Angoisse d'être séparée de ma mère

Bonjour à tous,

Nouvelle sur le forum, j'ai 21 ans et souffre d'émétophobie depuis mes 8 ans.

Je m'interroge en ce moment sur ses origines. J'ai vu dans le topic définissant l'émétophobie, qu'il existait diverses causes souvent répertoriées chez les émétophobes, et notamment, "l'angoisse de séparation par rapport à la mère : angoisse de savoir ses parents loin, peur de couper le cordon, peur de grandir, d'avancer..." (Dixit Vahina). Personnellement je me reconnais dans toutes les causes (contrôle, perfectionnisme, regard de l'autre, peur de l'inconnu), mais celle qui m'handicape le plus au quotidien est la crainte inconditionnelle de me séparer de ma mère, et surtout qu'elle meure. D'ailleurs, ma phobie ne se réveille que lorsque je m'éloigne du cocon familial. A mon âge, j'en ai vraiment honte.

Je ne vais pas me psychanaliser mais j'ai eu des problèmes de santé à la naissance, qui m'ont tenue éloignée de ma mère pendant près d'un mois, n'ayant même pas eu le temps de croiser son regard. A ses dires, les infirmières s'occupaient très mal de moi et me criaient dessus, j'ai par ailleurs fait quelques fausses routes, passant près de la mort à deux reprises (une des raisons de ma phobie, je suppose, tout comme la raison pour laquelle mon coeur fait un bon dans ma poitrine quand j'entends quelqu'un avaler de travers, mais bref, je m'éloigne). Toujours est-il que je suppose que ma peur d'être séparée d'elle remonte à ma naissance. D'autant que j'ai la sensation que c'est une peur d'enfant, insurmontable.

Le mot peur est même bien faible, je parlerais plutôt d'angoisse, de panique, de sueurs froides, de tremblements, de sanglots, d'envie de mourir soudaine. En ce moment, à la tombée de la nuit je suis incontrôlable, je me persuade qu'elle est morte, qu'à son âge (58 ans) tout peut arriver, et que quand on m'apprendra cette terrible nouvelle je serai incapable de survivre. Je dors très peu et très mal, je me réveille en panique de terribles cauchemars, criant, la croyant morte. Je me dis qu'il n'y a qu'une mère pour être là quoi qu'il arrive, et même si elle ne se manifeste pas toujours, le simple fait de la savoir en vie me rassure. Voilà, sans elle je n'aurais plus aucune sécurité, comme un môme perdu au milieu de nulle-part. Je ne me sens "chez moi", je n'ai de repère, que si je la sais vivante et proche. Je pense qu'à part mourir d'angoisse ou devenir folle, je ne suis vouée à aucun futur digne d'une adulte "normale". Et pourtant au quotidien je ne lui parle presque pas, on se dispute énormément (sûrement parce que j'ai extrêmement honte de ne pas réussir à couper le cordon).

Bref, tout ça pour savoir si il existe ds personnes comme moi parmi vous ? Pensez-vous que je vais pouvoir surmonter cette angoisse un jour ou si c'est déjà vain ? Désolée, je me sens un peu nombriliste avec mon long monologue, mais je ne tiens plus, j'ai besoin d'en parler
Merci d'avance pour les éventuelles réponses.

Bienvenue à toi!

Ton post m'a énormément interpellé car malgré le fait que nous n'ayons pas le même âge (j'ai 15 ans), je souffre exactement du même mal si on peut appeler ça comme ça, j'étais et je suis encore pas mal incapable d'imaginer une seule seconde de vivre sans ma mère c'est quelque chose qui me tiraille au quotidien. Ça parait idiot de le dire comme ça, mais tout comme toi j'avais peur qu'elle meurt alors même qu'elle n'a que 53 ans, j'avais toujours l'impression que le jour ou j'y serai confronté tout me serait insupportable et insurmontable.

J'ai toujours été très fusionnel avec ma mère et ce depuis le berceau, mais on est tellement fusionnel qu'on arrive à se communiquer notre stress et que par conséquent parfois la moutarde nous monte vite au nez. Pas pour longtemps heureusement.

Sinon en ce qui est de pouvoir surmonter l'angoisse un jour crois moi ça viendra mais peut-être, je dis bien peut-être, une psychothérapie sera nécessaire mais ce n'est pas tout le monde qui veut aller voir un psy, qui en a besoin et surtout qui peut se le payer. En ce qui me concerne, je suit moi même une psychothérapie qui m'aide beaucoup pour le moment et petit à petit je progresse, par exemple maintenant je peux très bien concevoir qu'un jour elle ne sera plus là, c'est la vie qui le veut ainsi on y est tous destiné après tout, j'ai aussi appris à arrêter de voir le mal de partout du genre "Oh mon dieu si je suis pas la et qu'il lui arrive ceci, cela" il faut rester positif.

Bon malgré ça c'est pas pour autant que je suis plus collé à ma mère. Ça m'handicape encore un peu dans le sens ou je sors pas trop pour pas dire pas du tout à cause de ça, je ne vois plus mes amis, j'ai été obligé de prendre des cours par correspondance cette année à cause d'une phobie scolaire qui s'est déclaré (à cause de mes angoisses et de l'émétophobie qui est une angoisse sous-jacente comme on le disait dans l'autre post), mais bon petit pas par petit pas on chemine et un jour ça passera (j'espère que c'est pour bientôt, parce-que j'aimerais bien me trouver une gazelle moi ). On est tous destiné à prendre notre envol t'façon.

J'ai l'impression de me retrouver dans ta présentation ! J'ai toujours peur aussi de perdre ma mére c'est bizarre ... je n'y avais pas fait le lien avec ma phobie c'est bizarre !
A vrai dire je n'avance rien mais ça pourrait bien y avoir un lien ...

