Va trés mal ....

Tu n'es pas rentrée à l'hopital july ?

Je viens de lire le post en entier, de tte facon quand on dort pas à 3H du mat on a le temps !! Encore cette phobie qui m'empêche de dormir...pfffff

Alors July je comprends tout à fait ce que tu vis, la phobie me bouffe aussi, c par période, parfois ca va bien pendant plusieurs mois pis d'un coup ça va plus, mal au bide et nausée tous les jours...bref ça craint
Te faire aider c bien mais attention ce n'est pas suffisant!! Comme l'ont dit certains dans ce post peut être de façon un peu brutale, faut se mettre un coup de pieds aux fesses pour sen sortir. Ok c dur et je sais de quoi je parle mais ca fait partie du processus de guérison je pense alors que je suis bien loin d'être guérie. En fait il faut croire à sa guérison, oui July tu peux aller mieux et tu iras mieux et ce ne sera pas que grace à l'hosto mais grace à toi aussi, car tu as les ressources en toi n'en doutes pas. Un ptit coup de pouce médical est nécessaire pour certains et d'autres n'en ont pas besoin. Mais il faut croire en toi July, tu es jeune tu as tout l'avenir devant toi, pleins de belles choses à vivre et franchement ça en vaut la peine.

Courage miss, donnes des news on est là

Christel , suite à un petit problème avec la clinique, je rentre lundi matin .

Le médecin m'a dit que comme je prends pas une grosse dose d'anafranil , je ne risque pas le syndrome ouf, ça me rassure.

Ensuite, quand par la suite le nouvel AD fera son effet et qu'on verra si il me va bien, on attaquera les phobies (car j'ai aussi peur de mourir maintenant, même plus que de vomir ...!)

Mais en tout cas, elle m'a dit que je pourrais sortir dehors quand je le souhaite contrairement à d'autres jeunes adultes hospitalisés (pour la phobie bien sur ) .

J'ai déjà visité l'endroit la dernière fois , nous avons une chambre chacun (avec un bouton pour appeler les infirmeres, qui sont super gentilles) , avec dedans douche et toilettes (rassurant ça aussi) .
Il y a un hall immense ou il y a une chaine hifi, une télé, un baby foot, des petites tables hautes , un grand jardin dehors et le réfectoire ou nous mangeons tous ensemble .

La priorité c'est vraiment d'abord que j'arrive à retrouver l'envie de vivre , le gout de la vie et ne plus ressentir toute ses douleurs qui me flippe...
J'aimerai tant être comme la majorité des gens de ce monde...

July, t'inquiète pas tu es comme la majorité des gens dans ce monde....Sauf que tu as une phobie. Tu pourra apprendre a vivre avec, il y en a beaucoup sur le forum qui sont "guéris". Tu va y arriver aussi, y a pas de raison! Et puis tous les gens dans ce monde ont des problémes...Personne n'a la vie parfaite qu'ils aimeraient avoir.

Sa a l'air de te plaire cette hôpital ou tu vas, c'est cool si tu le sens bien. Pour combien de temp y reste tu?
En tout cas, jéspère que sa va te remettre sur pied pour pouvoir attaqué cette phobie après, tu vas la combattre.
Je me demandé si t'étais pas hyponcadriaque aussi, parceque tu dis avoir peur de la mort mais on dirait que t'a surtout peur de tous les symptomes que tu as?
Je crois que t'as bien le temp avant de mourir quand même, t'é toute jeune. Evidemment on ne sait pas ce que la vie nous réserve mais bon je crois que tu as encore plein de choses a vivre avant que cela arrive. Et dis toi que la mort, je pense que sa fait flipper plein de monde, c'est une chose inconnu. On ne sait pas ce qui va se passer...Et puis c'est une chose naturelle, on va tous y passer aussi.

Bon courage a toi! Et bonne vac a l'hosto! (profite en pour te reposer et manger un max ) !!

Salut July,

Comme dit ptites fleurs, la mort ça fait peur à beaucoup de personnes, on évite d'y penser c'est tout. Mon père, par exemple, est terrorisé à l'idée de mourir, c'est pour ça qu'il va à l'église, histoire d'être sur de ne pas aller en enfer pour toutes ses bêtises, et je peux te dire qu'il y en a . En fait c'est sa façon à lui de combattre sa peur.

