Situation ingérable...

Bonjour à tous.

Voilà, cela fait 3 ans maintenant que j'ai l'emetophobie. Au début, c'était très dur entre les cours que j'avais arrêter pour redoubler, les crises d'angoisses, la dé socialisation.etc... Puis, j'ai finalement accepté la phobie et oh miracle, je vivais bien. Avec la peur certes, mais je gérais. J'allais à nouveau en cours. Je sortais à nouveau entre amis etc... Au mois de septembre 2011, je n'y pensais même plus. J'allais en boite, au parc d'attraction, la gastro me passait à 3 km cet hiver et même j'avais vomi une fois et ça m'ai passé outre. Mais voilà, après un an et demi avec mon copain, celui ci décide de me quitter. Le stress des examens et cette rupture m'ont tiré vers le fond. Et j'ai eu une crise d'angoisse le jour de mon TPE après 1 an sans en avoir eu. Les jours qui ont suivi, plus moyen d'aller en cours, ou de prendre le bus, bref le "truc" habituel quand on a la phobie . Le problème, c'est que j'avais goûter a la "liberté". Je n'acceptais plus que la phobie dirige a nouveau ma vie. Je me suis fait violence. Et a force, je suis tombé dans la névrose. Mes crises se sont amplifiées, elles sont devenus de plus en plus longues et ingérables (je me cogne la tête contre les murs parfois ). Elles me fatiguent et mangent toute mon énergie... J'en fais minimum une par jour. Ceci est devenu ingérable pour les cours que j'ai du définitivement arrêter sous les conseils du médecin scolaire ainsi que l'adjoint du proviseur. Je prendrai des cours par correspondance. L'erreur a ne pas faire me direz-vous. Mais ces crises sont beaucoup plus violentes que pendant ces dernières années. Mon psychiatre pense à une cure de repos, car la phobie a entraîné une déprime... Le pire c'est que tout les conseils qu'on m'avait donné auparavant (comme ne pas se laisser aller etc...) ne marchent plus face à cette peur. Je ne gère plus rien du tout, même mon stress ou ma peur des crises... Je ne suis pas seule, j'ai la chance d'avoir des parents qui comprennent et un nouveau copain qui gère avec moi (même si je fais tout pour ne pas dépendre de son réconfort). Mais là, je ne sais même pas ce dont j'ai besoin pour m'en sortir...

Est-ce que quelqu'un a déjà vécu cela ? C'est a dire qu'il avait réussi à passer outre la phobie et que du jour au lendemain elle est réapparut en beaucoup plus violente ?
Sinon merci pour vos conseils, j'en ai besoin. Je me doute de ce que vous allez dire (il ne faut pas se laisser aller, ne pas donner raison à la phobie). Mais la phobie a engendré autre chose... Une névrose...

Merci à vous

Coucou,
Oui j'ai vécu la même situation que toi.
Emetophobe á 6ans, cela a duré un an environ, l'année de ma terminale c'est revenu puis reparti... Depuis 8 mois je suis de nouveau dedans... Et entre ces périodes : rien, plus de crises, plus de peur du vomi. Mais c'est plus profond que cela, comme tu viens de l'expliquer certains événements t'ont fait "replonger". C'est tellement complexe tout ça...

Oui c'est clair trop complexe ...

Bienvenue Effy

Oui j'ai connu ça aussi, émétophobe à 8-9 ans en phase obsessionnelle, c'est passé enfin disons que je vivais avec.
Et là cet été paf, de nouveau une phase difficile. Comme l'a dit menthedouce (mais tu en as déjà conscience), c'est un élément sans rapport qui nous fait généralement "replonger". Personnellement la phobie a profité d'un petit moment de faiblesse pour se glisser dans mon esprit.

