j'ai vomi =/ Ames sensibles ne lisez pas!! ;)

Alors comme vous avez lu dans "chatbox" j'ai passé une nuit digne d'un film d'horreur d'éméto. J'ai commencé a me vider du bas pendant des heures entières. Je sortait des toilettes pour tenter de prendre une douche, mais le temps de me déshabiller c'était trop tard! Je devais retourner aux toilettes. J'ai pas angoissée tout de suite. Bien que le pipi des fesses reste très flipant, je l'ai déjà vécu sans nausées ni vomissements.

Rooo puis, je le sentais venir! Me suis dit "hors de question que tu vomisses!" j'ai pris un motilium mais... Me suis sentie de plus en plus mal. J'avais soif! Mais je voulais pas boire de peur d'avoir la nausée. :/ mon chéri m'a rejoint dans la sdb et il m'epongeait les grosses gouttes de sueurs qui roulaient sur mon front. Il secouait mon t-shirt pour me faire de l'air. Je ne sentais plus mes jambes, je peinais a respirer. Je suis partie de la sdb chercher un sac plastique pour respirer dedans et j'ai pas eu le temps d'ouvrir le tiroir que BAM! Haut de coeur!! Je peine a dire Chéri ca arrive, entre 2 renvoits. Il me conduit aux toilettes.

Il m'a encouragé comme des supporters d'une équipe de foot! Mais j'y arrivait pas :-( rien ne venait... Je l'ai senti dans ma gorge dans mon nez, mais non. Je me suis juste tuée a me tordre de douleur pour que ca sorte mais non! Le motilium faisait son effet. Le chéri me force a boire de l'eau pour aider, mais non... Rien! Il me carrassait le dos, essayait de m'enlever les mains autour du cou car pour lui je cherchait a retenir. Alors que non, j'avais mal!!

Je dirai pas tout car déjà ca je trouve HARD! Mais j'ai vécu ca jusque 6h du matin... Plus jamais je prendrais de motilium! Plus jamais jamais jamais. Ca m'a juste traumatisée plutôt qu'aytre chose. J'aurais voulu mourir tellement j'avais mal. Je me suis fait du mal pour oublier la douleur. Je crois que si mon homme n'étais pas la, je me serai vraiment fait mal. J'ai vomi, ca m'a pas tué mais ca ne m'a pas fait du bien... Je pense qu'après ca je ne suis pas prête du tout a guérir! Je veux juste me protéger d'avantage pour ne plus jamais choper ce virus.

Je bois depuis 6h ce matin et depuis ca va mieux. Je pense que j'étais déshydratée d'où mes spasmes depuis 4h. Je ne mangerai pas aujourd'hui. J'ai bien trop peur. Je prefere juste boire. Eau, coca, eau sucrée... La ma tête me fait mal mais j'ai pas beaucoup dormi. Alors je reste dans mon dodo aujourd'hui. '

Merci pour tout vos messages de soutiens ca fait du bien de pouvoir compter sur des gens pour le bien de votre moral! Merci beaucoup! Pardon d'avoir été si détaillée, mais j'avais besoin de vous dire l'horrible douleur que j'ai ressenti. =/

Bonjour Didine

Excuse moi je n'ai pas la chatBox donc je n'ai pas suivi ... J'ai lu ton histoire, j’espère que tu vas mieux!
Tu étais déjà mal hier?? Tu penses à une gastro ou autre chose?? ca faisait longtemps que tu n'as pas vomi?


J'ai mal pour toi, vivre des moments comme ca sans rien pouvoir faire juste attendre c'est vraiment dur!
Repose toi bien tu le mérites !! Et j’espère que tu ira vite mieux!

Poune* a écrit:Bonjour Didine

Excuse moi je n'ai pas la chatBox donc je n'ai pas suivi ... J'ai lu ton histoire, j’espère que tu vas mieux!
Tu étais déjà mal hier?? Tu penses à une gastro ou autre chose?? ca faisait longtemps que tu n'as pas vomi?


J'ai mal pour toi, vivre des moments comme ca sans rien pouvoir faire juste attendre c'est vraiment dur!
Repose toi bien tu le mérites !! Et j’espère que tu ira vite mieux!

Hello poune. Au sujet de la chatbox, j'avais écrit cette nuit sur le sujet "chatbox" dans le forum général.

Hier j'allais très bien, j'ai mangé a 19h et tout. J'avais juste des crampes dans les intestins depuis un popo a 17h. Mais rien de plus. C'est venu d'un coup...