Le mieux est de consulter un psy pour apprendre à gérer la phobie

Bienvenue à toi

Merci pour les réponses, je me sens moins seule, et un peu rassurée, c'est déjà une bonne chose.
Pour ce qui est de consulter un psy, c'est déjà le cas, pour d'autres raisons. Je lui ai évoqué cette crainte mais mon psy semble dire que la seule solution est de partir de chez moi, que ce soit brutal ou non. Seulement j'ai l'impression que ça ne suffirait pas, je me sens tellement incapable de me débrouiller seule. Vous pensez que c'est lié à un manque de confiance ? (pour le coup je ne me sens vraiment pas à la hauteur à de nombreux niveaux, il suffit d'une remarque négative pour que je baisse les bras).

Val, tu as vite réussi à accepter l'idée que ta mère pourrait mourir ? Tu as des pistes pour prendre du recul ? Pour ce qui est de se communiquer le stress, je comprends bien, c'est infernal chez moi, étant donné qu'on est toutes les deux des boules de stress ^^' .
C'est "marrant", j'ai eu une mini phobie scolaire à une période aussi, elle est passée comme elle était venue, j'espère que ce sera aussi le cas pour toi !

Et MouChou, je déduis ça d'un post de Vahina, je ne peux pas assurer que ça a un lien, mais pourquoi pas ! Tu as quel âge ?

mari0n a écrit:Val, tu as vite réussi à accepter l'idée que ta mère pourrait mourir ? Tu as des pistes pour prendre du recul ? Pour ce qui est de se communiquer le stress, je comprends bien, c'est infernal chez moi, étant donné qu'on est toutes les deux des boules de stress ^^' .
C'est "marrant", j'ai eu une mini phobie scolaire à une période aussi, elle est passée comme elle était venue, j'espère que ce sera aussi le cas pour toi !

Ben en fait, accepter que ma mère pourrait mourir, oui, je l'ai accepté plutôt rapidement parce-que bon l'idée s'est imposé à moi même, j'ai du avoir un genre de déclic un jour et je me suis rendu à l'évidence que de toute façon maman ou pas, personne n'est immortel et c'est comme ça et pas autrement. J'ai pris conscience que ma mère ne pourrait pas non plus m'assumer toute sa vie et que le cheminement normal des choses, malheureusement, ou heureusement d'ailleurs! C'est de quitter le cocon un jour et de faire sa vie. Quelque part, peut-être que ton psy a raison, c'est vrai que souvent quand on est confronté à nous même on se rend compte de plein de choses. Et sinon je pense que en ce qui est du manque de confiance en soi je pense aussi que c'est une piste à explorer parce-que moi pour ma part dans la genre confiance et estime de moi je suis au ras des pâquerettes

Après en ce qui est des pistes pour prendre du recul je sais pas trop quoi te répondre, moi ça a vraiment été un déclic, c'est venu d'un seul coup et je saurais pas expliquer comment. Tout ce que je sais c'est que je n'ai plus peur de ce qui pourrait arriver à ma mère mais qu'en revanche je reste encore un peu anxieux à l'idée de lui lâcher la grappe ^^ Mais j'y travaille j'y travaille. Malheureusement je crois que la solution est enfouie en chacun de nous bien au chaud et qu'il n'y a que nous pour la déterrer :/

Pareil que vous... Ceci est lié á ma phobie de la mort ( d'où découlerait l'emetophobie).
Lorsque j'ai eu 5ans ma mère a eu un cancer, j'ai découvert ce qu'était la mort, et mon frère et moi avons été séparé d'elle une année (nous vivions chez ma grand-mère). Je pensais á ma mère en train de mourir, á mon père aussi... Il m'arrive encore d'avoir ces pensées quand je vais mal...

mon père est parti qd j avais 3 ans je n avais jamais eu bcp de contacts avec lui .. j étais fusionnelle avec ma mère sur une journée je devais l avoir au tel au moin 3 fois alors que je la voyais le soir ..j allais voir la nuit si elle respirait d ailleurs j ai dormi jusqu a 14 ans avec elle la honte lol.. je préférais passer mes soirées avec ma maman qu avec mes potes et faire la fête .. j ai dit un matin a ma collègue , ça faisait 10 ans que son père était décédé ce jour la, je lui ai dit que si ma mère devait mourir je me tirerais une balle ! ce soir la on devait aller au resto et la j ai préférer sortir avec mes potes du coup elle partie boire un verre avec son mec et n est jamais revenue accident de voiture fatal.ma vie a été un enfer a partir de cette nuit la a 16 ans je savais pas comment j allais faire pour vivre sans elle on pense qu on est adulte mais la j ai bien vu que je n étais encore qu un grand bébé! le temps passant j ai mûri je me suis installée seule a 18 ans j ai fais ma vie je suis fière d être ce que je suis devenue aujourd hui et encore maintenant elle me manque chaque jour qui passe je lui parle comme si elle était la mais je pense que rien n est insurmontable! ne pense pas a ce qui arrivera demain profites du moment présent et un jour c est toi qui quittera le nid de toi même qd tu seras prête et si tu y es force ça te fera grandir tu te prouveras des choses a toi même

Quand je lis ton message, ça me "serre le coeur". Tu as vécu de gros moments difficiles et je te trouve bien courageuse.

