défi loupé? Ben jcrois bien...

Voila hier, fête en salle, pas énormément de monde, et surtout je ne connaissais quasiment personne.
J'étais vraiment partie dans un bon état d'esprit, j'avais envie de m'amuser, de profiter, de boire et de pas me préoccuper des autres.
Déjà en entrant, le fait de voir toutes ses têtes inconnues et de dire bonjour à tout le monde, ça m'a fait flipper.

On commence la soirée, tranquille, un punch et un pétard (c'est mon anxio à moi), assise avec mes deux potes. Mouais mouais, tout le monde est parti dans un caps, mais pour moi c'est fini ce temps la, et la bière me fait mal au bide donc j'ai pas voulu participer. Ensuite mes copines se sont un peu dispersées et je me suis retrouvée seule comme une idiote, complètement bloquée à pas savoir quoi faire. Impossible d'aller vers les autres, j'avais strictement rien à leur dire. Je me suis vue, là, assise sur cette pauvre chaise, à fumer mon pet' toute seule comme une pauvre conne, et j'ai commencé à me sentir super mal à l'aise, j'avais envie de partir en courant.

Et puis bien évidemment, la phobie a fait sa fracassante entrée!! J'étais à côté d'une nana qui me disais qu'elle était complètement pétée et ça tête m'a pas du tout rassurée, alors jme suis barrée à l'autre bout de la salle, trop angoissée. J'entendais de tous les côtés "ah jsuis compètement bourré", l'horreur. J'avais qu'une envie c'était de me casser.

De mon côté, pas moyen d'être ivre, pourtant j'essayais, mais j'étais trop mal à l'aise. J'arrivais pas à parler, à être drôle, à me lacher, j'étais pas du tout naturelle, et ça m'a bloquée à tous les niveaux. Tout le monde a du sentir que j'étais hyper fermée, puisque personne n'est venu me parler.

Finalement on est rentrées à 1h30, et je me suis complètement renfermée dans la voiture, j'ai pas adresser un mot a mes amies tellement j'étais décue.

Tout ça pour dire que je comptais vachement sur cette fête pour m'éclater et penser à autre chose et finalement je n'ai pu profiter de rien parce que maintenant j'ai peur de tout et de tout le monde.

C'est pas seulement la phobie qui me pourri la vie. J'ai l'impression qu'elle m'a complètement désociabilisée et que maintenant je suis coupée des autres et j'angoisse pour tout. Je deviens agoraphobe, parano, claustro et pire, je deviens même complètement misanthrope.
Jai l'impression de passer à côté de ma vie... j'en ai trop marre

Tu as sûrement raison,mais si tu veux mon avis-et loin de moi l'idée de faire la morale,c'est pas mon genre et puis mois aussi je fume-justement-mais honnêtement je pense que la fumette y est pour qqse.
On s'en rend pas compte quand on est en plein dedans.
Moi j'ai été très dépendante à ça, et j'avais vraiment de gros problemes de sociablisation,une peur des autres permanentes,l'angoisse qu'on vienne me parler,que je me mette à rougir pour un rien...
J'ai complètement arrêté pendant deux ans,et maintenant quand je fume-entourée de monde et que je ne bois pas avec,j'éprouve à nouveau cette sensation désagréable d'être dans mon cocon que personne ne doit venir briser.
Mais bon, après c'est pas que la fumette,moi j'ai toujours eu des problemes relationnels,plus la phobie,et je pense que le tout se mélange pour créer ce genre de situation.
Mais objectivement je pense que tu ne dois pas stresser ni t'angoisser sinon ce sera de pire en pire, et c'est une phase de ton existence qui passera,quand on a 20 ans c'est pas si facile qu'on croit la vie:s'assumer, savoir qui on est,s'affirmer et ne pas avoir peur des autres.
c'est un peu brouillon ce que j'ecris je sais pas si tu comprendras où je veux en venir...

Si si je comprends tout à fait ce que tu veux dire, et je pense que tu as raison.
Ce qui m'ennuie c'est qu'avant en soirée je m'éclatais grace à ça, et maintenant que je suis complètement accro (je le dis) et que l'effet n'est plus vraiment euforisant pour moi, je me renferme sur moi même. Pourtant je peux pas m'en passer et je passe une soirée pourrie de chez pourrie si je fume pas.

J'ai toujours eu également des problèmes relationnels et les autres m'ont toujours fait flipper, en ce moment c'est pire que tout! Et puis je suis en totale remise en question existencielle donc effectivement, je suis pas au mieux de ma forme psychologiquement. Je pense que c'est une phase, comme tu dis bob. D'ailleurs tu me donnes vraiment de l'espoir parce que je me retrouve dans ce que tu dis parfois et je trouve qu'on a des choses en commun. Tout ce que j'ai pu lire de toi sur le forum me donne envie d'être comme toi quand j'aurai ton age.

(D'ailleurs j'étais sure que t'allais te sentir concernée par mon post et que t'allais y répondre )

Parce que moi j'ai jamais eu autant de problemes avec les autres que quand j'avais vingt ans,j'etais mal dans ma peau,renfermée , mais quand même pas trop la coincée du c...,mais vraiment du mal à m'ouvrir et le cannabis renforçait vraiment ce probleme.
Je suis contente de te donner de l'espoir,moi je me sens beaucoup mieux maintenant,je suis sûre que c'est une question de temps!
Tu n'as pas l'air d'être une imbécile,loin de là;et tu passes sûrement beaucoup de temps à réfléchir sur toi même,ce qui est un point positif,mais peut être un peu trop?
Donc,je pense vraiment que tu n'as pas de soucis à te faire.
Et si tu as besoin de fumer en ce moment pour t'amuser , et bien fais le,fume-je veux pas choquer les autres ni t'encourager-mais parfois on a besoin de paliatifs, c'est comme pour d'autres les médocs,et puis un jour tu t'en passeras d'un coup!
courage!