Tu es comme tout le monde, mais un peu embrouillée, quand tu iras mieux tu te rendras compte que beaucoup de gens autour de toi ont des craintes, des angoisses, des malaises, des soucis qu'ils ne réussissent pas à résoudre, enfin on est pas unique loin de là.

Ensuite, je pense que tu es dans un brouillard total de peurs, de tout et rien en fait. Il te faudrait un bon décodeur pour comprendre et faire la part des choses. Dans cette clinique tu vas commencer à retrouver certains de tes repères, les docs sont là pour ça et après tu seras sur la bonne voie.

Courage et à bientôt.

Salut à tous .

Je me suis rendue à la clinique donc comme prévue avec ma mère.
Une fois arrivé la bas , nous voyons les jeunes du service ...et là c'est le choc ...
Une jeune fille qui bave , marchant dans le hall sans savoir ou elle va , un garçon qui commence à nous suivre partout ou nous allons ...

Quand j'arrive dans ma chambre je suis blâme, ma mère me regarde te me dit "je ne te fais pas rentrer là dedans !!!!"

On a attendu le docteur un moment assises , et le gars de toute à lheure s'asseoit en face de nous et .. se met à baver en me regardant...
C'était la goutte d'eau de trop !!!!

Donc le médecin m'a dit qu'actuellement y'avait beaucoup de cas graves ...

Elle m'a donc dit de commencer mon traitement à la maison (cymbalta) , et que j'arrête l'anafranil dés demain.

Je vous avoue que je n'aurai vraiment pas pu rester là bas, autant à la maison de Solenn quand j'y étais allée , oui les jeunes étaient malades bien sur , mais ce n'était pas DU TOUT des zombies comme ce que je viens de voir ....

Alors voilà , la je suis chez moi, et je suis mitigée...

Auant voir ceci m'a fait me dire que je suis loin d'etre un cas "grave" , mais à la fois j'ai la sensation d'etre "abandonnée" même si c'est faux .
(abandonnée dans le sens ou la clinique était dans ma tete LE LIEU ou j'allais aller mieux) .
Mais de toute façon mon passage la bas était lier à mon traitement , et étant a 5 min de là bas, si ca ne va pas je peux passer quand je veux .
Mais si vous voulez, je suis tellement mal que je m'étais accordée une dernière chance , et j'ai la sensation (fausse) que c'est perdu, que je ne sortirai jamais de cette dépression de ma peur de mourir et de vomir....

Le cymbalta devrait calmer tout ce que je ressens physiquement et c'est la priorité mais j'ai tellement peur que rien ne fasse effet...
Je suis tellement a bout ....

Voilà le résumé du jour ...

Bises à vous tous et merci .

il me semblais que les gens étais "classé" selon la gravité justement. Ca me semble un peu bizarre que tu te retrouve avec ce genre de cas. Soit la clinique est mal foutue soit...bah soit je sais pas lol la clinique doit etre mal foutue
t'en a pas une autre un peu mieux "organisée"?

A mon avis les hôpitaux psychiatrique regroupe tous le monde peut importe les pathologies. Quoique peut être qu'il y a différent services? Ou peut être pas...De toute manière, il y a bien un moment ou tout le monde va se retrouver quelque part (des jardins etc..) alors faut pas s'étonner de voir ces gens là en même temp.
Moi sa ne m'étonne pas du tout que tu es vu tout sa July, c'est bien pour sa que je doutais de l'éfficacité de cette hospitalisation pour toi. C'est quand même choquant comme tu le dis si bien. Moi je n'y aurait même pas mis un orteil !
Et puis je trouve sa assez déprimant...Ok on a des problèmes dans nos têtes avec cette phobie mais pas de là à aller parmis ces cas si effrayant. Je trouve que sa doit foutre un sacré coup au moral de voir sa.

Tu peux tenter d'autres centres c'est clair mais va visiter avant !! Essaye de voir comment tu évolue aussi avec le nouvel AD que le medecin t'as préscrit. Peut être que sa va beaucoup t'aider et que tu vas pouvoir te refaire une petite vie qui sait.

ahahahah on dirait au detail pres mon passage en clinique psy... pareil avec ma mere ds la salle d attente, des gens qui bavent, plein de ouf, moi qui me dis non je peux pas... et pareil clinique à 5 minutes de chez moi, je peux y aller qd je veux etc.

