Crise d'angoisse et autres états de stress... Exprimez-vous

Annie1975 a écrit:Bonjour Pataclop,

Ne t'en fais pas; ce n'est pas tout le monde qui croit à ces problèmes. Ça peut faire peur. Sauf que c'est affreusement blessant de ne pas être pris au sérieux et d'être pris pour fou/folle. Je sais de quoi je parle... Mon chum ne comprends absolument pas comment je peux me sentir. Quand je ne me sens pas bien, il se fâche contre moi; ça aide!!!!!
Je te souhaite d'avoir un bon médecin qui te prenne au sérieux et qui te vienne en aide. Et n'oublie pas, tu y vas pour toi, pas pour ta mère.

Bonne journée!!
  

Bonjour !

Oui je n'ose pas en parler aux autres, ça leur paraîtrait tellement pas normal et bizarre... rien que lorsque je dis à ma mère, apeurée en pleine nuit "j'ai envie de vomir" elle m'envoie chier en me disant "bah vomis !" mais elle se rend pas compte que c'est atroce ces crises d'angoisse.

Je ne sais pas s'ils vendent des fleurs de Bach à ma pharmacie, j'en doute, mais j'aimerai essayer, j'en ai entendu du bien.

Je vous dirai ce qu'à dit le médecin en revenant !

Me revoilà !

Le médecin m'a donné du magnésium (je ne me souviens plus du nom du médoc) et du Stresam. Je dois en prendre pendant 1 mois et après on voit ce que ça donne.

Ma mère voulait qu'il m'arrête de cours jusqu'à la fin des vacances (c'est à dire que je loupe deux semaines de cours) mais il n'a pas voulu m'arrêter du tout.

Ma mère est compréhensive, elle voit que je ne suis pas bien. Aller au lycée est une épreuve de force, je pense ne pas y aller demain mais plutôt mercredi car j'ai peur de cours, ce sera l'occasion de reprendre gentiment.

Cette phobie me ronge.

repousser une reprise c'est pas la solution, qu'elle différance d'y aller demain ou plutot après demain? aucune simplement demain tu te dira le meme chose "j'ai peur d'y aller j'ai peur de faire une crise la bas"

rems a écrit:repousser une reprise c'est pas la solution, qu'elle différance d'y aller demain ou plutot après demain? aucune simplement demain tu te dira le meme chose "j'ai peur d'y aller j'ai peur de faire une crise la bas"

Non car, comme je l'ai précisé, le mercredi est une journée plus courte avec des cours que j'aime bien, c'est ainsi plus facile pour moi de reprendre ce jour là plutôt que le mardi qui est interminable.

Je sais bien que ce n'est pas la bonne façon de procéder mais c'est très dur à gérer.

Bonsoir à tous!

je me tourne vers vous, je suis stressé et déboussoler!  
J'entends le mot gastro tout le temps enfin surtout je vois le mot sans cesse :s
j'ai pris une sale manie d'aller sur des forum genre "blabla" ou il y a des sujets de lancer.. alors tous les jours je tape v*mi, ga*tr*..
et beaucoup parlent de la gast*... je tape aussi tous les jours le lot v*mi ou g*stro sur google!
je n'en peux plus d'alimenter cette peur... dites moi que je ne suis pas la seule a faire cela...

Pataclop a écrit:Non car, comme je l'ai précisé, le mercredi est une journée plus courte avec des cours que j'aime bien, c'est ainsi plus facile pour moi de reprendre ce jour là plutôt que le mardi qui est interminable.

Je sais bien que ce n'est pas la bonne façon de procéder mais c'est très dur à gérer.

dans ce cas, bon courage pour mercredi

Merci beaucoup rems.

Quelqu'un ici a déjà pris du Stresam ? Hasard ou réalité, pour le moment, je me sens normale, ce qui n'est pas arrivé depuis plusieurs jours.

Bonjour à tous !

C'est une des 1ères fois que j'écris sur ce forum et la 1ère fois que j'écris à cause d'une crise ....

Je suis éméto depuis mes 8/10ans (j'en ai 19) et je sais surement d'ou cela vient (une personne très proche de moi qui avait un cancer de l'estomac, qui vomissait très régulièrement et qui en ai décédé)
Jusqu'a mes 16/17ans, c'était une petite émétophobie on va dire. Sauf vers mes 12ans ou j'ai eu une période très dure, ou pour moi manger = vomir donc je suis passée pas loin de l'hospitalisation (j'ai fait une anorexie)

J'ai reppris du poids et j'allais beaucoup mieux ! Mais l'année dernière a été une année très dure pour moi ...

A Noël j'ai été malade, vraiment pas loin de vomir et à partir de ce moment et jusqu'a quasiment cet été, je mangeais peu le soir, regardais le temps de digestion des aliments sur internet, prennais un anti vomitif des que ca allait mal et surtout (oui vous allez me prendre pour une débile mais bon on est un peu fou lors des crises !) j'installais un "lit" dans ma salle de bain, pas loin des toilettes au cas ou ! Ce qui, je réalise aujourdd'hui, ne faisait qu'empirer le problème   !

Je me suis beaucoup battu pour ne pas reperdre trop de poids pendant cette période, et j'ai fini par arréter de dormir dans la salle de bain dès que ca n'allait pas ! J'allais dans mon salon avec un sac et je regardais la télé, ca me calmait, et une fois bien calme je retournais me coucher !
Maintenant j'ai encore progressé car j'arrive a rester dans mon lit avec mon ordi a regarder des films ou des forums !
J'évite a tout prix de prendre des anti vomitif mais la ce soir j'en ai pris un car je suis vrraiment pas bien comme vendredi soir dernier !

Depuis ce vendredi soir, je suis pas bien tout les soirs, une sensation de lourdeur dans l'estomac (bon la actuellement ce sont des nausées, probablement psy ^^).
Je suis sous traitement pour de l'acné (très légère) avec Tolexine.
Ce médicament peut donner des nausées, et c'est possible que cela soit ca. Je pense appeler mon docteur ou dermato pour lui demander ce que je dois faire.

