J'y arrive plus...

Voilà, je viens me plaindre, pour pas changer mes habitudes .
J'espère que vous allée bien. Moi bof bof.
Je vous explique, j'avais mes exam Lundi 2 Juin, Mardi 3 et Lundi prochain normalement.
Mais Lundi matin, je suis partie de chez moi pour allé a Lyon, donc à 2 h de route de chez moi. Je commençais à paniqué petit à petit, ensuite j'ai vu tout ces éléves devant le lycée et là l'angoisse total, je ne pouvais pas m'imaginer une seule seconde passer devant eux. J'ai essayer de m'avance petit à petit, ma mère est allée chercher un surveillant, il est venu me chercher, m'a fait passer par derrière pour que je croise moins de monde, mais rien à faire, je n'ai pas réussi à aller à l'examen... Ce surveillant a meme proposer qu'il aille demander à l'établissement si je pouvais passer mon exam dans une salle toute seule avec lui qui me surveillerais mais j'ai meme pas dit oui, parce que j'avais peur de vomir, ou de me sentir mal. Mon copain compter enormement sur moi, et je sais que je l'ai deçu. Je n'arrive plus à rien, j'ai beau essayer de me bourré de xanax, motilio, Ipeca, je ne veux pas vivre toute ma vie avec des medoc .
Je me rend compte que tout s'empire avec le temps.
J'ai peur d'être dans un lieu fermer, car j'ai peur de vomir. Si je pouvais je ferai ma vie dehors. Ou alors que chez moi mais nul part ailleurs. Je n'arrive meme plus à prendre la voiture comme avant, du coup je refuse toute sortie. J'ai d'avance peur que l'on me propose de partir en vacances. Mon dieu j'aimerais juste être seule, ne plus voir personne, pour ne plus decevoir personne, ne plus faire les choses juste pour faire plaisir au autres.
Je ne trouve pas de raison qui me pousse à me battre, je crois que je n'en ai même plus envie.
Je n'arrive plus à rien, je me haie encore plus qu'avant, là je dois être au maximum.
Je sais que toute ma famille vont me critiquer en me disant que j'aurai pu prendre sur moi et faire des efforts, et moi je fermerai ma bouche en leurs disant juste un "oui" comme pour leurs montrer qu'il on raison. Alors que j'aimerais qu'il soit à ma place juste une minute pour comprendre ce que j'ressens, ce n'est pas eux qui se mette à pleurer quand il voit une foule de gens, ce n'est pas eux qui parte de chez eux en se disant "j'ai peur, je vais vomir j'en suis sur" ce n'est pas eux qui se bourre d'antivomitif, ce n'est pas eux qui se coupe le soir pour se punir parce qu'ils n'ont pas reussi et que c'est la seule chose qui trouve pour penser à autre chose, le temps d'une minute. Et j'en passe.
A chaque fois que je vais quelque part, je regarde si c'est de la moquette ou du carrelage, je regarde si la sortie n'est pas loin et si j'aurais le temps de sortir au cas où si j'ai envie de vomir. J'arrive plus à allée à mes rendez vous, je les annules tout le temps. J'en peux plus, à quoi ça sert que je continue puisse que je sais d'avance que ça va encore empiré, l'an dernier je n'étais meme pas comme ça. bon je m'arrête là désolée de vous avoir ennuyé. Bisous a tous.

Tu ne nous ennuye pas dutout!!!!!!

Visiblement ça ne va pas dutout et pire que ça... Tu dis que tu ne trouve personne pour de donner la force de te battre!!! Et si cette force ne se trouvait pas chez quelqu'un d'autre???? Si elle se trouvait simplement en toi???? Ne crois tu pas que la première personne pour laquelle tu dois te battre c'est toi-même!!!!

Essaye de relativiser car je vois que plus tu vas d'échec en échec plus tu essaye de te couler encore plus!!! Essaie de nager et de sortir la tête de l'eau par n'importe quel moyen!!!! Commence par des petits défis à la con et non par des énormes défis qui sont pour toi irréalisables pour l'instant (c.f tes examens)... Si tu y vas pas à pas tu px y arriver!!!

Et n'écoute pas ceux qui te critiquent et te disent que tu devrais faire des efforts!!! Comme tu le dis si bien il ne sont pas à ta place!!!!!

Allé courage et surtout ne perds pas espoir!!!!!

Gros bisous!!!

As-tu envisagé une hospitalisation ? Cela pourrait t'aider à remonter la pente, à te sentir protégée et à passer ce cap difficile pour toi.
Comme dit Raclette, cette force, personne ne peut te la donner, elle est à l'intérieur de toi, il suffit de la trouver au bon endroit. J'ai vu des émétos ici qui n'y croyaient plus et qui pourtant se sont relevés. Ca a pris du temps, mais ça valait le coup !

