eveiller, grandir, sourir, babiller,... sans penser à demain .
Tu as dû lui dire toi aussi comme toutes les mamans disent à un moment à leur bébé :" je serai toujours là pour toi " ......tu lui as dit un jour non ? Et bien voilà soit juste là , il ne t'en demandera pas plus , il t'aime comme tu es....tu es SA MAMAN

+ 1 avec sandrine...j'aurai pas dit mieux

MERCI les filles,

Vous avez toutes raison et je vous jure que je fais de gros efforts pour m'en sortir.

Je suis allé chez la pedo-psy et on a refait une séance d'EMDR. Et comme la première fois, j'ai pleurer, beaucoup pleurer. Beaucoup de choses sont remontées à la surface. Des choses que l'on a vécu, des détails mais qui m'ont marqué. Des phrases que l'on m'a dites à l'hosto qui me restent en travers de la gorge comme l'anesthésiste qui m'a dit avant qu'ils ne l'amène au bloc opératoire "Vous voulez lui faire un dernier bisou?". Un dernier??? Non, ça ne sera pas le dernier!!! Rien que de vous l'écrire, les larmes coulent à nouveau C'était en moi et c'est revenu pendant la séance et j'en ai eu plein d'autres comme ça ... Alors je vous dit pas la tête que j'avais en sortant.
Elle a vu pour la première fois Mathéo aussi. On voit qu'elle a l'habitude, elle avait une façon de lui parler ... génial! Mathéo me regardait comme pour dire: "Je peux lui faire confiance à celle là maman?" lol Elle m'a dit que le fait qu'il soit si méfiant, si calme et si serieux avec les inconnus, c'est ce qu'il a vécu à l'hosto. C'est fou pcq avec certaines personnes, il hurle dès qu'elles s'approchent et il grimperait sur notre tête. Petit chou va, j'arrête pas de le rassurer et de le prévenir que l'on va voir untel et que c'est quelqu'un de bien, qu'il ne lui veut pas de mal, etc. Enfin maintenant à la crèche, ça passe bien avec les 4 puéricultrices ouf pcq au début, c'était très dur hein

Enfin voilà, sinon, j'ai passé un w-e à Barcelone avec mon homme. J'ai pas profité à fond pcq j'étais inquiète pour Mathéo mais bon je l'ai fait.

Vos paroles sont juste et me font du bien. C'est bête mais j'ai besoin d'entendre des phrases comme celles là.

Bisous,

Véro

Faut avouer que l'anesthésiste était un peu con con non ?

Merde quoi pk dire ça à une femme qui va accoucher ? T'es jamais allée le lui montrer ton fils ? je pense qu'à ta place j'irais et je lui dirais "fais lui un dernier bisou con, tu le reverras jamais, il est trop bien pour toi !"

Par contre je comprends que ça ait été super difficile à vivre ... voire impossible à avaler ! Mais mnt tu ne dois plus pleurer ! lui ne pleure pas je te rappelle

Continue à le rassurer, t'es partie pour un bout à faire ça tu sais

Sinon grosse pensée pour toi en ce moment, tu dois pas faire la fête là ...

Je suis là Ouf, j'y ai échappé. Je ne suis pourtant arrivé que 10 minutes en retard hein Chris

Je pense que tu n'as pas compris. L'anesthésiste, c'était celui de Mathéo quand on l'a opéré à 10 jours de vie. Je n'étais plus enceinte, c'était juste avant son opération quand ils sont venu le chercher pour l'amener au bloc.

Tu comprends?

Peut-être que tu as mal interprété ses propos. Peut-être qu'il voulait tout simplement dire: "voulez-vous lui faire un dernier bisou avant qu'il ne parte au bloc?", non?

COMPLETEMENT d'accord avec Ela.
Mais voilà, Véro se demandait si elle allait le revoir vivant, donc elle l'a mal interprêté.

Je vais avoir du mal à trouver les mots pour te rassurer car j'ai ton caractère pessimiste aussi.
Pourtant tout va bien mais j'ai peur qu'il arrive un malheur à l'un de mes proches aussi...

Contente de voir que tu fais tout pour garder la tête hors de l'eau !
Sache que nous aussi on sera tjrs là

Ben oui c'est ça qu'il voulait surement dire ... mai quand tu stresses pour la vie de ton enfant et que l'on te sorts ça juste avant qu'il ne passe sur le billard

Et puis c'est un exemple parmi tant d'autres ...
Un autre truc qui m'est revenu: Quand j'ai fait l'écho à St Luc avec le grand spécialiste, il nous a pris dans une pièce à part en disant que l'on pouvait faire une amio pour être sur que l'enfant n'était pas trisomique. Et moi, je n'ai pas voulu (J'avais peur de savoir!). On avait discuté avec mon mari avant de faire un enfant et il m'avait dit qu'il se sentait incapable de s'occuper d'un enfant ayant un handicap. Puis il nous a sortit: "De toute façon si jamais il est trisomique et que vous ne voulez plus, on peut toujours s'arrangez ...".
Ben ça m'a marqué et aujourd'hui ça me travaille encore.
Surtout qu'aux yeux de la société notre enfant a un handicap à 66% puisque les problèmes cardiaques sont considérés en tant que tel ... Mais une fois qu'il sera opéré et si tout se passe bien, il ne le sera plus. Enfin je n'aime pas ce mot pcq pour moi un handicap, c'est autre chose ... et mon bébé si vous ne voyez pas ca cicatrice ben c'est un bébé comme tous les autres.
Mais bon je vous dis, il y a un tas de souvenir comme ceux là qui me reviennent et je me rends compte que ce sont des détails mais ça m'a marqué!

