Besoin de soutien

Bonjour à tous,

Je vous fait un petit résumé de ma situation.

Je travaille à 200km (aller-retour) de chez moi. Ce boulot me prend tout mon temps en trajet!
En plus, je ne me plais plus... Mauvaise entente avec certains collègues etc.
La semaine, c'est vraiment métro, boulot, dodo et les week-ends courses, un peu de repos. J'ai la flemme pour faire autre chose car je suis épuisée.

Lorsque j'ai été engagée, j'ai rencontré mon futur ex (un collègue). Nous sommes restés ensemble plus de 2 ans et demi avec des hauts et des bas.
Il y a dix mois, mon père est decédé d'un cancer. Pendant un an, je l'ai vu se battre, souffrir et mourir.
Je reste totalement traumatisée par la maladie, la souffrance et la mort. Je n'arrive pas à faire mon deuil, je n'accepte pas l'abandon. Le POURQUOI?
Alors oui, la mort fait partie de la vie mais pas si tôt...

2 mois plus tard, mon ex me quitte... Après être venu aux funérailles, il m'a aussi abandonnée...
La personne qui aurait pu/du me réconforter me laisse tomber... Avec le recul, je sais que ça n'aurait certainement jamais marché entre nous.
Autant je l'ai aimé, autant je le déteste aujourd'hui... Surmonter un deuil est déjà une épreuve mais avec en plus, une rupture...
Récemment, j'ai appris qu'il est en couple et comme je le côtoie au boulot par obligation, il n'a pas honte de montrer son bonheur.

Je lui en veux et je suis jalouse... Il n'a jamais été présent depuis ce tragique évènement malgré mes appels à l'aide et toutes ses promesses débiles que l'on peut se faire quand on s'aime... Maintenant, c'est comme si je n'existe plus. Mon égo en a pris un sacré coup.
Je ne pense plus l'aimer mais je ne supporte pas qu'il rende une femme heureuse alors qu'il fait partie de mon malheur.
Je n'arrive plus à me résonner et à avancer dans la vie.
Aujourd'hui je me retourne et j'ai l'impression qu'à 28 ans, j'ai râté ma vie...
Quand je fais le tour de mes contacts, il me reste 3 amies de confiance et c'est tout.
Je n'ai pas de cercle social ni de hobbys, ni passion...
L'émétophobie est en grande partie responsable car je me suis isolée et les gens ne vous attendent pas après X refus pour sortir, etc.

J'ai l'impression que je dois tout reconstruire, qu'il est trop tard, que je préfère partir de ce monde que de survivre comme je le fais maintenant...

Je sais qu'il existe des solutions mais comment y parvenir, comment trouver le temps pour MOI, pour m'aimer à nouveau, pour m'ouvrir aux autres, pour avoir confiance en moi, etc.
C'est un travail de titan.
J'ai pensé à changer de boulot, me rapprocher de mon domicile mais avec la crise, les exigeances des employeurs... Je pars déjà perdante.
Cela m'aiderai à avoir plus de temps pour moi, de ne plus voir mon ex, JAMAIS.

Bizarrement, avec tout ça, j'ai l'impression que ça m'a donné une sacrée de leçon de vie par rapport à la phobie. Je peux vous dire que perdre un être cher ou vomir, j'aurais préféré 10000 fois vomir pour empêcher cela. Je crois que maintenant, je n'ai plus peur.

Coucou
tout d'abord mes condoleances pour ton papa
dur comme situation :/

je vois tout a fais ton sentiment de jalousie vis a vis de ton ex. Avec le temps ca disparaitra mais il faut vraiment que tu coupe les ponts totalement pour y arriver au plus vite.
je me vois bien aussi dans ton rapport avec tes amis et la phobie. Ca nous rend associable et pour peu que comme moi tu n'en parle pas, les gens ne comprennent pas et s'éloignent ce qui est normal quelque part
parfois je me dis qu'il faudrait peut être tout plaquer et tout recommencer ailleurs. Nouveau job nouvelles connaissance etcetc. Le plus dur etant de franchir le pas quand on est dans un cocon rassurant et routinier.

essaye deja de laisser passer un peu de temps pour y voir plus claire. Essaye de reprendre un peu contact avec tes amis de sortir un peu et surtout de rester le maximum avec du monde.
tu traverse un moment de ta vie tres compliquer mais ca finira forcement par s'arranger. Pense un peu a ton père meme s'il n'est plus la il n'aurait sans doute pas aimer te voir comme ca.

