Présentation MGB

Bonjour à tous et à toutes.

Je m'appelle Marine, j'ai 29 ans, et je suis émétophobe. (oui cela ressemble à une présentation d'alcoolique anonyme.)

Cela fait 19 ans que je suis émétophobe. Si je me souviens que j'avais peur de vomir avant, c'est à l'âge de 10 ans, à la suite d'une morsure de chien au visage, que la phobie en elle-même c'est installée. J'ai vomi tous le sang que j'avais avalé lors de l'accident à l'issue d'une anesthésie générale, et cela a ajouté au tramatisme, en plus du traumatisme de l'accident lui-même. Et cela n'a cessé d'empire depuis, par étape. Si la phobie au départ s'arrêter à ne pas vouloir vomir moi-même et ne pas voir les autres, mais sans influencer ma vie de tous les jours, cela a empirer graduellement au fil des années et aujourd'hui (enfin hier) je viens d'être diagnostiquée par mon médecin d'anoréxie.

Une anorexique de 29 ans qui n'a jamais eu aucun problème avec l'image de son corps. Je ne savais même pas que cela pouvait exister avant que cela m'arrive.

Mon émétophobie ne s'arrête malheureusement pas au fait que j'ai tout simplement arrêté de m'alimenter, au du moins le minimum possible, même si c'est le problème le plus urgent à régler pour ma santé. (Je ne pèse plus que 40kg, pour 1m60). Je me suis enfermée. J'ai choisi un travail qui me permettait de travailler de chez moi, de ma propre chambre. J'ai perdu contact avec la plupart de mes amis, c'est bien simple, il ne m'en reste plus que deux, les deux seuls qui sont au courant de mon émétophobie.

Je fuis les situations sociales et les sorties. Je vis dans une région où le vin est une religion. Je ne bois pas d'alcool (l'alcool, ça fait vomir), mais une adulte qui ne boit pas de vins est considéré comme très impoli d'où je viens. Je ne peux donc même pas me réfugier dans les soirées-buffets où personne ne remarque si on mangeou pas. De toutes manières, les gens boivent trop et le risque de voir les gens malades me terrifie.

Cela empoisonne même mes loisirs. Je suis une cinéphile et sériephile accomplie, je peux passer mes congès à regarder des films et séries et ne rien faire d'autres et être parfaitement heureuses. Sauf le nombre de scénaristes et de réalisateur qui pensent que le vomi, c'est fun. J'étais très sportives jusqu'à mes 20/21 ans, jusqu'au jour où quelqu'un a vomi parce qu'il s'était poussé trop loin. Depuis je n'ai plus fait d'exercice.

Et puis il y a les crises d'angoisses à la moindre gène, au moindre soupçon d'une légère aérophagie, et bien sûr quand je suis exposée au problème. Je n'ai pas toujours des crises d'angoisses, j'ai appris à gérer avec le temps et à calmer avant de perdre le contrôle, mais il y a clairement de l'inconfort, et parfois, parce que j'ai fais une énième insomnie et que je suis crevée, parce que j'ai d'autres sources de stress ailleurs, c'est la crise d'angoisse que je ne peux pas maîtriser.

Mais le pire, le pire du pire, ce qui m'a poussé à finalement à aller voir un médecin et lui demander de me recommander un psychiatre (j'appelerai lundi pour prendre rendez-vous) c'est que j'ai du refusé de babysitter mes nièces pour ma soeur tout un week-end. Je me suis rendue compte que je devenais dangereuse pour elle. Que j'aurai eu tellement peur qu'elles vomissent à leur tour que je ne leur aurais pas servie assez de nourritures, loin de là. Et que même si ça, j'aurai pu le maîtriser et le raisonner sans trop de problème (mais rien que cela me soit venu à l'idée me dégoute et me terrifie), je sais que je n'aurai pas été capable du tout de prendre soins d'elles si elles étaient malades.

Je ne peux plus rester seule avec des enfants, alors que je m'occuper seule des week-end entier de mes plus jeunes cousins lorsque j'avais 15 ans. Cela ressemble à un retour en arrière, à une perte de maturité et même d'infantilisation (puisque je vis toujours avec mes parents, pour des raisons financières mais aussi parce que je sais que si je vivais seule, je n'aurai plus aucun contact sans ordinateur interposé et ne me forcerait même plus à manger un minimum tous les jours) qui est presque insupportable.

Voilà, pour le moment, je ne sais pas trop quoi ajouter qui pourrait être pertinent, n'hésitez pas à poser des questions, rien n'est hors-limite, je peux toujours dire quand je me sens pas de répondre. Et merci de m'accueillir ici.

Bienvenue ici

tu a l'air de te prendre en mains depuis que tu t'es rendue compte du soucis avec tes nièces, je te souhaite que ton rdv chez le psy t'aide a trouver une solution.
Je sais pas trop quoi te dire de plus a vrai dire ^^
Tiens nous au jus qu'on sache comment c'est passer ton rdv et surtout essaye de tout bien lui expliquer

Oui, Bienvenu MGB.
Chez moi aussi le vin et l'alcool sont une religion
Dans mon village il n'y a rien sauf deux bars! Et bien sûre mon appartement offre une vue panoramique magnifique sur ses deux bars...
L'été c'est le défilé des Vomitos ! ah ah  
Je suis passé par là où tu en est. Seulement mes amis ne sont pas au courent.
Ce qui me sort de ces angoisses, de cette phobie qui nous tue, c'est eux.

J'espère que tes amis sont là aussi pour toi.
A bientôt,
Bon courage.

Merci John.
Et ça fait du bien de voir un "j'étais là aussi", ça veut dire qu'il y a de l'espoir.

Bonjour Marine !

Et bienvenue parmi nous !!!