Des nouvelles positives (enfin j'espère)

Bonjour,

Voilà je suis inscrite depuis 5 min ... mais me rappelle les longues années que j'ai passé ici! alors certains ne sont sûrement plus là... mais je reconnais forcément Kunthy, Christel, Vahina... J'espère que tout le monde va bien, ou du mieux qu'il peut

Je viens donner des nouvelles de la phobie (à priori, positives pour les médecins... pour moi, c'est plus dur) Rapide retour en arrière : je souffrais d'émétophobie depuis mes 10 ans suite à un contexte difficile : ma meilleure amie de l'époque m'avait vomi au pieds... autour de ça, un (presque) divorce parental, un déménagement, une entrée dans une nouvelle école... en creusant en psychothérapie pendant des années j'ai compris que ma phobie du vomissement découlait d'une mère très angoissée qui m'a tout refiler et qui était absente.. j'ai chercher une mère de substitution pendant des années (en maternelles avec une dame de cantine, à l'école avec les copines,...) et justement pendant l'année du vomissement de ma copine, et bien j'avais prise la maîtresse comme ma propre maman... sauf que celle ci a accouché et donc "m'a remplacé" (dans ma tête) qui plus est celle qui l'a remplacé au niveau scolaire me détestait et me descendait devant tout le monde... suffisamment d'éléments pour aller mal et bloquer sur le vomi...

Suite à ça de nombreux psys j'ai vu, j'allais hyper mal (je ne sortais plus du tout, je faisais 10000 crises par jour, j'ai été déscolarisé, je dormais de 6h à 14h en décalé shooté par du lexomil, etc...) j'ai quitté le domicile familial à 16 ans, avec mon copain de l'époque et j'ai vécu avec sa famille (qui était aussi famille d'accueil) J'ai évolué : retour à une vie normale, j'ai intégré la fac, j'allais dans les magasins, dans les restos, je prenais le RER, j'ai passé mon BAFA etc... Je suis suivie en psychomotricité et en psy à ce moment là...

Tout ce temps, je me suis blindée, j'avais mes habitudes, mes fausses croyances ("tu ne vomira pas si tu téléphones à ton père" = fusion, ou "tu ne peux pas vomir" etc...) En me séparant de mon copain, j'ai pris un appartement à 20 ans, j'y ais vécu 6 mois, ça a été très dur... mon père devait laissé son tél allumé tout le temps, je me rassurais en me disant que j'avais des voisins qui me sauveraient en cas de vomissement ou autre, que y'avait des gens à la gare donc je ne risquais rien (enfin des croyances illogiques mais rassurantes!!) je suis finalement revenue chez mes parents, puis chez ma famille de coeur... j'avais un appartement mais impossible d'y vivre....

En octobre 2010, j'ai rencontré celui avec qui je partage ma vie actuellement et avec qui je vis. Je m'étais tellement blindé que ça faisait 2 ans que je passais de relation en relation, en refusant de m'attacher... j'allais faire pareil avec Julien sauf qu'il s'est accroché... a insisté et j'ai fini par tomber amoureuse! je me suis donc "ouverte"... à partir de ce moment là, tout est remonté : mon vécu familial (violences, attouchements...) ça a été très dur à gérer...

Puis en septembre dernier, on s'est installé ensemble. J'ai donc quitter mon cocon de famille de coeur et d'accueil! et là rebelotte, les crises sont repartis de plus belle... la séparation a été très dure, j'ai fait des allers retours incessants... puis les crises étaient de plus en plus intenses... jusqu'à un jour de novembre où j'ai décidé de vomir... ce qui m'était pas arrivé depuis mes 10 ans... enfin décider, j'avais des hauts de coeur donc j'ai plutôt accepter de vomir ENFIN... et là pendant 2 jours, je n'ai rien manger, j'ai vomi physiquement et psychiquement ma mère.. (ses angoisses que je portais depuis si longtemps, toute l'emprise qu'elle avait) j'étais dans un état de transe, presque mystique...

Depuis, je n'ai plus de crises d'angoisses, au pire "je vomis"... actuellement (j'éructe, je rote... pas forcément accompagné d'un vomi) "j'évacue"... j'ai compris que ma phobie de vomir me permettait de rester dépendante, j'appelais toujours quelqu'un pour me rassurer, j'étais jamais seule... l'installation avec mon homme, l'acceptation de mon vécu fait que je peux désormais évacuer... c un peu compliqué car du coup, je vis en tout état de cause de ça j'ai un sac plastiques dans mon sac à main, la bassine n'est plus un objet d'angoisse etc... mais j'ai l'impression de devoir refaire tout le boulot que j'ai fait déjà (sortir seule, rester seule etc...) d'une autre façon, ne plus se dire "je ne vomirai pas c impossible" mais "oui je peux vomir et alors??"

Je dis que c'est positif car on me l'a confirmé, que c'était la fin de la phobie... en tout cas, de la mienne! mais que c'est dur...mon sophrologue (et également généraliste) m'a mis sous stressam (un anxio) et propofanol (un béta bloquant) pour mieux vivre cette phase d'acceptation...

Aujourd'hui à 23 ans, voilà pour mon parcours, c'est peut être un peu flou et je m'en excuse mais il y a beaucoup de choses, et mon esprit étant embrumé...

A bientôt!