Nouvelle inscrite qui a vraiment besoin d'aide

Bonjour à tous et à toutes..

Je ne savais pas comment nommer ce topic, alors.. Cela peut sembler très surjoué ou quoi mais c'est vraiment le cas. Je suis au bout du bout, je n'en peux plus. N'ayant plus aucune solution, me sentant seule comme jamais, j'ai franchi le pas et me suis inscrite sur ce forum où je sais que l'on me comprendra. Je ne connais personne "en vrai" qui est émétophobe au même stade que moi (je ne minimise en rien leur mal-être et angoisses! Je souhaite simplement voir si d'autres personnes ont atteint cette même étape de..névrose.) Pour cela je vais vous raconter un peu mon parcours.. Je vous présente par avance mes excuses si mon post ne rentre pas dans les critères du forum mais je vous en prie je suis tellement mal c'est un enfer c'est mon dernier espoir, vos réponses..

Je suis absolument désespérée, c'est terrible je ne sais plus quoi faire. C'est vraiment horrible. Cette phobie m'empeche de vivre et de réussir ma vie.
Je suis émétophobe depuis mes 9 ans, j'en ai 17 à présent. Cette année je passe mon bac, dans un mois tout pile.
Il y a eu des périodes pendant toutes ces années où ma phobie avait quasiment disparu, je ne faisais plus vraiment de crise, la phobie était là mais je n'en souffrais pas au quotidien. J'étais vigilante mais sans plus. C'était le cas l'année derniere: j'avais rencontré mon premier amour et mon "coup de coeur d'amitié de ma vie". J'avais enfin trouvé un équilibre: j'ai du faire trois crises d'angoisse maximum sur toute mon année de première. Or, en ce début de terminale, je les ai tous les deux perdus, j'ai subi donc une rupture amoureuse et une rupture d'amitié dans les mêmes temps. Cela m'a donc absolument retournée, je me suis sentie abandonnée et sans sécurité etc. C'est là que ma phobie est de nouveau réapparue, de manière très présente, vraiment. Retour des tocs, etc. Mais le pire était à venir, car dans la nuit du 1er au 2eme avril (quelle bonne blague n'est-ce pas!) j'ai vomi de nouveau ! A cause d'une gastro ! Tout le monde chez moi l'a choppé.. Je n'avais pas vomi depuis mes 9 ans (a partir de quand ma phobie est apparue). Sur le coup c'etait horrible mais le lendemain je me suis rendue compte qu'en fait j'étais pas morte et qu'il y avait pire dans la vie. Sauf qu'en fait après ça cela a été PIRE QUE TOUT. Depuis cette horrible nuit je vis un véritable enfer. Ma phobie s'est transformée en névrose phobique.
Le matin je vais me lever, et angoisser: je vais manger en vitesse quelque chose parce que sinon je me sens mal. Et après ca la journée et ses rituels horribles commencent: en fait je vais angoisser à partir du moment où à une certaine heure je ne vais pas avoir faim c'est que ça y est quelque chose cloche et je vais etre malade.
Donc en gros (je suis confuse je suis désolée): je mange a 6h40 un truc, si a 11h je n'ai pas faim j'angoisse. En ce qui concerne l'aprem, c'est le pire: si je n'ai pas faim a partir de 18h,17h,16h30, je vais commencer à angoisser horriblement car j'ai peur que le schéma de la nuit où j'ai été malade se répète (je n'avais pas eu faim de la soirée)
A chaque bruit étrange que mon ventre fait je l'analyse pour voir si c'est normal ou pas, je le situe.