Et bien je me retrouve complètement dans ce que tu dis... j'ai 25 ans, et j'essaye tant bien que mal de couper le cordon, mais tout comme toi j'ai peur de perdre ma maman (et mon papa) mais ma mère c'est tout pour moi, rien que le fait d'imaginer qu'elle va certainement partir un jour, me rend malade...
J'ai mon appartement depuis un peu plus d'un an, mais depuis le mois d'août je vais de plus en plus mal, je me suis séparée de mon ex en septembre (car une relation à distance pour moi n'était pas envisageable, il a été muté dans le sud-ouest pour son travail), j'ai très mal vécu la séparation étant donné que j'avais encore de nombreux sentiments pour lui... c'était pour mon un échec, je pensais enfin avoir trouvé quelqu'un sur qui compter, quelqu'un qui pouvait me "rassurer" comme ma mère.
Mais depuis décembre, c'est la cata, il n'y a pas une journée où je ne pense pas à l'éventualité de vomir... surtout depuis la période des gastros.
Je suis infirmière, et c'est un combat jour après jour, je pense qu'après l'épidémie je serai plus sereine, mais dis toi que je suis obligée de dormir chez mes parents depuis un semaine à peu près, tellement j'ai peur d'être malade pendant la nuit.
Voilà tout ça pour te dire que tu n'es pas seule, et que je pense que notre phobie doit certainement venir de l'angoisse d'être abandonnée par sa maman...

Pour ma part, j'ai complètement coupé le cordon avec ma mère. Je vis à l'étranger et elle est venue me visiter 2 semaines en juin. Quand elle est repartie, j'étais bizarrement "soulagée", pcq je voyais encore plus ses défauts depuis le temps que je ne l'avais pas vue...

Par contre, lorsque j'étais une enfant, il paraît que j'étais pas possible... je n'étais bien qu'avec ma mère. Et la naissance de ma soeur, après celle de mon frère, ne m'a jamais réjouie. Je n'avais pas toute l'attention que j'aurais voulu et j'étais très très angoissée. Je me sentais "abandonnée" et j'ai l'impression aussi que ma mère ne me disais pas beaucoup qu'elle m'aimait. Et parfois, elle piquait des crises assez monumentales qui me sont restées en travers la gorge, avec coups et cris. Pourtant, ma mère n'a pas été une mauvaise mère, mais j'ai été traumatisée par ce sentiment d'abandon qui me faisait vivre difficilement ces moments.

Pourquoi vous créer de telles angoisses maintenant, j'ai été exactement comme vous plus jeune, vers 8 ans, je "broyais du noir", mais chemain faisant, ma maman (dont je suis proche tout de même) ma expliqué que la mort oui c'est obligatoire, mais que tant que mes parents était la je devais en profiter et pas penser à ce qui pourrait ce passer plus tard .. maintenant j'ai "moins" peur de leurs mort, mais plus de la mienne mi a part ça, essayer de vivre les instant présent avec vos parents, c'est plus important que de psychoter sur le futur !

Keep cool ! (par contra moi je reve de mon indépendance )

C'est fou quand même ces autres peurs qu'on a en commun dans la phobie de vomir !

Je suis pareil, j'ai toujours vécu une relation fusionnelle avec ma mère. Cela a duré jusqu'au moment ou j'ai quitté la Suisse pour partir vivre en France. J'avais 22 ans. La séparation a été très dur mais je ne m'en porte que mieux maintenant.

Du coup, on s'appelle régulièrement et on est toute contente quand on se voit mais ce lien qui nous uni est maintenant "normal".

J'ai toujours eu très peur de la mort, que ma mère meurt, que je meurs et j'ai très peur de ce qui nous attend après enfin, je devrais mettre cette peur-ci au passé car j'ai réussi à la soigner par l'EMDR.

J'ai aussi une très grande peur que ma mère meurs, j'en ai fais plusieurs cauchemars ca fait 5 ans que je n'habite plus avec elle, j'avais 18 ans quand je suis parti j'ai carrément changé de ville ça a été dur maintenant j y arrive mais je ne peux m'empêcher d'imaginer si elle mourait, j'ai toujours dit que si elle mourait je mourrais aussi .
il y a 7 mois elle m'a annoncer qu'elle avait un problème au cœur un coroner bouché, j'aii eu trop peur , j'ai toujours peur qu'elle fasse une crise cardiaque maintenant,
c'est bête car ma grand mère qui a 95 ans à la même chose et elle est toujours en vie

À l époque petite je faisais des crises de nerf des qu'elle partait , ma mère était femme au foyer donc elle était souvent la, seulement des qu'elle aller faire des courses ou autre,
j'hurlais je m'accrochais à elle c'etait un truc de malade j'ai toujours eu peur qu'elle ne revienne jamais .

Je n'ai jamais fait le lien avec la phobie car je ne comprend pas qu'elle serai le lien avec le vomi et le fait de perdre ma mère ? ?
Après je vois qu'on est beaucoup ici à avoir peur de perdre sa mère donc finalement il dois y avoir un lien avec ...
Mais c est flou pour moi

Ben c'est un peut pareil pour moi, quand j'avais environ 3 - 4ans la mère est tombé malade et c'ete plutot grave et pas opérable, bon a 4 ans je ne comprend pas mais le soir je pensé qu'elle mourrait elle ou mon pere ou mes grand parents et je pleuré puis a 12 ans elle a eu une rechute et j'avais tjr les meme pensé. Je ne c pas si c lié avec la phobie un psy ma dit que oui et la elle va se faire opéré et ma phobie et ++++++. Je n’arrive pas a faire de lien mais il y en a peut etre un.

Déjà Bienvenue Marion !!!

Marine75 a écrit:
À l époque petite je faisais des crises de nerf des qu'elle partait , ma mère était femme au foyer donc elle était souvent la, seulement des qu'elle aller faire des courses ou autre,
j'hurlais je m'accrochais à elle c'etait un truc de malade j'ai toujours eu peur qu'elle ne revienne jamais .

J'ai moi aussi peur de voir partir mes proches, dont ma mère, mais pas d'une façon démesurée, et je vis à 6h d'elle, depuis maintenant 3ans et demi.

Mais je me retrouve dans le témoignage de Marine, petite j'étais très liée a ma mère, je hurlais quand elle devait sortir, et je me souviens qu'une fois on m'avait détourné l'attention pendant qu'elle partait à la gym, quand je m'en était rendue compte j'avais couru dans la rue en pleurant, je l'avais vraiment très mal vécut.

