Jeune éméto me voilà (attention pavé)

kikinuth Sam 24 Mai 2014 - 12:50

Bonjour à tous et à toutes... Je m'appelle Kimberley et mon pseudo comme vous le voyez est KikiNuth. Je suis âgée de 15 ans depuis ce 29 avril, je suis en classe de 3ème et je vis en Alsace. Cependant, je vais déménager en Polynésie Française le 5 août, je passerais donc mes années lycées là-bas. Je suis petite et fine, cheveux blond doré, lunettes et yeux bleus. J'adore lire, écrire, dessiner. J'aime tout ce qui touche à l'art en général. I love you

Je déteste l'hiver non seulement à cause du froid mais aussi de la gastro, et je n'aime pas trop l'été car il est dur de se rafraîchir. Ma saison préférée est donc le Printemps !

Voilà, n'en tenant plus, j'ai décidé de me joindre à vous. Je dois dire que sans le savoir vous m'avez beaucoup aidée. Vos m'avez fait rire, vous m'avez rassurée, enfin bref de véritables anges, lorsque je ne vais pas bien je tape sur google "j'ai envie de vomir au secours" "j'ai vomis" et d'autre truc dans le genre pour lire des témoignages, me servir des réponses qu'ont eu les personnes dans le même cas que moi... Vous allez me trouver dingue de chercher sur le moteur de recherche "j'ai vomis" "je viens de vomir" mais contre tout attente, ça m'aide !!! Parce que je vois bien que personne n'en est mort (bon, sauf cas extrêmement rares à cause de diverses raisons) et que ce n'est rien qu'un simple moment à passer. Certains même décrivent leur soirée gastro avec humour et ça aide à relativiser je vous le dis lol!

Parfois, j'aimerais vomir. Mais juste une fois, et que ça ne dure pas plus de 5 secondes (argh déjà trop long !) pour pouvoir avoir une expérience, me dire lors de mes futurs grosses nausées "bah, rappelle toi la dernière fois, c'était pas si terrible". Mes proches ne me croient pas lorsque je leur dit que je suis émétophobe. Plusieurs fois j'ai passé des nuits blanches à trembler, respirer fort, faire des allers-retours aux toilettes parce que je sentais que ça montait mais rien ne sortait. J'en venais à me dire "bordel, arrête de jouer avec moi et fais-moi vomir maintenant qu'on en parle plus et que je puisse dormir quelques heures !" tant ça m'énervait. La dernière fois que j'ai vomis, ça remonte à loin. Peut-être que j'avais 8 ou 9 ans. Je n'ai jamais vomis toute seule, mes parents ont toujours été là et ça m'aidait à supporter un peu, d'ailleurs maintenant je suis terrifiée à l'idée d'être malade sans qu'ils ne soient pas près de moi. Je les réveille souvent tard dans la nuit pour leur dire que je ne me sens pas bien, ma mère est obligée de rester à mon chevet pour me calmer pendant une à deux heures, laissant la porte de ma chambre et la sienne grande ouverte lorsqu'elle repart se coucher.

La toute première fois que j'ai vomis, je ne me souviens pas d'avoir eu la nausée. J'avais juste très mal au ventre et il était 19h. Je mange donc une brioche SAUF QUE ! Ca ne passe pas. J'avale ma première bouchée et elle ressort intacte. J'ai trouvé ça bizarre alors j'ai dit à mon père (ma mère travaillait) "papa ma brioche elle est ressortie, j'ai mal au ventre, je ne veux pas manger..." Il m'a emmenée aux toilettes parce qu'il avait dû comprendre que j'allais rendre et mon quatre heure et mon midi. Je sentais un goût bizarre, mon mal de ventre s'intensifiait et quelque chose se rapprochait dangeureusement... Au bout de cinq minutes, mon père décide de retourner se faire à manger et me laisse seule. Lorsque je le vois partir, je me mets à pleurer et à le supplier. Je ne sais pas ce qui m'est passé par la tête à ce moment-là, mais je ne voulais pas qu'il parte, je ne comprenais pas ce que je faisais accroupie la tête devant la cuvette à attendre quelque chose que je ne connaissais pas. J'avais pleuré à peine quelques secondes que: haut-le-coeur n°1 ! J'ai le temps de tourner la tête et de bien me mettre au dessus de la cuvette. Mon père fait demi tour et court me rejoindre et me caresse la tête, m'encourageant etc. Rien n'est sorti mais je sens mon corps en alerte. 2ème haut-le-coeur: oulaaah, c'est moi où ça a touché ma glotte ? pale