Si je vous écris la c'est parce que je ne suis pas bien du tout ... J'étais pas bien mais c'était vraiment soutenable jusqu'a 20min ou d'un coup j'ai eu une grosse sueur froide, nausée de ouf   
J'ai pris mon médoc car la c'est la seule chose qui me détend !
J'ai une sensation bizarre en plus, comme si j'avais un gargouillis de faim dans mon estomac qui restait coincé et qu'il voulait pas faire ce fameux gargouillis !

Je ne suis pas du style a venir ennuyer les gens avec mes problèmes car chacun ces problèmes comme on dit mais comme beaucoup sont dans le même cas que moi, je me dis que je peux venir en parler à des gens qui me comprennent !

Mes parents, surtout ma belle mère à l'air de comprendre, ou du moins l'accepte et veut m'aider, j'ai pris un RDV chez le psy, j'ai été à 2 puis j'ai arrété car franchement je DETESTE le psy ! Surtout qu'il me demande des choses que je n'aime pas du tout (parler de la personne décédé avec tout le monde pour "refaire son portrait")
Je suis allé voir un homéopathe car je préfère passer par la médecine douce avec l'homéopathie pour éviter d'avoir a me bourrer de médicaments !
Elle en a déduit plus de chose  en un RDV que le psy ! Cela m'arrive plus fréquemment la nuit, quand je suis seule.
Elle en a déduit que j'étais anxieuse, et d'autant plus quand j'étais seule, et que cela pouvait etre pour ca que cela se passait a ce moment de la journée !

Voila la comme ca je vois pas quoi dire de plus, j'ai beaucoup écrit, vous n'avez probablement pas tout lu    mais en tout cas, le fait d'écrire m'a appaiser et je me sens un tout petit peu mieux ... Je me "réveille" dans 6h ... enfin si j'arrive a dormir déjà ... la journée promet d'être trèèèès longue !

Petitepatatefroide, moi j'ai tout lu !

Je suis comme toi, j'ai des grosses crises d'angoisse et écoute, hier je suis allée chez le médecin qui m'a prescrit des médicaments et miracle, j'ai réussi à m'endormir sans trop de soucis ! Là je me suis réveillée, j'ai au début eu peur que ce soit une envie de vomir puis j'ai décidé de penser à autre chose.

Du coup j'ai "juste" un peu mal au ventre et des gros gargouillis mais ça fait tellement de bien de ne pas faire de crise que j'y prête moins d'attention que d'habitude.

Tu es allée voir un médecin pour lui parler de tes soucis ?


Pour le fait de "craquer" en prenant des anti vomitifs, je suis pareille et nous ne sommes pas les seules sur le forum... ça rassure, ça aide moralement de se dire qu'on en a pris un. J'essaie d'en prendre quand je ne me sens vraiment pas bien du tout et pas avant, sinon j'ai peur que cela fasse moins effet.

J'espère que tu t'es endormie ou que tu te sens mieux.

Bonsoir,

Ce soir ça va moyen, j'ai une journée assez difficile même un peu niveau phobie. Bon, ce n'est rien comparé à mes crises d'il y a un an et demi mais c'est quand même dur. La nuit dernière, réveil avec des nausées psy. J'avais trop peur de vomir. "Par chance", j'étais très fatiguée et je me suis vite rendormie. Comme j'ai passé une nuit à me réveiller toutes les heures eh bien ce matin, je me suis réveillée assez fatiguée. J'ai été travailler et cet après-midi, encore plus fatiguée et une grosse nausée psy qui n'a pas duré mais je me suis posée des questions.

En effet, tout porte à croire que je fais ces mini crises à cause d'un foutu examen que je stresse À MORT! C'est un cours que je reprend pour la deuxième fois l'ayant échoué l'an dernier. Cette année, le trimestre a merveilleusement bien commencé, 90% à un travail à la maison. Puis un plongeon pour un examen que j'ai coulé à 34%... Puis remontée en flèche avec un travail d'équipe réussi à 100%. Ce qui met ma moyenne aux environ de 75% (alors qu'avant le travail d'équipe elle était à 59%). J'ai tellement des hauts et des bas que j'ai peur que mon examen se passe mal. J'étudie mais j'ai peur que comme mon autre examen (qui finalement en ayant eu les réponses, était facile), je fige sur place...

Je sais que vous ne pouvez rien faire mais j'ai vraiment très très peur. Si j'échoue ce cours, je suis retardée d'un an pour finir mon programme à l'université... Je voulais juste évacuer un peu pour pouvoir dormir.

Bonne nuit!

Bonjour ! Je n'arrive pas à dormir, alors je joue à la Xbox. ^^

Première nuit sans crise d'angoisse ! Juste des maux de ventre mais j'ai envie de dire, ce n'est rien comparé à mes crises ! Je pense que c'est grace aux médocs que le médecin m'a donné. J'espere que ça va durer, là je suis ravie.

Bonsoir ! Pas de crise à proprement parler ce soir mais réveillée en pleine nuit et impossible de me rendormir, dès que j'arrive à fermer les yeux et commencer à dormir, j'ai la tête qui tourne et comme un légère envie de vomir qui me fait rallumer la lumière et rouvrir les yeux directement.

Cela fait 1h... c'est beaucoup moins dur qu'une crise mais je ne comprends pas pourquoi j'ai ça en sachant que j'ai pris mes médicaments.

Je suis tellement tannée! Encore des nausees et des drôles de gargouillis dans lestomac! J'ai la nausee depuis cet apres-midi et j'essaie de ne pas y apporter d'attention mais ça ne fait qu'empirer et la mon ventre viens de ce mettre a gargouiller et ça me rends très nerveuse. J'ai vraiment peur d'être malade!

