Tout va bien mais tout va mal, j'en ai marre

Coucou,
Voilà certains connaissent déjà mon problème: je replonge à fond dans mes crises d'angoisse après deux ans à vivre tout à fait normalement et persuadée d'être guérie. Là, depuis 3 semaines, ça ne va plus du tout. Je reviens d'une semaine aux sports d'hiver et même là bas, c'était galère... Crises d'angoisse tous les jours, tétanisée à l'idée d'aller sur les pistes, j'ai du fuir du resto parce que ça n'allait pas, j'en ai marre. Je suis fatiguée de lutter en permanence, de devoir constamment me battre contre moi-même, pour sortir de chez moi. Je continue à travailler mais tous les matins c'est le même rituel: je me lève, je fume une clope et quand je suis bien réveillée, c'est la panique. Alors je prends un anxio mais ça ne m'aide pas énormément. sur le trajet du travail j'ai des nausées atroces, je tremble, mais je me force à y aller. Arrivée sur place il me faut un petit moment et finalement voir tous les petits loulous me sourire fait baisser considérablement mes angoisses. Je rentre chez moi de midi à 14h30 tous les jours, et pendant mon "heure" de table, l'angoisse revient. Alors que je sais que quand je vais retourner au boulot cet aprèm, après un petit moment les petits sourires effaceront encore tout, mais rien à faire, j'angoisse, j'anticipe tout et tout le temps.
Même aller au supermarché du coin m'angoisse. Quand j'y suis ça peut aller, puisque je me focalise sur autre chose, mais je vous explique que j'anticipe tout et que ça se passe très mal dans ma tête. Depuis une semaine, je craque totalement, il ne se passe pas une journée sans que je me mette à pleurer, parce que j'ai peur de tout, que j'en ai marre de ne pas être normale. Je me marie le 9 juin et à ce stade, je n'en ai pas envie. Ca me fait peur. Assumer tous les regards, être obligée d'assurer, ne pas pouvoir m'isoler ce jour là, ça me terrorise. J'ai arrêté mes AD trop tôt à mon avis, certaines d'entre vous avaient raison.
Là, j'envisage de les reprendre, mais je me sens coincée: je travaille tous les jours et je ne me sens pas capable de supporter les effets secondaires qui vont apparaître pendant la première semaine de reprise de l'AD. Je bosse en black, je n'ai aucun compte à leur rendre, mais financièrement je ne peux pas me permettre de nier une semaine ou deux de boulot. mon homme ne saurait pas tout assumer à ma place. Si j'étais seule, si je ne l'avais pas à côté de moi pour m'épauler, s'il ne galérait pas déjà pour m'aider à payer MES factures, j'aurai déjà tout abandonné, je serai au fond du trou comme il y a deux ans, je ne sortirai plus de chez moi.
Je n'ai qu'une envie, c'est... RIEN. Je voudrais dormir, trainer chez moi en pijama, ne plus sortir et ne plus voir personne, ou en tout cas pas grand monde. Tout m'emmerde, tout le monde m'emmerde, j'en ai marre de voir que tout le monde est normal autour de moi, que personne ne comprend ce que je vis.
Une amie qui était avec nous aux sports d'hiver est venue me parler hier pour me dire qu'elle m'avait trouvé distante, elle m'a demandé ce qui n'allait pas. Je lui ai parlé de mes crises d'angoisse, elle m'a dit de me bouger le cul. Alors oui, elle a raison, mais vous connaissez ça: c'est facile à dire... Ils ne se rendent pas compte que tous les jours c'est une lutte.

Je suis paumée, je ne sais plus quoi faire pour aller bien. Parfois je me fais peur, c'est super égoïste et dégueulasse de dire ça, mais par moments je me dis que si on me filait un flingue, je me tirerai une balle dans la tête.

Situation au boulot pas stable , aucune défense face à tes employeurs... Mariage en vue (pression, engagement)... Arrêt des anti-dépresseurs... On peut aisément comprendre pourquoi tu as des idées noires...

Tu peux commencer ton AD le week end... Pour le reste de la semaine, j'avais fait avec smecta, spasfon et anti-émétiques... Bon j'avais la tête dans le derrière et j'ai du rater une journée de cours...
Tu as vu un psy? Tu as demadé son avis à ton médecin? ça pourrait être un bon point de départ non?

Ligeia a écrit:Situation au boulot pas stable , aucune défense face à tes employeurs... Mariage en vue (pression, engagement)... Arrêt des anti-dépresseurs... On peut aisément comprendre pourquoi tu as des idées noires...

Tu peux commencer ton AD le week end... Pour le reste de la semaine, j'avais fait avec smecta, spasfon et anti-émétiques... Bon j'avais la tête dans le derrière et j'ai du rater une journée de cours...
Tu as vu un psy? Tu as demadé son avis à ton médecin? ça pourrait être un bon point de départ non?

Merci pour ta réponse... Effectivement quand je fais la liste des éléments stressants dans ma vie, je comprends aussi pourquoi ça ne va pas trop.
Je pense que je vais reprendre un AD ce soir, et puis si ça ne va pas demain, ben tant pis, puisque je n'ai pas de comptes à rendre à mon boulot. Je suis un bouche-trou là bas, je leur ai annoncé hier que je cherchais un autre boulot et que je partirais, et je me retrouve maintenant avec des horaires bien chargés alors qu'avant ça je ne bossais pas énormément...
Je ne me souviens pas avoir eu des nausées particulièrement fortes quand j'avais commencé mon AD, je sais que j'ai galéré avec d'autres symptômes. On verra...