A croire qu ils organisent un comité special accueil pour dissuader

Emmanuelle , ma mère a pensé exactement pareil, à croire qu'ils essayent de nous dissuader ....

Bon j'ai commencé mon traitement hier matin, bien sur l'effet n'est pas immédiat mais pour l'instant je n'ai pas d'effets secondaires et je souffre moins physiquement.
Par contre j'ai toujours ce mal être et ce profond (j'espère que la molécule va marcher) ,cette envie de clamser et de se demander pourquoi je continue de vivre ....

J'ai passé l'aprem chez une dame de 59 ans qui habite à coté , elle m'a invité car elle a une piscine, j'ai fais trempette mais bon , quand on va pas bien trempette ou pas hein ....

Pour la clinique psy , a priori tout le monde est mélangé , je vais peut être chercher si il n'y a pas d'autres endroit par ici plus apte à me soigner ...

Voilà c'est tout ...

Juste pour te souhaiter beaucoup de courage ! Fais ce qu'il faut pour que tu aille mieux, clinique ou pas ! Bisous

Courage July, et ne te laisse pas aller à des idées noires, t'as pas des copines avec lesquelles tu pourrais te changer les idées?

July, essaies de trouver une clinique ou il n y a personne d interné de force, ou chacun y v a selon sa volonté quoi, tu verras, c est tout de suite plus agreable a vivre

Une maison de repos serait peut etre mieux qu'un hopital psychiatrique, tu ne penses pas July?
Ce sont deux services complètement différents, et les maisons de repos sont beaucoup plus adaptées aux personnes en dépression que les HP, ça c'est clair.
Tu y trouveras pleins de gens comme toi et ça te fera du bien, alors que la clinique regroupe toutes sortes de pathologies (skizophrènie et compagnie...) et c'est pas du tout l'endroit qu'il te faut pour aller mieux.
En plus dans les maisons de repos, il y a en général pleins d'activités proposées, des sorties en groupe, ect... Bref de quoi te changer les idées. Alors qu'en clinique j'ai plus l'impression qu'on laisse les patients dans une ambiance de merde et qu'on les gave de médicaments pour pas les entendre.

Je pense séreusement que contrairement à la clinique, un séjour en maison de repos te sera vraiment bénifique!!

On va bien voir, je vais me mettre à chercher dans les alentours, parce que quand même Montpellier est une grande ville, je devrais bien trouver ...

Cachou , non , mes amies habitent trop loin, je n'ai pas d'amies proches ici ...

J'envisage de me mettre à la Fimo , histoire de m'occuper un peu ....

Je n'ai plus de douleurs c'est déja bien en tout cas, le cymbalta agit bien sur ça .

Mais des que je commence a penser à la vie en général, je suis envahie par la peur et le mal être ....

La fimo c'est bien, j'en fait. Je me fais mes colliers et boucles d'oreilles avec. Mais faut être doué parceque c'est pas évident !!

Sinon July, pourquoi ne pas changer ton mode de vie tout simplement? Aparemment c'est plutôt la vie qui te fait peur!
Tu as des potes? Un homme dans ta vie? Un travail? Parceque si tu n'as pas d'attache, tu peux très bien "refaire ta vie". Change de vie simplement
C'est pas évident mais tu peux le faire. Tout le monde peux le faire! Peut être qu'un nouvel environnement, un nouveau apart, des nouveaux amis etc...Pourrait t'aider ?

quelqu'un a des nouvelles de July ?

Coucou je réponds moi même pour la peine

C'est gentil Sandrine de penser à moi .

Alors je vais reprendre ou je me suis arrêtée la dernière fois si vous le souhaitez, mais disons que la on est plus vraiment dans l'ordre de l'émétophobie "directe "...

Donc environ 2 semaine apres avoir pris le cymbalta, j'ai pété un plomb...

Grosse crise de craquage , pétage de plomb total , j'ai pleuré comme une malade, je balançais tout, me suis assise sur mon lit et j'avais JUSTE envie de mourir, je le répétais tout le temps , bref ...
Ma mère m'a calmé comme elle pouvait , et si je ne fais pas de connerie , c'est vraiment parce que je ne veux pas faire souffrir ma mère mais aussi parce que j'ai peur de souffrir ... (même si ça serait une douleur définitive..)