De plus, je suis énormément déprimée aujourd'hui et particulièrement ce soir. J'ai envie de tout lâcher. Ça fait 1 an que ça vas très mal et je n'ai toujours pas trouvée l'aide appropriée! Et, je commence a mettre ma relation amoureuse en question. J'ai de plus en plus l'impression d'être seule! Je sais que ce n'est pas facile pour mon chum mais j'aurais besoin qu'il soit plus présent et plus impliquer. Je sais qu'il travaille et qu'il est fatigué mais j'ai besoin qu'il soit la. Je veux qu'il m'aide. Voyez-vous le fait que je n'arrive pas a m'alimenter depuis plusieurs mois a pour effet que je ne peux même pas restée debout sans avoir des grosses chute de pression et des palpitations cardiaques je suis donc dans l'impossibilité de faire les courses, le ménage et tout... C'est donc le gros bordel chez moi! Y'a de la vaisselle partout, du poil partout(j'ai un chien) des papiers partout, les plancher sont vraiment degeux, les vidanges sont pleines depuis 1 mois ou plus. La salle de bain me dégoute, y'a d'la boucane de cigarette, ça pu! Bref c'est invivable!!! Je ne suis pas une maniaque de ménage et je l'ai jamais été mais la ça me tombe vraiment sur les nerfs! Et je dirais même que ça nuis a ma santé présentement tant au niveau psychologique que physique. J'aimerai vraiment vivre dans un endroit rangé, calme et qui sent bon! Mais je suis incapable de faire le ménage et je n'exagère pas quand je dis que je ne peux restée debout alors comment puis-je faire du ménage? Et mon conjoint le vois bien mais il ne fait rien! Ça me donne l'impression qu'il ce fou de mon bien être! Il y a environ 1 mois j'ai voulu prendre une femme de ménage mais étant donné que je n'ai pas un gros salaire en ce moment du a mon conger de maladie je n'ai pas les moyens de payer et mon chum ne veux pas payer pour ça. Il m'as dit qu'il ferait le grand ménage avec ses parents mais depuis rien n'a changé! Ça commence a me fâcher!

Dans un autre sujet, il ne s'occupe pas de moi non plus! Je sais que c'est pas hygiéniques et croyez moi je n'aime vraiment pas ça mais je suis tellement mal en point que je n'ai pas pris de douche ou bain depuis 1 semaine. Et depuis jour 2 que je lui demande de m'aider a prendre un bain mais je n'ai pas d'aide! Il pourrait au moins le faire couler et m'aider pour embarquer et débarquer mais non! Ou bien, avant hier mon nerf statique a coincé vraiment dur, j'en pleurais tellement ça faisait mal, il aurait pu me masser 5 minutes mais non! Ou encore: il passe ses soirées a ne rien me dire, pas de becs, pas de câlins et quand il me demande comment je vais si ma réponse est trop longue et bien il monte graduellement le volume de la tele pendant que je parle et attends que je lui dise ok pour qu'il écoute la télé! Quand je fait des crises d'angoisses il m'ignore!

Je sens vraiment qu'il se fout de moi! Et le pire est que je lui demande quand j'ai besoin de quelque chose ( il ne peut pas deviner) mais il ignore tout!

Je ne sais plus quoi faire! Je panique et je ne suis plus capable de vivre comme ça! J'en peux plus! Je ne sais pas combien de temps je vais tenir! J'ai vraiment de la difficulté a vivre en ce moment et je penses que si j'avais du support ça m'aiderait beaucoup

Tu sais, ça doit être très difficile à vivre pour les proches ce genre de situations alors il préfère peut être l'éviter.

Comme il ne comprend pas ce que tu as et ne peux pas t'aider, il préfère ne pas y faire attention.

En revanche, pour le ménage, t'aider à prendre un bain, là c'est LIMITE LIMITE quand même !

bonjour je viens chercher un peu de reconfort je comprend pas bien se qu il vient de m arriver, je viens de manger mon repas et en dessert jai manger un riz au lait sauf que juste en sortant de table je me suis lever et j ai tousser (je me bas depuis plus de 2 semaines avec une toux seche) et en toussant jai eu comme du riz au lait qui est remonter dans la gorge avec ma sensation d insecuriter j ai tellement peur de vomir la je sais c est bete mais je n y peut rien je me suis vraiment faite peur c est pa logique d avoir du riz qui remonte par ce que j ai tousser :-( je n ai pas senti de gout ou odeur bizar a ce moment la donc je comprend pas du tout ce qui m est arriver j ai eu trop peur de vomir sur le coup..
cette aprem je doit decendre en ville je suis a pied j en ai pour 30min aller et 30min retour donc jai peur detre mal alors que je serais loin de chez moi jespere que ce n est rien

Bonjour Emelie,

Premièrement, je dois te dire que je comprends totalement ta situation. Mon conjoint est comme le tien. Rien ne vient de lui. Parfois j'ai de l'aide quand je demande quelque chose mais c'est avec un gros soupir et l'impression de demander la lune! Comme Pataclop a mentionné, c'est difficile à vivre pour les proches; oui je suis d'accord. Mais un minimum d'aide, il me semble que c'est peu demandé! Je comprends comment tu te sens.
Je t'envoie plein d'énergie positive!!   

Elsa kitty ça va? je pense que c'est normal, en toussant qu'un peu de nourriture soit "remontée" surtout si tu venais tout juste de manger, ça signifie pas du tout que tu vas vomir

Emelie; tu devrais en parler à ton copain, dis lui que tu aimerais un peu de soutien et d'aide (si ce n'est pas dejà fait) il est possible qu'il s'en rende pas compte, beaucoup de mecs sont comme ça. Le mien lui ne supporte pas du tout ma phobie, la semaine dernière j'étais malade (réellement pour une fois) et il ne m'a pas cru, pour lui c'est encore et toujours dans la tête!!

sa va mieu je viens de rentrer merci d avoir pris de mes nouvelles clarouche :-)
je me suis surement inquieter pour rien je pence, je vais essayer de ne plus y pencer

Elsa-kitty: Je crois que c'est normal. Si tu viens de manger, tousser contract les abdominaux, c'est pas loin de l'estomac (vomir carrément c'est forçant sur les abdo alors...). Je ne pense pas qu'il y a sujet a paniquer dans un tel cas. Puis il n'y a pas l'air d'avoir eu d'autre problemes, donc tout va bien :)Mais j'aurais probablement eu peur aussi donc je comprend ton angoisse.


