Besoin de changement

J'avais besoin de vous écrire tout ça pcq en ce moment c'est compliqué.
Ca doit faire un an que je suis phobique a 100% meme si je suis fiere de comment je peux réagir a certaines situations.

Le problème c'est que je touche le fond.
Je n'arrive qu'à sortir pour: me promener dans la nature, aider mes parents a faire les courses et aller a l'école (et j'me tape 3heures de trajet chaque jours).
Me direz vous, c'est déjà bien. Mais je ne me sens pas bien dans cette vie.
J'ai tellement d'aspirations, de rêves...
L'année prochaine j'ai envie d'arrêter les études 1 an et d'ainsi prendre un VVT en Nouvelle Zélande mais aussi faire de l'humanitaire.
Voyager me stresse mais voyager me rend heureuse...

Sauf que là j'en suis au point de faire des crises d'angoisses quand je sors, je ne sors plus en soirée, ni avec mes amis... Ce qui fait que je suis en train de perdre les perdre (fzcon de parler... Mais on se voit plus)... Je me sens tellement seule. Alors je suis en train de douter de mes capacités a partir aussi loin et seule...

J'ai essayé toutes les thérapies possible: psychologue, hypnose, acuponcture... Je n'ai plus aucunes solutions pour aller mieux.. Et de toute manière j'ai toujours été persuadé que nous sommes les seuls a pouvoir nous guérir NOUS MEME.

Je prends de plus en plus conscience que ma phobie est irrationnelle, irraisonnée tout ce que vous voulez.
Mais merde, je veux changer de vie mais j'en suis incapable...
Mes angoisses et ma phobie me font rester dans cette petite vie routinière qui me rend malheureuse!

J'ai 18 ans, et chaque jours c'est une énorme montagne que je promène sur mon dos... Aucunes mais aucunes personnes comprennent l'envergure de mes crises pour des trucs aussi futiles.
Depuis le début de l'année scolaire, c'est la première fois que personne n'est au courant de ca ainsi que de mes crises... Et c'est dure de les dissimuler. Mais je suis fière. Vraiment.
J'ai vraiment tout pour etre heureuse, mais il me manque ce goût d'aventure qui m'animais avant...
Donc voilà. J'avais envie de me libérer. Je garde ca en moi depuiś bien trop de temps maintenant.

Prenez bien soin de vous! Bisous (et desolee si ce post semble plaintif, c'était pas le but)

Salut à toi.

Je comprends tout à fait par quoi tu passes, pour être honnête la phobie (et certes, d'autres événements) m'a fait faire une dépression l'année dernière et même si ça va mieux, je suis toujours très fragile et la moindres chose me brise.

Très franchement, je ne sais pas quoi te dire à part que je suis fière de toi parce que tu as envie de te battre et d'aller mieux et que tu es consciente de ce qui se passe, ce qui est un point très important ! Si aucune des thérapies n'ont marché et que tu es convaincue que le seul remède c'est toi même (je suis d'accord avec toi à 100%) alors écoute toi, va à ton rythme tout en te mettant des objectifs à atteindre pour y arriver. Ca prendra du temps et tu vas sûrement vouloir tout laisser tomber mais il faut que tu tiennes bon et tu finiras par y arriver. Il faut que tu crois en toi !

Si jamais tu as besoin de conseils ou de parler, sache que je suis là. Courage

Je suis d'accord avec Olympia, il faut que tu t'accordes le temps dont tu as besoin, ni plus ni moins.

C'est affreux comme ça paraît impossible à mettre de côté, ça semble durer toujours malgré tous les efforts fournis. Mais y'a un truc important dans ce message-là c'est que tu précises avoir pris conscience de l'irrationalité de la chose. C'est un des premiers pas à faire à l'encontre de cette phobie, et c'est sûrement celui qui va t'aider à te lancer pour aller de l'avant.
Chaque fois que je vois tes posts tu sembles loin d'être bête ou ignare, et cette envie de changement (qui contraste avec ta vie actuelle!) ça ne prouve que de bonnes choses.
Avoir du courage n'est pas toujours évident, mais le vrai courage comme on dit c'est d'essayer, de voir loin, de se ramasser, et d'y retourner. Et non pas de tout réussir du premier coup, haut la main.
Pour être courageux il faut avoir des couilles, et je crois bien que tu en chopes ne serait-ce qu'en donnant la possibilité d'exister à tes aspirations et tes envies de voyage !