Bref donc cette crise a eu lieu le 15 aout donc FERIE , j'ai du attendre dimanche pour aller aux urgences (le retour) ...
La bas , horrible , j'ai du attendre environ 30 min alors que j'étais vraiment au bord du malaise ....

J'ai été reçu par une dame qui m'a donné un RIVOTRIL en goutte pour me calmer, moi qui n'a jamais été soule, bah pour le coup , je voyais double et je marchais pas droit après! (c'est le seul moment gai du récit alors, profitez en...)

Le lendemain rdv avec mon medecin actuel , changement de médicament , je passe à du SEROPLEX 10 mg + xanax 0.25 mg, matin et midi + xanax 0.50 le soir au couché.
J'ai vite arrêté les Xanax la journée (aucun effet) , j'ai gardé celui du soir , il me détend un peu mais bon c'est vraiment minime... limite je le prendrais pas c'est pareil...

La première semaine le Séroplex me faisait effet sur mes pensées (ou est ce le CYMBALTA qui commencé à agir ?) , mais la rebelotte, je ne ressens plus aucun effet... j'ai appelé ma médecin cet aprem qui 'ma dit d'augmenter à 20 mg dés demain et mercredi aprés midi je l'a vois donc on verra si on change ENCORE de médicament ou pas ...

Je vous avoue que je désespère ...Je me sens trés mal car j'ai la sensation qu'on ne trouvera jamais LE BON médicament qui me calmera mes pensées noires ...Je me dis que je suis incurable...
Dés que je pense un peu à la vie, à ma vie, j'ai une angoisse qui monte et j'ai interet a stoppé sec et penser à autre chose sinon c'est la crise assurée...
La nuit reste un moment que je n'aime plus... (moi qui adore dormir je dors beaucoup moins ..).
Certaines nuit je suis en stress total malgré le xanax, je tremble , j'ai froid ...
Alors j'allume la tv, je lis ... mais parfois ça a tendance à m'énerver encore plus ...

Je me suis inscrite sur un forum pour les depressifs (car c'est de la dépression engendrer par mes phobies) ...

J'ai vu aussi une psychomotricienne que je vais revoir à lhopital, car on souhaite que je fasse de l'expression corporelle (j'ai des problemes avec mon corps je ne lui fais pas confiance ), ça va etre trés dur car c'est en groupe mais je ne suis plus a ça prés....

Enfin bon ne parlons pas des jours à venir, ça aussi ca m'angoisse !

Voilà...

Bises à vous...

Salut July, eh bien dis donc sa a pas était très joyeux tout sa. Faut vraiment que tu reprenne le dessus ma belle, en te lisant je te sens totalement despérés...
Il faut que tu sorte ces idées noir de ta tête.Moi je pense que ta vie vaut le coup d'être vécu. Ce que tu as dit me touche particuliérement car ma belle mère s'est suicidé il y a quelques semaines, c'est un acte térrifiant. Pense un peu au gens qui t'entoure et à tout ce que tu laisserai derrière toi...On a qu'une vie et malgrès ce que tu pense, il y a toujours moyen de s'en sortir.
Pourquoi cherche tu absolument à te gaver de médocs dans l'espoir que eux te sorte de cette dépression? C'est un travail sur soi, et les médicaments ne suffisent pas pour s'en sortir. Ma belle mère était shooté aux anxyo, AD, neuroleptiques et j'en passe...Si on a pas la force ni l'envie de s'en sortir, il ne font aucun effet ma belle. C'est bien d'essayer de trouver des solutions pour aller mieux, les médocs, les psy et autre mais si a côté tu es persuader que tu ne t'en sortira jamais, je ne vois pas comment sa pourrait aller mieux.

Ta vie a l'air de te créer d'énormes angoisses, je ne sais pas pourquoi je te connai pas vraiment, mais je te le redis pourquoi ne change tu pas simplement cette vie? il me semble que s'attaquer à ces problèmes pour éssayer de les résoudre et bien mieux que d'éssayer de les camoufler sous des tonnes de médocs... Après sa demande du courage et de l'envie, une très forte envie de s'en sortir et j'ai l'impression que tu as baisser les bras et que tu n'as même plus envie... Faute te re boosté, prendre des forces et te donner un bon coup de pied au cul pour avançait de plus en plus chaque jour.