J'ai besoin de ventiler un peu aussi, je panique vraiment. C'est le midi, et je suis au travail et je ne me sens pas tres bien. Ça n'arrive jamais le midi donc forcément, les truc inhabituels font paniquer. Ça pourrait etre un million de choses. La fatigue, le café, le manque de nourriture, le stress, les intestins qui deconnent... Mais je ne peux pas m'empecher d'être en etat d'alerte. Je ne prend pas bien soin de moi dernierement. Je n'ai pas la meilleure alimentation, je dors 6h par nuit (parce que je dessine le soir et ne regarde pas l'heure qu'il est), il je travail 45h semaines et il fait -15 degrés a l'exterieur. Bref, j'accumule tout pour etre malade. Donc je me dis que mon etat actuel, je l'ai quand meme chercher... Mais voila, panique parce que je suis prise au travail et il n'y a rien de pire que de se sentir coincé... J'ai sortit mes anti-vomitif, et je n'ose plus finir mon repas. Et ça allait si bien cette semaine, ah la la... Que faits-vous dans une situation pareil..?

Je ne pourrai pas te répondre...

Mes médicaments ne font en fait pas effet, mes crises sont toujours les mêmes qu'avant voir plus fortes. Aujourd'hui, j'ai passé une journée affreuse au lycée. J'avais des bouffées de chaleur, l'impression d'avoir envie de vomir, maux de ventre, courbatures toute la journée dans tout le corps.

Je ne dors quasiment plus la nuit, je m'alimente beaucoup moins. Je me sens mal même chez moi, alors qu'avant, cela ne m'arrivait jamais. Je passe mes soirées à pleurer car je me sens mal et j'ai peur de la suite.

Voilà voilà, je n'ai jamais connu pire que ma situation actuelle. Je comprends chachou qui disait vouloir en finir. Je n'aurai jamais l'audace de le faire et j'aime trop mes proches pour leur faire cela mais sérieusement...

Aah je connais ces symptomes... Au pire de mon enetophobie j'etais pareil, ma mere devait venir me chercher sans cesse a l'ecole, elle en avait marre... Mais elle enseigne les premier soin et comme je n'avaot rien de reel physiquement, elle a fini par me dire "c'est juste dans ta tete, sa suffit". A partir de ce moment j'ai commencer a chercher ce qui me stressait. A l'epoque c'etait le sport et l'ecole. Une fois l'ete arriver sa s'est mis a aller mieux Bref il ne faut pas tout abandonner meme quand on pense que c'est insurmontable. Mais sache que je te comprend parfaitement... Courage?

Pour ma part je crois que sa se calme... J'ai l'estomac qui brule un peu, toujours pas manger.. J'essaie de prendre une bouchée ici et la mais sa agrave alors j'ose plus.. Vivement les vacances je crois.

Ma mère souhaite mettre des choses en place telles que j'aille à l'ecole que le matin, etc. Elle est adorable et se plierait en deux pour mon bonheur mais je préférerai régler ce problème plutôt que de le contourner...

Je ne sais pas ce qu'il m'arrive, c'est de pire en pire actuellement. Je ne sais plus quoi faire. Je vais aller voir un psy, j'espère que cela pour m'aider un peu en parellele.

Je n'arrive pas à expliquer à mes proches la raison de mon manque d'appétit, que je n'ai plus envie d'aller à l'école, que je n'ai plus envie de rien et que je ne suis plus bien nulle part. Comment leur dire que je suis emetophobe ?

ça devient vraiment très compliqué...

Narwe toi aussi, tu les attends avec impatience les vacances ? Il ne me reste plus qu'une semaine mais même ça, je crois que ça va être compliqué...

Tu as de la chance d'avoir une maman compréhensive Mais tu as bien raison, il faut affronter et non éviter les situations. Pour tes amis tu pourrais simplement leur expliquer? Les miens n'ont pas eu de difficulté à comprendre. Souvent même en faisant des parallèles avec d'autre phobie. J'ai une amie qui a, si on veut, la phobie des conflits. Lorsqu'elle se retrouve dans une situation de conflit quelconque avec une personne, elle panique, se met à trembler et tout ce qui va avec. Peut-être que les gens ne peuvent pas toujours comprendre qu'est-ce qu'il y a de si effrayant à être malade, mais c'est une phobie irrationnelle comme plusieurs autre. Des gens ont une peur phobique de toutes sortes de choses. Alors n'ai pas peur de leur en parler.

Et j'aime les vacances, y'a rien de stressant, pas d'obligation de rien, du coup je vis des journées très normal et ça va mieux, oui. Enfin pas d'obligation, la prochaine étape stressante de ma vie va être d'essayer de trouver un nouvel emploi / nouveau contrat, et la recherche d'emploi ça me fait toujours paniquer... (manque de confiance, peur de l'échec and what not...).

Courage, une semaine ça passe très vite, et c'est plus supportable quand on sait qu'on va être tranquille après

Hello !

Désolé Pataclop pour la réponse tardive ^^

J'ai finalement réussi à m'endormir vers 3h

le lendemain je ne suis pas allé au travail car j'étais pas top et je suis allé chez le docteur qui m'a dit d’arrêter immédiatement le traitement que je prennais (tolexine) !

Elle m'a donné un drainant car en regardant ma langue elle m'a dit qu'elle était bien blanche et que mon foie devait etre drainé ...
En gros mon médoc censé me guérir de petits boutons, commencais juste a me détruire le foie ....

J'étais souriante avec elle car j'avais attendu 1h45 avant de passer donc j'étais contente et elle m'a dit "t'as l'air heureuse pour une fille qui a tout les effets secondaire du traitement" ! Suuuuuuper   

Donc du coup sous traitement pour refaire mon foie (et franchement c'est carrément dégueu ce que je dois prendre mdr)

Mon docteur est au courant de mes problèmes, d'autant plus que; comme vous le voyez, je suis assez sensible de l'estomac en général ^^
Elle m'avait conseillé d'aller voir un homéopathe car je lui avait dit que je ne voulais pas me bourrer de médoc (juste anti vomitif quand vraiment je vais très mal donc pas souvent (je touche du bois !)) et depuis que j'ai ce traitement homéopathique, bah je vais mieux
Certes j'étais dans la période pas trop de virus mais pour le moment il marche

Esperons que ca dure ! En tout cas merci a ceux qui m'ont lu ^^
C'est vraiment sympa d'etre soutenu pas des gens qui nous comprennent   

Pataclop, jai vu tes derniers messages, je me vois un peu dedans c'est pour ca que je t'écris ca !