Oui Lulla c'est un peu ça... Je l'ai eu y'a 3 ans (4 ans au mois d'octobre) et depuis il ya eu des hauts, des bas. Et la, c'est la névrose totale. Je guette le moindre bruit au niveau de l'abdomen, j'ai peur de manger (ce que je n'avais pas avant) peur de digérer, peur des rots, peur des crises... je ne vis qu'à travers ma peur, h24 . je me dit qu'il y a quelques mois, je pensais même plus à cette peur, et ça me fait beaucoup de mal. J'ai tout le temps l'estomac noué. j'ai perdu le goût de faire des choses que j'aimais, qui me passionnai car j'en ai peur... Et je n'ai plus de but précis. Je n'avance plus du tout. je suis au fond du puit je ne peux que remonter mais c'est long et je ne le supporte plus...

Coucou effy!
Je pensais que tu étais bien, au vu de ce que je voyais de toi sur fb :s
Je comprend ce que tu vis; il m est arrivé la même chose.
J'avais réussi à ne plus avoir peur; je vivais tt à fait normalement. Ça a duré presque 2 ans. Jusqu à ce que mon ex me largue, que je perde mon taf, et que je me retrouve seule dans mon studio.
Depuis, bcp de choses ont changées, mais la phobie est tjr là, avec ses hauts et ses bas...

Courage, ne baisse pas les bras

Courage! A ce que je vois tu consultes un psychiatre, c'est important. Si tu veux un conseil, en voici. Ça ne sert à rien de te taper dessus... Je comprends ta frustration; tu allais bien, maintenant non. Mais ce n'est pas de ta faute si c'est revenu. Il faut se dire que c'est là, mais que tu peux surmonter ces épreuves. Tu es forte: même si tu penses que ta phobie et ta névrose vont t'engloutir, tu es forte. Tu te sens impuissante, mais tu es plus puissante que tu ne le crois. Tiens bon, parle, repose-toi, prend-toi avec douceur, travailles fort et dur, mais je te jure, je te JURE sur la tête de tous les membres du forum que tu PEUX t'en sortir. Tu peux, si tu veux. Et, sincèrement, je sais que tu veux.

Merci zaboubibou <3 C'est exactement ce dont j'avais besoin d'entendre. Je sais qu'on peut s'en sortir je le sens. Et Audrey, ta vu ca allait vraiment mieux et BAM ! Genre la j'ai un MCDO qui a du mal a passé et avant ca ne m'aurait rien fait, enfin pas plus que ça. La maintenant, ca m'envahi et je ne pense qu'à cela Je tremble de peur... Et je crois que quand je suis "retombé" dans la phobie, d'autre chose s'y sont mêlé, pcq ce n'est pas possible que mes crises se soient autant amplifiées. Mes crises me fatiguent, j'en fait minimum une par jour et surtout le soir :/

ca me fait plaisir de t'aider! et tu sais , mon truc pour éviter les crises nocturnes, c'est d'écrire. écrire ce que je ressens, ce que je pense, mes émotions, ma journée, tout ce qui me passe par la tête. sincerement, à la longue, on peut plus s'arreter de le faire tout les soirs! je sais pas si tu veux, mais tu peux essayer.

Et je vais faire ça, ne t’inquiète pas !!! C'est une bonne idée! En plus, j'adore ecrire. Ca apaise la tension et libère des pensées. Bien vu Zaboubibou

Occupes toi l esprit, c'est ce qui marche le mieux, même si c'est dur...!
Oui, j'ai vu que tu étais bien avant :s c'est désolant que tt revienne à cause d un mec.. Ces fichus mecs...!!! ^^

fichus mecs.....

Ouep ! Fichus mecs !

Alors les news : Je me fais donc bien hospitaliser en mi-juin. Je dois voir un psychiatre qui fait les procédures d'hospitalisation...

Hospitalisé pour ? désolé si je n'ai pas tout suivi

Oh ben alors ... :s Je ne suis pas la seule, exactement comme vous, j'avais réussis a passer au dessus je profitais comme les autres quoi et puis des histoires avec mon copain et pouuf depuis c'est encore pire ... J'espere que ton hospitalisation t'aidera Effy, mais ca consiste en quoi en fait ?