Pour ce qui est des psy... J'en ai vu plein pendant mon adolescence et aucun n'a su m'aider en quoi que ce soit. Je suis depuis lors un peu "anti-psy" même si je ne juge en rien les gens que ça aide. J'avais discuté avec mon médecin avant mes vacances, elle m'a dit de commencer avec des anxiolytiques, et que si ça ne se passait pas mieux, je devrai effectivement envisager de recommencer mes AD, c'est que je n'étais pas réellement prête à les arrêter.

Autour de moi tout le monde se fâche quand je dis que j'ai l'intention de recommencer. Je les entends tous encore me dire "Mais ça a été très bien pendant 2 ans, t'as géré tes angoisses, et quand tu les as arrêté, pendant deux semaines t'as pas eu de souci! C'est dans ta tête tout ça, les AD ne règleront pas ton problème!". N'empêche que sous AD j'allais très bien, alors quitte à me résoudre à les prendre toute ma vie, tant pis. On ne fait pas de reproche aux gens qui fument un petit pétard tous les jours ou boivent un petit verre de vin pour se sentir bien.

Quand tu as repris tes AD, t'as eu de fortes nausées toi?

Tu n'es pas obligée d'en parler à tes proches après tout! Fais au mieux et suis les conseils de ton médecin

La première fois que j'ai commencé la sertraline j'ai eu des nausées, la diarrhée , des sensations de vertiges et des nuits affreuses oui...
La seconde fois par contre, ça c'est plutôt bien passé... pas de nausée je crois. Comme quoi, c'est assez aléatoire...

C'est con mais je me rassure comme je peux avec ce que tu me dis. Je me dis que puisque mon corps a été habitué à mon AD, je ne me taperai plus tous ces symptômes...

J'ai un besoin permanent de reconnaissance, d'avis, de conseils, et parler à mes proches est super important pour moi, voilà pourquoi je leur ai parlé de reprendre mon AD... Je viens d'en parler à ma soeur, qui m'a beaucoup encouragée quand j'ai arrêté. Elle a fini par se rendre à l'évidence, elle m'a dit "Effectivement, vu ton état, on pourrait pas te reprocher de les recommencer...".

Et l'avis de ma soeur est l'un de ceux qui comptent le plus!

Donc ce soir, je prends une petite dose (Je me demande si le fait de les prendre le soir diminuera les symptômes... Avant je les prenais le matin)

Ligeia a écrit:Situation au boulot pas stable , aucune défense face à tes employeurs... Mariage en vue (pression, engagement)... Arrêt des anti-dépresseurs... On peut aisément comprendre pourquoi tu as des idées noires...

Idem dito !!
Par rapport à la phobie, je ne pense pas que tu les aies arrêté trop tôt ... mais je pense, et ne le prends pas mal, que tu as voulu arrêter dû à l'euphorie du moment ... mais avec tout ce qui se trame dans ton environnement pour le moment, ce n'était peut-être pas le moment de te mettre une pression supplémentaire sur les épaules.

Je serais dans ton cas : je reprendrais mes AD, je me marierais en toute tranquilité, je trouverais un boulot CDI ... et dès que je suis bien installée dans ces "routines" ... je vois si je suis prête, si ma vie est assez rangée que pour re-tenter, j'en parle à mon médecin et je me lance ... ou non. Mais cela reste mon humble avis

Astrid a écrit:

Ligeia a écrit:Situation au boulot pas stable , aucune défense face à tes employeurs... Mariage en vue (pression, engagement)... Arrêt des anti-dépresseurs... On peut aisément comprendre pourquoi tu as des idées noires...

Idem dito !!
Par rapport à la phobie, je ne pense pas que tu les aies arrêté trop tôt ... mais je pense, et ne le prends pas mal, que tu as voulu arrêter dû à l'euphorie du moment ... mais avec tout ce qui se trame dans ton environnement pour le moment, ce n'était peut-être pas le moment de te mettre une pression supplémentaire sur les épaules.

Je serais dans ton cas : je reprendrais mes AD, je me marierais en toute tranquilité, je trouverais un boulot CDI ... et dès que je suis bien installée dans ces "routines" ... je vois si je suis prête, si ma vie est assez rangée que pour re-tenter, j'en parle à mon médecin et je me lance ... ou non. Mais cela reste mon humble avis

On a tout-à-fait le même avis... C'est fou, il n'y a qu'après mon boulot que je me sente bien. Là, maintenant, par exemple, je ne ressens pas la moindre angoisse. Comme si le fait de me dire que j'ai encore plus de 12h avant de reprendre m'apaisait...

Je pense que je vais prendre une petite dose ce soir, couper ma gélule en deux, et voir ce que ça donne au niveau des effets. Mon médecin est du même avis...

Merci pour vos réponses!

Astrid a écrit:

Ligeia a écrit:Situation au boulot pas stable , aucune défense face à tes employeurs... Mariage en vue (pression, engagement)... Arrêt des anti-dépresseurs... On peut aisément comprendre pourquoi tu as des idées noires...

Idem dito !!
Par rapport à la phobie, je ne pense pas que tu les aies arrêté trop tôt ... mais je pense, et ne le prends pas mal, que tu as voulu arrêter dû à l'euphorie du moment ... mais avec tout ce qui se trame dans ton environnement pour le moment, ce n'était peut-être pas le moment de te mettre une pression supplémentaire sur les épaules.