Il y a quelque années, j'étais bien plus petite mais je suis passez par ce stade ou je m'alimentais moins, les gens ne comprennaient pas, etc ...

Malheureusement jai fini par devenir anorexique involontaire, mon estomac ne voulait plus que je me nourisse et c'était rétrécit ... je suis allé voir un psy car c'était le dernier recours avant l'hospitalisation ... Je la détestais, je n'y allais que parce qu'apres on allait manger une glace chez berthillon   

Ca a commencé a aller un peu mieux, je mangeais 4/5x par jour mais en petite quantité !

J'étais guérie de ce problème, et l'année dernière j'ai eu de gros soucis, moi qui stagne a 50kg, j'étais redescendu a 46kg car j'enchainais crise sur crise donc j'avais "peur" de manger car peur de vomir !

J'en ai pleurer, mais je me suis battu pour ne pas descendre en dessous, je mangeais bcp le midi et moins le soir (trop peu d'ailleurs) (personnellement j'ai peur de vomir le soir, en journée ca va ^^) et je suis maintenant entre 49kg et 52kg, en mangeant bcp le midi et normalement le soir !

Si jamais tu as besoin d'un avis, d'un soutien ou autre, surtout n'hésites pas

Bonsoir ! Moi aussi j'ai envie de tenter l'homéopathie, les Fleurs de Bach plus précisément. Je lis que du bien dessus donc je verrai...

Je ne suis pas allée en cours aujourd'hui, je rate de plus en plus, mes profs gueulent et tout, ça le fait pas.

Je vais voir un psy mardi, ma mère a appelé.

Moi je mange, même trop. Je complexe sur mon poids mais j'aime trop la bouffe pour cesser de manger. Comme ça fait plusieurs soirs que je ne mange pas, ma mère me fait quand même à manger et surveille que je mange, elle s'inquiète car elle sait que d'habitude je mange beaucoup. Je me suis donc forcée à manger ce soir pour lui faire plaisir mais je ne le ferai pas tout le temps, c'est archi désagréable de manger quand on n'a pas faim. (je ne pensais jamais dire ça un jour lol !)

Pataclop a écrit:
Je ne dors quasiment plus la nuit, je m'alimente beaucoup moins. Je me sens mal même chez moi, alors qu'avant, cela ne m'arrivait jamais. Je passe mes soirées à pleurer car je me sens mal et j'ai peur de la suite.

Voilà voilà, je n'ai jamais connu pire que ma situation actuelle. Je comprends chachou qui disait vouloir en finir. Je n'aurai jamais l'audace de le faire et j'aime trop mes proches pour leur faire cela mais sérieusement...

dsl de répondre que maintenant mais ça me fais penser a ce que je ressentais quand j'étais en dépression, j'ai vue que tu devais voir un psy mardi, explique lui bien tout ce que tu ressent ce que tu vie sans rien lui cacher. en gros vide ton sac!!!
J'espère que ça t'aidera a trouver une solution.
Courage et tiens nous au courant   

Ma mère est dépressive (fin, ça fait longtemps qu'elle est dans une bonne période mais ce genre de choses rechute à tout moment) et je l'ai entendue parler au téléphone avec ma sœur, elle lui a dit que ça lui faisait penser aussi à de la dépression...

J'ai hâte d'aller voir le psy, ma Maman m'a dit qu'elle était très bien. Avant, il était impensable pour moi d'aller en voir un mais là, je ne peux plus vivre comme cela, c'est de la torture...

Je vous raconterai comme cela s'est passé, merci beaucoup de votre soutien

bof tu sais voir un psy c'est jamais qu'un médecin pour les boyaux d'la tete ^^
on va bien voir des spécialistes pour les yeux ou les oreilles alors pourquoi pas un psy?

Pour moi, les gens qui allaient voir des psys étaient des gens qui avaient de gros soucis et je pense que j'étais dans une belle phase de déni...

Hello !

J'pense que l'homéopathie pourrait t'aider
Pas te guérir, ca c'est sur, mais t'aider ! En tout cas moi ca m'aide (vraiment ou effet placebo ca je ne sais pas mais ca marche ^^)
T'as mère a raison de surveiller, car si ca continue ca peut devenir plus grave, donc même si tu n'as pas faim, essayes de te forcer un tout petit peu, que ton ventre ne reste pas vide ( je sais, c'est plus facile a dire qu'a faire, quand je n'ai pas faim je ne mange pas moi même alors bon ^^).
Si en plus tu commencais a perdre su poids, la ca deviendrais carrément plus embétant :/
Courage !

Coucou !

Comme je l'ai dit, je pensais aux Fleurs de Bach qui ont apparemment bien prouvé leur efficacité... car les médicaments du docteur ne me font rien, j'ai cru le premier jour mais non, rien du tout.

Pour ce qui est de perdre du poids, rien d'alarmant car je suis loin d'être maigre voire un peu forte (71 kilos pour 1m65) donc j'ai de la marge avant que cela devienne grave ^^ Mais ma mère s'inquiète énormément car la nourriture, c'était sacré pour moi lol ! Je mangeais comme trois ! Deux croissants le matin, pareil au goûter, toujours beaucoup plus à manger...

Perso mon homéopathie est plus pour pour mon anxiété qui crée mes nausées psy ^^

Une nouvelle crise, je suis mal ... Il y a 2 min j'étais vraiment très mal ...

Ca vient, puis ca repart, cette nausée très forte ... Je ne suis pas très fière car j'ai pris un anti vomitif ... Il faut que j'arrete d'en prendre à chaque fois mais c'est plus foort que moi :'(

Si ma période de crises à répétition commence des maintenant ... Ca va vraiment pas le faire ...

J'ai fini mon traitement pour drainer mon foie, j'ai l'impression que ca n'a rien changé, j'espère que ca a quand même marché même si je ne vois pas les effets actuellement

Je n'arrive pas à me laisser tomber dans les bras de morphée tant que je ne me sens pas mieux, alors j'sais pas a quelle heure je vais réussir a dormir !!

