Nausées ou tête? Je panique!

Allô! Donc, je ne sais pas trop comment décrire ce qui ce passe mais ça ne va pas super bien. Je viens de me réveiller, il est 6 h am. Je penses m'être réveillée car mon copain est allé à la salle de bain et j'ai le sommeil légé. ( Il vas bien, juste envie) Par contre, il m'arrive souvent d'avoir la nausée quand mon sommeil est dérangé. Je ne sais pas pourquoi mais ça toujours été ainsi. Mais, j'ai plus peur que d'habitude. J'avais déjà un peu la nausée avant de m'endormir cette nuit et j'ai peur de faire une indigestion. J'ai un gros sentiment de panique qui monte en moi et je ne sais pas pourquoi! Je commence à avoir des crampes aussi. Est ce la peur tout simplement qui me donne ces symptômes ou j'ai vraiment quelque chose? Je n'arrive pas à distinguer. Mon copain c'est rendormie aussitôt qu'il est revenu de la salle de bain alors j'ai personne à qui parler pour me rassurer ou me changer les idées et je veux éviter le plus possible de le réveiller car il travaille aujourd'hui mais je panique de plus en plus! Je n'arrive pas à casser ma peur et la nausée monte et s'empire! Je ne sais vraiment pas quoi faire pour que ça arrête. J'ai pleins de doutes et d'angoisses. Que dois je faire?

indigestion, tu as mangé quelque chose à risque ?

J'ai mangée du resto. J'ai réussie à me rendormir mais là je me suis réveillée il y a quelques minutes et c'est beaucoup plus fort. En plus mes intestins travaillent beaucoup je sais que je vais avoir la chichi. Je flippe en ce moment c'est fou! J'ai tellement peur! !

Bonjour Emelie,

Et puis, Est-ce que ça se calme un peu? Des fois les intestins s'agitent un peu et donnent une impression de chichi pour finalement rien donner au bout du compte. Je parle d'expérience, car à chaque fois que ça s'active dans mon ventre, je pars en peur!! Et des fois, c'était rien. Mais le pire c'est que je n'arrive pas à me raisonner moi-même et j'ai peur à chaque fois. Alors, je comprends ta peur. En fait, je ne me sens pas tellement mieux que toi en ce moment. J'essaie du mieux que je peux de rester calme mais ouf!

Pour la nausée après un réveil de l'extérieur, eh bien ça m'arrive aussi et souvent je suis paniquée mais en général, je lutte parce que j'ai peur de vomir mais cinq minutes plus tard, je suis dans les bras de morphée. C'est pour ça qu'en général, je déteste me faire réveiller par quelqu'un. Ça me fait ça aussi lors d'un mauvais rêve. Mais en fait, je crois que c'est surtout notre état anxieux. Mon copain a vite compris quand un soir, il m'a réveillée pour aller dans notre lit et je lui ai dit que j'étais très mal. J'avais des vertiges et une fois dans le lit, la nausée.

Je vais un peu mieux depuus environs une trentaine de minutes. J'ai appelée phobies zéro et ça m'as calmée. J'ai encore peur et la nausée n'est pas complètement partie mais c'est moins fort. Je suis épuisée par contre, le fait de paniquer ainsi pendant plusieurs heures me prends beaucoup de jus! Et toi Annie comment te sens tu?

emelie23021 a écrit:Allô! Donc, je ne sais pas trop comment décrire ce qui ce passe mais ça ne va pas super bien. Je viens de me réveiller, il est 6 h am. Je penses m'être réveillée car mon copain est allé à la salle de bain et j'ai le sommeil légé. ( Il vas bien,  juste envie) Par contre, il m'arrive souvent d'avoir la nausée quand mon sommeil est dérangé. Je ne sais pas pourquoi mais ça toujours été ainsi.  Mais, j'ai plus peur que d'habitude.  J'avais déjà un peu la nausée avant de m'endormir cette nuit et j'ai peur de faire une indigestion. J'ai un gros sentiment de panique qui monte en moi et je ne sais pas pourquoi!  Je commence à avoir des crampes aussi. Est ce la peur tout simplement qui me donne ces symptômes ou j'ai vraiment quelque chose?  Je n'arrive pas à distinguer.  Mon copain c'est rendormie aussitôt qu'il est revenu de la salle de bain alors j'ai personne à qui parler pour me rassurer ou me changer les idées et je veux éviter le plus possible de le réveiller car il travaille aujourd'hui mais je panique de plus en plus!  Je n'arrive pas à casser ma peur et la nausée monte et s'empire! Je ne sais vraiment pas quoi faire pour que ça arrête. J'ai pleins de doutes et d'angoisses. Que dois je faire?