Merci Cannelle Ca me touche beaucoup pcq j'ai parfois du mal à me confier à mes proches donc ...

Bisous,

Véro

vi j'avais mal compris

bon ben faut penser aussi que ce médecin qui a parlé de s'arranger l'a fait pour "ton bien" du moins c'est ce qu'il pensait ! mnt tu vois ton math tout en forme tout beau tout comique, mais bon, faut avouer qu'avoir un enfant trisomique ça doit être autre chose ... perso j'avais dit que si c'était positif pour le test, je ne l'aurais pas gardé (aucun des deux). je sais que c'est abrupte de dire ça comme ça, mais c'est un choix personnel, et ce n'était pas égoiste, mais plutot un choix pour l'enfant meme !

Mnt ton bébé est handicapé à 66% ... certes ... mais toi tu le vois, et tu sais que c'est "juste" à cause de ce soucis cardiaque, qu'il n'a rien du terme handicapé tel qu'on l'entend en général, ça ne doit pas te vexer !

Contente que tu aies réussi à fuir chérie

ma petite véro, pas facile de trouver les mots avec ce que tu as vécu... c'est tellement dur...

je te souhaite bcp de courage et ds qques années, tout cela sera derrière vs et ton petit bonhomme ira super bien!

en plus, il est tellement beau ce petit coeur!!!

Vous êtes mignonne les filles

Allez je vous rajoute 2 petites photos sur lesquelles vous pourrez vous rendre compte que mon petit Mathéo est heureux comme tout



Tu as raison Christelle pour les enfants trisomiques mais d'un autre coté ... Quand Mathéo était hospitalisé, il y a eu un petit garçon trisomique à cotés de lui pendant quelques jours, il était aussi cardiaque. J'ai sympathisé avec sa maman et quand elle m'a raconté son histoire, je me suis posé des questions tu sais. Ils ne l'avaient pas vu pendant la grossesse alors qu'elle avait fait le test et on lui a annoncé quelques heures après l'accouchement et le lendemain, on a remarqué qu'il avait un problème cardiaque. Elle était maman, son petit louloup était né, il l'avait regardé dans les yeux et pour elle plus rien n'avait d'importance, c'était son enfant et peu importe son handicape ... Elle avait une histoire très dur (plus que la mienne encore) et pourtant elle était super courageuse. Donc sur ce coup là je n'y mettrais pas ma main au feu même si j'ai toujours pensé comme toi avant de la connaître ... Et pourtant elle était jeune et avait déjà un petit garçon en parfaite santé donc ça ne veut rien dire.

Bonne soirée les filles,

Bisous,

Véro

Il a bien grandi!! Un vrai petit mec avec son ensemble de foot !

ah non si il est né ça change tout c'est clair !!!

je te parlais au résultat du test perso

sinon il est magnifique tout tit loup ! et je te jure qu'on a jamais pensé qu'il était malheureux

Coucou les filles,

Juste un petit message pour vous dire que nous sommes allé chez le cardiologue mercredi et cette fois encore il était super content de l'évolution du coeur de notre petit poussin. A chaque rdv, il nous fait comprendre que cela se passe mieux que ce qu'il pensait et il est donc à chaque fois agréablement surpris.
Du coup, il nous a demandé d'arrêter ses 2 médicaments pour le coeur. Wouaw ça me stress un peu mais bon, je ne lui donne plus depuis 2 jours. Il nous a expliqué que seulement 5% d'enfants de plus d'un an avait le coeur qui pouvait accelérer (j'ai penser à toi Chris) sans ces médicaments. Mais comme les risques sont faible, mieux vaut arrêter pcq c'est jamais bon trop de medocs évidemment. Donc texto, il m'a dit: "De toute façon même si le coeur accélère, votre enfant ne va pas en mourir, sorry de vous le dire crument!". Ben non, là sur le coup, c'est bien de le dire comme ça docteur, au moins je ne me ferai pas de film inutile. Donc voilà si par malchance ça arrive, il mangera moins, sera plus fatigué et aura une vilaine couleur de peau, on devra aller chez notre doc qui le confirmera et puis à l'hosto pour réguler cela et puis il reprendra des medocs tout simplement. Enfin, j'espère que ça n'arrivera pas quand même ...
Pour l'opération, il nous a dit qu'on essayerait d'attendre jusque 3/4 ans, on avance pcq la dernière fois c'était 2 ans et demi/3 ans.
Sinon plus de rdv avant le mois d'octobre. Il nous a dit de faire des projet de vacances et de profiter de la vie pcq tout va bien.

Sinon mon petit poussin va bien, il ne supporte plus qu'un docteur ou qu'un étranger l'approche mais bon on tente de faire avec et de l'excuser comme on peut lol Pcq il pique des crises incroyables

Donc voilà sinon j'attends le 30 juin avec impatience pour profiter de la vie comme il dit et de pour passer 2 mois avec mon louloup loin de mon école à la noix que je ne supporte plus lol

Gros bisous à toutes,

Véro

PS: Ce soir petit défi, on va chez des amis et les 3 dernières fois que l'on s'est vu, il y en avait un qui avait la gastro Mauvais souvenirs lol Je gère ma phobie mais ici je vous avoue que je stresse un peu

Supers nouvelles pour ton petit poussin
c'est unn peu normal qu'il puisse plus voir les toubibs LOL
Allez souflez et profitez de la vie

imagine le hasard ... deja trois fois ! impossible que ça soit une quatrième ou alors ils rentrent dans le guiness tes amis

sinon comme déjà dit : ravie pour math !!!

oulala change d'amis véro

Super contente que Mathéo se porte comme un charme

super contente pour ton loulou !! et comme dit le docteur profite de la vie !