Et ca faisait 15 ans que je n'avais pas vomi :/

Quand vous me dites que le pire est derrière moi, vous me promettez que c'est pas juste pour me rassurer? Parce que là je me sent pas bien, j'ai mal partout partout. Même les doigts, les coudes... Partout! Et je commence a avoir peur

J'ai toujours rien mangé et je crois que ca vient de ca... Mais je n'ai pas faim du tout. Je ne fait que de penser et repenser a cette nuit. J'arrive pas "oublier". Vivre comme si c'était passé et que c'est bon, le meilleur est a venir.

J'ai pas quitté mon lit. Même pas pour faire pipi. J'ose pas me lever en fait... Je deviens folle! J'ai envie de pleurer...

Courage Didine! Là c'est la peur qui te rend triste et incapable de bouger. et puis forcément, tu n'as rien mangé depuis des heures, ça aide pas niveau courbatures!

Tu arrives à boire, c'est très bien. La déshydratation faut éviter, parce que c'est pas génial niveau séquelles .
Repose-toi, fais-toi chouchouter, dors un peu aussi, la fatigue n'aide jamais à avoir le moral en hausse.

Plein de pensées pour toi

Oh ma pauvre Didine ! Je n'ai pas lu le sujet tchat box du coup je n'ai pas du tout suivi la nuit horrible que tu as passé.

Oui je pense que le pire est derrière toi... C'est normal que tu te sentes mal, c'est pas rien comme évènement pour un éméto, je pense que ton corps est très fatigué et affaibli par cette nuit que tu viens de passer et par le traumatisme que ça a été. Physiquement déjà c'est fatiguant pour n'importe qui, mais pour nous ça l'est aussi psychologiquement ! De plus effectivement il y a aussi le fait que tu n'aies pas mangé, ce qui n'est pas grave en soi mais c'est normal de se sentir patraque. Essaie de boire un peu quand meme, tu as dû te déshydrater à te vider par le bas, y'a peut-être un peu de ça aussi.

Et je comprends ton traumatisme, surtout si ça s'est passé comme ça toute la nuit... La dernière gastro que j'ai eue, en novembre, quand certains d'entre vous (et toi par ailleurs!) m'avaient écrit des mots réconfortants, le soir j'avais tellement la nausée que je suis allée me forcer à vomir mais j'avais pris un demi-primpéran juste avant et comme toi, rien n'est sorti. C'est l'horreur parce que finalement ce que nous redoutons tant, c'est aussi les nausées, et finalement l'impossibilité de s'en débarrasser est assez horrible. On est tellement mal...

Allez courage, je sais que ça reste super traumatisant mais t'es tranquille pour un bon bout de temps maintenant.

Oh non pauvre Didine...Franchement je me met trop à ta place et je suis maaaal pour toi.

On ne peut pas t'assurer à 100% que le pire est passer mais dans la logique oui. Tu as vomis cette nuit et normalement tu ne vas pas revomir 24h après. Normalement. En cas de gastro tout se passe généralement d'un seul coup étendue sur plusieurs heures (comme cette nuit). Dans chaque maladie il y a un pic de symptôme fort et puis après ce sont des "restes" quoi.
Tu risque peut être d'avoir encore la diarrhée et d'être vraiment pas bien mais c'est normal. Moi je ne te dis pas ça pour te rassurer du tout mais je pense que si c'est une gastro que tu as, tu ne vas pas vomir ce soir. C'est finit.

Tu peux te lever, tu peux bouger...tu peux parler, tu ne vas pas revomir pour sa.

Ne mange pas si tu n'as pas faim, ne te force surtout pas. Si quelque chose te fait envie pourquoi pas? Mais essaie un peu de riz, du jambon ou même des fruits si sa peut te faire du bien? C'est pas trop conseiller pour la diarrhée mais si tu as envie de quelque chose tu peux.

Tu prend quelque chose, des médicaments?
A la limite si tu as encore des nausées, là tu peux essayer le motiluim....C'est bon pour les nausées, sa va te faire du bien mais effectivement en cas de vomissements comme hier soir c'est pas le top. Mais je pense que maintenant sa pourrait te soulager. A toi de voir.

Ton homme est présent avec toi?

Tu es sous le choc et sa t'a traumatisé mais laisse toi le temps de digérer ça avant de penser que tu ne vas pas guérir. Tu n'as pas vomit depuis des années et c'est un gros choc...ce que tu a éviter à tout prix pendant 15ans vient de te tomber dessus hier soir sans crier gare...C'est normal que tu revive la scène de cette nuit, c'est normal. Tu es très choquée...