Je serais dans ton cas : je reprendrais mes AD, je me marierais en toute tranquilité, je trouverais un boulot CDI ... et dès que je suis bien installée dans ces "routines" ... je vois si je suis prête, si ma vie est assez rangée que pour re-tenter, j'en parle à mon médecin et je me lance ... ou non. Mais cela reste mon humble avis

Je ne saurais dire mieux...!

Ne t'inquiète pas trop pour les effets secondaire de la reprise. Perso, y'a mon papa qui est totalement contre les AD. Je ne lui en veut pas. Je sais ce que MOI je vis et ce que MOI j'ai besoin pour vivre. Je sais qui se passe dans MON corps, et c'est pas aux autres de dire ce que je dois faire.

Saphir a écrit:

Je ne saurais dire mieux...!

Ne t'inquiète pas trop pour les effets secondaire de la reprise. Perso, y'a mon papa qui est totalement contre les AD. Je ne lui en veut pas. Je sais ce que MOI je vis et ce que MOI j'ai besoin pour vivre. Je sais qui se passe dans MON corps, et c'est pas aux autres de dire ce que je dois faire.

Oh, merci! J'aime quand on me comprend! Effectivement y a personne de mieux placé que moi pour savoir ce dont j'ai besoin...

Voilà j'ai repris un AD ce matin... Et là bon ben je stresse juste à l'idée de me taper des sales symptômes et de ne pas savoir aller bosser... J'essaie de positiver en me disant que mon corps a déjà été habitué à cette molécule et qu'il réagira mieux que la première fois, mais arf... C'est l'angoisse malgré tout. Puis cet aprèm on a rendez-vous à la commune (donc la Mairie, pour les Françaises :p ) pour l'inscription de notre mariage, et ça me stresse. tout devient si concret. Dans 9 week-ends je me marie! Ca me fait flipper vous n'imaginez même pas... Je veux à tout prix aller mieux d'ici là!

hello je voulais juste te dire par rapport aux AD j ai fait la meme chose que toi et je n ai eu aucun effet secondaire .. je me demandais mme si ca agissait par contre comme les autres je suis un de leur avis sur l arrêt rapide car se marier wawhouuuu ca doit etre flippant!!! j ai appris debut fevrier que j etais enceinte et du coup g du arreter direct Ad anxio motillium etc... je te raconte pas la galere !!! mais qd tu as pas le choix c est plus facile meme si des fois je reve au sens propre que je prends des anxio... j espere que ca va aller pour toi peut etre qu un demi te suffira courage a toi bisouxxx

Jessy, dèja tu part assez pessimiste....

Tu anticipe trop, si tu te met dans la tête que t'auras des effets secondaire tu en auras!
Ou que ton mariage se passera mal, eh ben sa sera pareil...

Décide d'être heureuse...C'est un état d'esprit tout sa! Moi ce matin j'ai décider que sa serai une bonne journée et que je serai heureuse.
Eh ben je te jure elle est excellente cette journée...Deux entretien d'embauche ce matin, un à 15h, il fait 28 degré donc je glande sur mon transat et ce soir barbuc avec tous les copains.....J'aurais aussi si bien pu me lever et me dire sa sera de la merde aujourd'hui et sa aurait étais de la merde j'en suis sur!!

Rebooste toi...

alison19 a écrit:hello je voulais juste te dire par rapport aux AD j ai fait la meme chose que toi et je n ai eu aucun effet secondaire .. je me demandais mme si ca agissait par contre comme les autres je suis un de leur avis sur l arrêt rapide car se marier wawhouuuu ca doit etre flippant!!! j ai appris debut fevrier que j etais enceinte et du coup g du arreter direct Ad anxio motillium etc... je te raconte pas la galere !!! mais qd tu as pas le choix c est plus facile meme si des fois je reve au sens propre que je prends des anxio... j espere que ca va aller pour toi peut etre qu un demi te suffira courage a toi bisouxxx

Ouaouhh ça me rassure, tu n'es pas la première à me dire ça! Merci!
En effet j'ai arrêté trop vite, et j'en ai fait un peu à ma tête... J'allais bien, j'ai cru que mes AD n'y étaient plus pour rien. Et c'est dingue à quel point j'ai rechuté. Il y avait la pression autour de moi, il ne se passait pas une semaine sans qu'on me dise que je ferai mieux d'arrêter puisque j'allais bien. Puis aussi, avec mes soucis de libido, ça n'allait plus... Pas encore mariée et déjà vieux couple au lit, chacun de son côté à lire son livre, c'est moyen A ce niveau là d'ailleurs depuis que j'ai arrêté, ça va mieux, mon homme était content! Là il m'a dit que si je recommençais ça allait faire comme avant et qu'il aimait pas ça... Je lui ai dit qu'en même temps, si je suis angoissée, je n'ai pas envie de ça non plus, donc au final, vaut mieux que je me soigne!

ptites fleurs a écrit:Jessy, dèja tu part assez pessimiste....

Tu anticipe trop, si tu te met dans la tête que t'auras des effets secondaire tu en auras!
Ou que ton mariage se passera mal, eh ben sa sera pareil...

Décide d'être heureuse...C'est un état d'esprit tout sa! Moi ce matin j'ai décider que sa serai une bonne journée et que je serai heureuse.
Eh ben je te jure elle est excellente cette journée...Deux entretien d'embauche ce matin, un à 15h, il fait 28 degré donc je glande sur mon transat et ce soir barbuc avec tous les copains.....J'aurais aussi si bien pu me lever et me dire sa sera de la merde aujourd'hui et sa aurait étais de la merde j'en suis sur!!