Y penser est déjà une belle chose, dis toi bien qu'avant de commencer tes cours, avec les 3h de route et compagnie, tu étais tétanisée d'y passer, de devoir «subir» ce train / et ce train de vie tout court d'ailleurs. Finalement voilà, tu as contré ta peur sur ce point, tu en baves peut être parfois, je ne sais pas, mais tu le fais en tous cas et tu le fais pour pouvoir faire partie d'une école qui te plaît. Alors... le voyage il n'est pas impossible ni inconcevable, ce sera difficile par moments, mais ça c'est pour tout le monde pareil ainsi que pour les non phobiques.

T'as de la bonne volonté, t'as pas l'air d'avoir trop froid aux yeux, et tu as le goût de l'aventure, sérieusement je pense que tu as déjà les principaux outils pour faire en sorte que cette expérience se réalise, et que si c'est le cas, elle se déroule bien..!

Perds pas espoir y'a carrément moyen d'aller au-delà de ce que l'on s'imagine inconcevable, et c'est sympa de partager ce que tu penses, parce que ça donne aussi de l'entrain à ceux qui lisent !

Coucou, merci pour vos jolies messages. Ca m'a fait beaucoup de bien de lire ceci, et je vous en remercie.

Je suis maintenant d’aplomb.
J'ai tout expliqué à ma mère, suite à une très grosse engueulade. Ca m'a fait du bien de lui parler de ce que je ressentais, et qu'elle comprenne aussi que chaque jours je stresse.
Là, j'ai décidé de reprendre ma vie en main pcq je me sens prête. En ce moment c'est un brouillon lol, mais ça va très vite s'arranger...
Je suis aussi et malheureusement en train de lâcher mes études. Ca fait 1 semaine que j'y suis pas allée, je sais pas, je m'y suis désintéressée... Il me reste 2 mois à tenir mais j'ai pas envie d'y aller pour faire plaisir à mes parents ou mes profs quoi. Et c'est ce que je faisais ces derniers temps.
Je cherche aussi un appart', j'ai besoin d'être seule ou surtout de ne plus être avec ma mère... On a besoin d'espace toutes les deux j'crois.
Question voyage, j'en ai déjà un de prévue dans 3mois, le premier d'une longue liste... On verra bien...
Niveau phobie ça va, c'est juste mon anxiété généralisée qui prend le dessus, et tout ces changements me font paniquer c'est clair...

J'espère que tout cette phase sera loin derrière moi.

J'espère aussi que vous allez tous très bien.

Gros poutoux

On dirait moi un peu .... :/
Un peu mais pas à ce stade mais moi aussi j'ai tellement à réaliser encore... et je ne veux pas que ma phobie m'en empêche.. voyager me stress aussi mais j'aime..

Salut!

J'avais écrit ça y'a quelques mois maintenant, car j'en avais marre de ce cercle vicieux. Toute mon adolescence j'ai vécu avec ma phobie et j'ai gâché énormément de moments à cause de ça. Toujours en train de m’ausculter, de trouver des excuses pour ne pas aller au restaurant, décliner des soirées etc.
J'ai pas mal de regrets.
Alors je me suis foutu un coup de pied dans le cul, et lors des périodes où j'angoissais moins, je me bougeais et je me forçais ce qui a résulter à des souvenirs inoubliables.
En fait, j'ai trop peur de regretter tte ma vie, pour une phobie stupide (disons-le).

J'ai placé toutes mes économies et: en janvier je pars 1mois aux US pour apprendre l'anglais, toute seule. Le truc inimaginable pr quelqu'un comme moi, trop casanière, trop bien dans ma petite zone de confort. Mais c'est pas comme ça que l'on avance dans la vie.
Je ne dis pas que partir à l'étranger est la résolution à tout problème, pour moi c'est très important pr marquer une fin à tout ça, qui je l'espère, marchera. Mais nous avons tous des rêves ou des ambitions, et jpense qu'il faut parfois voir au delà de nos peurs.

Gros bisous les potes

Salut fraisou!

Sacré chouette défis que voilà content de voir ce que tu arrive a entreprendre.
J'sais pas quoi dire en fait si ce n'est que je suis assez impressionné.
Tu vas ou aux us?

C'est génial Fraisou ! Je suis contente pour toi !

On gâche la plupart de notre temps à penser aux maux qu'on ne ressent pas, à ceux qui vont arriver... A un moment donné il faut se dire STOP. Sérieusement, même moi parfois il arrive de me dire 'bah mince, ça fait un moment que je ne suis pas tombée malade, et si ça arrivait ce soir...?" et bim, l'angoisse survient.  ça en devient effrayant parce qu'angoisser me rassure plus que ne plus y penser.

