Nouvelle ici, besoin d'aide, de réconfort

Bonsoir, je suis nouvelle ici, je m'appelle Mélina et j'ai 18 ans. Ma vie était parfaite, jusqu'à il y a 2 ans maintenant, ou après avoir attraper une sorte de gastro, il m'est devenu impossible d'aller en cours, je ne m'alimentais plus, à cause de nausées dans la gorge (pas de maux de ventre), et de cette peur morbide de vomir. Je ne pouvais plus me lever , de peur de vomir, et j'ai donc perdu 10kg (passant donc à 38kg pour 1m57). Depuis, j'ai repris du poids, et j'ai retrouver un peu de forme mais voila, l'emetophobie est toujours présente et c'est avec les larmes aux yeux que j'écris ce message. 2 ans après cette période très sombre où j'ai tenter plus d'une fois de mettre fin à mes jours, toujours cette nausée qui stagne dans la gorge, me donnant l'impression que je vais vomir à tout instant. Je suis tellement angoissée à l'idée de vomir que je me suis auto crée une intolérance au lactose (et oui le lait fait vite vomir quand on est pas très bien) et maintenant des que je bois ou mange quelque chose qui contient du lait, nausées pendant 4 jours, diahrrée, maux d'intestins et d'estomac... bref l'enfer. Je ne sors plus nulle part, je suis en train de rater ma vie à cause de cette merde, et après avoir essayer l'hypnose, la relaxation, la médiation, le magnétiseur, je peux dire que pour le moment rien ne fonctionne et je souffre tellement ! Bien sûr il n'y a pas que le lactose, j'ai tous les signes d'une emetophobe, j'évite les gens, surtout ceux malade, je bouffe des médoc anti vomitifs, crise d'angoisse tous les jours, bref, un pur plaisir vraiment.. j'en viens même à regretter de me lever chaque matin.
J'écris surtout pour sortir tout ce que j'ai sur le coeur, ça me tue à petit feu, je le sais. J'espère qu'un jour nous, emetophobe, guérirons tous.
Pour le moment l'espoir de guérir me quitte peu à peu, et je meurs d'envie de finir ma vie immédiatement pour enfin goûter à la paix 😔

Salut et bienvenue ici.

J'ai vue que tu avais déjà essayé pas mal de thérapie mais peut être que ce n'était pas avec les bonnes personnes ou que ça n'a pas été là bonne façon pour toi.
Tu en parle a ton entourage? Fais toi aider.
Consulte des psy ou n'importe qui d'autre, dis toi que tu n'a rien a perdre a essayer.
Il y a deux ans tu etais bien, il n'y a aucune raison que tu n'arrive pas a redevenir celle que tu etais a ce moment.
Courage et hésite pas a venir te lacher sur le forum quand ça va pas.

Bonjour, merci pour ta réponse ça fait plaisir d'être écoutée et surtout comprise.
J'en ai parler à ma famille oui mais ils ne comprennent pas et pense ça passera tout seul.
J'ai pensé au psy en effet mais je dois attendre d'avoir un peu d'argent pour payer les séances (les temps sont durs question argent), mais je pense que ça peut être la solution.

Tu peux te renseigner a propo des centre médico psychologique. CMP.
Je ne connais pas personnellement mais il me semble que c'est gratuit. Tu trouvera surement des info a ce sujet ici ou qq te repondra.
Sinon google est ton ami
En tout cas reste pas comme ça

bonjour lamimo

ton message me touche, il reflette ce que j ai pu vivre durant de longues annees.Ne reste pas seule surtout, et n hesites pas en effet à poster sur le forum.
En ce qui concerne les cmp, en effet c est totalement gratuit et pris en charge par la secu, apres suivant ou tu habites, il peut y avoir beaucoup d attente!!
Donc voilà, apres il y a aussi certains therapeutes qui acceptent de faire un geste au niveau des honoraires pour les personnes qui ne peuvent pas payer le prix fort.Ca , c'est à voir directement avec le therapeute.
Si tu es en RP, j' ai quelques adresses qui peuvent peut etre te convenir.
Bon courage, et bonne journée à toi