Rebooste toi...

Tu n'as absolument pas tort, tu as même super raison, et c'est ce que ma soeur est en train de m'expliquer à l'instant...
Pour les effets secondaires, bizarrement je suis déjà rassurée, maintenant j'espère juste que ces angoisses disparaîtront vite et que je serai d'attaque pour mon enterrement de vie de jeune fille ET pour mon mariage!
Je cherche un boulot aussi et les entretiens d'embauche me stressent beaucoup... En fait je suis dépitée, parce que j'allais MEGA bien, que pour moi tout ça c'était du passé, je pensais que j'étais invincible maintenant, et ben non...
Et ce qui me rend encore plus folle, c'est l'entourage qui ne me comprend pas, qui ne me croit pas.
En fait dans mon caractère, je suis plutôt fainéante, bosser ça me gave et si je pouvais passer mes journées à ne faire que ce que j'aime, je le ferai. Ca, je l'assume et je pense que 90% de la population pense comme moi lol.
Seulement pour certains de mes "amis", mes périodes de grosses crises d'angoisse sont juste un prétexte pour m'enfermer chez moi quelques temps à ne rien foutre. Le "Bouge-toi-le-cul" que j'entends quasi tous les jours m'EMMERDE. Déjà y a personne qui a l'air de bien comprendre que tous les jours je me bouge le cul! Que tous les jours je suis terrorisée à l'idée de mettre un pied dehors et que malgré tout je le fais, pour justement ne pas me retrouver enfermée chez moi comme y a 2 ans.
Ca me rend folle qu'on me prenne juste pour une fainéante et qu'on croit que j'exagère et que c'est juste un prétexte pour vivre aux crochets de mon homme. Tu me suis?
Là je suis dans une phase ou RIEN ne me réjouit. Sincèrement, si je n'avais pas déjà envoyé mes faire-parts, j'aurai vraiment songé à reporter le mariage. Et si je n'avais pas mon homme, j'aurai fui la Belgique, je serai partie m'isoler chez ma mère en bretagne le temps de me retaper. J'arrive pas à positiver, quand j'essaie, ça marche 10 minutes et les angoisses reviennent.
Parfois je suis chez moi et je me mets à rire en me disant "T'es vraiment trop conne, t'as tout pour aller bien et tu stresses pour rien". Et dès que je dois sortir, mon cerveau se met en mode "T'es conne" et voilà...
Le pire c'est que je sais que ça va aller! Je panique quand je dois aller au boulot alors que je sais très bien qu'une fois sur place, ça ira!


Là j'ai annoncé que je partais, que je cherchais autre chose (à contre-coeur, c'est une question purement financière) et depuis lors, je me sens mieux au boulot et je n'ai plus envie de partir. mes loulous vont me manquer, je sais que je vais me retrouver dans un boulot qui ne me plaît pas, je vais devoir retourner sur les bancs de l'école pour réaliser mes projets (ouvrir une crèche), tout ça ben c'est l'inconnu et ça me fait peur.

Mais merci Camille, je vais essayer de faire comme toi! D'un coup, j'ai un élan de positive-attitude! Il fait méga beau, le ciel est tout bleu (plus que pour 2 jours mais bon), je vais voir mes loulous cet aprèm, dans 2 mois j'épouse l'homme que j'aime,... Rien de stressant hein?

La rechute est un des effet secondaire des sevrages d'AD. Je pense que si tu te sent mal c'est que tu as arreté ton AD trop tot et trop brutalement.
Si tu commences à avoir des idées noires,surtout n'attend pas et va consuler ton psy. Et parcontre ce n'est pas à toi de choisir de reprendre tes AD quand bon te semble,parle en à ton médecin,il te faut un avis médical miss
Et tu n'es pas conne,arrete de dire ça,faut pas se décourager ! Tu es comme tout le monde! Tu passes juste une période difficile!
Aller,tu réfléchies trop,si ton corps à bien suporter la molécule la première fois,il n'y pas de risque qu'il ne la supporte pas cette fois!


Courage,on est avec toi!

The-manga-love a écrit:La rechute est un des effet secondaire des sevrages d'AD.

euh nan..c'est les arreter à la mauvaise periode ou trop tôt qui peut entrainer une rechute, mais en aucun cas ce n'est un effet secondaire!!!
c'est simplement que là, elle en a besoin, ce n'est pas le fait de les avoir arreté qui provoque sa depression

izarralena a écrit:

The-manga-love a écrit:La rechute est un des effet secondaire des sevrages d'AD.

euh nan..c'est les arreter à la mauvaise periode ou trop tôt qui peut entrainer une rechute, mais en aucun cas ce n'est un effet secondaire!!!
c'est simplement que là, elle en a besoin, ce n'est pas le fait de les avoir arreté qui provoque sa depression

Merci :-)