Salut July,

La dépression n'est pas un sujet que je maîtrise, même si, à cause de la phobie, j'ai aussi eu des idées noires et des moments de très grosse déprime.
J'espère juste que tu vas réussir à trouver des motivations pour te sortir de là, des raisons de vivre une vie heureuse il en existe pleins à toi de te raccrocher à elles. Un jour tu seras sortie de tout ça et tu regretteras tous ces moments passés à te morfondre sur des stupidités au lieu de prendre la vie comme elle vient sans te prendre la tête. Alors évidemment c'est plus facile à dire qu'à faire, mais si tu savais comme je regrette de ne pas avoir plus profité de mon adolescence et ma vie de jeune adulte.
Entraîne toi à voir la vie en rose, essaye de t'amuser à transformer le négatif en positif, et combat tes idées noires en les changeant en belle chose. L'auto-conviction ça marche, ça marche pour la phobie. Nous avons quand même réussi à nous convaincre que vomir était la pire chose au monde alors pourquoi ne réussirions-nous pas à nous convaincre que c'est une chose normale et sans danger.
Ta tête veut te faire aller dans un sens, va dans l'autre, nous sommes capables de tellement mieux, et toi aussi.

Courage July et ne te laisse pas aller.

Ne te laisse pas abattre july, la dépression est un combat de tous les jours, une maladie qui n'est heureusement pas incurable.
Je sais bien de quoi tu parles, je suis moi même psychologiquement très instable et j'ai de grosses tendances dépressives, j'ai fait une tentative de suicide il y a deux ans et demi, j'ai été intubée et je suis restée dans le coma plusieures heures.
Cette expérience, même si elle m'a permis de prendre conscience de pas mal de trucs et qu'elle m'a aidé à me foutre un bon coup de pied au cul, elle a fait beaucoup de mal autour de moi, mes parents, mes amis se sont énormément inquiété, je leur ai fait du mal je le sais, surtout mes parents qui ont vu leur seule fille entre la vie et la mort.
Ma mère a été complètement retournée par cet évnement, et aujourd'hui encore elle a trè peur que je recommence, même si tout va bien, elle garde en tête l'idée que j'en suis capable, et c'est dur de la rassurer.
Tout ça pour dire que ça sert à rien, ça fait du mal à tout le monde, et j'ai passé quatre jours abominables dans un hosto, sans avoir le droit au visite pendant 2 jours, et portable interdit (bonjour l'angoisse de la solitude )
Oui ça m'a grandi, ça m'a fait prendre conscience que ce n'était pas la solution au problème, mais ça a surtout fait souffrir mes parents.
Aujourd'hui j'ai encore quelques idées noires, mais dès que je pense à ma famille, à la souffrance que je leur imposerais, j'oublie que ça va pas et je passe à autre chose.Je sais que quand ça ne va vraiment pas , rien ne peut te faire aller mieux, qu'on te dise "allez la vie vaut la peine d'etre vécu, pense à toutes les belles choses qu'il te reste à faire", t'as envie de leur répondre que t'en a rien a foutre, que la tout de suite ça va pas et que tu veux que ça s'arrete, de plus avoir mal une bonne fois pour toute.
Mais quand on pense à nos proches, on n'a pa envie de les faire souffrir parce qu'on les aime, plus que l'on ne s'aime soi-même, et c'est pour ça qu'on est pret à se battre pour eux.

Pour ce qui est des AD, ma mère qui est dépessive sévere depus 5 ans se gavent de tous les medicaments possibles, et elle prend des doses de cheval. Tout ce que je peux te dire que ça ne lui a pas rendu la vie plus heureuse, elle n'est jamais allée mieux grace à ça, et ça l'enfonce plus qu'autre chose car aujourd'hui elle doit se battre contre la dépression, et contre la dépendance aux cachetons. C'est pas parce que tu prends tel ou tel médicamet que ça va résoudre ton problème, alors que tu sois appuyée par ce genre de soutien d'accord, je concois tout à fait que des gens aient besoin de ça, mais c'est pas ça qui va te sauver la vie, c'est toi et toi seule, ta détermination à changer les choses, et l'envie de te battre.
SI tu prends tes cachets et que tu te vautres dans le canapé en attendant que ça aille mieux, c'est pas la peine ça sert à rien.
Et ça sert à rien aussi de prendre ces cachets à plus haute dose que tu ne devrais parce que ça va te rendre encore plus amorphe et tu vas pieuter toute la journée, bonjour le progrès!!

