situation qui empire et n'a pas fini ...

Bonjour à tous !
Voilà je suis arrivée sur ce forum car ma vie et donc ma phobie empire de plus en plus cela fait quelques mois que je suis vraiment au fond ... J'ai des crises le soir, j'angoisse pour un rien, j'ai même de plus en plus peur d'aller en cours alors qu'avant ca ne m'aurait même pas éffleuré l'esprit .... De plus j'ai tendance à être dépressive voir suicidaire, quand ca va vraiment pas je me fais du mal Bref j'aurais jamais pensé en arriver là ....
La seule personne avec lui je peux faire des sorties en ville c'est mon copain, sans lui j'angoisse mais me contient et il arrive un moment où je suis obligé de quitter mes amies de peur de me faire la chichi dessus ca m'angoisse donc j'ai en plus envie de vomir ... Le 15 il va partir et reviendra le 27, je sais c'est rien, d'autres vivent des choses tellement plus difficiles j'en ai conscience mais il est déjà partis une semaine et là je me suis juste laisser aller et bien comme il faut, de plus le 22 ca fera un an qu'on est ensemble donc le passer seule sans pouvoir meme parler par texto ca va être très dur ... Il suffit que je regarde le calendrier de juin de l'année dernière et de repenser à tous nos souvenirs (quand on se voyait et tout enfin comme 2 jeunes) pour me donner la chichi et avoir les larmes je suis trop sensible en ce moment .. De plus quand je fais des crises je lui dit pas mais le fait de lui parler ca m'aide et ca m'apaise et fini par passer, j'ai vraiment peur de ce que je vais faire pendant ce temps ... Mes amies veulent me sortir mais quand il est là je les vois tres peu je refuse que ce soit mes "bouches trous" ... Chez moi ya ma mère et mon frere avec qui j'ai aucune complicité, 0, rien. Ya juste ma chienne avec qui ca va !
Mon psychiatre va me prescrire du xanax mais j'aimerais vraiment un anti dépresseur, ca fait tellement longtemps que ca dure, je n'ai même pas 16 ans ca me fait bizarre de me dire que si tôt je dois prendre tous ca juste parce que je n'ai pas su être assez forte pour faire face à tous ca .... Dur dur ... Bottez moi les fesses si vous le jugez utile, j'ai juste besoin d'aide j'en peux plus la ... J'attend de toucher le fond pour repartir mais ca n'arrive pas je sais plus quoi faire

Salut,

Alors déjà dans un premier temps je me permet de t'arrêter tout de suite: Toucher le fond, comme tu le dis, ne fera pas que tu reprendra du poil de la bête, tu auras juste... touché le fond.

Personnellement, mais ne le prend pas pour toi hein! Quand je te lis, je me revois tellement que j'ai envie de te secouer mais c'est pas franchement mon truc et en plus on est tous plus ou moins passé par une phase vraiment dure de la phobie.

Le truc qui m'interpelle pas mal dans ton discours, c'est les phrases concernant tes amis parce-que ma phobie à démarrer exactement comme ça.
Je pars plus tôt de chez mes amis parce-que je me sens pas bien, parce-que j'ai peur de vomir etc... Et puis à force de les voir de moins en moins, je fini par me convaincre avec de fausses excuses, qui sont exactement les mêmes que les tiennes, du genre: "Je refuse que mes amis me servent de bouches trous" alors que le problème c'est toi-même. D'ailleurs si ça peut te motiver, moi, la seule chose à laquelle ça m'a amené c'est à perdre mes amis, TOUS, sans aucune exception. Et tu peux me croire sur parole, c'est quand on commence à s'en sortir qu'on se rend compte de la connerie énorme qu'on a fait et c'est bien plus dur à endurer que tout nos états d'âmes de phobiques qui nous rendent bien souvent égoïste au point ou on en oublie le reste du monde et ce qui est réellement important.