Troisième haut-le-coeur: cette-fois, c'est la bonne. Un liquide chaud, acide et tout bonnement dégueulasse s’échappe de ma bouche et de mon nez. Je fais un bruit bizarre en même temps et j'entends mon père me dire que ce n'est rien de grave. Au bout d'un temps interminable, ça s'arrête. J'halète, mon père demande si ça va mieux et je dis que non. Non, la pression dans mon ventre est toujours là, le goût dans ma gorge aussi. Je n'ai pas tout rendu. Haut-le-coeur: hop là, je vomis une deuxième fois à deux ou trois minutes d'écart de la première. Celui-ci était aussi long que le premier. Je reprends ma respiration, je tremble, j'ai soif, j'ai la gorge qui me brûle. "C'est fini ?" me demande mon père. "Attend" je souffle. Bien sûr que non ce n'est pas terminé, ce ne serait pas drôle pour une première fois sinon !!! Un nouvel haut-le-coeur: je vide ce qui me restait dans l'estomac et les intestins. Ca a été plus court que les deux premiers mais il faut compter quand même 5 bonne secondes. Après ça, j'avais envie de mourir. Je ne pleurais plus, j'avais vidé toute ma réserve d'eau dans les cuvettes avec mon goûter et mon repas presque digérés. Mon père tire la chasse d'eau. Je me sens... vide. Perdue. J'ai vomis trois fois en l'espace de je dirais une dizaine de minutes voir moins. Je me lave les mains et me brosse les dents, toujours tremblante et pâle.

C'est tout ce que j'ai gardé en mémoire de ma sublime première fois silent

Après ça, je vomissais une fois par an au moins, sur le moment j'avais envie de mourir mais une fois que c'était fini c'était fini déjà du passé, du coup j'étais préparée mentalement. Quand je vomissais je me disais "ah ben voilà, c'était le petit moment dégueu de l'année, maintenant t'es tranquille jusqu'à l'année prochaine !!" Sauf que. Cela fait environ 7 ans que j'ai pas vomis. Alors oui on pourrait croire que "c'est une chance" !!! Mais moi ça m'a rendue folle, ça a bouleversé mes "croyances", parce que je me dis "aie aie aie 7 ans sans vomir, lorsque ce sera le moment venu tu vas le payer cher ma cocotte". Maintenant le moindre mal de ventre suspect ou la moindre nausée me rend folle. Je sais que j'ai des nausées psy parce que pendant les deux dernières semaines de vacances, j'ai eu TOUT les jours TOUT LE TEMPS la nausée sans jamais vomir. J'ai perdu 2kg à ce moment-là, fort heureusement je les ai repris parce que je mesure 1m58 et je pèse seulement 36kg. Je ne peux pas me permettre d'être plus maigre... À la reprise des courts, ça allait mieux miraculeusement alors que je déteste aller au collège ^^ plus de nausées à déclarer depuis la rentrée !! Je me demande si c'est parce que j'ai l'esprit occupé et pas le temps de m'attarder sur ma phobie ? Mais depuis hier c'est une autre histoire, histoire que je partagerais avec vous dans un autre sujet.