Mais tu as été hospitalisée du coup ou pas July ????

En tout cas j'te souhaite plein de courage et sors t'en, la vie est tellement plus belle et plus simple quand on est bien dans sa tête , en attendant c'est vrai que le chemin peut être long et dur mais garde espoir et ne baisse surtout pas les bras

Non Sandrine je ne l'ai pas été mais je vais être en hôpital de jour en revanche, pour faire des activités et m'obliger a sortir de chez moi quelques heures par jour ou semaine.

Pour els AD je sais bien que ce n'est pas LA CLEF , mais je sais aussi que c'est une bonne béquille ....
J'ai commencé les AD à 8 ans et j'allais trés trés mal à cette période aussi.
Cela m'a sauvé .

Maintenant il me faut aussi une bonne thérapie avec mais surtout trouvé le BON AD , car il y en a beaucoup et ça aide à stabiliser nos pensées.

Vous savez du moment que par la suite j'ai une chance de vivre "comme tout le monde" , je serai capable dapprendre a marcher les jambes en l'air avec els mains ...!

En tout cas c'est gentil a vous de penser à moi ...Merci.

Tu sait july, tu es comme tout le monde...Je comprend bien que ce soit handicapant cette phobie et ta dépression mais cette chance que tu attend, c'est toi qui en détient la clef... Toi seul peut décider de ce que tu vas faire de ta vie, de comment tu la voi. C'est en ayant perdu tout désespoir qu'on n'avance jamais de ce genre de situation.
Ma belle mère est un très bon exemple pour mieux t'expliquer ce que j'éssaie de te dire. Elle a eu pas mal de merde dans sa vie, elle était une personne comme toute les autres avant, avec un boulot, des amis, une famille...Elle s'est bourrés de médoc pour oublier tout ces problèmes. Mais sans l'envie, elle n'est arrivé a rien. Tout s'est empiré, son mari est partis car il ne suporté plus de voir sa femme déprir sous ses yeux. Les tentives de suicides se sont enchainés et elle disait haut et fort vouloir mourir et finalement elle y est arrivés... Tout sa pour te dire que si tu laisse les problèmes s'accumulait et l'envie au placard, c'est le combat pour se sortir de la dépression.

Tu as pris de bonnes innitiatives pour t'en sortir, les thérapies, les sorties etc...Continue et ne lache surtout pas! Viens nous donner des nouvelles de tous ces beaux défis que tu te lance et surtout garde l'envie de t'en sortir quoiqu'il arrive Change toi les idées et profite de la vie

Bon j'écris ici parce que j'en peux plus....

Tout d'abord ca fait une semaine que j'ai mal sur le coté droit, mon medecin pense que j'ai le colon irrité (constipation/ diahrée tout le temps) donc j'ai u traitement.
Je dois aussi passé une echographie et un prélevement vulvaire .

Mais le problème c'est que voila je suis depuis 1 semaine à 20mg de seroplex et je suis super mal.... je suis nerveuse, mal de tete, je dors trés mal, je me sens mal dans mon corps ...
J'ai même fais une crise de panique cette aprem ...

J'ai téléphoné à ma psy et elle refuse de me changer mon traitement....
Elle m'a dit qu'on ne va pas tout le temps changer (vu que javais testé le cymbalta avant sans effets mais limite maintenant je le préférais vu qu'il a un effets sur les ressentis physiques ), et que je vais devoir peut etre arreter les medocs si il n'agissent pas sur moi (pour agir autrement dixit elle) ...

Alors je sais pas quoi faire, est ce que je continue à 20mg , ou je coupe un demi comprimé? Je suis vraiment mal je vous assure que c'est fatiguant detre aussi tendue ...

tu arretes tout tes médocs en tout genre, tout tes psys, et tu te prends en main !

Si seulement ....je n'ai pas cette force moi ....

Christel a écrit:tu arretes tout tes médocs en tout genre, tout tes psys, et tu te prends en main !

Pas d'accord avec toi, là, ma belle.

Ne jamais arrêter un traitement prescrit par le médecin sans son avis ou en tout cas, sans lui avoir demandé son opinion avant.
Arrêter tout pourrait être pire que bien, en tenant compte du sevrage plus que probable et des angoisses qui seraient amenées par ce sevrage brutal.