TheMangeLove: Je ne savais pas trop comment te répondre à ça, parce que je me demande si tu t'es juste mal exprimée, ou si vraiment tu penses que retomber en dépression est un effet secondaire du sevrage... En tous les cas, j'avais arrêté son conseil de mon médecin, et aujourd'hui j'ai recommencé également sous conseil de mon médecin Elle m'a dit que vu mon état, il était effectivement préférable de recommencer...
Je ne consulte pas de psy et c'est un avis purement personnel mais je suis "anti-psys", ma thérapie ce sont mes proches, pas besoin de donner 50€/sem à un inconnu qui va faire ressurgir tout mon passé... Je connais mon passé, j'ai envie d'avancer, pas de reculer... Et il y a des choses bien trop douloureuses que je n'ai absolument pas envie de partager avec un inconnu. Encore une fois, c'est purement personnel. Des psys j'en ai vu plein pendant mon adolescence et à part voler le fric de ma mère, ils n'ont jamais servi à rien pour moi. J'ai de la chance (ou pas) d'être quelqu'un qui se confie assez facilement et qui a besoin du réconfort de mon entourage. Et mes meilleurs "psys" sont ma petite soeur et mon futur mari. Et eux, c'est gratuit et ils me font un bien fou

Iza a raison, c'est pas un "effet secondaire", elle en a juste besoin, voilà tout.

Ceux qui ne vivent pas d'angoisses au jour le jour ne peuvent pas comprendre à quel point nous devons puiser toute notre énergie chaque fois que l'on doit gérer une situation stressante. Eux ne vivent pas cette réalité, ils ne peuvent pas ressentir cette fatigue qui peut nous assaillir à force de lutter contre ces angoisses. C'est très demandant physiquement! Et il faut recommencer tous les jours et ne jamais baisser les bras.

Alors moi je dis, peu importe ce que les autres te racontent. S'ils croient que tu es fainéante, c'est leur problème à eux.

Et je peux comprendre aussi qu'on se sente découragé lorsque la vie devient un combat contre les angoisses. Mais c'est vrai, il faut positiver! Tu reprends tes AD, tu sais ce que TU veux dans TA vie. Et ça, c'est l'essentiel. Les autres n'ont rien à dire alors stp, ne te mets pas la pression sociale sur le dos en plus. Tu as assez de tes angoisses pour t'occuper, donc tu t'en fous et tu va de l'avant!!

Saphir a écrit:Iza a raison, c'est pas un "effet secondaire", elle en a juste besoin, voilà tout.

Ceux qui ne vivent pas d'angoisses au jour le jour ne peuvent pas comprendre à quel point nous devons puiser toute notre énergie chaque fois que l'on doit gérer une situation stressante. Eux ne vivent pas cette réalité, ils ne peuvent pas ressentir cette fatigue qui peut nous assaillir à force de lutter contre ces angoisses. C'est très demandant physiquement! Et il faut recommencer tous les jours et ne jamais baisser les bras.

Alors moi je dis, peu importe ce que les autres te racontent. S'ils croient que tu es fainéante, c'est leur problème à eux.

Et je peux comprendre aussi qu'on se sente découragé lorsque la vie devient un combat contre les angoisses. Mais c'est vrai, il faut positiver! Tu reprends tes AD, tu sais ce que TU veux dans TA vie. Et ça, c'est l'essentiel. Les autres n'ont rien à dire alors stp, ne te mets pas la pression sociale sur le dos en plus. Tu as assez de tes angoisses pour t'occuper, donc tu t'en fous et tu va de l'avant!!

C'est clair qu'ils n'y peuvent rien quelque part, mais il y en a plusieurs à qui j'ai déjà dit "Je te souhaite de le vivre, juste une fois, après on en reparle...".
C'est hyper frustrant, d'autant plus que j'arrive toujours à cammoufler mes angoisses, pour que les autres ne le voient pas. Alors quand je dis "Non, ça ne va pas", on me prend juste pour une folle. On croit que c'est juste que voilà, je stresse. Personne ne réalise en effet ce que ça donne PHYSIQUEMENT. Pour eux c'est juste dans la tête, rien de plus. Je positive déjà, j'ai repris mon AD ce matin et je me dis que bientôt j'irai mieux. Je l'espère en tout cas...
Et c'est clair que parfois, j'ai juste envie de baisser les bras. Je ne dois pas être la seule sur le forum à avoir parfois envisagé de me foutre en l'air tellement j'en pouvais plus...

je suis ou j etais exactement dans le meme cas que toi niveau libido les AD c est pas le top mais penser en plein rapport sexuel "oups j ai mal au ventre j espere que je vais pas vomir" c est encore moin top fin pour ma part maintenant ce sont plus les AD qui me coupent mais le bebe mon pauvre cheri est malheureux pour l instant mouhahaha ... bcp de personnes sont sous AD toute leur vie parfois meme simplement pour un soucis neuro ( ma grande soeur par exemple) et bon ben certe ce n est pas chouette de devoir prendre un medoc chaque jour mais si ca permet d avoir une vie normal moi PERSO je dis pourquoi pas ! c est "moins Nocif" que de picoler tout les jours...

alison19 a écrit:je suis ou j etais exactement dans le meme cas que toi niveau libido les AD c est pas le top mais penser en plein rapport sexuel "oups j ai mal au ventre j espere que je vais pas vomir" c est encore moin top fin pour ma part maintenant ce sont plus les AD qui me coupent mais le bebe mon pauvre cheri est malheureux pour l instant mouhahaha ... bcp de personnes sont sous AD toute leur vie parfois meme simplement pour un soucis neuro ( ma grande soeur par exemple) et bon ben certe ce n est pas chouette de devoir prendre un medoc chaque jour mais si ca permet d avoir une vie normal moi PERSO je dis pourquoi pas ! c est "moins Nocif" que de picoler tout les jours...

Lol décidément, parfois je plains les hommes malgré tout :-p



Là je rentre du boulot, et bordeeelll je me sens bien, si seulement je pouvais me sentir toujours aussi bien qu'au soir!