Ne lâche pas, et réfléchis à ma question. Dis moi ce que tu en penses !

Merci pour vos conseils. Pour l'hospitalisation ben normalement j'aurais du y retourner en Septembre 07 pour traiter la phobie mais j'ai encore reculer en disant que j'irais plus tard, parce que je voulais me concentrer sur le code de la route, (que j'ai louper a une faute près d'ailleurs), là j'aimerais bien y retourner mais j'ai peur d'avoir encore plus peur après =S et j'ai peur de ne pas tenir, vu que je suis angoissé tout les jours..

C4est sûr qu'à force de repousser, tu puises vraiment dans tes réserves... Je pense qu'au bout d'un moment, il faut prendre une décision, mais surtout ne pas y aller pour t'enfermer, mais pour te reposer et récupérer des forces afin de mieux gérer tes angoisses et de reprendre le dessus sur la phobie.

Tu vas voir un psy déjà ? Qu'est-ce qu'il en pense ?

Bizz

Bonsoir

Ce moment que tu viens de passer est extrêmement pénible, voire traumatisant. Je comprends que tu sois dans cet état.
Néanmoins, je pense que cet évènement est un signal d'alarme : psychologiquement, une limite a été franchie et ton organisme te le fait savoir. Même si nous souffrons beaucoup de l'émétophobie, notre corps reste une formidable machine qui nous alerte quand ça ne va pas.

Le fait de cogiter en permanence sur notre phobie est éprouvant pour l'organisme, et des fois il a du mal a tenir le rythme stressant qu'on lui impose. Pour ma part, ma phobie est revenue après 6 mois d' "absence" ( pas de grosses crises de d'angoisse). Je ne pouvais plus prendre le train (alors que je me tape 5 heures de train par jour, c'est te dire comme ce fut embêtant !!!)

Ce jour là, j'ai compris que mon corps n'en pouvait plus. J'ai foncé chez mon généraliste. Il m'a arrêté une semaine et m'a pris un rendez vous avec une psychiatre qu'il connaissait. Depuis, même si j'ai encore des crises (ailleurs que dans le train), je les gère un peu mieux chaque jour.

En tout cas, ne te laisse pas aller : ça sera encore pire.
Courage !!!

Pampa

Vous pouvez pas savoir à quel point ça fait du bien de me sentir comprise.
Oui je vais voir une psy depuis 7 ans et deux autre dont une que je vois 1 fois par mois avec mes parents. Mais rien ne change. Je vais changer de psy je pense et allé dans le CMP adulte car jusqu'a maintenant j'étais au CMP qui va jusqu'au personne de 16 ans. Parce que ma psy me connaissait tellement bien qu'on a pas voulu changer, mais là de toute façon elle part à la retraite en Juillet donc...
Tout a l'heure je suis allé chez ma voisine que je connais depuis 14 ans, pour me faire couper les cheveux, et bien meme là j'étais angoissé, nausées etc.. Je me comprend plus...

C'est clair que tu ne vas pas très fort en ce moment, mais on a tous des hauts et des bas. Je sais que c'est facile de dire ça, mais il faut que tu te dises chaque jour que ça VA s'améliorer, que petit à petit, tu vas reprendre le dessus.
Je suis dans une période assez dure en ce moment, je ne mange pratiquement plus depuis 3 jours. Combien de temps ça va durer? j'en sais rien, mais c'est déjà arrivé et chaque fois, au bout d'un moment, à force de me convaicre moi même, ça passe. Soit avec un "déclic", soit petit à petit.

Il faut voir la vérité en face, c'est pas en prenant des bonnes résolutions, en se disant : "demain je ne serais plus phobique" qu'on se réveille un beau matin en n'ayant plus peur, mais il y a quand même des périodes où ça va mieux, cette période arrive bientôt pour toi, j'en suis sûre. Prend les choses en main.

Inconsciemment, peut-être que le fait de devoir changer de psy te fait peur, parce qu'il ne te connaitera pas aussi bien que l'actuelle, etc. Mais rassure toi, il aura probablement eu toutes les infos nécessaires pour pouvoir t'aider aussi bien.

COURAGE

merci mais pourquoi éte vous adorable comme ça avec moi, pourquoi, vous ne me connaissez meme pas et je n'en vaut pas la peine, je continue pour rien, je ne vaut plus rien, mais ai-je dèja valu quelque chose...

