Petit état de panique

Bonjour chers éméto!

Je vous écrit un peu en crise de panique (en espérant que ça passe en même temps). Je croyais aller mieux. Je crois toujours aller mieux. Mais mon corps me dit que non! Je ne me sentait pas très bien cet après-midi (des gros gargouillement et besoin d'aller au toilette ._. ). J'ai mis ça sur la faute de mon repas, qui contenait beaucoup d'ail, et je suis dur genre à avoir des petits trouble de digestion sur certains aliments. Y'avait aussi peut-être un peu de stress d'avoir entendu une fille parler de sa copine qui a la gastro (même si je me dis de me calmer, que c'est qu'une maladie, j'y peux rien faut croire, le stress est là chaque fois qu'on mentionne ce foutu virus).

Bref, pas très joyeux comme après midi au travail mais j'ai tenté de m'endurer, en me disant que si ça n'allait vraiment pas, je laisserais tomber le souper. Mais vers 20h j'avais mal au ventre de ne pas avoir manger (je crois?), alors j'ai avaler un truc. Ça allait mieux, pendant 1h. Ensuite nausée à nouveau. J'ai pris des anti-vomitifs pour la première fois en j'ignore combien d'années (environ 8 ans depuis que j'ai acheté de ces trucs je crois?). C'était trop désagréable, et je me sens un peu coupable car j'ai l'impression d'avoir fait un gros pas en arrière... Enfin, seulement j'ai toujours un poids sur l'estomac et ce que je crois être une crise d'angoisse? On dirait que ça m'arrive chaque fois que j'ai mal au coeur maintenant, je me met à trembler de façon incontrôlable et ce, même si je me pensais calme et prête à faire la paix avec l'inévitable. Visiblement, ça me stress toujours autant.

Petite tranche de vie pour expliquer mon avancement dans ma phobie: je suis aller chez ma mère cette fin de semaine. Elle est instructeur en premier soins et en connais donc pas mal dans le domaine de la santé. La santé mental, pas mal moins on dirait. J'ai tenté pour la première fois de lui parler de ma phobie. Je crois qu'elle s'est retenu pour ne pas rire... En disant "au pire, il arrive quoi?". Et vraiment, ça m'a fâcher sur le coup, elle a vraiment une ignorance totale de tout ce qui touche les maladies mentales. Et en même temps je me suis dit "peut-être que j'ai aussi besoin de ce genre d'opinion", parce que c'est comme ça que j'ai réussi à me sortir de mes premières grosses crises, en me faisant répéter "arrête, t'es simplement stressée". C'était vrai, et j'ai commencé à chercher les sources. Et d'un côté, ça m'a calmer qu'elle me dise ça parce que je me suis réellement arrêter quelques instant pour me dire "en effet... au pire, il arrive quoi?".

Mais je crois qu'on sait tous que ce n'est pas si simple. Et donc me voilà, à vous écrire à minuit parce que je tremble. Désolée, je sais que mon message part un peu dans tous les sens, mais merci d'avoir lu! :PC'est quelque chose qui vous est arrivé ça? De vous croire à un stade dépassé la phobie, de vous penser calme en situation de nausée mais de subir les effets d'une crise d'anxiété? Ça devient un peu décourageant tout ça, quand on croyais avoir fait des progrès

Le défi maintenant: essayer d'aller dormir!

Bonjour Narwe,

J'espère que tu as réussi à dormir et que tu vas mieux?
Je comprends ta déception. Mais une petite rechute ça peut arriver. Surtout à ce temps-ci de l'année, c'est plus difficile.

Bonne journée!!  

La rechute semble s'étirer depuis le mois de septembre par contre alors c'est pour ça que je décourage un peu.. J'avais cesser de me soucier de ce que je mangeais chaque repas, maintenant c'est retour à la paranoïa pour tout ce que j'avale et panique à la moindre petite sensation au niveau de l'estomac -.- Juste ce soir, je me suis dit "ça suffit" et j'ai mangé un bon repas. Maintenant je me sens l'estomac plein et inconfortable et on dirait que sa me donne la nausée rien que parce que je me dis "hey merde j'ai trop mangé". Je veux que ça cesse, je ne veux pas me retrouver à nouveau à limite frôler l'anorexie

Mais sinon oui, après un moment j'ai fini par cesser de trembler et la fatigue a eu raison de moi. Mais c'était dur se lever pour aller travailler ensuite, ahahah