Et j'ai dormi avec mes parents jusqu'à mes 6 ans...

Je ne sais pas du tout si il y a un lien, pour moi je pense que c'est autre chose, mais j'avoue qu'en lisant vos témoignages, on peut se poser des questions !!! Une piste à creuser ?

Marine75 tu te demandes si il peut y avoir un lien ...
Je ne peux te répondre mais je peux "témoigner". J'ai été suivi par un psy début novembre jusqu'à fin décembre (seulement 4 séances, et oui, si on se donne à fond, si on tombe sur LE bon psy, et bien ça peut aller très vite ... ). Chaque séance j'apportais de nouvelles choses auxquelles je pensais entre les séances . Et à chacune des idées que je trouvais, des liens se "tissaient" et finalement est arrivé "la peur de mourir APRES mes parents (ou ma mère) " . Et oui, dans le cabinet je me suis effondré en larme que j'ai compris que dans la suite logique, ce sont les parents qui décèdent en premier ... Et quel rapport avec le vomi ? Il m'a dit que vomir c'est quand notre corps n'accepte pas quelque chose, il ressent le besoin de le "rejeter" et donc le vomir. Moi je rejette l'idée de voir mes parents mourrir avant moi, c'est juste pas pensable. C'est quelque chose que l'on accepte pas, qui donne "envie de vomir" ... (jarrive pas tellement à l'expliquer, mais c'est un peu dans cet esprit là qu'il faut le comprendre).
Et effectivement depuis, ça va bien mieux (je suis toujours phobique hein, mais j'y pense carrément moins).

Si tu as des questions sur les "idées" qui m'ont emmenés à trouver un lien sur tout ça, n'hésite pas

Merci Mc'
Donc en gros il faut accepté que nos parents vont mourir, ici que ma mère,va mourir avant moi et la je n aurai plus peur du vomi ?

Ho non ! Il ne fallait en aucun cas prendre mon message comme tel !
Cela peut t'aider mais si ça se trouve ton problème ne vient pas de là ..
Tu vois un psy ?
Comme le disait Christel dans un ancien post, un ancien arachnophobe n'adoptera pas pour autant une mygale ..
On peut se "réconcilier" avec le vomi, mais sans pour autant ne plus en avoir peur du tout (ça peut arriver, mais c'est rare).

Depuis que je sais de quoi j'ai réellement peur, OK je panique moins à l'idée de vomir genre aujourd'hui je suis rester avec ma meilleure amie qui avait très mal au ventre, fatigué et fièvre, elle ne s'est pas lavé les mains en prenant ma pomme, et je l'ai manger sans me laver les mains .. Pour les autres,c'est rien, pour moi, c'est génial, avant je l'aurai pas fait. Mais si je venais à vomir, euh ... je dis pas que je serais ultra détendu ..

C'est bien ça , tu gére Mc c'est cool

Continues comme ça

Merci Emilie, c'est gentil

J'essaye de faire du mieux que je peux, mais j'avoue que sans le psy, et sans vous, j'aurai pas aussi vite avancer

Nan mais ta réponse est très intéressante ça me fais réfléchir et je te remercie mais je ne sais pas comment trouve l origine de mon problème ... Non je ne vois pas de psy j en ai jamais vu et je pense pas en voir car une personne à qui parlé de la phobie comme ça yeux dans les yeux faut que j ai confiance et vu que j'en connai pas ... Et j ai pas envie de m'en faire plein pour trouver le bon en plus j'ai pas beaucoup de temps avec mon travail ,
Est ce que tu penses que tes efforts sont grâce aux visites chez ton psy ?

Ok j ai ma réponse lol

Lol oui ^^
Il m'a été d'une grande aide, et pourtant on a parlé que la premiere séance de la phobie, sinon c'était surtout de mon passé. On a creuser, creuser. Mais je faisais mes recherches de mon côtés car ça coûte cher (enfin pas tant que ça, mais je voulais pas ruiner ms parents dans ces séances) et en plus ça prend du temps dans mes devoirs et comme j'en ai bcp .. Donc je fouillais dans la passé par moi même. L'avantage que j'ai, c'est que j'ADOREE parler (je pense qu'on l'a remarqué ici ^^) donc j'avais la chat avec lui, je me "confiais" comme si c'était mon pote, trop happy de le voir à chaque fois. Et 'est pareil avec mn médecin. Un bon feeling quoi..
Mais après, comme il m'a dit, "tu avais besoin de moi pour lier des idées en vrac, car au fond, toutes les idées, tu les avais" ..
Donc si vraiment tu VEUX t'en sortir, si tu en as la volonté, et si tu t'en sens capable .. te suffit plus que de trouvé un BON psy .. (un psy qui marche sur qqun ne marchera pas forcement sur qqun dautre)

Bonsoir,
Cela fait 3 h que je lutte avec mon envie de vomir... alors je viens chercher qq réponses! Ca fait depuis l'âge de 8/9 ans que j ai ma phobie et depuis je n'ai jamais vomi!!! J'ai 31 ans ... c 'est pour vous dire !
Je sais pas par ou commencer, d'autant plus qu'il est très difficile de se concentrer à cause de mon envie de vomir !!!
Je pense que dans mon cas ma phobie viendrait également de ma famille mais peut être pas que de la mère...
En tt cas , vous lire me fait du bien ce soir . Un grd merci à tous!

Marine75 a écrit:Nan mais ta réponse est très intéressante ça me fais réfléchir et je te remercie mais je ne sais pas comment trouve l origine de mon problème ... Non je ne vois pas de psy j en ai jamais vu et je pense pas en voir car une personne à qui parlé de la phobie comme ça yeux dans les yeux faut que j ai confiance et vu que j'en connai pas ... Et j ai pas envie de m'en faire plein pour trouver le bon en plus j'ai pas beaucoup de temps avec mon travail ,
Est ce que tu penses que tes efforts sont grâce aux visites chez ton psy ?