Alors Hospitalisation parce que je fais une dépression suite aux crises d'angoisses. En fait (d'après les psy), mon corps réagi à des échos de situations douloureuses et dures que j'ai eu dans le passé, mais dans le présent. Alors je fais des crises et je tombe carrément dans la névrose !! Et la phobie ne fait qu'empirer tout ça, évidemment... Et la phobie provient de tout ça aussi... Cercle vicieux. Et donc je pense que je vais devoir parler et être sous médocs. Plus pour la dépression que pour la phobie bien sûr... Sinon je sais pas trop... Mais c'est invivable... Je PEUX PLUS sortir ! Quand j'essaye, j'ai une crise et c'est la que c'est dangereux Je vis pas comme une ado de 18 ans... Je vis TROP dans la peur. Avant, je réussissais à la vaincre, aujourd’hui, à cause de tout le reste, je peux plus
Voili voilou

Pareil pour moi!
Après une sale période, j'ai eu droit à deux ans à croquer la vie à pleines dents! Et puis du jour au lendemain, PAF! Tout était de retour, en beaucoup plus fort qu'avant...
J'ai arrêté le travail, annulé mon mariage, décidé de commencer une thérapie avec une psy, j'ai aussi un coach de vie, j'ai recommencé les AD et je suis sous Xanax. Et chez moi aussi ça a entraîné une belle dépression, perdu 10kg en même pas deux mois...
Je n'ai aucun conseil à donner, parce que je suis encore "dedans", si ce n'est de s'accrocher, de se défoncer pour guérir, de profiter des petits bons moments auxquels on a droit,...
Pour le moment, je profite du soleil, je m'oblige à sortir pour voir des gens (ce qui est loin d'être facile car le simple fait de m'éloigner de mon chez-moi me fait angoisser, je suis obligée de prendre un Xanax pour faire quelque chose...)

Courage, on va tous bien finir par la tuer, cette phobie à la con!

j'espère bien !!!

D'accord , courage miss , j'espere que tu te sentira mieux et que cette hospitalisation t'aura fait du bien !

Merci beaucoup *Mon Chou* Je vous tiendrai au courant

Oh bah oui .... Aller courage !

Eh bien, beaucoup d'espoirs les amis !!! Ce n'étais qu'un charlatan !! Il m'a fait attendre une heure dans la salle d'attente (donc une heure de retard pour le rendez-vous) alors que j'avais une crise. BOUM la crise tombe devant lui et donc monsieur pense qu'il ne peut rien faire vu que je suis dans cet état... Je lui ai bien dit avant le rendez vous que je venai de la part d'un confrère pour une hospitalisation. Selon lui, il ne peut rien faire du tout... Il ne s'est pas géné de repondre au téléphone pour sa voiture tombée en panne alors qu'en face de lui, se tenait une cliente (moi) angoissée et paniquée, avec une heure en salle d'attente a se retenir derrière elle, et au final pour rien ! Puisque monsieur ne pouvait même pas me préscrire du lysanxia car il ne travaillais pas (wtf ? )...

Du coup, j'ai carrément changé de cabinet...
Ce qui me met le plus en pétard, c'est que ma maman avait kiné et qu'elle a annulé e rendez vous pour pouvoir m'emmener chez ce charlatan !! Elle en avait vraiment besoin du kiné, car elle a eu un accident de bateau et vu qu'elle est fibromyalgique, un massage lui aurait fait du bien. En plus, le cabinet n'étais pas très prêt (40 bornes de chez moi !!). 40 bornes aller + retour. 80 bornes pour rien... Si, une crise et l'ulsaire qui m'a bien fait mal !!!

Halala. je me dit que maintenant, je vois que je suis capable d'aller au dela de mes limites mais j'aurais préféré qu'à la clef, il y ai un petit quelque chose

Voili voilou. Toujours pas d'hospitalisation donc... C'est la mouise --"

quel sérieux de sa part .... C'est génial ! Tu as bien fait de changer de cabinet, en tout cas bravo moi ca m'angoisse aussi ca a dû te sembler bien long ... Mias tu n'es partie c'est cool apres bon ce "médecin" no comment ...

Merci Tooxie Ouais c'était trèèèèèèèès long. Surtout quand tu sais même pas quand il te prendra...le stress est trop monté c'était insoutenable :'(
Mais hop, c'est passé et révolu