Je deviens presque superstitieuse: pendant un temps je ne restais pas les débuts de soirée avec mes amis car ca me faisait penser au soir maudit et je ne voulais donc pas angoisser devant eux, j'avais peur que le schema se répète etc enfin meme là ca n'a pas complètement disparu loin de là, je dois parfois me faire violence pour pouvoir profiter d'un moment avec mes amis.
J'ai eu une periode de quelques jours où je n'ai pas fait de crise d'angoisse, je maitrisais mon truc, mes rituels etc, mais là forcément ça revient, depuis quelques jours.
Dans les cas où je déclare la crise d'angoisse je vais avoir mal au ventre, trembler, étouffer, avoir chaud, suffoquer, sinon cette angoisse reste toujours présente comme une ombre dans ma tete qui me serre et m'empeche de vivre. Vraiment. A un moment j'avais peur de me coucher le soir, c'est la que j'appréhende le plus, donc j'étais crevee parce que je devais attendre une certaine heure sinon je ne pouvais pas dormir. enfin bref un cauchemar. Je dirais que je fais bien trois crises d'angoisse par semaine en moyenne, mais avec la pression du bac et le fait que je ne sois pas encore super remise de mes ruptures font que c'est vraiment éprouvant, je suis au bout du rouleau.
Je vois une psychologue-psychanalyste depuis un mois et quelques, je ne sais pas ce que ca va donner.
Je vais peut etre partir dans une autre ville pour mes études l'annee prochaine et je ne veux plus avoir cette angoisse permanente donc je vais surement faire un stage intensif de deux semaines à l'hopital cet été pour guérir peut etre, je l'espere?
Enfin bon le truc c'est que quand j'angoisse je suis paralysee  je ne pense qu'a ca et le vrai soucis qui se pose c'est que dans un mois c'est le bac et que je m'y met que maintenant pour de vrai (je sais c'est pas bien..) et que je suis absolument bloquée. La je devais bosser toute la journee a fond, ce matin ca a été mais apres manger c'etait terminé, et vous savez pourquoi? Je savais qu'avant de manger je ressentais la faim (les gargouillements ne s'etaient pas déclarés mais ca s'apparentait vraiment a de la faim donc tranquille), arrivée devant le plat ! Bam! plus faim du tout, il y avait seulement de l'angoisse: en fait mon esprit arrive a faire dire a mon corps que je n'avais finalement pas faim et donc mon corps persuade mon esprit qu'en fait j'ai jamais eu faim enfin vous voyez le truc de malade qu'il se passe à mon insu? C'est un cercle vicieux, je ne sais pas comment en sortir car je suis au courant de la supercherie mais je ne peux rien y faire, alors j'angoisse.
Donc mes révisions sont tombées à l'eau, et donc j'angoisse encore plus pour le bac.
J'avais pensé pendant un temps manger beaucoup moins pour etre sure d'avoir faim, mais je me rend compte que meme pas besoin parce que la nourriture au final me degoute presque, car je sais qu'elle ne me fera qu'angoisser etc. Une fois sortie des repas il ne faut surtout pas me parler de bouffe, ca me fait stresser et ca me degoute !
Cette phobie me met constamment sur les nerfs, je suis toujours stressée, chaque fait/action/évenement pas prevu me donne mal au ventre car me destabilise. Lorsque je dois parler à des personnes ou traverser une cour je stresse, enfin bon c'est n'importe quoi je ne vis plus et j'ai tres peur pour le bac. D'ailleurs si je ne l'avais pas cette année je me serais faite internée c'est certain.