Tu ne peux malheureusement pas calquer l'histoire des autres sur ta propre histoire et espérer attendre une guérison... C'est bien plus complexe que ça. Ce que le psy de MC' lui a dit ne s'adressait qu'à elle, et il s'est certainement permis d'en venir à cette conclusion parce qu' MC' a su cheminer jusqu'à sa propre réponse, seule.
Marine, si tu ressens le besoin de trouver des réponses, de travailler sur les causes de ta phobie, une psychothérapie aide énormément. Certains ici s'en passent très bien d'autres ne pourraient pas se passer de l'aide d'un pro (parce que chacun est différent, chaque phobie, chaque histoire est unique). Si tu hésites par manque de temps, que la difficulté de trouver le bon psy te décourage, c'est certainement que tu n'es pas prête... le jour ou j'ai trouvé la psychologue que je consulte aujourd'hui, je n'avais plus le "choix"... j'allais trop mal, j'étais trop seule face à cela, je n'ai pas trop réfléchi, j'avais un besoin urgent d'être suivie, peu importe le prix des séances ou le temps que ça prendrait...

Ces derniers temps j'ai compris que le problème se trouvait dans le foyer familial également, après que mes crises d'angoisse et des crises d'aérophagie soient revenues alors que j'étais en vacance chez mes parents.
Une fois retournée chez moi, en Suisse, les crises ont disparu... De plus des rêves sont venus confirmer tout ça et plein d'autres choses encore...
Ma psy m'a également parlé du rôle central de la relation avec la mère dans le développement de ce genre de troubles (émétophobie, anorexie)...

Oui c est sûrement que je ne suis pas à un stade élevé de la phobie, d ailleurs j'ai fais des efforts sur plein de choses sans voir de psy et le forum m aide beaucoup

Désolée du temps de réponse, j'ai été très prise ces derniers jours, mais merci à vous, ça m'a fait plaisir de vous lire (enfin... Pas que je me réjouisse de vos malheurs, mais ça rassure de se sentir moins seule).

Val a écrit:
Malheureusement je crois que la solution est enfouie en chacun de nous bien au chaud et qu'il n'y a que nous pour la déterrer :/

Je crois que c'est bien ça le problème, il faut trouver beaucoup de courage pour se faire confiance et trouver la solution, c'est tellement plus simple de se cacher derrière des angoisses insensées (même si ça ne paraît pas à première vue).

Lush75 a écrit:
Je pensais enfin avoir trouvé quelqu'un sur qui compter, quelqu'un qui pouvait me "rassurer" comme ma mère.

J'ai eu exactement le même soucis l'an dernier, mon ex a commencé à se montrer distant et à partir de là ça a été énormes paniques toutes les nuits... C'est difficile d'admettre que personne ne pourra remplacer le côté "rassurant" et "toujours là" de notre mère. Pour moi, perdre sa mère c'est l'équivalent de se retrouver confronté seul aux dangers du dehors, à la méchanceté ambiante (c'est mon avis, la sociabilité n'est pas mon fort, je suis persuadée que tout le monde m'ignore ou veut mon mal --').

*Satine* a écrit:Cela a duré jusqu'au moment ou j'ai quitté la Suisse pour partir vivre en France. J'avais 22 ans. La séparation a été très dur mais je ne m'en porte que mieux maintenant.

Ca me motive à bouger de chez moi ! J'imagine que les premiers mois (années ?) ça doit être angoisses à répétition et mal aise général car perte des repères ? Mais bon, c'est un mal pour un bien !
Et par ailleurs, j'ai aussi très peur de ma mort, comme tu le dis. Je me monte la tête comme quoi peut-être qu'après la vie on a encore une conscience et qu'on est seul, éternellement, en panique, enfin le truc horrible quoi --' . Je vais me renseigner sur l'EMDR .

Ligeia a écrit:Ma psy m'a également parlé du rôle central de la relation avec la mère dans le développement de ce genre de troubles (émétophobie, anorexie)...

Ca ne m'étonne pas, je crois que c'est assez connu pour l'anorexie... Disons que c'est le fait de ne pas vouloir grandir qui rend anorexique bien souvent, si je ne me trompe pas. Perso je suis mal partie côté anorexie/émétophobie, parce qu'à 21 ans encore je me pèse tous les matins et bien qu'ayant désormais un poids normal, j'ai beaucoup de mal à sortir de ma logique d'anorexie qui date pourtant d'il y a 7 ans.


@ Alison 19 : Wahou, ton récit m'a impressionné, et en même temps redonné du courage, si toi même tu disais avant que tu ne pensais pas t'en sortir si ta maman mourrait, c'est que tu as dû en faire du chemin depuis ! Honnêtement je suis bouchée bée quand je vois des personnes blindées de courage comme ça !

@ Marine 75 : je suis vraiment pareille, que ce soit quand j'étais petite ou encore aujourd'hui, le moindre des soucis de ma mère (genre arthrose etc) me fait psychoter. Pour ce qui est du lien j'avoue qu'il reste flou, mais il y a peut-être un rapport avec le fait que quand on est malade, petits, notre mère s'occupe de nous et quand on grandit on doit se débrouiller seul (vis à vis du vomi, de la maladie, mais aussi métaphoriquement). Perso j'ai aussi très peur de la grippe, celle qui te cloue au lit avec 40 de fièvre et des délires pas possibles.