Courage a toi!! Et t'es pas seule si tu parle aux gens tu trouvera certainement du soutien pour te relever

Bonjour,

toutes mes condoléances pour ton papa. Je pense que il est mieux ou il est que dans un lit d hôpital a souffrir le martyre. Un deuil sa prend du temps on oublie jamais mais on y pense moin avec les années. Sinon moi je te conseillerai de chercher un emploie plus proche pendant que tu travaille a ton emploie actuel. C est pas une vie de se faire 200km par jour juste pour allez au travail. Sinon je pense qu'on sera tous d'accord pour dire qu' un homme qui se barre dans un moment comme celui-ci ne mérite pas de reste avec toi. Dit toi que c est une bonne chose qu'il soit partie pendant que tu es encore jeune. Tu peux refaire ta vie. Recommence tout, un nouveau job, un vrai homme qui te soutiendra dans les moments difficiles. Ta vie ne fait que commencer. Allez courage toi, reprend toi et tout ira mieux

désolé pour ton papa ...

J'ai aussi perdu ma maman quand j'avais 16 ans , elle s'est tuée dans un accident de voiture ... j'ai mis 6 ans à m'en remettre. Deux mois plus tard je suis mise en couple avec celui qui me soutenait bcp après cet accident j'en étais raide dingue ! il a profité de la situation pour me manipuler car il était d'une jalousie et possessif j'ai perdu tout mes amis .. ça à duré 2ans et demi je l'ai quitté et là ma vie de débauche à commencé.. sortie picole drogue et j'en passe en esperant combler ce manque que ma maman m'avait laissé et surtout à un certain stade d'alcoolémie j 'oubliais cette phobie même si elle revenait de plus belle le matin venu.

à 22 ans j'ai rencontré un homme 12 ans plus âgé que moi , j'ai changé de vie , je lui ai parlé de mes soucis de ma phobie et même si il ne la comprend pas il n'a pas eu peur et cautionne mes crises d'angoisses etc... nos amis sont au courant ce qui facilite aussi les choses .. nous avons eu une petite fille c'est merveilleux ... j'ai trouvé ma voix niveau boulot ..

Tout ça pour dire que ta vie n'est pas foutue et tu devrais faire une liste des choses à changer pour te la rendre plus belle..
il faut parfois se surpasser pour être plus heureux accroches toi

Coucou

Déjà mes sympathies pour ton père c'est vrai que c'est une très grosse épreuve... J'ai envie de dire pour ton ex aussi parce que oui c'est pas facile vraiment pas facile mais parfois on vie des choses du malheur que on pense que ça nous retombe dessus que à NOUS mais en faite non.. on est pas les seuls et en plus tout arrive pour une raison dans la vie et ces "malheurs" c'est surement pour nous rendre plus fort. Changer de boulot ne régleras pas tout tu sait et comme tu dit surtout avec la crise (Je ne vie pas en Europe mais j'imagine.. c'est partout ou presque.. :/ ) .. C'est dur d'oublier une personne avec qui on as passer et vie plusieurs années laisse toi le temps, trouve toi quelque chose d’intéressant à faire une passion (oui je sait c'est pas facile. ) mais changer de boulot pour allez travailler moins ou te mettre dans la m.... non crois moi c'est pas une bonne idée c'est dur de le voir tout ça mais dit toi tout au fond de toi que tu t'en fou qu'il vie sa vie et toi la tienne que tes encore jeune! Tu sait moi aussi j'ai pas de "vrais bon amis" sur qui je peux compter.. j'en est que UNE vraie seule et justement c'est ma copine en suite j'en est une autre une vraiment bonne personne à qui je peux TOUT dire et à qui j'ai très confiance.. c'est tout.. j'ai envie de dire ils sont rare malheureusement. Après je ne sait pas trop quoi dire d'autre à part ne perd pas espoir tout ce qui ce passe dans la vie de quelqu'un bien ou mal c'est pour une raison et pour en devenir plus fort (je te dit ça mais même moi j'ai de la difficulté à y croire mais j'essaie!) et pis change toi les idées reste pas la à pleurer sur ton sort parce que ça va être 2% pire et ça ne va rien régler.