Pour le moment je ne ressens aucun effet secondaire... Et evidemment encore aucune amélioration dans mon état d'angoisse.
Je sais qu'il faut 2 à 3 semaines et j'éspère que ça passera vite!
Ce matin quand je me suis levée, ça allait. Puis quand l'heure du départ au boulot approchait, j'ai commencé à me sentir suuuuuper mal: je suis restée debout dans mon hall d'entrée pendant 15 min, sans savoir bouger... Puis je suis descendue, et je suis restée encore 5 bonnes minutes en bas de l'immeuble... Puis 5 minutes dans ma voiture sans savoir faire quoi que ce soit. Ca me tue ce truc, et là maintenant j'angoisse toujours (moins que ce matin, parce que je sais qu'en général dans l'aprèm ça va mieux), et je sais que d'ici une demi-heure, quand j'aurai repris, ça ira! C'est fou!! Sans blague, je suis folle non?

J'étais à deux doigts de dire à ma patronne que je ne venais plus. Rentrer chez moi, m'enfermer jusqu'à ce que ça aille. Mais je sais que ça n'est pas la solution alors je me bouge, et putain c'est dur.

J'y retourne... Vous pouvez être sûres que quand je rentrerai à 18h je vous dirai que ça s'est super bien passé et que comme à chaque fois j'ai angoissé pour rien du tout...

Je vais chercher un nouveau cerveau sur Ebay!

C'est vrai qu'on fait tout pour que notre angoisse ne paraisse pas aux yeux des autres, et donc que les autres ne se rendent pas compte de l'énergie que l'on déploie chaque fois pour se raisonner, pour bouger.

Pour la libido, je me suis fait à l'idée, et je fais quand même la chose, j'essaie juste de créer les moments, même si le désir n'est pas trop là au départ. Au final, c'est tout de même plaisant et on prend notre pied! Donc suffit juste de forcer un peu.

C'est normal que les AD ne fassent pas effet tout de suite et à voir à quel point tu n'as plus prise sur tes angoises me fait penser que tu as fait le bon choix. Si tu ne ressens toujours pas les effets secondaires d'ici quelques jours, je pense que tu peux passer à la dose normale. Courage pour la suite!!!

Saphir, merci pour ta réponse.
C'est effectivement un vrai paradoxe: on se plaint de ne pas être compris mais on fait tout pour cacher qu'on se sent vraiment très mal...
Pour la libido, je me suis fait à l'idée aussi, c'est mon homme qui ne s'y fait pas hihi


Par contre là, je me fais peur, je ne mange quasi plus rien depuis une semaine, je me sens faible mais je suis incapable de manger en journée. Il n'y a bizarrement que le soir que j'arrive à manger un peu... Moi qui suis d'habitude super gourmande, ça serait dingue que je finisse anorexique! Pas moyen de me forcer, ça ressortirait illico...

Et donc voilà ce qu'il me semblait: mon aprèm c'est très bien passé, mais encore une fois j'appréhande la journée de demain, toujours pour les mêmes raisons (inexistantes donc).

Je pense aussi que j'ai pris la bonne décision en reprenant mes AD. Quoi qu'en dise mon entourage!

Ne stresse pas pour ton appétit. Quand j'ai recommencé les AD, ça m'a coupé la faim une bonne semaine.

Saphir a écrit:Ne stresse pas pour ton appétit. Quand j'ai recommencé les AD, ça m'a coupé la faim une bonne semaine.

Mais c'est galère! T'as pas eu des vertiges? Moi la journée je perds souvent l'équilibre parce que j'ai le ventre vide, c'est pas super... Et je peux t'assurer que je suis incapable d'avaler quoi que ce soit. J'ai essayé de me forcer à manger un carré de chocolat ce matin: pas moyen...

D'un côté, ça m'arrange: j'ai quelques petits kilos à perdre :-p Puis d'un autre, si je maigris trop, va falloir payer les retouches sur ma robe de mariée lol. Si c'est comme la dernière fois, j'avais perdu 12kg!



Je me suis rendue compte d'un truc ce matin: Ca n'est pas particulièrement le boulot qui m'angoisse, en fait, ça a l'air plutôt d'être les "changements d'environnement". Je m'explique: quand je sais que je dois partir de chez moi pour aller bosser (et en fait pour aller où que ce soit), ça ne va pas. Et à l'inverse, je me suis rendue compte qu'au travail, au moment de rentrer chez moi, ça ne va pas non plus. J'ai l'impression que quand je vais quelque part, je me mets dans ma bulle et que c'est le simple fait de sortir de ma bulle qui me fait paniquer. Enfin bon, je focalise mon attention sur ce que je peux pour ne pas penser à l'angoisse, ce matin j'ai un peu mieux géré... Et quand je suis au boulot, je me focalise sur mes petits "préférés", qui font des sourires à tomber par terre...

Soit, j'ai hâte qu'il soit 18h, que ma journée soit terminée, que mon week-end soit là!

Bah parfois ça donnait des bizarres de sensations pendant quelques secondes et ça part. Mais tu sais, c'était difficile de manger ne serait-ce qu'une bouchée, même de mes repas favori, quand j'ai recommencé les AD. Arrête de t'en faire!! Je ne pense pas que ton manque d'appétit perdure très longtemps. En tout cas, pas assez pour perdre 12 kg.