C'est pénible car j'ai l'impression d'aller mieux pendant un moment mais en réalité c'est pour aller encore moins bien après ...

Je connais ça va... je suis encore eveillee, et c'est comme ça nuit et jour ^^

petitepatatefroide a écrit:Perso mon homéopathie est plus pour pour mon anxiété qui crée mes nausées psy ^^

Tu prends quoi ??

rems a écrit:bof tu sais voir un psy c'est jamais qu'un médecin pour les boyaux d'la tete ^^
on va bien voir des spécialistes pour les yeux ou les oreilles alors pourquoi pas un psy?

+1

Alors la j'ai pas les noms en tête je sais juste que je prend gelsenium 5 gr avant le repas

bonjour je ne sais pas ou poster mais la sa va pas vraiment je ne sais pas se que j ai je crois avoir envi de vomir je dit je crois car je me sens deranger dans le bidon vers l estomac sa a commencer il y a moins d une heure alors que je n avais manger que deux petits gateau se matin donc la je sais pas je viens de manger un petit peu (jessaie de ne pas alimenter la phobie en m oblugant le regime sec) sauf que je regrette je ne sais pas c est quoi cette gene en principe moi la nausee c est comme un ecoeurementavec gorge serer ect sauf que la c est dans mon ventre et que mon copain me dit tjr au une envi de vomir c est un gene dans le ventre donc la j ai peur je ne sais pas quoi pencer.

j ai pencer au stress car lundi prochaain je part dc du 23 au 26 chez ma tante pour noel sauf que c est loin il faut faire plus de 2h de route et que j ai peur detre mal la bas et ensuite le 26 j enchaine 2 semaines chez mon copain mais pareil sa me tracasse en gros je part casi 3 semaines de suite loin de chez moi et je stress pas mal pour sa je ne sais pas si ojd sa a un rapport mais la je panique sa m ennerve j ai craquer jai pris un ogast pour essayer de faire partir cette sensation a l estomac, eclairer moi s il vous plait j ai peur de vomir :-(

Allô Elsa-Kitty, j'espère que ça va mieux!

Il faut vraiment arrêter de te concentrer sur ton corps. Une vraie envie de vomir, tu ne te pose pas de questions! Détends-toi et écoute de la musique. Si ton mal-être disparait, tu sauras que c'était de l'angoisse. Tu peux écouter mon mantra qui est dans ma signature.

Moi aujourd'hui, en fait, depuis dimanche, ça ne va pas et même au niveau de la phobie. Je n'ose pas en parler à mon copain parce qu'à part mes petites crises depuis le mois de juillet (incluant ma mégacrise d'une heure à cause de mon père), tout allait bien, j'affrontais mes petits moments et ça finissait par passer. Là, l'anxiété est revenue et la phobie tente de se pointer.

Il y a eu d'abord dimanche soir. Je suis allée manger chez mes parents avec mon copain, ma mère était mal, elle disait qu'elle avait mal au coeur. J'avais peur qu'elel ait attrapé la gastro. Un peu plus tard, j'ai été soulagée quand j'ai appris qu'à cause de sa maladie, elle a mangé un morceau de pomme qui lui a bouché l'intestin donc plus rien ne rentrait. C'était pour ça qu'elle était si mal.

Je n'avais donc plus aucune raison d'avoir peur. Puis, hier, au travail, en après-midi, j'ai eu une vague de vertiges et une belle crise d'angoisse incluant la phobie. Elle a passé rapidement mais lorsque j'ai quitté mon travail, en route vers la maison, elle est revenue de plus belle. Elle ne m'a pas lâchée jusqu'à mon cours de danse. J'apprend la valse avec mon copain et ils me faisaient tellement tourner qu'à un moment donné, l'angoisse a monté mais elle n'a plus duré et je me suis couchée seriene.

Mais cette nuit, j'ai rêvé que j'étais à l'hôpital. Je rêvais que je me disait de ne pas mettre mes doigts dans la bouche parce qu'il y avait la gastro à l'hôpital. Je me suis donc réveillée avec beaucoup de difficultée et dès le réveil, j'étais super anxieuse.

Bref, là je suis au travail, anxieuse, avec ma "collègue" dans mon petit cubicule. Alors ce matin j'aurais préféré être seule pour pouvoir respirer et faire diminuer l'angoisse sans que quelqu'un me regarde constamment.

Merci de m'avoir lue. En espérant que la journée s'améliore...

bonjour ana33 oui sa va mieux merci, juste apres avoir poster mon message je me suis mis un coup de pied au derriere pour faire les petites courses dont j avais besoins avant mon depart puis je suis meme aller a la pharmacie (lieux que je deteste meme si c'est moins pire que le medecin en cette periode), et au finale sa c'etait calmer en rentrant chez moi, puis apres je me suis mise devant la tele jai meme eu faim dans l 'apres midi et tout est rentrer dans l'ordre, je pence que je stress beaucoup trop de mes petites vacances en famille.

je comprend se que c'est de ressentir que la phobie vient nous titiller alors que sa allait mieux, l année derniere jai rechuter alors que sa faissait un peu plus de 2 ans que la phobie c'etait endormi, sa a ete un reel coup dure, mais je ne dit pas sa pour te faire peur moi j ai eu des raison qui ne m'on pas aider notament je savait que j allait demenager loins de mon cheri sauf que je suis parti que ce mois de septembre donc de octobre/ novembre on va dire jusqu à septembre de cette année jai passer des mois a ruminer etre mal ressentir des choses que je n 'avait jamais ressenti perdre 6 kilos ect j ai eu tres peur l'hiver dernier pour sa que la je ne veut pas retomber aussi bas je sais pas comment je ferait mais la depuis que le demenagement est fait sa va mieux car je vois bien que ma relation continu toujours que les sentiments sont toujours pareil voir mieux de mon coter comme du siens enfin assez parler de moi je m'echape    ta journée c'est bien passer?

Eh bien elle n'est pas encore finie!

Mais pour le moment, je suis fatiguée mais aucune angoisse. en plus ma collègue a finit sa journée et je suis donc toute seule pour encore 1h30!