(Désolé pour les fautes c'est pas la forme j'ai pas trop envie de corriger)

Merci à tous pour vos messages.
Je ne sais plus où j'en suis, je n'en peux plus.
J'ai passé la semaine à pleurer même au boulot qu'aujourd'hui j'ai fini par ne pas y aller et je pleure, je ne m'arrête plus.
En temps normal, je suis une battante mais à quoi bon maintenant???

J'ai plus envie de vivre, la vie est injuste. Des gens se battent pour vivre et moi je ne veux plus de cette vie, si je pouvais aider quelqu'un et m'en aller à sa place.

Isis a écrit:Merci à tous pour vos messages.
Je ne sais plus où j'en suis, je n'en peux plus.
J'ai passé la semaine à pleurer même au boulot qu'aujourd'hui j'ai fini par ne pas y aller et je pleure, je ne m'arrête plus.
En temps normal, je suis une battante mais à quoi bon maintenant???

J'ai plus envie de vivre, la vie est injuste. Des gens se battent pour vivre et moi je ne veux plus de cette vie, si je pouvais aider quelqu'un et m'en aller à sa place.

Laisse toi le temps ma pauvre, ça ne passe pas comme ça tu sait. :/
C'est tout à fait normal c'est une peine d'amour! Une personne avec qui tu as vie ta vie et 2 ans c'est pas rien.. que tu aimais.. laisse le temps s'y faire.

Édit: Ta vraiment personne près de toi ou tu pourrais allez passer du temps ?

Isis a écrit:
En temps normal, je suis une battante mais à quoi bon maintenant???

J'ai plus envie de vivre, la vie est injuste.

oh et oh y se détend l'caliméro ^^
a quoi bon, bin peut etre tout simplement pour toi déja. vivre pour soit c'est déja pas si mal dans un premier temps non?
Tu verra bien ce que l'avenir te réserve mais laisse toi un peu de temps pour rebondir

Étant chez mes parents de suite (1h40 de chez moi en tant normal) tout seul (sans ma copine) j'ai pas l'habitude.. et c'est dur donc j'imagine pas... courage.. mais il faut.

Des nouvelles, après avoir vidé mon corps de larmes depuis plus de 2 semaines, j'ai pris rendez-vous chez une psychologue et j'ai déjà rendez-vous la semaine prochaine...

Je suis très stressée de me confier à quelqu'un face à face...

Dis toi que c'est un peu comme de nous parler a nous, en quelque sorte tu videra ton sac a un inconnu qui ne te portera aucun jugement.

Me revoilà un mois plus tard.
C'est pas joli.
Je suis en arrêt maladie pour le boulot; des AD précrits que je n'avale pas. 2 rendez-vous chez la psy qui me coûte plus que ça ne m'apporte et la phobie revient au galop

Mon dieu, toutes ces années de combat pour revenir à la case départ? Pour une histoire d'amour?
Lui, il vit bien, une chance, je ne le vois plus puisque je ne bosse plus pour le moment. Il ignore mes SMS, je n'arrive pas à couper les ponts plus de 2 jours.
Je suis lamentable.

Hier, j'ai enfin décidé de me bouger et d'aller manger avec des copines. Pas moyen de me laver les mains etc; ça ne m'a pas vraiment réconfortée!