Je comprends ce que tu veux dire quand tu parles de "changement d'environnement". Je n'ai pas ces angoisses dans mon quotidien, mais lorsque je pars en vacances ailleurs, style cet été pendant 2 semaines avec ma belle-famille, dans la voiture, etc. Brr. J'suis hyper gênée lorsque je demande qu'on s'arrête, toujours peur de déranger. J'ai pas peur de vomir, mais je me sens angoissée et j'ai tjrs envie de pipi en voiture. ^^ Justement pcq je me dis : "je dois pas avoir envie de pipi, ça dérangerait tlm!". Et comme l'esprit est ce qu'il est... je dois finalement demander qu'on s'arrête tout le temps. Tu vois le genre?

Je crois que les gens angoissées comme nous ont besoin d'une routine dans laquelle ils se sentent bien, épanoui, utiles, mais pas stressés.

Quand tu dis que parfois tu te terrerais chez toi avec juste ton lit et ta télé, je peux te dire que je l'ai souvent voulu, juste pour échapper à la pression de la vie sociale et tout ce qu'on nous demande en tant qu'humains "normaux". Finalement, quand je suis arrivée en Belgique, j'ai cherché du travail et je n'ai jamais trouvé. Donc pendant 1 an, c'était comme ça : pas d'obligations, juste moi et mes désirs de faire ce que je veux quand je veux. Bin je vais te dire, à la fin, qu'est-ce qu'on s'emmerde!!!!! Perso, j'ai vraiment besoin d'une activité dans laquelle je me sens utile et épanouie, mais pas n'importe laquelle. Une que j'aurai choisi MOI, qui ne me fait pas sentir trop de pression, mais juste assez. Je veux une vie, quoi!

Coucou jessiclash!
Je me reconnais dans ce que tu décris (attendre 5 minutes devant la porte, puis 5 min dehors, à pas Savoir se décider "j'y vais ou je rentre?", puis attendre dans la voiture, en se disant "je fais quoi? Jattends, jsens que jvais vomir, c'est mieux de rentrer; ou je tente et je pars..!?".
Je connais ça... Plus tous les jours, mais jai connu.
Alors non, tu n es pas folle...!
Je te rejoins dans le fait que je vais changer d AD... Je suis actuellement en train de diminuer mon traitement; à part 1 grosse panique en début de semaine, j'ai rien ressenti de spécial depuis 2 semaines que je diminue. M'enfin, je veux pas parler trop vite...!

Pour ma part, c'est l ambiance au boulot qui s est dégradée qui me rend anxieuse et angoissée.
Normal qu'un mariage t angoisse c'est pas rien tout de même

Coucou les filles,

voilà aujourd'hui on peut dire que ça a été mieux A mon avis, le fait de savoir que j'ai une semaine de congés, ça m'aide pas mal à me détendre, pas d'"obligations", pas besoin d'assurer à tout prix...
En revanche, je suis face à un gros souci: ma mère me propose d'aller la voir à Vannes, donc 800km à faire, toute seule...
J'ai la trouille, moi qui pourtant n'ai aucun problème pour conduire, même sur des longues distances, j'ai peur que LA, ça n'aille pas. Puis une fois sur place, elle voudra qu'on se fasse des resto, et ça pour l'instant c'est le seul truc que je ne conçois pas. (Dernière GROSSE crise d'angoisse au resto la semaine passée...).
Tooujours pas d'effets liés à la reprise de mon AD, mis à part le manque d'apétit, qui au final n'est pas pour me déplaire puisque je fonds à vue d'oeil...

Moi aussi je suis en congés
Si tu as envie d aller voir ta maman: moi je dis: vas-y, fonces...!le reste, tu verras sur place!
Et, il n y a pas de raisons que cette fois-ci le trajet ne se passe pas bien...!
Pourquoi pas te lancer ce défi?

audrey83 a écrit:Moi aussi je suis en congés
Si tu as envie d aller voir ta maman: moi je dis: vas-y, fonces...!le reste, tu verras sur place!
Et, il n y a pas de raisons que cette fois-ci le trajet ne se passe pas bien...!
Pourquoi pas te lancer ce défi?

bha finalement je ne sais pas aller, même si je le veux... Ai pas les sous pour descendre lol.
Ce matin (bon je sais il est tard mais je viens de me lever) c'est pas la grande forme. Je me lève toujours avec la boule au ventre, dans la gorge, la nausée,... Bref, angoissée sans raisons. Je sais que tout est psy mais ça ne change rieeeeeeen!
Dès que je sais que j'ai un truc à faire, ça foire. Et pourtant rien de stressant hein, je vais dire bonjour à mon papa aujourd'hui, donc vraiment pas de quoi stresser!

Je n'arrive pas à comprendre ce qui part en vrille dans ma tête!
Je suis en congé cette semaine, et malgré tout j'ai une sale sensation d'angoisse depuis que je me suis levée! Je n'ai RIEN à faire, mis à part me forcer à sortir, pour ne pas m'habituer à rester enfermée dans mon petit cocon... Autrement dit, je dois aller à la librairie et ça ne me stresse pas, alors pourquoi mon cerveau s'imagine qu'il y a de quoi paniquer?
Je sais que j'angoisse pas mal pour mon mariage, mais j'ai deux mois! J'espère que je ne vais pas être comme ça pendant le deux prochains mois, sinon je risque d'annuler, et ça risque de pas mal foutre le bordel dans ma vie! Dans mon état actuel, c'est impossible pour moi d'envisager le mariage, et ce qui me fait peur c'est de ne pas voir d'amélioration d'ici là.
J'ai trop l'impression de devenir folle. Hier j'ai passé l'après-midi chez mon père et il m'a forcée à manger avec eux, j'ai été incapable d'avaler plus de 3 bouchées. Alors que quand je suis chez moi bêtement devant ma télé (comme d'hab) je parviens à manger à peu près normalement, du moins le soir. J'en ai vraiment marre... J'ai l'impression que je j'arriverai jamais à me sentir bien comme il y a peu de temps! Je vivais NORMALEMENT bordel, alors pourquoi en une fois je me retrouve encore à paniquer comme une idiote?