@ Lulla : jusqu'à 10 ans je devais être à côté de ma mère pour dormir --' . Je crois qu'on est nombreux ici dans le même cas... Et la piste du rejet dont parle Mc' me semble bien exploitable aussi, même si j'avoue trouver que les psys ont des raisonnements un peu capilotractés parfois, je pense qu'ils savent ce qu'ils disent pour la plupart ! Mais après c'est vrai que c'est subjectif, lié au passé de chacun d'entre nous.

Je me reconnais dans la plupart des post. J'ai toujours eu un peu honte d'être autant "dépendante" de ma mère, surtout à mon âge, quand mes deux frères sont partis à 18 ans du foyer sans problèmes.

J'ai remarqué que lorsque mes parents partent en WE ou une semaine en vacances en amoureux, ma phobie revient au galop, et je me vois obligée de l'appeler pour qu'elle me rassure. Elle a toujours été là pour moi, présente quand j'étais malade, et je sais que quand j'étais petite, la nuit je faisais parfois des crises d'angoisse, et je n'arrivais à me calmer que lorsqu'elle venait me réconforter jusqu'à ce que je me rendorme.

Je me dis qu'une vie sans elle n'a aucun sens. Le jour où elle mourra, je ne sais pas dans quel état je serai... comment je pourrai vivre dans un monde où je n'aurai plus ma sécurité, mon plus gros repère. Je suis partie du principe (et je travaille dessus justement pour arrêter de penser comme ça) que puisqu'un jour elle devra mourir, autant profiter d'elle le plus possible maintenant, plutôt que de partir et faire ma vie et avoir des regrets quand elle sera morte de n'avoir pas passé assez de temps avec elle. Pour contrer cette (fausse) idée, je me dis que c'est comme ça que c'est censé se passer, on grandit, et il faut faire notre vie à notre tour et laisser nos parents se reposer. Et je sais que pour eux, voir leurs enfants devenir indépendant et faire leur vie, c'est une fierté aussi.

Cependant je ne pensais pas que ça pouvait avoir un lien avec la phobie. La peur de lâcher prise, peut-être. De ne pas contrôler. Avec ma mère tout est sous contrôle, je sais qu'elle est là et que rien ne peut m'arriver.

C'est vraiment bizarre l'inconscient... je pense que notre phobie est un mélange de beaucoup de caractéristiques, qui changent selon l'histoire de chacun, mais qu'on retrouve d'une façon ou d'une autre chez chacun d'entre nous : la peur du rejet, la peur de la mort, la peur de la perte de contrôle de soi, le manque de confiance en soi, la peur de la séparation...

C'est dingue, tout ce que je viens de lire... (Désolée, je n'ai pas lu l'intégralité des réponses, j'en ai parcouru quelques unes).
En fait, j'hallucine parce que je n'avais jamais vu les choses sous cet angle. Je veux dire, je ne me suis jamais demandé si ma phobie pouvait être liée à la peur de perdre ma mère. Je n'ai jamais eu l'impression que ça venait de là, et pourtant il est vrai que j'angoisse à la simple idée qu'un jour je la perdrai. C'est le fait de me dire que c'est inévitable, que j'y passerai d'office, que j'aurai à affronter tout ça un jour ou l'autre.
Quand elle ne me répond pas tout de suite au téléphone, j'ai peur, j'imagine toujours le pire,
On a toujours été super fusionnelles, on a toujours tout su se dire. C'est indescriptible, en tous les cas toutes mes copines sont jalouses de la relation que j'ai avec elle
Là, avec ce que je viens de lire, j'ai peut-être trouvé la cause de toutes les crises d'angoisse que j'ai faites en 2010. Je suis passée par une phase très très dure, enfermée chez moi pendant 3 mois, sans rien avaler, j'ai perdu 12kg, je ne sortais plus, c'était crise d'angoisse sur crise d'angoisse.
Et maintenant, je me dis que vous m'avez peut-être éclairé sur la cause de tout ça:
Je vis en Belgique et en 2010 justement, ma mère vivait une relation non-officielle avec un français...
Elle était mariée ici en Belgique, mais son couple battait de l'aile et elle avait un amant qu'elle allait voir régulièrement à Paris.
Après quelques temps à vivre comme ça, la vérité a fait surface, son mariage était foutu et elle décidait de s'installer en Bretagne...
Maintenant, voilà un an qu'elle vit à Vannes, et moi à Bruxelles. Soit 800km qui nous séparent, alors qu'on se voyait quasiment tous les jours avant, malgré que j'aie quitté le cocon à 18 ans.
Maintenant, je suis guérie de ma phobie, mais la peur de perdre ma mère reste une angoisse quasiment constante. J'y pense très souvent, et comme beaucoup d'entre vous, je me demande comment je survivrai le jour où elle ne sera plus là.
Pendant des années, j'ai dit que si elle mourrait je mourrai aussi...
Pourtant elle est jeune (45 ans), je sais qu'on a encore le temps, plein de belles choses à vivre et plein de moments de complicité, mais l'issue finale m'effraie à un point inimaginable...

Bon et bien je crois que ce n'est plus à prouver, dans bon nombre de cas, l'émétophobie est liée à la peur de perdre sa mère... Mais alors je me pose d'autres questions pour tenter de creuser des pistes, du coup :

- Vous parlez pour la plupart d'une relation fusionnelle avec votre mère, mais avez vous aussi le revers de la médaille, c'est à dire des disputes violentes/ fréquentes ?
Parce que perso depuis que je suis ado je me dispute très souvent avec ma mère et surtout très violemment (verbalement, et dans les deux sens, j'ai même honte de voir à quel point on ne se respecte pas parfois ). Je crois que m'énerver est ma façon de lui faire croire que je n'ai plus besoin d'elle. Je n'assume pas, je ne veux pas qu'elle sache tout cela. Mais c'est aussi une conséquence du fait que je vis la moindre réflexion de sa part comme un rejet, donc je m'énerve. J'ai gâché des années comme ça, on ne se parlait presque pas... Depuis un an, j'ai réalisé combien je m'en voulais et combien j'avais peur de la perdre, du coup je fais énormément d'efforts pour ne pas suivre le mouvement quand elle me fait des reproches et s'énerve (elle est difficile à vivre, elle m'ignore souvent, dramatise beaucoup de choses etc. Je le vis mal).