Je ne peux pas passer ma vie soumise à la phobie et en me la rendant triste pour un homme.

J'ai des périodes où je referais le monde et d'autres où tout s'écroule et j'ai envie de mourir.

Et je m'aperçois que j'ai des proches en or, qui font tout pour que mon mal être se dissipe, présents et à l'écoute et je me plains encore alors que l'essentiel est sous mes yeux.
Même si je suis incomprise.
J'ai honte et je me fais pitié de pleurer jour et nuit, nuit et jour.
Je n'ai plus le courage de m'en sortir.

Je crains déjà la reprise du boulot; j'ai déjà pensé à une prolongation mais je sais que ce n'est pas la solution.
Que me manque-t'il pour passer au-dessus de cette souffrance?

Bonsoir Isis... Ton histoire me touche mais je ne saurais pas t'apporter l'aide dont tu as besoin. Je tiens juste à t'apporter mon soutien...

Tu sais, j'ai encore mon père handicapé et en très mauvaise santé depuis son adolescence. Je ne peux mesurer ma peine à la tienne, mais qui que l'on doit voir partir, jeune ou vieux est un déchirement... J'ai perdu ma grand mère il y a 3 mois, et je la pleure tous les jours! J'ai vécu des drames ces dernières années, mon chéri a perdu son papa dans la maladie et très jeune, un oncle est décédé accidentellement au travail, le grand père de mon chéri est décédé suite à une maladie nosocomiale, et le père de ma meilleure amie est décédé en tombant des escaliers... Bref.. Tout ca pour dire que quand j'ai perdu ma grand mère je m'y attendais, elle avait 82 ans, et un cancer à l'utérus venait d'etre décelé. Ca a été très rapide! Je pensais que ma peine allait vite s'enfuir car c'était dans la logique des choses de voir un "vieux" partir avant les "jeunes" qu'on nous prend du jour au lendemain sans nous crier GARDE!! Et bin non...

Je galère de ouf! L'accumulation de ces 3 dernières années je pense, mais le manque de ces personnes que je ne peux combler par rien. Ils me manquent tous horriblement! Et je ne vais pas me leurrer, ce n'est pas fini... J'ai invité mon père à la maison ce soir, ce n'était jamais arrivé. Il a un vieux manteau tout pourri que je tente de lui faire enlever. Alors je lui ai sorti des belles vestes de mon défunt beau père. Alors on s'est mis a parler de lui. "si ca se trouve il est en train de fumer un cigare avec dieu". En plus ils l'ont incinéré avec le billet de 100€ qui était toujours dans sa veste sans jamais avoir l'intention de le dépenser. Alors on l'imaginait même négocier un whisky contre ses 100€. Je riais mais j'en aurais pleuré tellement je trouve injuste qu'il ne soit plus de ce monde. Pourquoi je te raconte ca? Parce que j'ai compris que les gens ne meurent que quand on les oublie. Et on ne les oubliera jamais!... Parfois je leur parle. Après ca dépend qui et dans quelles circonstances.

Quand je vois ma cousine péter les plombs, j'engueule mon oncle. Je lui dis qu'il avait pas pu rester au lit ce jour là plutot que d'aller faire des heures sup? Quand je vois mon chéri persévérer professionnellement malgré son manque de confiance en lui, je dis à mon beau père qu'il doit être fière de ce qu'il devient. Ou même quand ma belle mère me saoul, je lui dit d'aller l'engueuler un peu durant un rêve ou je ne sais quoi... MDR Ca m'aide de les imaginer m'entendre, même si moi je ne les entends pas... Ca peut paraître fou, mais si ca m'aide je me dis que ca peu peut être t'aider. qui sait?