Bonsoir,

Comme moi j'ai beaucoup plus de crises d'angoisse quand la nuit tombe, j'ai constamment la nausée déjà après chaque repas, et le pire c'est quand je décide de partir au lit. Personnellement, j'ai besoin de beaucoup de distraction pour ne pas me renfermer dans mon anxiété la nuit, sachant que je suis insomniaque je ne m'endors jamais avant 5h du matin. Donc j'ai trouver un moyen de m'apaiser avec la télé et la lumière, poser au lit, quand j'ai personne avec qui parler de tout et de rien.
Sinon mes intestins travail pas mal chez moi aussi, les petits gargouillements, etc.. Et j'ai aussi des crampes.. Je me met dans des états lamentables quand ça m'arrive (donc assez souvent) ; mais au final quand ça ce calme plus ou moins, je remarque que c'est encore et toujours de la psychose. Mais rien y fait, ça ce calme jusqu'à la prochaine crise.
En suite, quand mon sommeil est déranger (évidemment quand il m'arrive de faire une nuit blanche et que le lendemain je m'endors vers 20h) ; dès que je me réveille, je panique aussi, puisque je garde une sale image d'une gastro de quand j'étais petite ou j'me suis réveiller pour rendre.. Donc quand je me réveille en pleine nuit, je crois que c'est parce que je dois rendre, mais au final non. Je psychote, je psychote, et je psychote, grr.. !  
Donc, si je peux te conseiller en état de panique comme ça, si tu le peux essaye, ça coûte rien de te distraire, peu importe par exemple dessiner. Et faire des exercices de respirations (il m'arrive de faire les cents pas, en inspirant et expirant profondément.) Et franchement ça m'aide pas mal.

Voilà.

J'ai essayé de manger un peu pour le lunch mais 2-3 bouchées ont été le maximum! J'ai mal au ventre. Je sais que mon temps du mois arrivera sous peu. Je ne sais pas si ça explique pourquoi je ne me sens pas bien? J'ai toujours peur que ce soit autre chose...

Je suis contente que ça soit mieux pour toi!   

Annie, c'est certain que le fait que tu arrives bientôt a ce temps du mois, dois jouer sur tes malaises. Tu as bien vue que ça été le cas pour mois il y a quelques jours et ce c'est comme ça a tout les mois. (pour moi entk) Maintenant, est-ce la raison de tes malaises? Je ne le sais pas. J'aimerais bien pouvoir t'aider la dessus mais comme tu sais j'ai moi même bcp de difficultés a le faire pour moi même donc...
As tu réussie a manger un peu pour le souper? Et comment te sens tu ce soir?

De mon côté les choses ne s'améliore plus! C'est encore revenu!! Je suis tellement découragée! J'ai encore besoin d'écrire.. je tourne en rond depuis presque 1 heure a essayer de trouver des moyens de me calmer, de contrôler la panique, de me changer les idées mais je n'y arrives pas! Et j'ai de plus en plus mal au ventre et j'ai tout pleins de manifestations physiques bizarres. J'ai des spasmes un peu partout(y compris l'estomac ce qui me fait très peur!) j'ai la vision embrouillée, je ne sent presque plus mes mains et j'ai des étourdissements. Je sais que c'est la panique mais a part les étourdissements j'ai rarement ces symptômes la. Normalement, ( oui oui normalement car c'est rendu dans la normale pour moi de faire des crises de paniques presqu'a tout les jours et même, plusieurs fois par jours!) j'ai des tremblements, la gorge très serrée et de la difficulté a avaler, et pleins d’autres symptômes que j'ai également en ce moment. Entk c'est différent! J'ai l'impression de devenir folle.