Vivez, vivez, n'ayez aucun regret, ne laissez PLUS la phobie gagner du terrain, ne la laissez plus décider à votre place de ce que vous allez faire ce soir, demain ou dans un an. Imposez-vous, ayez des projets, des ambitions, des envies. Vous n'êtes plus obligé de lutter constamment, de penser au vomi, à la gastro, à l'intoxication alimentaire et à toutes ces maladies de merde qui font gerber, de vous laver les mains toutes les trente minutes, de ne pas embrasser votre enfant/conjoint/ami(e)s de peur de tomber malade. Je vis avec cette maladie (car pour moi, ç'en est une) depuis que j'ai 7 ans, et je vais bientôt sur mes 19 ans, et si je devais revivre mon adolescence, j'accepterai sans hésitation.

JE M'EN VEUX, d'avoir refuser toutes ces belles opportunités, ces soirées, ces repas de famille, ces journées shopping entre filles.
JE M'EN VEUX, d'avoir passé des nuits à angoisser, à pleurer, à m'arracher les cheveux, à me rendre malade à cause de mes angoisses.
JE M'EN VEUX de ne pas avoir assez pris sur moi, d'être restée dans cette putain de zone de confort remplies de pensées noires parce que ça me confortait plus que de me lever et d'oser.
Et je m'en veux encore plus d'avoir été égoïste, d'avoir fait subir ma phobie à nombreux de mes proches.

Aujourd'hui, je ne dirais pas que je vais mieux. La phobie est là. Et elle le restera. Mais JE VIS. J'OSE, je pars pour un week-end de 4j à Istanbul pour mon anniversaire, j'envisage de partir aux Etats-Unis, en Angleterre, en Nouvelle-Zélande, en Australie, Malaisie, en Inde et dieu sait où... Et je le ferai . Phobie dans la valise, ou non.

Mes phrases sont bancales, je suis désolée si j'ai pu vous heurter. Mais ça me fait tellement du mal de voir certains d'entre-vous vous torturer tout les trois jours parce que mine de rien, j'agissais de la même manière, il y a de cela trois ans et j'avais l'impression de couler. Je souhaite à personne de subir ce qui m'est arrivé. Mais, j'ai fait table rase du passé.

Y a toujours espoir. Et j'vous promets à tous, qu'ça va aller mieux, comme ça s'est arrangé pour Fraisou.

♥

Eternal-Silence, tu as juste tout résumé ce que je voulais dire, je vois quand même que tu as sortie la tête de l'eau, même si la phobie est toujours présente mais si tu arrives à en faire attraction c'est un très bon début, j'espère qu'à l'heure actuelle cela va tjrs bien ! Gros bisous!


Pour tout vous dire, oui c'est un énormé coup de tête cette décision. J'ai vraiment hâte.
Mais en même temps, rien ne va en ce moment. Pourtant cet été tout allait mieux, et je me suis vraiment surpassée (même si aux yeux des autres, c'est juste "normal"). J'ai été confrontée à la foule, je vivais pas chez moi, j'étais tjrs à droite et à gauche bref.
Maintenant que j'ai arrêté toute activité professionnelle/scolaire, bah j'suis démunie (je vous rassure c'est juste temporaire). Du coup j'ai plus d'objectif dans mes journées, je sors quand même mais dès que je suis re-confrontée à la foule ça va pas, je panique et j'angoisse.
Je sais pas si vous allez comprendre ce que je vais dire mais en ce moment j'ai l'angoisse d'attendre. Je m'explique; avant un RDV j'ai l'anxiété qui monte d'un cran et c'est horrible, c'est une crise d'angoisse on peut le dire, c'est court mais c'est violent. Evidemment une fois arrivée sur le lieu ça va mieux.
Cependant là je me remet en question, si je commence à angoisser pcq je dois prendre le train ou pcq j'ai une séance de conduite, COMMENT je vais faire pour mon voyage?
Je serais seule en plus!
Tout ce que j'ai acquis cet été, bah j'ai simplement tout re-perdue. Et c'est horrible d'angoisser pour des situations qui sont pas stressante quoi! J'crois que je commence à développer de l'anxiété généralisé...
J'ai pensé à revoir un psy ou un(e) sophrologue. Mais ça coûte une blinde et j'ai presque plus d'argent du coup...

D'ailleurs si quelqu'un a expérimentée la sophrologie, je veux bien que vous me fassiez par de votre expérience!


Voilà du coup mon message d'auparavant est juste un concentré de miellerie vu que c'était illusoire, je retombe encore.



EDIT pour Rems, je pars en FLoride

Coucou!