En espérant vous avoir fait comprendre mon soucis, merci à ceux et celles qui m'ont lu jusqu'au bout. Je ne sais pas ce que je recherche exactement, des temoignages de personnes au meme stade que moi, des conseils pour gérer mon angoisse, je ne sais pas.. C'est un peu un appel au secours que je poste là, je crois bien.

Bonne fin de journée à vous..

Marie

Salut et bienvenue ici.
et avec ta famille ça ce passe comment avec ta phobie ils te soutiennent quand meme?
Mon avis c'est que tu dois essayer de gérer au mieux avec ta psy pour reussir ton bac. Une fois que tu l'aura vois comment ca ce passe mais si tu a vraiment trop de mal a gerer peut être que tu devrais "perdre" une année pour te soigner correctement.
Ce n'est qu'un avis par rapport a ton message.
après si tu demenage l'an prochain ca peut aussi te donner un déclic et aller beaucoup mieux le fais de changer de vie.
C'est un peu délicat
en tout cas si tu ne vois pas d'amélioration prend le temps de te soigner maintenant. Une fois qu'on est dans la vie active c'est beaucoup plus compliqué.
Bon courage

Merci beaucoup pour ta réponse..

Ma famille est consciente de ce trouble que j'ai, néanmoins à force de faire des crises etc ma mère est tellement désemparée, elle ne sait plus quoi faire, du coup cela ne m'aide plus vraiment, d'autant plus que quand je fais une crise parce que j'ai mal au ventre elle ne peut rien faire vraiment, vu que ca se passe en moi seule..
Je vais en parler à ma psy tu as raison. Après je veux vraiment passer mon bac car une année de plus dans ce lycée va me rendre dingue. J'attend justement beaucoup de cette nouvelle année qui s'annonce, de mes prochaines études qui vont tant me plaire.. J'espère que ca va me faire avoir un déclic oui.. De toute manière après mon "stage" je compte bien poursuivre mes séances chez une psy, voire faire une ttc suivant les résultats des autres traitements.
En tout cas c'est certain que je ne vais pas rester dans cet état, je vais tout faire pour en sortir j'en peux tellement plus !

Merci beaucoup..

Dac. Faut pas trop en vouloir a ta mère en tout cas. C'est pas facile de comprendre une phobie.
Peut être aller a un rdv chez la psy avec elle? Elle aira peut etre d'autre mots que toi et d'autre souvenirs de ton enfance. Poir moi ces problemes de phobie viennent souvent de l'enfance, problème familiaux etc...
en tout cas t'a l'air plutot motivée! Continue comme ça

Je n'en veux absolument pas à ma mère.. Je sais bien qu'une phobie est de base très personnelle, encore plus celle ci qui est vraiment vécue " à l'intérieur".. Je ne peux donc pas lui en vouloir, et à sa place je serais aussi tellement désemparée.. c'est tellement complexe et profond, sans solution apparente..

En effet, c'est une bonne idée, je pense mettre ca en place dans les futures séances..

Mon enfance n'a pas été très compliquée au niveau familial, mes parents ne se prenaient jamais la tete et j'étais je pense comblée niveau amour et attention. Mais j'ai quand même eu des sortes de troubles alimentaires (je ne mangeais rien) de ma petite enfance jusqu'à mes 10 ans environ, ils doivent bien avoir une origine.. La meme peut-etre? A voir avec la psychanalyse..

Je le suis vraiment oui parce que c'est plus vivable!!..

Bonjour,
et bienvenue à toi parmi nous.
Je comprend ta souffrance,vraiment,c'est dur d'être émétophobe,je pense que tu as eu de nombreux traumatismes cette année,mais c'est bien que tu vois une psy,j'en vois moi même une aussi.
Il faut que tu t'accroches,il fat que tu sois patiente aussi,tes tocs ne vont pas partir du jour au lendemain mais essaie petit à petit de lâcher du lest,je sais que c'est pas évident mais qui ne tente à rien n'a rien.Je te conseille aussi de te rattacher sur quelqu'un de ta famille ou un ami,ça fait du bien de pouvoir parler,je suis moi-même là si tu veux discuter en MP, tu sais j'ai eu de nombreuses périodes où j'ai été au fond du trou avec cette fichue phobie,alors si à un moment d'accalmie comme maintenant je peux t'aider,n'hésite pas.Sache que tu n'est pas seule et qu'on te comprend.Courage à toi,la roue finira par tourner

Doris

Hellow !
Tout d'abbord bienvenue parmis nous
(une autre personne de 17 ans, yay ! *-*)
Si tu as des problemes de sommeil, regle les au plus vite ! je psychottait beaucoup avant de dormir, nottament a l'internat car j'y avait eu la gastro, et donc je ressassait 'genre merde, j'ai mangé la meme chose, jsuis dans CE lit, etc..)
et dormir bien aide beaucoup ! fleurs de bachs, tisanes ou donormyl,.. ca aide !

Ensuite, esaie de sortir (mais en periode de revision c'est pas évident), genre avec des gens de confiance, essayer d'affronter tes peurs ! Si t'es pas trop loin de chez moi je peux venir t'aider si tu veux ! (jsuis au nord ouest bretagne (finistere)) (en plus je vais mega mieux depuis le temps ^^)
de la meditation peut t'aider beaucoup, écrire tes émotions, ce qui se passe dans ta tete, ca peut t'apaiser
wala wala
n'hesite pas a MP si besoin !