Nouvelle arrivante!

Bonsoir à toutes et à tous,                                                                                                                                                                          Je m'appelle Amandine et je suis étudiante en Information et communication (j'ai donc 18 ans..) C'est pour moi la première fois que je m'inscris sur un forum afin de parler d'un problème qui me suis depuis des années c'est-à-dire l'emétophobie..                                                                                 Tout a commencé lorsque j'étais en CM2. Chaque matins je demandais à ma mère de me rassurer en me disant que non je n'allais pas vomir même si je ressentais des douleurs abdominales (que je me provoquais moi même évidemment..). Je ressentais une peur extrême de vomir devant mes camarades, qu'ils se moquent de moi mais surtout de vomir sans ma mère car seule elle peut me calmer et me comprendre. Je suis ensuite rentrée au collège, et comme chaque adolescents j'ai eu certains soucis qui m'ont fait oublier un certain temps cette peur de vomir même si au fond elle était toujours encrée en moi (puisque lorsque quelqu'un de ma famille été malade je désinfectée tout, je m'emmitouflée pour être protégée et rester éloigné de la personne malade) . C'est en arrivant dans ma deuxième année au lycée que tout a commencé à s'empirer... En effet, je suis tombée malade en décembre 2011 suite selon moi à une indigestion.. A partir de ce moment, ça a été comme si ma peur de vomir ne m'avais jamais quittée! Pendant quatre jours je n'ai fais qu'aggraver mon cas en me rendant plus malade qu'autre chose à force de penser que j'allais peut-être vomir ou non (ce qui je le précise ne fût pas le cas). Après cet événement marquant, tout avait changé. Il m'était impossible pour moi de partir de chez moi sans ma mallette de médicaments comprenant des antis vomitifs, des médicaments pour le mal de ventre, pour le stress et j'en passe. J'ai commencé à partir de ce moment à penser que seul les médicaments pouvaient m'aider à combattre mon mal de ventre (dû à mes angoisses..) et donc par conséquent la possibilité que je puisse vomir. Je prenais jusqu'à 6 médicaments différents, je ne pensais pas aux conséquences possibles, juste au fait que grâce à ça je n'allais pas vomir. Malheureusement cela n'a duré qu'un temps puisque étant donné que mes maux de ventres n'était pas dû à une pathologie mais à mes angoisses les médicaments n'avaient aucun effet.. Je suis sortie de nombreuses fois de cours car je ne me sentais pas bien. Je ne compte pas le nombre de fois où j'ai dû rentrer chez moi de peur d'être malade.. L'année suivante fût encore plus difficile à vivre car le premier jour de la rentrée une de mes camarades faillit vomir en plein cours.. Je vous laisse imaginer ma réaction.. Je fus obligée de sortir de cours en courant tant je me sentais mal à l'idée que quelqu'un puisse vomir sous mes yeux. C'est à ce moment là que j'ai compris que cette phobie me gâchais la vie. Tous les gens qui ont assisté à la scène pensé que je le faisais exprès et ne comprenait pas alors que j'aurai préféré mourir plutôt que de voir quelqu'un vomir devant moi. Après cette journée j'ai vécu un réel'enfer à m'inquiétée comme pas possible! (Certains symptômes étaient présents depuis un bon bout de temps mais en voici les principaux...) Impossible pour moi de parler, de m'asseoir ou de toucher une personne qui fût ou qui été malade sur le moment même. Impossible pour moi d'entendre quelqu'un vomir ou entendre une personne dire qu'elle a envie de vomir ou qu'elle a des nausées car alors dans ce cas c'est panique à bord, je suis à la limite de l'évanouissement. Il m'est aussi impossible de voir quelqu'un à la télévision vomir, de monter dans un véhicule avec quelqu'un qui lit de peur que celui-ci vomisse enfin bon inutile de tout vous décrire, je pense que vous voyez où je veux en venir..) Bref! J'ai tant bien que mal réussis à contrer mes peurs (en partie grâce à ma mère qui me rassure continuellement) jusqu'à mon entrée à la fac cette année.. C'est en effet la raison de mon appelle à l'aide car là je n'arrive plus à refaire surface.. Cette peur me bouffe la vie! Je ne parviens plus à sortir avec mes ami(e)s de peur d'être malade en dehors de chez moi, ou tout simplement devant eux. Aller en cours me rend malade à un tel point que je fais des crises d'angoisses à répétitions! Je suis entrée dans un cercle vicieux où j'ai tellement peur de vomir que je prends n'importe quels médicaments tant que celui-ci me prédis que je ne vais pas vomir. Cela fait trois semaines que j'ai des nausées mais aussi que je ne parviens plus à manger.. J'ai toujours eu des soucis avec l'alimentation dû à ma peur de vomir mais là c'est extrême. Je n'ai envie de rien et je ne veux catégoriquement pas manger car j'ai bien trop peur que cela me rende malade. Je ressens un dégoût immense à l'idée de voir les gens manger. J'en arrive même à m'inquiéter pour eux lorsqu'ils mangent trop (même si en vérité je m'inquiète plus pour moi car je ne veux pas qu'ils vomissent devant moi..)! Je n'en peux plus d'inventer des excuses à mes amis pour ne pas sortir, je n'en peux plus de prendre des médicaments et d'en dépendre. Je suis vraiment perdue et je ne sais plus quoi faire pour ne pas y penser. Dès que je me lève je pense "J'espère que je ne vais pas vomir", de même quand je me couche etc.. Lorsque je ressens une douleur dans l'abdomen c'est de suite la panique à bord car j'ai bien trop peur d'être malade, à tel point que j'ai fais déplacer SOS médecin pour une crise d'angoisse dû à des nausées.. Je vois ma vie sociale tomber en lambeau et cela me rend vraiment mal.. Certains de mes amis connaissent ma phobie mais je n'en peux plus de les entendre dire "Comme tu es maigre", "Elle ne mange encore pas?", "Regarde tous les médicaments qu'elle prend etc..","Vomir ce n'est rien.." Alors que si pour moi vomir c'est bien pire que la mort et que je suis malheureusement rentrer dans un cercle vicieux que personne ne peut comprendre à part vous. Cette phobie me bouffe la vie et ça me dépasse.. Je coule à petit feu.. Que ce soit chez moi ou à l'extérieur cette peur me ronge.                                                                             Excusez-moi pour ce roman mais c'est bel et bien l'une des premières fois où je peux parler librement sans que l'on me prenne pour un extraterrestre.. Merci à vous et courage à tous ceux qui souffrent comme moi de cette phobie...

