Bilan

Bonjour à tous!

J'ai pensé ouvrir un post pour faire le bilan de notre phobie depuis notre inscription sur le forum. Pour les nouveaux. Vous n'avez qu'à dire qu'est-ce qui a fait en sorte que vous tombiez sur le forum et votre évolution pendant les années de votre phobie même si vous ne saviez pas forcément ce que c'était.

Pour ma part, depuis que je suis sur le forum, j'ai eu des hauts et des bas mais grâce au forum, je ne suis JAMAIS tombée plus bas que lorsque je suis allée en immersion en Ontario (soit à dix heures en voitures de chez moi à ce moment là). Petit résumé, lors de la troisième semaine d'immersion que j'ai faite, j'ai commencé à manger seulement de la salade et de la soupe et boire de l'eau. J'étais également au début de ma prise de pilule qui me donnait la nausée donc j'avais peur de vomir. Bref, j'ai beaucoup maigrit là-bas.

Donc, depuis cette fois, je n'ai pas eu de période où je ne me nourrissait pas. Je me suis toujours forcée à avaler quelque chose lors de crises d'angoisse. Bon, ces derniers six mois, j'ai commencé à mal me nourrir mais je mangeais assez consistant. Je n'avais simplement pas toutes les vitamines nécessaires.
De plus, j'ai évolué, j'ai vieillis. Autant j'étais "colleuse" de maman autant que de plus en plus j'essaie de m'éloigner (mais ça c'est pas toujours facile). J'ai appris ausisi à mieux gérer mes crises seule. En effet, il y a eu des moments où j'ai dû quitter le forum pour me permettre de me remonter seule car parfois, le fait de lire des messages de gens qui ont peur quand nous-même ça ne va pas, alors il faut prendre du recul et foncer seuls.
J'ai appris aussi à mieux me connaître. J'ai vu un psy mais il m'a plutôt guidé vers mes propres réflexions donc, cela fait en sorte que je suis plus apte à cerner les périodes où je suis plus vulnérable aux crises d'angoisses.
Dans ma vie en général, j'ai eu de grands changements depuis 1 an et demi et depuis presque 1 an, mes crises font les montagnes russes alors que j'avais eu une belle acalmie de six mois au début de ma relation avec mon copain. Il faut dire que justement, j'ai beaucoup maturé depuis. J'ai quitté le nid familial dernièrement et ce bouleversement me joue encore des tours côté phobie mais je sais maintenant que je peux compter sur mon copain. Il m'a vue à quatre reprises en pleine crise depuis six mois dont une chez nous. Cette crise là que j'ai fait à notre appartement a été pour moi un premier pas vers une confiance en lui côté phobie. Maintenant je sais qu'il peut me soutenir sans se mettre en colère (bon je n'abuserai pas tout de même!).

Bref, des hauts et des bas pour moi mais j'espère que l'hypnose va me donner le petit coup de pouce que j'ai besoin pour aller vers la guérison. Je dis cela parce que je ne prend aucun médicament et je réussi toujours à prendre le dessus de mes angoisses. Je ne me prive jamais de sortir même quand j'ai peur de vomir. Bon, j'évite les lieux comme les bars parce qu'il y a de l'alcool et les endroits très bondés et où il fait chaud comme lors de concerts extérieurs. Mais autrement, je vis ma vie.

Merci, c'est maintenant à vous!

Bonne idée ce post Ana

Alors moi j'ai été au plus mal quand j'avais 9 ans, période d'anorexie, je ne mangeais qu'un demi poisson pané par jour et sous les menaces... Je n'osais pas dormir, je ne voulais plus aller à l'école... Personne ne comprenais.

Ensuite j'ai eu une période de mieux, ça ne m’empêchait pas de vivre disons, même si j'y pensais toujours. J'ai commencé a me méfier des autres, toujours un certain contrôle de la nourriture, j'ai eu pas mal d'absences en cours...
S'est additionné une phobie sociale, j'ai eu beaucoup de mal a passer mes examens, mais j'ai réussi.

Finalement il y a un an j'ai été diplômée et là j'ai réalisé que mon père qui est décédé n'étais pas là pour voir que j'avais réussi, et ne serait jamais plus là pour les étapes importantes de ma vie. Bref à ce moment là j'ai eu un coup dur et la phobie en a profité pour se glisser dans la faille...
Du coup petit à petit ça s'est empiré, j'osais plus prendre les transports en commun, plus avoir de contact avec des personnes même mes proches, finalement en octobre j'étais au plus mal, c'est là que je me suis inscrite, sortir de chez moi était une épreuve.

Petit à petit, avec ce qu'on m'a appris sur le forum, avec des défis, et puis aussi grâce au psychiatre que je consulte, j'ai fais reculer l'angoisse, c'était pas terrible mais je pouvais à nouveau aller faire mes courses ou autre.