- Certains d'entre vous ont-ils souffert d'anorexie mentale ? (j'entends par là le fait de se restreindre de manger pour maigrir, non pas par peur de vomir).

- Avez vous été surprotégé(e) par votre mère (ou père) à la naissance / dans votre enfance? Et avez vous eu l'impression qu'elle/il vous a abandonné(e) à un moment précis ?
Je pense de mon côté au fait d'avoir été séparée d'elle à la naissance pendant plusieurs semaines, mais aussi au fait que ma phobie s'est déclenchée après un voyage scolaire où j'ai eu la gastro et où tout le monde se moquait de moi car je voulais "voir ma maman".

mari0n a écrit:

- Avez vous été surprotégé par votre mère (ou père) à la naissance / dans votre enfance? Et avez vous eu l'impression qu'elle/il vous a abandonné à un moment précis ?
Je pense de mon côté que le fait d'avoir été séparée d'elle à la naissance pendant plusieurs semaines, mais aussi au fait que ma phobie s'est déclenchée après un voyage scolaire où j'ai eu la gastro et où tout le monde se moquait de moi car je voulais "voir ma maman".

Oui, petite dernière d'une grande famille j'ai été la petite princesse les 7 premières années. Et bon, l'histoire est un peu complexe mais j'ai eu un sentiment d'abandon en effet.
Justement après ce post j'ai décidé de creuser un peu cette piste avec mon psy et j'ai compris pas mal de choses du coup

Je n'ai pas cette peur panique de "perdre" ma mère ni d'être séparée d'elle aujourd'hui, preuve en est je suis partie vivre à 1000km de ma famille et finalement ça ne me réussit pas si mal que ça..
Après chaque enfant a vécu cela, la peur de la séparation avec la mère, je veux dire c'est un passage obligé dans la construction de l'enfant, ce moment ou il comprend qu'il ne fait pas qu'un avec sa mère, celui ou il doit quitter son sein, la voir partir travailler, accepter la fin de la symbiose... Beaucoup de gens vivent dans la peur de perdre leur mère... Beaucoup de gens connaissent cette relation fusionnelle avec la mère sans finir anorexique ou émétophobe... ça me semble trop "banale" pour expliquer un tel trouble...

Après, peut être développe t-on un trouble si la séparation des premiers mois voir des permières années se passe mal, si il y a eu un "couac"? On m'a aussi parlé d'exigence et de contraintes parentales exagérées dans le développement de ces troubles...

Et pour répondre à ta question Lulla, je suis déjà passé par des phases d'anorexie, déjà très petite... Et j'en connais encore aujourd'hui.

Ce post me fiat reflechir et enfaite je pense que ma phobie viendrait de la !
Dés que je m'éloigne de ma mére , que je vais chez mon copain ou autres , je ressent un manque!
La on vient de quitter ma famille alors que ça faisait 2 jours qu'on été avec eux et ça me fait tout drole ! meme si je les revois demain.

Et à chaque fois que je pars en cours par exemple et bien j'ai peur , peur de m'éloigner de ma mére ! c'est bizarre !
ça doit être lié à la peur de l'abandon ! ça me fais bizarre de voir que ça peut venir de la ! je dois avoir peur de prendre mon envol je sais pas!

J'ai pas tout lu (pas que je n'en ai pas envie, mais en pleine période d'exam donc je donne un peu plus d'importance à mes cours) mais en effet on ne peut pas tout mettre sur le fait qu'on est "peur de perdre notre maman".

Moi en effet ça viendrai de là mais certaines choses m'ont emmener jusque là ... (un livre qui parle de la mort avec une petite fille regardant sa maman qui pleur la mort de sa maman (donc sa grand mère), des rêves avec une personne qui sonne à ma porte pour m'enlever (et mes parents n'y peuvent rien) , une peur de la "fin du monde" mais pas de mourir en effet j'ai peur du moment où il n'y aura plus rien (et donc je serais encore plus séparé d'eux) puisque pour moi une fois que je serais morte ils pourront toujours venir me voir au cimetière (oui j'ai toujours pas compris que dans la logique des choses, ils partiront avant moi .... ).

J ai aussi eu un période de dispute violente avec ma maman au moment de l adolescence, maintenant ça va mieux parceque je suis loin mais des qu on se retrouve on se disputera forcément pour quelque choses et même au téléphone souvent on se dispute alors qu on a une relation très fusionnel parfois comme des copines c est peut être la le problème c est peut être trop je ne sais pas

C'est certain qu'il n'y a pas que cette cause, et aussi que certaines personnes sont aussi fusionnelles avec leur mère sans pour autant être émétophobe, le lien serait trop simpliste. Mais la peur du changement, de grandir, de "prendre son envol", comme vous dites, semble relativement commune à de nombreux(ses) émétophobes.

J'en ai parlé à une amie à moi qui est elle aussi très fusionnelle avec sa mère, mais non éméto. Elle a peur que sa mère meurt, mais est loin d'en faire des angoisses, parce qu'elle dit elle-même que bien que difficile, cette séparation ne l'empêchera pas de vivre, de se débrouiller sans sa mère. Or, la grande nuance avec moi, et avec certain(e)s d'entre vous (si j'ai bien compris), est le fait de se sentir incapable de se débrouiller sans notre mère (?)

mari0n a écrit:Bon et bien je crois que ce n'est plus à prouver, dans bon nombre de cas, l'émétophobie est liée à la peur de perdre sa mère... Mais alors je me pose d'autres questions pour tenter de creuser des pistes, du coup :

- Vous parlez pour la plupart d'une relation fusionnelle avec votre mère, mais avez vous aussi le revers de la médaille, c'est à dire des disputes violentes/ fréquentes ?