Mais de tout ce qui me fait bondir, c'est bien ce que tu dis sur les cours. Encore, une fois sur ce point là, j'étais le même... Tellement, que cette année j'ai fini au CNED, déscolarisé et par conséquent, désocialisé. Et je peux te dire que maintenant, j'ai qu'une envie c'est de vite retourner poser mon c*l sur les bancs de l'école parce-que, certes, pendant 1 an j'ai grave progressé au niveau de la phobie, je commence même à ne plus y penser. Mais je peux te dire que dans le genre "empoisonnement de la vie" ne plus aller en cours y'a pas mieux pour s'enfoncer encore un peu plus si rien n'est fait en parallèle.

Enfin, je salue ton initiative, de vouloir demander à ton psy des AD, parce-qu'au fond c'est bel et bien la preuve que tu as la volonté de te sortir de là et vu l'avancement, si on peut dire, de ta phobie, il vaut mieux s'y attaquer maintenant.
Aussi, même si je sais que c'est dur pour certaines personnes, t'auto-mutiler ne te mènera à rien quand ça ne va vraiment pas. Peut-être que ça t'apporte un soulagement sur le moment, ce que je peux concevoir, mais tout ce que tu fais c'est te scarifier pour quelque chose qui n'en vaut pas la peine.
Et une dernière chose, à propos du passé: Même si ça fait du bien de se remémorer de bons moments, ressasser le passé c'est se rappeler (parfois) à quel point le présent est merdique. Tu as vécu de belles choses hier, tu en vivras encore de très belle demain (et j'en suis sûr). En plus tu peux compter sur le soutien de ton copain, c'est pas beau ça?

Coucou mercie de m'avir répondu Valentin, ton soutient me fait du bien et je me dis que encore une fois je ne suis pas seule !
Pour l'histoire de bouche c'est juste parce que quand mon copain est là les week end je ne vois que lui et donc pas elles ... Je culpabilise du coup ... M'enfin je vais écouter tes conseils car de plus au moins si ca se passe bien (et ca se passera bien ! je vais remonter ! non mais ! ) je me dirais que j'en suis capable que ce n'est pas insurmontable et ca m'aidera je l'espere ...
Pour ce qui est des cours, bah je suis trop disciplinée je pense pour ne plusy aller enfin j'espere, jusqu'ici même en pleine crise je reste en cours ... eEnfin quoi que ... Je refuse de retourner en sport parce qu'on court comme des fous 3x500 et tous le monde est mal alors crises crises crises et la dernière fois un mec a vomis sous mes yeux j'ai pas pu m'empecher de m'enfouir, c'etait l'enfer dans le car avec lui je le surveillais tremblais essayer de ne pas vomir jme sentais coincée enfaite ... Du coup je ne veux plus aller tant qu'on fera ca... C'est nul mais heureusement c'est la fin là ...
Merci ca me change ma mère me dit que si je voulais m'en sortir bah ce serait déjà finis avec de la volontée LOL mais bon v'est ma mère et du coup jme sens nul !
Jme sens tellement nulle, bête et tout c'est pour ca que je me mutile même si ca n'est bien sur pas une justification, enfin j'ai réussi à pas mal diminuer voir arrêter encore faut il que ca dure car ca devient un reflexe ...
Et ta "dernière chose" m'a vraiment touchée, tu as tellement raison je retiens ta phrase et tacherais d'y penser quand necessaire

Y'a pas de quoi!

C'est la phrase fétiche des parents ça: "Tu n'as aucune volonté!" mais tu sais aussi bien que moi que tout n'est pas que question de volonté.

En tout cas, ça me fait plaisir que tu vois les choses positivement. Si t'as besoin, tu sais où me trouver.
De même si tu veux me contacter par MP d'ailleurs.

Oui merci !
Enfin bon après une journée dure émotionnelement énorme crise de 2h30 hier soir ... J'ai finis par craquer et j'ai du chercher mon pere qui dormait le pauvre avant de repartir ... Mais i n'y a que ca qui m'a apaisée ... Et ce matin j'ai du sortir de mon cours de francais au bout de 30 minutes ... Mais bon j'ai reussi à y retourner l'apres midi m'enfin