Même problème que toi j’angoisse Comme une dingue avant un rendez vous ou un événement ... et quand j’y suis juste ça passe. Tout à l’heure j’ai pete un stress avant d’aller chercher mon drive.
Et cà m’énerve parce que je me sens nulle... quand ćest comme ça je ressens l’envie de pleurer, j’ai mal a lestimac, j’ai des nausées psycho... du délire! Je tremble aussi...

Je fais des techniques de respirations qui m´aident à aller mieux. Je prends un moment pour moi et inspire et expire de grand coup ... une dizaine de fois et ça m’enlève ce poids...

J’avais testé pour ma part la Sophro mais ça marchait uniquement sur le moment... quand je sortais de la seance c’etait Reparti ... après chaque personne est différente

Fraisou, fais attention, y'a plein de québécois qui vivent en Floride l'hiver Ça ne t'aidera pas à apprendre l'anglais

Nah mais pour vrai, tu verras que ça ira. Tu n'auras pas le choix et tu feras avec. Je suis même très certaine que cette expérience t'aidera beaucoup! Mais en effet, consulter un psy, ça aiderait à te préparer à affronter tous ces défis. Dommage que cela coûte cher. Vous n'avez pas de programme quelconque qui paie ça? Ici, on a l'assurance maladie qui paie les séances au public, et sinon la plupart ont aussi une assurance privée avec le travail afin de consulter au privé (parce que sinon c'est facilement 100 $ par rencontre).

Super content de t'entendre dire ça! La phobie ne m'as jamais empêcher vraiment de vivre moi pour le moment et je compte aussi rester comme ça, bientot (on vas dire d'ici Septembre prochain) je part étudier à 2h de chez moi seul pendant deux ans, je n'ai jamais été aussi loin seul pendant aussi longtemps ça me fait un peu peur mais ça ne m'arrêtera pas.

Hey!!

Pour te répondre Destiny, il y a des centres pour adolescents et là c'est gratuit sauf que préalablement, tu as deux Rdv avec un psychiatre pour voir si ton cas est urgent ou non. Donc, quand j'étais plus jeune, j'ai attendu 6 mois avant d'avoir une psy, et d'ailleurs je la voyais qu'une fois tous les 15 jours.
En tout cas merci pour vos réponses.
Min voyage est toujours d'actualité, je pars dans 8 jours maintenant et j'ai juste la boule au ventre.
Je stresse tellement. Je stresse pas pour quand je serai là bas mais uniquement pour le voyage en avion, et la douane américaine (je sais qu'ils sont intransigeants)... Je sais que les 3 premiers jours vont pas être simple, mais je m'adapte vite.

Yo tout le monde.

Je pars bientôt, enfin dans quelques heures finalement.
Je suis juste terrifiée et là je commence à douter... j'ai l'impression que je n'y arriverais pas.

Tout est prêt. Mais j'sais pas... l'avion pdt 10 heures je trouve ça lourd. J'ai juste envie de m'y téléporter. Ce qui m'angoisse le plus finalement, c'est pas à être sur place. Mais c'est ce putain de voyage, l'attente, puis la douane, voir les gens avec qui je serais... c'est juste atroce.

Coucou Fraisou

Je t’envoie tout mon courage. Je n’en doute pas tu y arriveras et tu seras tellement fière de toi!!!

Tiens nous au courant et bon voyage éclate toi!!

Fraisou a écrit:Je n'ai plus aucunes solutions pour aller mieux.. Et de toute manière j'ai toujours été persuadé que nous sommes les seuls a pouvoir nous guérir NOUS MEME.

Tu as raison, la guérison se passe avant tout entre NOUS et NOUS. Il faut être prêt à guérir, mais un petit coup de pouce est parfois bien utile. Tu n'as sûrement pas encore trouvé la méthode adaptée à ta situation. As tu essayé l'EMDR? Je me suis débarrassée de cette phobie grâce à cette méthode

Fraisou a écrit:Je prends de plus en plus conscience que ma phobie est irrationnelle, irraisonnée tout ce que vous voulez.
Mais merde, je veux changer de vie mais j'en suis incapable...

Oui, tu as raison, c'est le principe même de la phobie. Les émotions prennent le dessus sur la raison. A toi d'essayer de te contrôler pour ne pas que cette phobie t'empêche de vivre tes rêves.

Bien sûr que tu es capable de changer les choses!!!! Il te faut juste trouver comment faire et par où commencer!
Oblige toi à sortir, même si tu as peur de faire une crise d'angoisse. Si tu paniques, dans le pire des cas, que se passerait-il???