Il faut vraiment que tu arretes de te dévaloriser comme ça nous ne sommes pas particulièrement adorable avec nous savons se que tu vis et noous te comprennons c'est tout tu as vraiment de la chance de ne pas vivre pres de chez moi car je me serai déplacer pour te mettre un grand coup de pied au fesse (lol)
Essais de positiver un peu j'aimerai tant voir un petit post de toi qui dis qu'aujourd'hui tu vas mieux
Encore une fois ne baisses pas les bras tu y arriveras moi j'ai confiance
Courage et j'attend ton post!!!

C'est impressionnant le manque de confiance en toi que tu as ! Les "je n'en vaux pas la peine", "je ne vaux rien" et compagnie, tu peux les rayer de ton vocabulaire ! Faut arrêter de raisonner comme ça maintenant et te concentrer sur des choses positives, je sais que c'est pas évident, mais tu n'avanceras pas en te disant des choses comme ça !

Merci pour vos message, mais je suis juste réaliste...
Mon copain m'a dit que son cousin nous invoté a manger chez lui demain mais je lui ai dit que je viendrais pas. Tout ça parce que dèja c'est a 30km de chez moi et ya que des virages, et j'aime pas manger chez les autres, c'est quelque chose que j'ai rarement pu faire. Maintenant il m'en veut un peu. J'aimerais faire cette effort pour lui mais ça me parait trop dur =( je sais que si j'y vais je ne mangerai rien et je veux pas lui faire honte.Pff j'arrive vraiment plus à rien faire. Enfin bref. Sinon vous allé bien vous ?

salut ^^

je comprends pas bien ton raisonnement tu aimerais lui faire plaisir mais tu n'y vas pas ?!? je pige pas dsl ...

au choix : y aller avec lui et lui faire plaisir (quitte à manger peu voire pas du tout), ou ne pas y aller (donc te complaire dans la phobie) et qu'il soit déçu de toi ?

tant que tu laisseras gagner ta phobie, tu n'y arriveras pas ... c'est par petits pas qu'on commence à déplacer la terre entière

J'ai également du mal à aller manger chez les autres mais maintenant je fais l'effort de temps en temps.
Même si je ne mange pas grand chose, au moins mon copain est content que je sois avec lui. Et au moment du repas, je m'excuse d'avance en leur disant qu'ils ne m'en veuillent pas si je ne mange pas grand chose car j'ai un très petit appétit.
Même si ça m'est arrivé d'avoir quelques crises d'angoisse pendant certains repas, ça c'est toujours bien passé.
Essaye de le faire pour ton chéri, il sera fier de toi.

Ca sent la dépression ton truc ma pauvre.
J'ai fait de l'hospitalisation, et ça a été très dur, car au début ils te disent que tu sort dans une semaine pour que tu vienne, puis petit a petit, ils augmentent le séjour d'un semaine, deux semaines, etc...et on arrive facilement a 3 mois !!!
Bref, c'est vrai que ça aide (un peu).
Je pense que tu dois affronter tout ça, mais petit a petit. Tout d'abord, il faut que tu saches que tout ça est du a l'angoisse, et que l'angoisse, ce ne sont que des sensations. La sueur, mal au ventre, mal a la tête, mains moites, etc...toutes ces sensations, tu les connais. Il faut les subir, et attendre qu'elles passent.
Pense au nombre de risque qu'il y a pour qu'il arrive quelque chose. Il y en a très peu ! Commence peut être par écrire le mot vomit sur un clavier, puis a la main, puis le prononcer 10 fois, puis ensuite, essaye de te pencher au dessus des toilettes comme si tu allais vomir, et a chaque fois que chaque étape arrive a être passée sans angoisse, tu peux te donner d'autres défis. Mais ne passe jamais a l'étape suivante tant que l'angoisse apparait toujours au défi précédent ! Et petit a petit, pour chaque défi, la durée de la disparition de l'angoisse diminuera, pour disparaitre, et te laisser passer au niveau suivant.
Aller, bon courage !

@Camomilla : Les défis +1 (Ça m'a aidé)

Il m'arrive aussi des moments ou j'en ai marre de lutter car on se dit : Chaque jour je fais des efforts, de plus en plus, sans aucun résultat, et tu espères qu'un jour tout cela changera. Simplement ce jour-là n'est toujours pas arrivé...

Cependant si on lâche le combat, cela va s'empirer !


Petit Hors-Sujet : Je dors mal les nuits en général. Je ne sais pas pourquoi j'angoisse,j'ai la gorge compressé et j'ai envie de vomir...Ça dure depuis longtemps MAIS dès les premiers sois j'aurai du dire STOP a ces conneries.
Sauf que je ne l'ai pas fait,et du coup la peur que ça se reproduise chaque soir arrive.

(J'espère que vous comprendrez ce que je veux dire )