En y pensant bien, peut-être que ça va moins bien parce que justement, je suis épuisée. J'ai travaillé très dur pour passer mes examens et là, depuis que j'ai reçu ma note de mon cours que j'avais peur d'échouer encore eh bien la pression est tombée. Or, cette pression c'est qui me permet d'avancer et de ne pas me focaliser sur la phobie ni sur l'anxiété. Maintenant que tout est finit, tout tourne dans ma tête. Il faut juste que je stoppe ces pensées avant que ça devienne trop lourd à porter.

Bon demain ça va peut-être aider. Je vais pouvoir me reposer. Je ne retravaille que lundi avant deux semaines de vacances!!! Youppi!

c est vrai que la fatigue c est pas terrible sa empire le mal etre, sa va les vacances c est pour bientot profite de bien te reposer :-)

BON! À mon tour de venir vider mon sac ce soir.
Je suis pas bien, pas bien... Je sais qu'il y a plusieurs raisons, déjà je sors d'une semaine de concours blancs assez éprouvante (dont une parce qu'une fille avait envie de vomir derrière moi, stress débile....), parce que j'ai pas dû faire assez gaffe avec ma pilule et j'en ai ch*** avec mes règles, j'ai eu super mal et j'ai encore mal d'ailleurs... Je sais pas si c'est à cause de ça.

Surtout parce que demain, je dois aller dans le village de mes grands-parents pour inaugurer le musée de mon grand-oncle, décédé il y a un peu moins d'un an...La dernière fois que j'y suis retournée à peu près, c'était pour l'enterrement de mon papi en juillet 2012, et je ne m'en suis toujours pas remise. Pour moi ce village respire la mort, c'est horrible à dire, mais à chaque fois je trouve une excuse pour pas y aller... Cette semaine je carburais au choco, pain et yaourts, et je vais devoir me faire un resto demain, je pense pas que ça va passer. Mais je vais pas refuser encore une fois, c'est pas correct...

Mais bon, ce qui me touche d'autant plus en ce moment c'est que je me sens un peu dépassée parfois. C'est assez étrange, mais je trouve que c'est positif... Au moins maintenant je ne m'accommode plus de ma petite vie à rester dans mon lit toute la journée et à attendre que les choses se passent. Le problème c'est que maintenant je me les prends en pleine figure, et que c'est pas tjrs facile. Avec mon copain on a encore frôlé la rupture il y a deux semaines, nos deux caractères ont du mal à s'assembler, lui vit à 100 à l'heure et moi je subis tout. Maintenant j'en ai bien pris conscience, et je commence à reprendre le dessus niveau couple, le temps nous dira si ça marche!

Ce qui me dérange en ce moment c'est la famille, encore et toujours. J'avais réglé le problème en partant à l'internat de mon lycée il y a trois semaines, mais maintenant que les vacances ont commencé ça va se corser. Je vais devoir passer le moins de temps possible chez moi, tout en ne sollicitant pas mon copain toutes les deux heures (ce que je me résoudrai jamais à faire, pour lui et pour moi), et en combattant cette foutue phobie qui a tendance à revenir! Je pense que c'est le message d'alerte pour me dire "tu contrôles plus rien dans ta vie, alors ton corps va bien te le rappeler en te jouant des sales tours auxquels tu pourras rien faire non plus!".

Mais voilà, je sais plus du tout où puiser mon énergie. Je me suis bien battue pendant les concours blancs, jusqu'au bout (c'est bien la première fois que je vais au bout de quelque chose d'ailleurs, petite fierté), mais là comme c'est les vacances j'ai peur du vide, je vais vmt devoir compter que sur moi-même.
Et surtout je vais devoir faire face à mes pbs familiaux... J'ai le choix entre me plonger dedans et me battre, ou bien de me préserver et de fuir. C'est un peu ce que j'ai fait temporairement en allant à l'internat mais là ça devient plus possible... Chacun continue à vivre dans sa pièce de la maison comme si de rien n'était. J'ai essayé de parler à ma mère, qui refuse tout dialogue. Je pense qu'elle a parfaitement conscience de ce qui se passe mais que personne n'a envie de se bouger à part moi, et qu'elle a du mal à reconnaître qu'elle ne contrôle plus la situation. Dans un sens je la comprends mais il s'agit de ses enfants... À quoi bon continuer à vivre sous le même toit si rien ne va plus?
C'est ça le coeur du problème: je me fais marcher sur les pieds de partout. Dans mon couple ça se passe mieux, mais dans ma famille c'est la cata, surtout que vu l'ambiance de merde mon copain n'a pas voulu remettre les pieds chez moi depuis deux mois et demi qu'on s'est remis ensemble, ce que je peux comprendre, mais je sais vraiment plus quoi faire pour changer les choses.

Honnêtement, la seule chose que je n'ai pas faite, c'est péter un câble, hurler sur tout et tout le monde et partir en claquant la porte (ce que ma mère estime que j'ai fait, alors que j'ai juste essayé de dire que ça allait pas et que si ça continuait je serai obligée de partir). Pendant ma "crise d'ado", je n'ai jamais élevé le ton contre elle tout simplement parce que c'était pas possible, je me suis toujours écrasée devant elle; maintenant je trouve ses refus tellement exagérés que je reste la tête haute, mais encore une fois je sens qu'elle essaie d'enterrer l'affaire, et je suis partagée entre l'envie de fuir définitivement et celle de continuer à lutter, quitte à me mettre ma mère à dos encore une fois. Je veux bien péter un câble, mais pour quoi faire? Ça lui donnera un argument de plus pour dire que je m'énerve blablabla... Peut-être que j'anticipe trop mais sincèrement elle a eu des réactions que je n'aurais jamais pu envisager...
C'est ma mère, je lui doit beaucoup de choses, je ne la hais pas, mais j'arrive pas à supporter ses réactions quand il y a un problème. La dernière fois je me suis complètement effondrée après qu'elle a refusé de parler, et j'ai franchement pas envie que ça se reproduise.

Voilà, je suis dans cette impasse en ce moment, et tout ça pèse un peu lourd sur mes épaules... J'ai envie d'affronter tout ça mais je sais pas si j'en suis capable. Mon ventre me fait bien comprendre qu'en ce moment ça va pas, et j'en ai assez de remplir le même creux dans le matelas depuis des mois!

