Lycéenne, emetophobe et donc complétement perdue.

Bonjour,
Je m'apelle Fanny, j'ai 16 ans et demi, ma phobie est présente surtout depuis le début de mon adolescence, adolescence qui a était véritablement construite sur de mauvaises bases, à l'age de mes 11 ans mon grand père est mort d'un cancer, j'allais très souvent à l'hopital car j'étais très proche de mes grands parents du coté de ma mère. Puis à 13 ans, jusqu'à mes 14, rebelote, ma grand mère malade, j'ai vu la souffrance, la maladie en face, la perte de la personne qui nous est la plus chère et la couleur blanche éblouissante et horrible de ces grands hopitaux. Ma grand mère est morte pendant que j'étais en 3ème au collège. J'ai tout renfermé sur moi, pour tout oublier, comme j'ai toujours fait dès que quelquechose me tracasse, soit je le règles instantannément, soit je l'oublis. Je précise qu'à l'age de mes 5 ans ma mère a faillit mourir et j'étais là quand ça c'est passé, elle vomissait surtout.
Bref, j'ai toujours eu peur de vomir mais dans mon " adolescence " j'ai du vomir juste 2 ou 3 fois, c'est tout. Ma phobie est devenue insuportable l'année dernière lors de ma première, je suis en L. J'ai souffert énormément du regard des autres, incompréhensifs, heureusement j'ai mes parents, mes amies et mon petit copain que j'ai depuis 1 ans et plus aujourd'hui. Ils me comprennent eux, et m'aident. Mais parfois, ils craquent et ne savent plus que dire, apar, " tu n'as pas le choix Fanny " .

J'ai enchainnée psychologues, hypnoses, sophrologie, etc . Aujourd'hui j'ai un psychiatre très bien mais je le vois peu souvent et en plus ma peur de vomir n'est toujours pas partie. J'ai beaucoup fait de progrès en 1 ans, surtout cet été. L'année dernière je dormais avec ma mère, ne sortais plus, ni rien. J'ai eu des anti-déprésseurs et autres médicaments, qui m'ont fait tomber encore plus.
Parlons de cette année, je viens de rentrer jeudi en terminale L, j'adore ma vie, et j'aime la vie. Mais cette peur me gache TOUT.
Je me bats, Oh oui je me bats ! Je craque très souvent, comme ce soir, mais je me relèves toujours et je recommences en me donnant un grand coup de pied au derrière ! Mais la peur, cette peur bien que je l'analyse depuis plus de 2 ans, elle ne part pas ! Et je suis épuisée. Surtout que je veux vivre ma vie à fond, pouvoir bosser à fond, etre présente au lycée vraiment, pouvoir écouter les cours ! Ce qui est une énorme souffrance !
Le pire ? La nuit. J'ai peur de la nuit, de dormir. J'ai toujours étais une personne anxieuse et j'ai toujours eu besoin de la présence de mes parents à mes cotés qui ne remplacé aucune autre précense, aujourd'hui il y a celle de mon copain mais ce n'est pas bon du tout de dépendre de personne.
J'éssai alors de m'éloigner de mes parents mais dès que la peur revient , j'ai besoin d'eux. Pourtant j'ai une vie de pré adulte à construire !

Je penses mériter le bonheur. Pas plus que n'importe qui, je sais pas. Mais je suis quelqun de bien, certainnement pas parfaite mais qui entoucas fait toujours tout pour le bonheur des autres. Si il y a un dieu, n'importe lequel, ou quelqun juste, quelquepart qui veille sur nous ? Pourquoi n'entends t'il pas tout mes pleurs et cris chaque soir ? J'aime cette vie ! Je veux vivre ! Je n'ai que 16 ans !


Tout ça à cause d'une " emetophobie " ... Le mot me rend malade.


Merci de m'aider si vous pensez pouvoir le faire, je suis despérée, et la désespérance à mon âge n'a rien de bon .

bienvenue a toi ^^
touchante ton histoire
je ne sais pas si je serai d'une grande aide mais en tout cas plein de courrage a toi

Bienvenue Fanny, tu n'as que 16 ans et pourtant tu en parait beaucoup plus, tu as l'air très mure, j'espère que tu t'en sortiras, en tout cas tu as une forte volonté pour.
Bonne chance.