Je me fait toujours dire par plusieurs personnes que l'important pour s'en sortir est de voir toutes nos petites victoires. Ex: réussir a surmonter une crise, et qu'au bout de plusieurs petites victoires les choses iront mieux ou je me sentirais mieux. Et bien NON!! J'en ai pleins de ''petites victoires'' depuis cette nuit j'ai ''surmonté''3 crises de paniques. Mais, le fait que je sois en train d'en faire une quatrième et que je vais surement en faire une cinquième car il est encore tôt!(6h pm ici) me décourage ÉNORMÉMENT et dsl mais je ne vois pas ma journée comme: j'ai eue 3 ou 4 ou 5 victoires sur des crises! Non, je la vois comme: j'ai passée la journée stressée, angoissée et a combattre les crises de paniques pas 1 fois mais 4 ou 5 ou... et je suis fatiguée! La journée est un tout! Et même si je suis en pleins dedans, je sais que même avec du recul ma vision ne changera pas. Pas pour une journée comme ça!

J'ai parlée avec plusieurs personnes au téléphone aujourd'hui( j'ai appelée des lignes de soutiens) j'ai t'en bien que mal essayée d'expliquer qe je ne vais pas bien et que je ne suis plus capable de vivre ainsi, mais on dirait qu'ils on tous compris dans la phrase en gras: je ne vais pas bien et que je ne suis plus capable de vivre ainsi!!! Bravo l'écoute active!.
On me dit que si j'y arrives déja ça ira mieux. Que le temps fait avancer les choses, que l'aide que j'ai en ce moment es bénéfique même si je ne le vois pas, que je n'ai rien a perdre! Bien, moi ce que j'ai a leur dire est que : J'y suis arrivée par survie et je n'ai plus de force---Depuis des mois ça empire au lieu d'aller mieux----Le temps n'y change rien a part que je suis découragée de voir combien de temps a passé depuis que je cherche de l'aide activement et que les chose sont pires!----l'aide que je recois n'est aucunement bénéfique et oui j'ai quelque chose a perdre, même plusieurs!! Dont ma VIE!. Désolée pour ce super long message encore mais premièrement si je ne me change pas les idées je risques de me blesser car je ne peux plus endurer et j'ai aussi besoin de vider mon sac car ça déborde énormément!

Ahh oui! pour ceux qui me connaissent un peu vous savez que je suis en attente pour une thérapie intensive de jour avec un psychiatre(et pour ceux qui ne le savait pas bien vous le savez maintenant!) Mon évaluation avait été faite le 25 nov dernier et le delai pour commencer la thérapie était a ce moment 3 a 4 semaines. Déja quand je m'étais faites évaluée j'ai dis a la psychiatre que je ne pouvais plus attendre mais je n'ai pas eue le choix! Donc hier, étant donné que cela fait un peu plus de 4 semaines j'ai téléphonée pour savoir ou était rendu ma demande. Voulez-vous savoir la réponses??? roulement de tambour.... ILS ONT OUBLIÉS DE FAIRE MA DEMANDE!!!!!!     Ils l'ont donc faite hier et le processus d'attente de 3 a 4 semaines minimum recommence!
Mais comment voulez-vous que je reste forte et garder espoir que les choses iront mieux... Je n'en peux plus de ''vivre'' ainsi. J'ai vraiment plus le goût.