Hey kunthi, oui j'en ai entendu parlée beaucoup de fois ici. Apparemment c'est vraiment une thérapie qui aide.. Personnellement je pense que pour commencer une thérapie il faut se dire que cela va marcher sur nous. Je ne suis pas encore dans cette phase là et je me convain que je peux me débrouiller toute seule. Haha. En tout cas merci beaucoup pour vos messages.

J'ai enfin le temps pour vous expliquez un tout petit peu tout ce qu'il s'est passé. J'attendais bcp de ce voyage, pcq c'est lui qui va me fixer si je suis capable d'être hors de ma zone de confort. Et la réponse est oui !
Quand j'allais prendre le gros avion pour partir, je me disais que tout se passera mal et que j'en étais pas capable. J'ai failli faire demi tour et m'enfuir en courant.
Mais je l'ai prit ce putain d'avion, toute seule en plus. Je me revois qlq années en arrière mais jamais de la vie j'aurai pu faire ça. Je me souviens des nombreuses crises d'angoisses que je faisais, en allant faire les courses à 3min de chez moi.
Mais voilà, je me suis pas écoutée et je me disais qu'au pire des cas je n'ai rien à perdre. J'ai fait un voyage de plus de 24h, c'était atrocement long. Surtout sans manger (on ne me refera pas), et sans dormir.

Une fois sur place, j'ai eu le plaisir de découvrir que je dormais dans une minuscule chambre pour 4 personnes. C'est pas simple mais ça va.
De toute façon j'ai pas le choix de m'adapter.

Je me suis déjà fait des amis, je m'éclate, je sors etc. En tout cas pour l'instant tout se passe très bien.

J'écris pas tout ça pour me la péter ni quoi que ce soit. C'est juste pour vous dire qu'il y a encore quelques années, je n'arrivais pas à rester dans un cours de plus d'une heure. Je ne mangeais plus avec ma famille mais toute seule. Je n'allais plus en soirée. Je n'allais plus faire les magasins ni rien. C'est certainement pas phase, et ça sera peut être comme ça toute ma vie, des hauts et des bas au niveau de mes angoisses...
Mais au bout d'un moment, il faut vivre, et se créer tout une autre vie autour de la phobie, j'ai testé et je n'étais vraiment pas heureuse et j'étais à la limite de la dépression. Oui c'est sûr que c'est confortable son petit cocon... Mais, je pense pas que ce soit la solution de se barricader.

Donc mes copains emetophobes, j'espère que vous vivrez les aventures que vous rêvez de faire. On en est tous capable, croyez moi. Il faut juste contrer son mental et ne plus doutez de qui vous êtes !

Bravo Fraisou

Vraiment contente de lire cela, je vois que ta phobie reste présente mais quels efforts de ta part!

Tu vas pouvoir bien profiter de ton courage. Tu peux être fière des toi !

J’aime lire ce genre de discours qui nous prouvent que tout peut s’améliorer

C’est clair ça fait’ plaisir de lire ca ! T’as franchi un sacré cap en mettant un pied dans l´avion félicitation c’est triple top !!

Salut tout le monde!

Cest ma dernière semaine. J'aurai passé 5 semaines totalement géniales.
Je ne regrette pas du toucoup cette aventure. Franchement c'était pas simple par moment, ik y a eu encore des jours pas simple à gérer.
J'ai fait de merveilleuses rencontres, je me suis éclatée, et j'espère m'éclater tout autant cette semaine. Je suis vraiment heureuse de m'être poussée à faire ça. Je n'en tire que de la gratitude et maintenant je sais de quoi je suis capable. D'ailleurs, ca va être dur de rentrer.

Pour vous dire, j'ai été au maximum de la confrontation. Hier j'ai vu et entendu un mec gerber dans la poubelle juste à côté de ma chambre. J'ai prit 5 petites minutes à reprendre mes esprits, et maintenant c'est oublié pour vous dire. Par contre, je ne vous cache pas que j'ai eu et j'ai encore, beaucoup de mal à manger ici. Déjà, je ne digérais pas la nourriture vraiment bien, et, par exemple comme aujourd'hui, j'ai la gorge bloquée par l'angoisse. Mais ça, ça partira avec le temps.
J'ai tellement prit goût à partir, que je vais partir au Canada dans deux mois, avec ma sœur cette fois.
C'est un grand pas pour ma vie, et je suis très fière de moi.

J'espère que vous allez tous bien, je vous fait de gros bisous!

Sacré defis que tu a reussi fraisou
Content de voir comme tu avance
Profite bien de tes derniers jours!