Sinon j'ai vomis pleins d'autre fois, une fois nous étions à Europapark nous avions mangé un sandwich dans un resto et il n'est pas bien passé du tout. Nous rentrons donc, je m'endors dans la voiture et lorsque je me réveille, je sens que c'est là. "Maman, il faut qu'on s'arrête." "Pourquoi ?" "Je... je dois faire pipi" Oui, j'ai dit ça alors que c'était faux. Je savais que si je disais "je vais vomir", ça rendrait la chose réelle, et je ne pouvais pas l'accepter. Je savais qu'ils paniqueraient tous et ça me ferait paniquer. Je voulais juste trouver un prétexte pour sortir au plus vite de cette voiture. "Attend qu'on rentre à la maison, ça peut attendre" Oh oh... ça monte, ça monte... "Faut vraiment que je fasse pipi !!!" "Bon d'accord, on s'arrêtera dès qu'on trouvera une station" Non non non mauvais idée, c'est trop loin la prochaine station. Faut que je.... BURPPPP et voilà je vomis dans la voiture. Très mauvaise expérience. Ça empestait et on a dû s'arrêter et faire du stop pour demander du sopalin et des mouchoirs....
Une autre, je m'étouffais avec un M&M's (je n'en mange plus depuis). J'ai viré au bleu. Ma mère a crié et a appelé mon père. Elle me tapait dans le dos et tout, enfin elle faisait tous les gestes à faire vu qu'elle était aide soignante. Mais rien à faire: le M&M ne veut pas sortir. Je manque d'air, je suis bleue, et j'ai une envie soudaine de dormir. Ils criaient dans tous les sens, j'essayais de tousser mais rien ! En plus j'étais vraiment épuisée, et là ma mère a fourré ses doigts dans ma bouche. J'étais tellement dans les vapes que sur le moment j'ai même pas compris qu'elle avait mis ses mains dans ma bouche. C'est lorsque j'ai senti quelque chose remonter soudainement que j'ai tilté. J'ai retiré ses doigts de ma gorge, brrr elle avait touché ma glotte, et j'ai dégueulé. Une seule fois. Et je n'ai rien senti, enfin comment dire ça, ça a duré à peine 3 secondes et c'est aller tellement vite que je ne m'en suis pas rendue compte, je me suis même sentie bien. J'avais vomi tout mon paquet de M&M... et le fameux M&M qui m'avait coupé la respiration. Ce jour-là j'ai eu une bonne leçon: déjà, bien mâcher et prendre son temps. Ensuite, vomir oui c'est dégueulasse oui c'est horrible oui on veut mourir plutôt que le faire... bah croyez-moi ou non, lorsqu'on a le choix entre mourir ou vomir, on réfléchit même plus. D'ailleurs c'est le corps qui prend les commandes alors vous avez pas votre mot à dire. Bon certes là c'est grâce à ma mère que mon corps a pu réagir mais vous avez bien vu, il a réagit au quart de tour. C'était traumatisant de ne plus pouvoir respirer, d'être bleue, de ENFIN comprendre que la vie peut se finir à tout moment. D'ailleurs après j'avais peur à chaque repas de m'étouffer et je ne pouvais plus rien avaler, j'avais comme perdu mon réflexe d'avaler. Malgré tout ça a été bénéfique pour mon émétophobie parce que j'ai un peu moins peur. Ce souvenir reste ancré dans ma tête après toutes ces années et je sais qu'il ne s'en ira jamais...

Je pense que ma phobie vient du fait que je veux tout contrôler. Je veux contrôler chaque points de ma vie, je déteste les imprévus. Et surtout je veux contrôler mon corps, je n'aime pas lorsqu'il prend le dessus. D'ailleurs j'ai aussi une phobie de l'eau, enfin aller dans le petit bassin où j'ai pied ça va mais dans le grand bassin et devoir nager ? Non ! J'ai pris des cours de natation cette année pour affronter ma peur, mais j'ai arrêté au bout de deux mois. Ca ne changeait pas grand chose et c'était trop dur d'allier école et natation. Cependant, je me suis un peu améliorée, je sais nager sur le dos et faire trois brasses :lol:Mais je n'aime pas avoir la tête sous l'eau, sauter/plonger, ... Une fois, à un cours, elle m'a fait nagée sur le dos. Tout allait bien, j'avais la perche à porte de main. Et puis panique. Une minuscule pensée s'est immiscée dans mon esprit "et, tu te souviens de Bianca ? Tu sais, vous nagiez avec l'école dans le groupe des non-nageurs sur le dos, ce jour-là. Vous aviez tous appris à le faire et vous y arriviez tous très bien. Vous êtes revenus au bord pour discuter avec le professeur. Mais Bianca, elle, ne revenait pas. Tu t'es retournée, c'était ton amie. Elle se noyait." J'ai revu la scène, non que dis-je, je l'ai revécu, et j'ai perdu le contrôle. J'ai agité mes bras et mes pieds dans tous les sens, je me suis mise à hurler et à pleurer. Je ne voulais pas hurler ni pleurer, je ne voulais pas m'agiter comme ça. J'étais bien partie. Mon corps ne me répondait plus. Mes mains ont agrippé la perche avec une telle poigne que j'ai faillis faire tomber à l'eau le maître nageur. Je continuais d'hurler. Je vous jure que je ne contrôlais plus rien, c'est comme si à ce moment-là mon corps et mon esprit était deux choses totalement différente. Un peu comme quand on vomit: le corps prend le dessus sur l'esprit, vous n'êtes plus que spectateur du moment, vous êtes totalement impuissant. Ça me terrifie.

Je n'irais probablement jamais consulter pour ma phobie parce que mes parents ne me croient pas et donc ne m'y autorisent pas. Par contre nous avons du Vogalib à la maison et j'en prends lorsque je n'en peux plus. Je ne suis pas accro, mais parfois c'est vrai que ça aide à calmer les nausées, même si je sais que les anti-émétiques ne servent à rien si l'on doit réellement vomir Wink

Oulah je me rend compte que j'ai vraiment beaucoup écrit !! Faut dire que ça fait du bien de pouvoir mettre des mots sur ses phobies. Même si personne ne me lit, en tout cas j'ai pris beaucoup de plaisir à écrire bounce