Pour changer un peu le sujet car si je continue sur cette voie je me tire une balle dans 2 minutes...(pas sérieuse en ce moment!)
J'ai remarquée dernièrement que si je laisses mes vraies émotions faire surface j'ai envie de vomir aussitôt.
Si je suis fâchée contre mon amoureux exemple, ma vraie émotion serai la tristesse(je suis fâchée quand quelqu'un me blesse). Je n'ai aucune difficulté a exprimer ma colère mais si je m'avoue a moi même que dans le fond je suis triste et que je commence a ressentir cette vraie émotion je suis prise quasi instantanément d'une envie de vomir et j'ai une grosse boule dans la poitrine.
Ce n'est pas seulement quand je suis triste, mais c'est présent quand je m'avoue l'émotion cachée dernière une autre émotion. Je ne sais pas si vous me comprenez mais j'aimerais vraiment savoir si vous êtes dans le même cas que moi. Et que si vous ne l'êtes pas j'aimerais que vous y portiez attention dans les prochains jours. Pourquoi?? Et bien pcque je penses commencer a comprendre ma phobie. Je crois avoir trouvée ma porte d'entrée vers la guérison ou du moins vers la compréhension. Je n'ai jamais su d’où vient ma phobie et je ne sais pas pourquoi elle ne fait qu'empirer non plus!
Pourquoi allons nous ''bien'' pendant un moment et que tout a coup la phobie prend plus de place sans savoir pourquoi? Combien d’entre-nous avons des nausées subite et que ce dit que ça devrait être a cause de l'anxiété, mais que lorsqu'on essaie de trouver la source de cette supposée anxiété nous n'en trouvons pas?
Je commence a penser que ça vas plus loin que l'anxiété, plus loin que la phobie. Un psychologue que j'ai vu il y quelques mois(il a prit un congé de paternité ) m'a dit: Savez-vous qu''on peut vomir des émotions?? Je ne comprenait pas bien de quoi il parlait mais je commence.

Pour ceux qui sont toujours avec moi après ce long message Vous n'êtes aucunement tenu de me répondre mais comme je dis souvent, mes recherches et mon expérience sont pour moi mais pour vous aussi. J'ai toujours voulu aider les gens donc si je trouve des choses pertinente je les partages. Donc si vous voulez répondre a ce questionnement si vous avez des réponses, ou laissez un témoignage ou opinions, mais aussi si vous n'aviez jamais explorer cette possibilité, écrivez-moi s'il vous plait! En plus quand je me concentre a aider les gens ça m'aide a garder espoir!

Sur ce merci pour vos réponses d'avances(en grand nombre j’espère!)

Ecrire ne guéris pas certes, mais libère du poids. Donc tout d'abord si écrire te fait du bien, lâche ce que tu as sur le cœur comme tu le fais. Ce forum est fait pour ça après tout.

Les symptômes que tu présentes " j'ai la vision embrouillée, je ne sent presque plus mes mains et j'ai des étourdissements " sont assez étranges, on dirait des symptômes de malaises hypoglycémique (j'en suis victime) ; as-tu manger ce soir ? Si c'est non, et que tu ne peux pas avaler quelque chose car tu es en pleine crise de panique, prend un carré de sucre ça reboost. Le reste des symptômes c'est plus tourner vers la panique je dirais, car j'en fais aussi tout autant sous les mêmes symptômes.
" Pourquoi allons nous " bien " pendant un moment et que tout a coup la phobie prend plus de place sans savoir pourquoi ? " Je ne serais te dire pourquoi, car une fois de plus je me retrouve dans ton passage, et moi aussi je m'en pose la question.. Dernièrement tout allait plus ou moins bien, et d'un coup sans raison j'ai étais surprise de nausées sans raisons réelles.. Et je n'ai pas pu avaler une miette de pain en table, je suis partie en grosse crise de panique, et malheureusement je me suis blesser, parce que ça me pousse à bout. D'autant plus que je ne sais pas de quoi est fait dans quelques minutes, dans quelques heures, et demain, si j'aurais qu'une série de nausées psycho minimum, ou un nombre indéfini. Pourtant j'ai beau chercher tant bien que mal la raison moi aussi à ce qui me provoque ces crises, mais je ne les trouves pas non plus, et c'est pas pour autant que cela s'arrête, non, on dirait même qu'en cherchant c'est de plus en plus puissant, à ce crisper, s'énerver, péter un plombs jusqu'à que ça passe.
Et de ce qui est de ton psychologue, à mon avis personnelle.. Il n'a pas était bien malin de t'annoncer qu'on pouvait vomir d'émotions. Certes c'est possible, mais pas chez tout le monde ! Mais ceci dit, c'est bon pour rendre encore plus anxieux.