Et July, ne change pas non plus ton traitement toute seule.

Mais si ces médocs ne font pas d'effet sur toi ou que des effets minimes, soit il faudrait avoir plus de patience pour voir leur effet sur du long terme; soit il faudrait tout revoir (sous-entendu : si nécessaire, aller voir un autre doc)

Courage July, tu vas y arriver ...

pas d'acc avec toi non plus Christel , cela dit July moi j'ai quand même l'impression que rien ne te vas , alors est ce que quelque chose t'iras un jour ?
C'est pas méchamment que j'te dis ça mais ça fait quand même 13 ans que tu es sous AD et que apparemment rien ne va mieux pour toi
Alors est ce que toi tu as vraiment envie de sortir de cette triste vie ou est ce que tu aimerais bien mais le après "la maladie" te fais peur ?
Parce que lorsque l'on va mieux les gens s'occupent moins de nous et on peut se sentir parfois ..... ...."abandonnée" .
je ne sais pas ce qui c'est passé dans ta vie , surement quelque chose de dur à vivre parce que tous les gosses de 8 ans ne sont pas sous AD au moindre soucis familiale et / ou scolaire , mais maintenant que tu as 21 ans il faut que tu avances dans ta vie d'adulte .
Tu vois ce que je veux dire ?
Mais ça, c'est seulement toi qui peux te donner "le feu vert" pour un nouveau départ .
Les psys , les médocs et tout le tintouin ne sont que des aides à ta progression, c'est toi qui avance ou........reste sur place !

je sais bien faire de la psycho de comptoir j'trouve !!
Désolée si je suis soulante

c'était du figuré les filles

Je pense totalement comme sandrine ! il y a un moment où il faut se dire que rester sur place ne sert à rien, et que 13 ans n'est pas une durée normale pour être sous médicament ... il faut revoir les choses différements, et surtout souhaiter aller mieux ...

Plus jeune je pense qu'il y avait une partie de moi qui refusait davancer et d'aller mieux, mais depuis les crises de cet été je vous certifie que je veux VRAIMENT aller mieux .

Le problème c'est qu'a lheure actuelle je deteste la vie, je ne vois pas pourquoi j'existe et des que je pense a ca je me tape des crses avec ou sans médocs..

Ca serait tellement long a expliquer tout ma vie sandrine....mais je certifie que je veux aller mieux, parce que j'en peux vraiment plus, la mort me hante vraiment , ne plus souffrir ....
Je vois une psychomotricienne , une psychologue ,une physchiatre et j'ai des activités qui vont commencer à lhopital de jour ... (tout est regroupé là bas).
Mais la ca me stresse que le médoc me fait me sentir si mal et qu'on ne veuille pas que je le change ....

J'arrive presque plus a dormir, jai aps de but bref... pardon je m'étale...

Concernant les 13ans d'ad , je pense qu'il faut plutot mettre la faute sur les médecins incompétents que j'ai vu, rien que de savoir que je prenais le plus vieux anti depresseurs qui existe et que AUCUN des medecins que j'ai vu ne me l'a changé , y'a un problème quelque part ....

c'est pas parce que c'était le plus vieux qu'il ne te convenait pas

Tout ce que tu ressens (la peur , le dégout de soi ,l'inertie,...) c'est normal puisque tu es dépressive .
Une dépression ne se soigne pas en 3 semaines July , c'est pour ça que changer de médocs sans arrêt ne t'apportera pas de mieux être .
Tu sais que parfois il faut une année ou plus pour s'en sortir .
Fais confiance à ta psy , dans cette maladie il y a des hauts et beaucoup de bas , le tout et de savoir se relever plus forte à chaque fois et ne pas perdre de vue que l'objectif et de vivre en "couleur " et non plus survivre en noir et blanc
Si tu as envie tu y arriveras surement mais laisse toi le temps , c'est trop complexe comme pathologie pour que cela se règle en 2 prises d'AD par jour et 3 coups de cuiller à pot !

Fais confiance, fais toi confiance et avance
Plein de courage..

Merci Sandrine , ca me fait pleurer ce que tu dis ... Oui hypersensible en plus!!!

July a écrit: Oui hypersensible en plus!!!

normal aussi