pour rigoler, se détendre

vi, je sais suis pas au lit.....mais il est vide mon lit et j'ai pas envie d'y aller toute seule
bon, je propose un ti post où on y mets des trucs rigolo : des blagues, des phrases rigolotes de nos loulous, nos aventures qui font rires, des videos droles, etc etc......bref, un ti post pour se détendre.

je commence avec une que je viens de trouver :

LE PRIX DU CERVEAU

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade.
Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive,
fatigué et triste :
'Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles', dit-il en voyant
l'expression d'inquiétude sur les visages : 'le seul espoir pour votre
proche est une greffe de cerveau. C'est une chose expérimentale et risquée,
et économiquement tout est à votre charge.'
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes
nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : 'combien coûte un cerveau ?'
-Ca dépend, répond le médecin, 5000 € un cerveau d'homme ; 200 € celui d'une
femme.'
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient
de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre
eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la curiosité
demande : 'Docteur, pourquoi cette différence de prix ?'
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : 'les
cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi,
les autres sont comme neufs

Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :

«Excusez-moi ! Pouvez-vous m'aider ? J'avais promis à un ami de le rencontrer et j'ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »

La femme au sol répond :

« Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' Nord et 8°, 25' et 58'' Est ».

«Vous devez être ingénieur» dit l'aérostier.

«Je le suis«, répond la femme, «comment avez-vous deviné ?»

«He bien», dit l'aérostier, «tout ce que vous m'avez dit à l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»

La femme lui répond :

«Vous devez être un chef.»

«Oui,» répond l'homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?»

«He bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant surles gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !»

perles du brevet :

Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci.
- Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants...
- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs...
- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule ...
- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards...
- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ...
- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ...
- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ...
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ...
- Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ...
- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ...
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme...
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son…
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq


bon, j'essaie de vous trouver un enregistrement que m'a fait découvrir mon chéri...c'est à mourir de rire...mais je sais plus comment s'appelle le mec.......je vous le mets dès que je le trouve promis

Ton topic tombe à pic,

Merci.

C'est une femme qui dit à son mari :
<< j'aimerais bien que tu me mette ta quéquette dans l'oreille, mais surtout n'y va pas trop fort, je ne voudrais pas que tu me rende sourde >> .

Son mari lui répond :

<< Oh ! T'en fait pas, ça va faire 30 ans que je te la met dans la bouche, et ce n'ai pas pour autant que tu ferme ta gueu** ! >>

J'aime bien l'histoire de la montgolfiere!

MDR Pass!!!

je le mets ici ... en fait c'est un truc du journal télévisé belge, mais justement c'est bien une histoire belge -_-'


promis y a pas de titituuuuuuu


http://video.rtlinfo.be/category/309.aspx?VideoID=3094

j'avoue que ça m'a bien fait rire sur le coup, mais la honte franchement

Roo Christel, tu peux pas foutre des vidéos qui marchent franchement!!!

Non je déconne c'est moi qui doit télécharger des plug-in additionnels (comme me l'écris mon cher PC!!)

ah je résume rien que pour toi alors ...

c'est un méga giga camion qui transporte une méga giga grue qui s'est retrouvé planté dans une épingle à cheveux parce que le con qui devait reconnaitre la route ne l'a pas fait

Total hors sujet,

>>Ptite Glad<< tu es la même Ptite Glad que sur l'ancien forum, ou tout du moins que du début de ce forum ?? Si oui mais... Tu n'aurais pas EXTREMEMENT changé ?!! Je ne me souvenait pas du touut que tu étais blonde !


BREF, je n'arrive pas non plus à voir la vidéo !

alors moi j'en ai une vrai (une parmi tant d'autre !)....
L'autre jour au travail .....le téléphone sonne ........
Allo,les urgences gynéco....
Bonjour madame, voilà je vous appelle car je pense que je fais une grossesse extra utérine !
Ah oui effectivement c'est grave ça madame...Vous avez vu un médecin, vous êtes enceinte donc ???
Oui .....je suis enceinte
Quand avez vous fait votre test de grossesse ?
Et bien en fait, j'en ai fait deux .....tous les deux négatifs !
Ah donc aucun risque pour la grossesse extra utérine , si vous n'êtes pas enceinte......avec 2 tests négatifs.....
Oui mais moi on m'a dit que (-) plus (-) ça faisait + !!!!
AHAH ! non non, c'est (-) multiplié par (-) qui font + mais c'est en math.......pas en gynéco !!!
Ah bon , je suis pas enceinte alors ????aucun risque donc ?
aucun soyez rassurée.....

mdr sandrine lol

XPDRRRRRRR

ahahahah ça c'est fort Sandrine ! jdois avoir un paquet d enfants avec sa theorie !

Mdr !!!

hey ça veux dire que moi aussi j'doit en avoir

haha trop drole!!

c'est drôle mais c'est grave quand même !
enfin en tout cas cette histoire vous vous en doutez bien fait le tour de l'hôpital !
AH làlà , j'pourrais vous en raconter plein d'autre....
comme celle de cette femme qui vient pour accoucher dans mon hôpital et pas dans celui qu'elle avait choisi au départ parce que la DASS va lui retirer son bébé et ainsi elle pense qu'ils ne la retrouveront pas .
Je lui explique que malheureusement les choses sont un peu plus compliquées...
Alors tant pis me dit elle...., je n'espère qu'une chose c'est qu'avec mon bébé on se comprenne ...
y'a pas de raison madame.....des caresses , des regards , des mots doux.....
oui mais justement......son père est turque alors on ne parlera surement pas la même langue et moi je ne connais pas le turque c'est ça qui m'inquiète!

la betise des gens est incroyable desfois!

c pas méchamment mais je comprends un peu pk la dass voulait lui enlever :/

pauvre mioche ...


euh sandrine, les droles avec des fins marrantes c'est plus mieux

MariOn a écrit:

Total hors sujet,

>>Ptite Glad<< tu es la même Ptite Glad que sur l'ancien forum, ou tout du moins que du début de ce forum ?? Si oui mais... Tu n'aurais pas EXTREMEMENT changé ?!! Je ne me souvenait pas du touut que tu étais blonde !

C'est bien moi en effet, de retour parmi vous,
Et sinon oui j'ai toujours été blondasse!!lol

MDR Sandrine, tu dois tomber sur des sacrés cas parfois!!

Une petite phrase de la petite de ma chef :

Ma chef dit à sa fille : "Ce soir on va manger des oeufs à la coque" et sa fille lui répond : "Mais non maman c'est pas possible les coqs ils ne font pas des zoeufs, c'est les poules"