Bon courage Emélie, je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire.. Mais se faire du mal mène a rien du tout, reste forte en tout cas. Et comme je t'ai dis, vide ton sac si ça peut te soulager rien qu'un tout petit peu.
(Je n'ai pas forcément les mots bien placer, ou bien fort pour remonter quelqu'un, mais si je peux apporter quand même un petit quelque chose, c'est avec plaisir que je le fais. Sur ce site, on est tous atteint de la même phobie, on ce comprend, on essaie de s'épauler comme on peut. Et c'est ça qui soulage d'une part, c'est de ne pas ce sentir seuls dans ce combat, qui est de vaincre la phobie. Il y a pas de mal, on peut tous y arriver, vraiment !)

Pour le souper j'ai essayer de manger un peu de pain, mais je n'ai pu qu'avaler 2 ou 3 bouchées. J'ai mal au ventre.

Je n'ai jamais téléphoné à une ligne d'écoute. Et quand je lis ton post et le genre d'écoute qu'ils t'ont donné, ce n'est pas tentant d'appeler!

Je trouve intéressant ce que tu écris à propos des émotions. Je n'ai jamais remarqué s'il y a un lien avec les émotions et les nausées. je sais que j'ai de la difficulté avec les émotions, surtout la colère. La mienne et celle des autres. Ca me met carrément à l'envers. Mais je ne peux me rappeler quels symptômes ça m'occasionne.
Et je ne comprends pas pourquoi ma phobie et mon angoisse est pire maintenant. Comme j'ai cette phobie depuis très longtemps mais que j'arrivais à vivre avec sans trop de difficulté, pourquoi maintenant ça m'empêche de vivre carrément? Peut-être que de consulter va m'aider à trouver des explications...

M-aniacx a écrit: s'énerver, péter un plombs jusqu'à que ça passe.
Et de ce qui est de ton psychologue, à mon avis personnelle.. Il n'a pas était bien malin de t'annoncer qu'on pouvait vomir d'émotions. Certes c'est possible, mais pas chez tout le monde ! Mais ceci dit, c'est bon pour rendre encore plus anxieux.)

Il ne voulait pas dire de vomir physiquement des émotions(c'est surement possible mais ce n'était pas ce dont il parlait)
C'est ça aussi que j'avais crue comprendre quand il me l'as dit mais c'est maintenant que je me rends compte que ce n'était pas le cas.
Je penses qu'il faisait plutôt un lien avec le fait que je garde tout en dedans et qu'un jour on déborde(''vomir'') sa doit sortir! Donc je me demande si ma peur de vomir est un moyen logique pour expliquer quelque chose qui ne l'est pas sois la peur de perdre le contrôle. Comme si je laisse sortir mes émotions j'ai peur de perdre le contrôle de moi-même. Entk c'est très difficle a expliquer car je commence a être contiente de ça ce n'est que le début d'une avenue hypothétique! Voyez-vous ce que je veux dire?

Moi je trouve que c'est deja un grand pas de penser au pourquoi du comment !
Rechercher pourquoi on a cette m**** et d'ou elle pourrait venir et surtout quand se manifeste t'elle surtout !

C'est un gros travail sur soi même, long et semé d'embuche, mais qui ne peut qu'arranger cette phobie !

Après c'est vrai que je ne ressens pas ce genre de chose donc mon avis serait totalement inutile, je préfère les autres répondrent a ma place !

Bisous   

D'accord ! Oui maintenant je comprend mieux, je l'ai mal interpréter aussi. Je suis désolé.
Je garde aussi tout en moi, jusqu'à que ça explose.. Et c'est vrai que ce n'est pas une solution !

Mais merci de l'explication.