Puis là j'ai commencé un boulot où être chochotte c'est pas possible, je touche de la vaisselle sale, j'ai les mains en permanence pleines de microbes... J'ai un peu l'impression que c'est la thérapie par la force, parce que je sais que je ne peux pas manquer le travail, que je dois faire mon boulot et que je ne peux pas me défiler au moindre gargouillis.

Donc voilà, aujourd'hui ça va mieux mais j'avoue que je pense déjà à l'automne qui arrive, j'ai pas mal de personnes à aller voir en octobre et je commence déjà à me dire "Oui mais octobre la gastro va commencer...".

Bref, des hauts et des bas, un peu comme tout le monde

Je me lance...
Le plus mal que j'ai été, c'était l'année dernière. J'ai sû ("grâce" à Internet) que j'étais émétophobe au mois d'octobre 2010, je l'étais depuis que j'étais petite, dès 4 ans, mais je pensais être la seule à avoir peur du vomis. Et un mois après j'ai vomis car j'avais mangée trop de chocolat, la gourmandise est un vilain défaut...
après j'ai essayer de faire semblant d'aller bien mais à l'intérieur de moi j'étais mal, je faisais souvent des crises d'angoisses en cours, chez moi... la total.
De janvier jusqu'au mois de mai, je ne mangeais rien, juste (et encore) un repas par jour. J'étais super faible, je maigrissais vraiment à vu d'oeil. C'est limite grâce à mes amies qui m'ont fait comprendre qu'il fallait que je me reprenne en main. J'ai commencée à en parler à mon père, en suite à ma meilleure amie, à ma mère, à mon médecin... etc. Ils ont été tous très compréhensifs, et c'est ça qui m'a un peu soulagée. Je me forçais à manger car beaucoup s'inquiètait pour ma santé, ils pensaient tous que j'étais anorexique (39 kilos pour 1m60), mais c'était dur de manger, j'avais la gorge "serrée" par l'angoisse, et dans ma tête, je pensais que dès que j'allais mangée, j'allais le vomir. Et au mois de mai, j'ai eu des grooos problèmes avec ma famille (séparation de mes parents qui a très très très mal tournée) et j'étais tellement mal moralement que j'ai laissée la phobie de côté et pendant 2 mois j'étais LIBRE je mangeais à ma faim, je faisais aucune crise d'angoisse en cours...

Cette année, tout va pour le mieux. Malgré que j'ai des périodes de stresse. Il y a des fois ou ça va, et dès fois non. Je suis quand même fière de moi, d'avoir traversée toutes ces périodes durs. C'est surtout grâce au soutiens de mes amis et ma famille que ça va mieux. Je vais même être suivis par un psy' à la rentrée, en espérant qu'il ou qu'elle m'aide à rayer cette phobie définitivement de ma vie...

Désolée pour ce long pavé.

Bonjour tout le monde!

Je relance mon post parce que j'en ai besoin! Ça fait un peu moins de neuf mois que j'ai ouvert ce post et les choses ont encore évolué. Le forum y est pour quelque chose mais je songe de plus en plus faire une pause (je suis rendue accro du forum, surtout quand je m'ennuie et que j'ai rien à faire comme là!).

Alors depuis mon message, moi et mon copain, avons décidé d'avoir un bébé. Nous nous lançons au mois d'août et on verra bien! J'ai décidé, avec le conseil de mon médecin, d'arrêter ma patch contraceptive fin-mai début juin tout dépendant quand je termine ma boîte à ce moment-là! Déjà cela, je peux vous dire que ça donne des ailes. J'ai des périodes où je me mets en doute parce que la phobie fait pas mal les montagnes russes depuis ma décision. Bon, c'est bien mieux que d'être constamment en crise comme je l'ai été l'été dernier. Après mon post, soit presque un mois après, j'ai eu ma dernière "vraie" crise avec nausée, sueurs, tremblements. Bon j'en ai eu une autre en janvier mais celle-là, je suis certaine que j'avais un truc autre parce que j'avais hyper mal au ventre et pas d'appétit pendant trois jours. Mais entre les deux à part de petites inquiétudes et crises d'anxiété, rien de vraiment significatif au niveau phobie.

Malgré ces belles réussites, j'ai eu des grosses déprimes. Des déprimes d'un certain sentiment de culpabilité avec un désir de tout vouloir lâcher parce que ça me prenais toute mon énergie me battre contre la phobie et l'anxiété. En même temps, j'avais cette peur de ne pas être capable de supporter les nausées de grossesse si j'en ai. A cela une peur de l'avenir. Comme peur de perdre celui que j'aime mais aussi peur que tout s'éfondre du jour au lendemain. Toutefois, le voir heureux m'a remis sur pied et je suis prête à continuer. Je vais essayer de prendre mes distances dans quelques jours. Je veux avancer et continuer en beauté mon combat jusqu'à me lancer dans l'aventure d'un bébé. Je vais sûrement venir ouvrir un post dès que j'arrêterai ma patch mais d'ici là, je vais me faire plus distante (du moins je vais essayer).