j'vais faire bref (je suis en retard^^)

bienvenue ici

Apparemment ta mère compte beaucoup pour toi, lui en a tu parler? Est-ce qu'elle t'a conseiller de faire quelque chose contre tout ça? Et toi en a tu parler a un professionnel, a ton médecin traitant peut etre dans un premier temps?

Merci beaucoup! Oui en effet, ma mère est la personne la plus importante pour moi! Je lui en ai parlé mais le soucis c'est que ce n'est pas la même chose que lorsque j'en parle à des gens qui vivent la même chose.. Elle essaie de dédramatiser la situation mais ça devient compliqué à gérer pour elle aussi! J'ai déjà été voir de nombreux psychologues mais personnes n'a jamais réussis à m'enlever cette phobie.. Je vais tenté d'allais voir un psychiatre et un nutritionniste d'ici quelques temps et j'espère de tout cœur que quelqu'un réussira à faire quelque chose...

Je te le souhaite. Viens nous raconter comment ça c'est passer quand tu aura eu ton rdv.
Courage en attendant

Merci beaucoup c'est vraiment gentil! Je vous tiendrai au courant avec plaisir. Bises

Bienvenue sur le forum (aa)

J'espère pour toi que tu réussiras à dépasser tes peurs et que tu trouveras une approche psy adaptée à ton problème et à ta personne. Après je ne pense pas qu'on puisse réellement guérir de l'émétophobie, mais unir tes forces avec tes proches (en l'occurence ta mère, tu as de la chance) ainsi que des spécialistes t'aidera à apprivoiser cette phobie et à mieux vivre avec au quotidien. Je souhaite tout le courage dont tu as besoin, tiens nous au courant de tes progrès.