- Certains d'entre vous ont-ils souffert d'anorexie mentale ? (j'entends par là le fait de se restreindre de manger pour maigrir, non pas par peur de vomir).

- Avez vous été surprotégé(e) par votre mère (ou père) à la naissance / dans votre enfance? Et avez vous eu l'impression qu'elle/il vous a abandonné(e) à un moment précis ?

Aucun des trois pour ma part !

Je suis très fusionnelle avec ma mère, et ça fait bien 4 ans que je ne me suis pas disputée avec elle. Je lui dis tout, je sais que parfois je lui en dis trop sur ma propre vie et qu'il faudrait que je garde mon jardin secret un petit peu, mais à chaque fois je ne peux pas m'empêcher de lui parler de tout ce qui se passe dans ma vie. Elle me connait tellement bien et je la connais tellement bien qu'on sait quand une discussion peut mal tourner. Donc on évite les discussions qui peuvent fâcher et il n'y a jamais de disputes entre elle et moi. Ce qui est tout à fait différent avec mon père.

Je n'ai jamais été anorexique... toujours à m’empiffrer quand j'étais jeune sans réussir à grossir jusqu'au jour où... j'ai fini par grossir et me restreindre un peu

Ma mère ne m'a jamais surprotégé ou abandonné. Elle ne me couvait pas, elle me laissait toute la liberté dont j'avais besoin pour mûrir... A partir du moment où j'ai eu 6 ans, tous les étés elle m'inscrivait 3 semaines en colonie de vacances et c'est moi qui ne voulait pas partir, qui m'attachait trop ! (bon après je voulais plus revenir, mais c'est autre chose ! ^^)
Par contre, elle a été particulièrement présente pendant mon adolescence, où je me sentait rejetée de toutes part parce que j'étais trop timide, trop réservée pour savoir me défendre face aux c***s du collège... C'était un véritable enfer chaque jour d'aller au collège, de savoir que j'allais me faire insulter, taper, voler, attoucher même parfois... et quand je rentrais chez moi, j'avais la sécurité de ma mère, l'opposé du collège : je me sentais en sécurité, aimée, tout sauf rejetée. C'est d'ailleurs à cette période que ma phobie s'est vraiment développée. Je suis sûre que beaucoup de mes angoisses sont liées à cette partie de ma vie.

Dragibus a écrit:
Ma mère ne m'a jamais surprotégé ou abandonné. Elle ne me couvait pas, elle me laissait toute la liberté dont j'avais besoin pour mûrir... A partir du moment où j'ai eu 6 ans, tous les étés elle m'inscrivait 3 semaines en colonie de vacances et c'est moi qui ne voulait pas partir, qui m'attachait trop ! (bon après je voulais plus revenir, mais c'est autre chose ! ^^)
Par contre, elle a été particulièrement présente pendant mon adolescence, où je me sentait rejetée de toutes part parce que j'étais trop timide, trop réservée pour savoir me défendre face aux c***s du collège... C'était un véritable enfer chaque jour d'aller au collège, de savoir que j'allais me faire insulter, taper, voler, attoucher même parfois... et quand je rentrais chez moi, j'avais la sécurité de ma mère, l'opposé du collège : je me sentais en sécurité, aimée, tout sauf rejetée. C'est d'ailleurs à cette période que ma phobie s'est vraiment développée. Je suis sûre que beaucoup de mes angoisses sont liées à cette partie de ma vie.

Ah oui, ça doit être difficile d'être victime de la méchanceté de certains enfants/ados ! C'est dingue cette méchanceté développée pour se mettre en avant auprès des potes, quand même ! J'ai subi vers 10-11 ans des petites moqueries et j'ai encore aujourd'hui beaucoup de mal à faire confiance au monde extérieur (à tord ou à raison...). D'ailleurs petit HS : M.Weber parle d'un monde séparé en 3 catégories de personnes : les "méchants", sans scrupule et qui ne pensent qu'à leur petit confort; les "lâches", qui ne font pas de mal mais qui s'"écrasent", avec des tendance opportunes, pour être acceptés un peu partout; et les "gentils", qui subissent les méchancetés, incapables de s'affirmer.

C'est horrible ce que tu vecu dragibus ! , ça doit surrement venir de la ouais :S

Moi on va dire que j'ai tjr été surprotégé ( mais ça juste en étant petite ) , en grandissant plus du tout ! donc ça vient peut être de la. je sais pas enfaite , je cherche et je vois que ça !

Je me suis reconnue dans ton message,je m'explique

depuis toute petite jai peur d'etre séparé de ma mere,je pleurait dès quelle partait,j'avais tres peur,jai dormi avec elle jusqua l'age de mes 9 ans.

Cela commencé apres la separation de mes parent,mon pere a etait diagnostiqué parkingsonien et il a déprimé et a beaucoup bu,c'est a partir de la que j'ai dormi avec elle

le soir m'angoisse terriblement,j'ai peur de quitté ma mere,jai peur quelle disparaisse,je stresse dès que quelqun mapelle,trop peur quon me dise quelle est morte.

C'est cette angoisse qui a developper toute ces phobie,surtout celle de vomir

puis cela a empiré lorsque quelle s'est chopé un cancer du sein,jai horriblement souffert,heuresement elle na pas eu de chimio,la voir aussi faible m'aurais detruit.

Je ne vais pas dormir chez des amie,je ne vais pas en vacance sans elle

en meme temps cela me rassure d'etre avec elle mais ça m'etouffe.

j'en ai la gorge sérrée.

je n'arrete pas de faire des cauchemard ou je la perd