C'est ton choix. En tout cas sache que si jamais tu as besoin il y a des personnes ici qui sont là pour t'aider
En tout cas, je te souhaite tout plein de bonheur et que l'essai bébé fonctionnera rapidement

Merci!

Oui on l'espère mais je ne veux pas me faire trop d'illusions, ça peut être long surtout que je vais arrêter ma patch donc il faut que mon corps se stabilise! Mais au moins je fonce la tête haute vers cette aventure où il va falloir que je fasse un grand pas, cesser de vouloir tout contrôler et me laisser bercer par les imprévus parce qu'il risque d'y en avoir mais là, c'est pour le mieux.

Ana je sais ce que tu ressens. J'ai eu après ma gastro, envie de lâcher le forum car parler vomi sans cesse ne m'aidait pas. Mais finalement, en prenant le recule nécessaire, le mot était devenu tabou. Je ne voulais plus parler phobie, vomi, diarrhée et toutes ces conneries. De là je me suis dis, que ce n'était pas en faisant l'autruche que je saurais me relever. Alors je suis revenu sur le forum, mais je n'y passe plus autant de temps qu'avant. Je passe la majeure partie a raconter des conneries et parler bouff pour embêter les copines en cloque jusqu'aux yeux!!!

Je ne me vois plus aider, ni me plaindre... Mais je me connecte par habitude quand je m'ennuie tout comme toi. Alors ne t'en veux pas. Que ce forum soit une entraide ou pas, éméto ou pas, il reste un lieu emplie de bonnes personnes qui savent parler d'autres choses (d'autres moins bonnes mais c'est drôle aussi). Alors oui ca reste virtuel, mais quand je viens là, c'est comme si je rejoignais un groupe de copine qui parle chiffon.

Tu es sur une belle lancé, tes essaies bébés vont bientôt démarrer, et si tu as besoin de personnes pour en parler tu sais où aller!

Merci Didine!

Après deux journées à m'inquiéter pour la gastro (avant hier, ma coéquipière disait qu'elle avait envie de vomir et hier ma mère pensais avoir la gastro), j'a vu que j'ai fait du chemin. Parce qu'aujourd'hui malgré ces deux épisodes. Je n'y ai pas pensé. Je veux pouvoir continuer de guérir du mieux que je peux même si je sais à la base que je ne guérirai jamais de cette phobie mais au moins, qu'elle me laisse vivre comme elle le fait depuis peu, c'est magique. Il y a deux semaines, j'ai passé deux semaines complètes sans angoisses, sans perte d'énergie. J'étais légère et même que j'ai traversé un épisode hôpital pour mon copain.

Je m'inquiète encore pour lui parce qu'il finit ses médicaments cette semaine et ne sera examiné que le 28 mars. C'est long et j'ai hâte que ce soit terminé mais je veux être forte pour lui et le soutenir parce qu'entre nous deux, c'est lui qui souffirira le plus...

ana33 a écrit:parce qu'entre nous deux, c'est lui qui souffrira le plus...

Très bien dit. Belle preuve d'altruisme! Attention tout de même à l’hyper-empathie Mais ca tu l'as déjà compris!

Je reviens encore sur mon post! Les choses ont encore évolué (Ça va vraiment vite depuis que j'ai quitté le nid familial! Il se passe des choses à tous les 6 mois!)

Plus d'essais bébé pour le moment puisqu'on se marie en juillet mais ils sont repoussés à notre nuit de noces! Côté phobie ça va vraiment mieux!!!! La dernière vraie grosse crise remonte à fin octobre lors de l'épisode où mon père était presque îvre mort. C'étais la pire de ma vie et sérieusement, depuis, je ne prense presque plus la phobie. Oui il m'arrive encore de petites peurs mais elles ne durent pas plus de 5 minutes et ne sont psa très intenses. C'est pourquoi je participe de moins en moins au forum (mais c'est aussi que je n'ai plus beaucoup de temps entre le travail, l'école, le bénévolat et les préparatifs du mariage!) Bref ça va quand même bien même si j'ai eu un échec dans un examen (un cours que j'ai échoué l'an prochain). J'ai eu beaucoup de mal la semaine dernière. Le lendemain que j'ai reçu ma note, j'étais vraiment déprimée mais maintenant ça va mieux.

Bon j'espère que ça va aussi de votre côté! Moi je tente de revenir bientôt mais pour le moment, je suis bien occupée!