Merci pour vos réponses 😊
Je n'habite pas en RP je suis en lorraine.
Mais je vais voir ce que je peux faire, merci beaucoup
Bonne journée à tous 😄

Bonjour,

Je décide de m'inscrire sur ce forum ce soir, pour pouvoir discuter avec vous, et pouvoir éventuellement avoir vos conseils. Tout ça n'est pas inconnu pour moi, aussi loin que je me souvienne ma peur de vomir remonte déjà à mon enfance, et qui m'a coûté une scolaritée désastreuse ne voulant plus aller à l'école par peur de vomir devant les autres. Puis avec le temps cette phobie m'est plus ou moins passé, avec toujours quelques craintes mais disons contrôlables.

Pour vous raconter un peu mon parcours, j'ai suivi nombre de psychologue pendant des années depuis petite fille, jusqu'à mon adolescence. Puis un jour, alors que j'arrivais quand même à mener une vie "normale" avec toujours un fort tempérament anxieux, tout à basculé le jour ou mon trouble anxieux m'a rattrapé, je n'arrivais plus à sortir de chez moi, à conduire, si je sortais ou prenait la voiture c'était toujours accompagné, et surtout accompagné avec quelqu'un de confiance, une personne de ma famille sinon ce n'était même pas envisageable pour moi. J'étais incapable de me rendre dans les lieux public, centre commerciaux, rue piétonne, cinéma, boite de nuit, transport en commun et j'en passe, rien que le fait de passer ma porte d'entrée et faire quelques pas dans la rue était une épreuve pour moi. En BREF cloisonné entre les murs de ma maison. Evidemment avec tout ça, la vie sociale empathie et les relations avec les autres deviennent avec le temps très difficile, puis la vie sociale essentielle pour tout être humain disparaît totalement ! C'est ensuite la dépression qui s'installe et vous tue à petit feu. Ce que j'ai vécu pendant 4 années.

Alors que j'avais perdu tout espoir, j'ai eu la chance de trouver un thérapeute formidable proposant une thérapie comportementale et cognitive (TCC), qui m'a considérablement sauvé ! Cela m'a demandé beaucoup de travail personnel, et d’effort chaque jour, avec une aide médicamenteuse également qui m'a sortie de la dépression sévère dans la quelle je me trouvais. Mais j'y suis arrivé, enfin je revivais ! J'avais enfin retrouvé une vie normale, même si je devais toujours fournir des efforts pour certaines situations, j'avais les armes !

Et voilà quelques semaines, que tout dégringole à nouveau pour moi ! Anxiété intense, et CETTE PEUR de vomir dans les lieux public sous le regards des autres, je ne sais pourquoi mais c'est cette peur qui me bloque plus que tout en ce moment, d'es que je dois aller quelque part j'ai des nausées, d'es que je me retrouve dans les lieux public j'ai des nausées, et évidement je recommence à fuir tout ces endroits ! Je n'arrive plus à rouler sur l'autoroute car je m'y sens prise au piège et impossible de s'arrêter comme je veux, du coup seule ou accompagné c'est l'enfer, les nausée qui arrivent, l'angoisse qui monte, je ne peux plus y aller !

J'ai perdu mon CDD à cause de cette peur il y a 15jours ! (trop d'absence répété car mon amie l'anxiété parfois décide de prendre le dessus, et vivre avec ce trouble n'est pas facile tous les jours) Travaillant avec des enfants, une sortie luge était prévu et il était clairement impossible pour moi de monter dans un bus pendant 1h de trajet et de souffrir ! C'était pour moi la catastrophe assurée ! Vomir devant tous le monde dans le bus ? NON ! Me sentir coincé dans le bus et ne pas pouvoir en sortir comme je veux NON ! Je n'y suis donc pas allé. Et voila que mes peurs, et mes angoisses dirigent à nouveau mon quotidien. Je suis évidement retourné voir mon thérapeute qui m'a redonné des exercices à faire, mais je n'arrive plus à y croire, c'est comme un grand pas en arrière ! Et j'ai très peur ! Je souffre !

Si vous m'avez lu entièrement je vous en remercie, et surtout si quelqu'un pouvait m'apporter réconfort et conseil je les accepte de tout cœur ! Merci à vous

Mévénine