Monologue qui sert à rien, fallait juste que j'écrive, j'attends pas spécialement de réponses, d'ailleurs j'ai tellement pas dû être claire que ça va être dur de me lire ^^'
Et d'un autre côté je me dis qu'il y a bien pire dans la vie, j'en parlais avec un autre membre du fofo, il y en a qui ont perdu des proches, certaines de mes connaissances sont pas dans des bonnes situations familiales du tout non plus... Et ce qui me révolte c'est de pas réussir à m'en sortir, à cause de trucs cons.


Jvais essayer de réfléchir à tout ça, j'espère qu'au moins vous vous passez une bonne soirée, les fêtes arrivent et vont apaiser les esprits je l'espère!   

Haaa comme il y a des similitudes dans ta vie et la mienne ... Et aussi, mon lit, cet endroit qui me réconforte et où je me refuge, un endroit où je me sens protégé de tout
J'ai comme toi quelques soucis familiaux, mon papa est bipolaire depuis 6 ans, il vit seul (mes parents sont divorcés) et souvent il m'apellai, et se plaignait, me monopolisait en oubliant que j'ai une vie et que c'est déjà assez dure de la construire ...
Après je vis chez ma maman et mon beau père, et j'ai 24ans ...Donc tu peux bien imaginé que c'est dur, dur car ils ont leurs soucis, avec mes sœur,ente eux etc et moi je suis toujours là a prendre les problèmes de tout le monde
Je n'ai pas de conseils à te donner, je ne connais ni ta vie, ni ton passé, mais suis ton coeur.. Moi aussi je suis comme toi, je me laissait souvent marcher dessus, mais plus par les "copains-copines" et maintenant j'en ai marre
Je ne veux plus subir mais agir marre d'être trop bon trop con ...
Si tu sens que tu as besoin de t'exprimer, fait le ! Préserve toi mais exprime toi
Personne n'a le droit de te marcher dessus


C'est un peu du méli mélo, mais tout ce que je voulai te dire, c'est qu'on a déjà a subir au quotidien des choses difficiles a cause de notre phobie, alors rendons notre vie meilleure pour le reste !Bonne chance, et grosse pensée   

c plus un sac que tu vide c'est un entrepot   

Merci Poune (et... Rems? ^^)

Le trop bon trop con j'ai failli l'écrire aussi, c'est clair qu'il faut arrêter de se laisser faire, je sais juste pas du tout comment agir...
J'espère que ta situation s'améliore depuis!

moi je pense qu'il faut agir de la meilleur façon qu'on pense, rester naturel et etre content de soit meme si ça plait pas forcément a tout le monde

Milou, en lisant ton texte, ça me rappelle mes soucis familiaux. D'ailleurs j'ai comme l'impression qu'on est plusieurs à vouloir surmonter les montagnes pour que notre famille soit heureuse et sans disputes. On s'en met beaucoup sur les épaules alors qu'on ne devrait que vivre notre vie.
.....

Moi ça ne va pas super. Je ne sais pas si c'est à cause des règles qui vont bientôt arriver mais depuis hier, le matin et le soir, moments de fatigue, je me sens vraiment mal. Genre un peu de vertiges légers mais très désagréables. Or, une fois bien réveillée ils partent mais dès la fatigue de la journée s'installe et ils s'installe aussi. Tantôt, dès qu'ils sont apparut, grosse crise de larmes sans trop de raison à part que ça ne me tentais pas de faire la vaisselle...

Je suis épuisée mais je vois mon appartement sans dessus-dessous parce qu'en temps d'examens, je n'ai pas le temps de faire le ménage et mon copain s'est blessé et a eu un gros rhume. Là il s'en remet mais là c'est moi qui ne veut plus avancer...

Bref, avec mon rendez-vous chez le dentiste et ma journée de mercredi, je broie du noir.

Me revoilà! Désolée d'avance. J'espère que vous allez tous bien, contrairement a moi. Ahh je vous dis mes amis(es) ça ne vas pas du tout! J'ai a peine la force décrire. Je ne sais pas si vous avez vues mon dernier sujet mais pour résumé je suis debout depuis un peu plus 36 heures et mes maux ne font que s'aggraver, j'ai tellement mal a lestomac présentement.
J'en veux a la vie en ce moment, je ne sais pas ce que j'ai fait pour mériter tout ça mais je ne suis pas une mauvaise personne pourtant, alors pourquoi suis-je punie?

Bonjour...
Ça fait pas mal de temps que je suis pas venue poster, j'espérais ne plus avoir à le faire. Je suis pas beaucoup passée depuis l'année dernière, j'ai eu un début d'année difficile en prepa, puis je suis passée à la fac... Bref. Donc hier, comme tout le monde le sait, c'était le réveillon de Noel, et qui dit réveillon dit plats copieux et chocolats. Alors évidemment j'ai trop mangé... Ça m'est déjà arrivé de trop manger le soir donc sur le coup je me suis pas trop inquiétée. Puis je me suis réveillée ce matin vers 9 heures, avec toujours le goût du repas de la veille quand je rotais (pardon pour les détails). Ça m'arrive souvent mais en général ça se termine vers 6 heures du mat', donc je me rendors en me disant que c'était dû au fait que j'avais mangé mon dernier chocolat à 2 heures du mat'... Et quand je me reréveille vers onze heures c'est toujours pas passé, et maintenant mes rots sentent l'œuf pourri... La dernière fois que ça m'est arrivé c'était il y a quelques années, et j'avais eu une gastro monstrueuse (sans vomir, heureusement, peut-être parce que j'arrivais à me retenir) qui a duré une semaine. Voilà donc je stresse énormément, je tremble, pleure etc,. et je comprends même pas comment je fais pour écrire aussi calmement. Pour l'instant ça peut aller, j'ai pas de nausée ni diarrhée, et le fait de penser à de la nourriture ne me dégoute pas trop, mais j'appréhende la suite... Est-ce que c'est déjà arrivé à certains d'entre vous ? Merci d'avance !

PS: j'avais presque oublié, Joyeux Noël à tous quand même.