Ensuite pour le plan sentimental, ce mec qui te lache après une si terrible épreuve ne mérite pas que tu le pleure. Sans le connaitre, je peux te dire que c'est une personne sur qui tu n'aurais pas pu compter. Et des gens attentionnés, qui soutiennent leur conjoint, dans les épreuves qui mènent vers le haut ou qui les minent tous les jours durant une période indéfinie, ca existe!!! Dans la joie comme dans la peine dit on!... Je te promets que ca existe. Tu retrouveras quelqu'un qui te rendra heureuse et qui te soutiendra quoi qu'il arrive. Tu es une belle personne, lucide et jeune!!! 28 ans, j'ai 28 ans!! Tu n'as certainement pas le coeur à rencontrer quelqu'un, et de toute façon en général ca te tombe dessus sans que tu t'en rende compte

Pour ton boulot, je crois, à mon humble avis, que tu dois reprendre. Dans un premier temps pour continuer à avoir des obligations pour te sortir du lit, à dialoguer (même si les collègues restent des collègues et pas des amis...), et pour continuer à gagner décemment ta vie. En revanche, rien ne t'empêche de chercher ailleurs sans rien n'exposer à ton employeur actuel. Quelque chose de plus proche de chez toi par exemple. Que sais je? Mais mon conseil est vraiment de reprendre le travail. Je suis sans emploi depuis 3 ans et c'est juste horrible comment socialement je suis démunie. Quand je dois affronter le monde maintenant c'est vraiment compliqué. Des angoisses viennent s'ajouter, j'ai l'impression que la liste ne s'arrêtera jamais d'augmenter.

La phobie te taquine en ce moment car c'est ton moyen de défense contre les attaques extérieurs. Tu ne controle pas ce qui t'arrive, ni le décès de ton papa, ni la lâche rupture de ton ex. Mais la phobie tu la connais elle. Tu l'as déjà maitrisé, elle t'as déjà mis KO, mais tu l'apprivoise, tu sais ce que tu es capable d'en faire etc... Tu as les cartes pour jouer avec elle. En fait tout ce fait inconsciemment... Mais c'est ton inconscient qui t'envoie la phobie pour t'aider à mettre le reste que tu controle moins de coté et avancer. De ce que j'en sais et de ce qu'on m'a appris durant des looooong dialogues avec psy hypno et toutes ces conneries qui coutent très cher tu l'as dit.

Et si tu sais ce qui te manque pour passer au delà de ta souffrance, dis moi la recette!! je suis preneuse!!

Enfin ce que je dis, tu en fais ce que tu veux, mais je voulais te raconter un peu mon point de vu, afin peut être de t'apporter quelques réponses.

Bonjour Didine,

Merci beaucoup pour ton message d'espoir.
Je te souhaite aussi beaucoup de courage et cela me rappelle que nous sommes tous dans la même barque à subir les tristes évènements de la vie...
Tu es bien courageuse en tout cas!

Ici, j'ai déjà vu la psy 4 fois, je commence à me sentir mieux. J'ai aussi acheté 5 livres de psychologie, sur la vie, l'amour, etc et ça m'apporte pas mal d'aide pour les réflexions que je me fais.

Par contre, j'ai de nouveau prolongé l'arrêt de travail car je me sens incapable d'affronter mon ex... Je reprendrai le 20 avril et cette fois sera la bonne car je ne peux pas fuir ma vie éternellement.
C'est dur, ça fait mal mais il faut se battre et se dire que l'avenir sera meilleur et mettre toutes les chances de notre côté pour y arriver...
Et puis, on oublie jamais... Et le temps n'arrange rien...
Hier, cela faisait un an que mon papa est décédé... J'ai envie de dire déjà/seulement. L'impression que c'était aujourd'hui, l'impression de ne pas avoir évoluer durant l'année qui vient de s'écouler mais de ramper...

J'ai pris conscience que la vie est précieuse et que je suis en train de gâcher du temps précieux pour des gens (mon ex) qui n'en valent pas la peine.
J'espère en sortir plus forte!
La phobie ne me titille plus pour le moment. C'est fou comme c'est lié à "l'état d'esprit".

Nous sommes seuls maître de notre bonheur, je viens de le comprendre mais le vouloir est autre chose...