Normalement, ce n'est qu'une question de temps avant que tes AD refassent leur effet. Essaie de te motiver en pensant à ça!!

Saphir a écrit:Normalement, ce n'est qu'une question de temps avant que tes AD refassent leur effet. Essaie de te motiver en pensant à ça!!

C'est ce que j'essaie de me dire pour positiver, sauf que même sous AD, il m'arrivait de faire des crises d'angoisse, alors là je me dis "oui mais si mes AD ne suffisaient pas?". Je sais que c'est ridicule, c'est ça le pire...

Dans le pire des cas, tu sais que tu peux aller à 75 mg ou même plus pour te remettre réellement d'aplomb... donc bref, si les crises restent après quelques semaines, tu peux demander conseil à ton doc qui sauras jusqu'où monter la dose.

Saphir a écrit:Dans le pire des cas, tu sais que tu peux aller à 75 mg ou même plus pour te remettre réellement d'aplomb... donc bref, si les crises restent après quelques semaines, tu peux demander conseil à ton doc qui sauras jusqu'où monter la dose.

Tu n'as jamais fait de crise sous AD? Moi nettement moins mais ça m'est arrivé de paniquer malgré tout...

Oui, ça m'est arrivé...! Au tout tout début, à un certain moment le 37,5mg ne faisait plus effets et les crises sont revenues. J'ai dû augmenter la dose...

Saphir a écrit:Oui, ça m'est arrivé...! Au tout tout début, à un certain moment le 37,5mg ne faisait plus effets et les crises sont revenues. J'ai dû augmenter la dose...

C'est pour ça que je me dis que je ferai mieux de reprendre à 75mg... Là je suis au 37,5 depuis mercredi mais je ne vois aucune amélioration. Il n'y a que quand ma soeur ou mon homme sont avec moi que ça se passe plus ou moins mieux.
Je vais appeler mon médecin tout à l'heure pour avoir son avis sur le fait d'augmenter ou non... En tout cas, ça me déprime, là j'ai le moral dans les chaussettes! C'est ça le plus fou, c'est d'angoisser tout en sachant qu'il n'y a pas de quoi. Là je dois aller me chercher un paquet de cigarettes au bout de la rue, et rien que ça me stresse. C'est ridicule...

Il faut aussi et surtout , te mettre dans la tête que tes AD te font effet , si tu n'y croit pas , tu ne verra pas de différence!

stéfaniy a écrit:Il faut aussi et surtout , te mettre dans la tête que tes AD te font effet , si tu n'y croit pas , tu ne verra pas de différence!

Bhoa là pour le moment je suis surtout lucide: mes AD ne peuvent pas faire effet après même pas une semaine ;-) Mais bon oui parfois j'arrive à positiver, à me dire que d'ici quelques jours je commencerai à sentir la différence

Je viens de sortir: Plutôt que d'aller à la librairie, j'ai opté pour le supermarché, y a plus de monde, je préfère éviter de choisir la facilité en ce moment. Puis je suis rentrée, et je me suis dit qu'il fallait que je continue sur ma lancée, plutôt que d'aller passer tout le reste de la journée à la maison sans sortir. J'ai chopé ma carte du chômage et j'ai été la déposer au chômage, une petite ballade d'une bonne grosse demi-heure

J'avais à peine un pied dehors que je me sentais bien, c'est fou... Et malgré tout vous pouvez être sûres que demain ça va être rebelotte!

Prends ton courage à deux mains et fonce. Tu va y arriver. Et le jours de ton mariage sera le plus beau jours de ta vie , se sera TA journée , rien qu'a toi et ton futur mari , tu sera la plus heureuse. et croit moi tu ne pensera pas a tout ça.

C'est bien ce que j'essaie de me dire J'ai une chance: je ne me marie qu'à 14h, j'aurai donc le temps de me "calmer" au matin...
Ce qui m'angoisse particulièrement, c'est le fait de ne pas pouvoir m'éclipser si je me sens mal. La mariée est toujours le centre d'attention, je sais que je vais avoir du mal à gérer ça. En général, j'aime bien me faire discrète, et là, ben non!
J'ai peur de faire une crise d'angoisse ce jour là, j'ai peur d'être incapable d'y aller, j'ai la trouille! J'ai plus de deux mois pour m'y faire, mais là maintenant, rien que d'y penser, c'est la crise assurée!
Je sais déjà que je vais devoir demander à mon médecin de me prescrire du Xanax ou un truc du genre, histoire d'être détendue...
C'est fou, ça fait un an et demi que je suis fiancée, qu'on connait la date du mariage, jusqu'à présent je n'ai jamais ressenti ce stress, j'étais même impatiente! Maintenant, je prie pour que le temps ne passe pas trop vite! J'ai peur de ne pas profiter pleinement de cette journée unique.
Je pense que quelque part c'est normal de stresser, mais à ce point là, non...