On est avec toi Didine, sa va aller...

Merci les filles!! je pense en effet que fatigue+faim+virus ne m'aide pas a me sentir bien a cette heure...

Je bois bien et depuis que je bois je me sent mieux, mais bon. Pas encore ce que je voudrai.

C'est vrai que pour moi c'était psychologiquement traumatisant. Mais d'après mon chéri, pour lui aussi :/ il m'a dit que ca lui a déjà fait ca mais genre 1fois. Pas toute une nuit.

Et je ne prend pas de médoc. J'ai pris un paracetamol hier soir avant la chichi car les crampes étaient super douloureuses. Puis un motilium 15 minutes avant de me torturer. je sais pas prendre les médicaments avec de l'eau. Faut que je mange mais je ne veux pas... Forcément je pleur d'avoir mal mais je fais rien pour aller mieux. On dirait un
caprice mais j'ai la flippe! J'aurais des paracetamol effervescents, j'en aurais pris 2 Mdr!

Enfin, je vais essayer de dormir un peu. Je suis vraiment morte de fatigue! Merci pour vos messages, ca me rassure vraiment!.

coucou didine !!!
je compatis tellement ...
J'ai passé une nuit horrible aussi , j'ai pas vomi mais j'était tellement mal que j'aurrais voulu ... ca m'aurrais soulager
Comme toi j'ai pris motilium , vogalib ...
je suis comme toi aujourd hui a la diète a boire du coca , je mange un peu .. mais je suis déprimé , alors que j'allai mieu ... De plus que moi ce n'était pas une gastro je ne sais pas ski m'ai arrivé.

Si tu veu que je te rassure, il y a 2 ans j'ai attraper la gastro et HEURESEMENT que je l'ai attrapé car elle ma soigné de ma phobie , les jours qui ont suivi j'était déprimé mais aprés sama rendu plus forte , car t es fière de toi d'avoir surmonté ca!
Crois moi tu irra mieu

Ma pauvre ...

Heureusement que ton copain était là ! Moi c'est vraiment un truc qui me fait flipper, d'être malade, seule, chez mes parents, sans mon copain. Ce post me l'a bien fait sentir ..

Par contre y a un truc que j'ai pas capté ou bien je suis blonde mais tu dis que rien n'arrivais à sortir donc .. au final tu as bien vomis ?

Comme le dis ptites fleurs dans les maladies y a un pic surtout pour la gastro et là vu ce que je lis tu l'as largement passé ! Je pense donc que c'est derrière toi ! C'est normal de te sentir mal, puis c'est déjà mieux que l'état dans lequel tu étais cette nuit ... Repose toi bien et reviens nous demain après une nuit réparatrice qui t'ouvres l'appétit (c'est ce que je te souhaite !), puis si ca peut te réconforter au moins tu es "tranquille" pour un moment, la gastro ca tombe pas tout les jours, surtout pour un éméto (enfin moi c'est ce que je me dis pour trouver un peu de positif dans tous ca !)

Aller bonne nuit !

J'avais répondu cette après midi, lorsque tu as dis que tu espère que ce n'est pas pour te rassurer mais mon message n'a pas été envoyé
Je disais que non on ne dis pas ça pour te rassurer, même si dans ces moments on veut rassurer les personnes qui ont peur et qui vivent qqch qu'elles n'aiment pas ..

J’espère que le plus dur est passé, c'est sur qu'on peut pas savoir a 100 pr 100 mais tu n'as plus revomi depuis !
15 ans waaaouh! Moi ca va faire 2ans et je me dis deja que c'est beaucoup comparé à des personnes qui vomissent 2-3 fois l'année.

Ton mental a eu beaucoup de travail cette nuit donc maintenant le corps le fait subir .. Repose toi, reste bien au chaud pour te retaper!
Et puis même si tu n’arrives pas a manger, ce n'est pas bien grave je pense vu qu’après ca, tout est chamboulé!

Courage Didine !

ma pauvre, j'ose pas imaginer, j'espère que tu vas vite te sentir mieux.

ça fait moi depuis 1994 que j'ai pas vomi et j'ai peur que celà arrive....... qui vivra verra comme on dit !

Finalement tu as pu vomir et te soulager ?

Allez! Allez! Allez! Nous prenons le relais du supporter
Une vilaine grippe qui te cloue au lit? Il faut boire, c'est le plus important, pas la peine de manger, juste s'hydrater...
Courage

coucou Didine, plein de pensés positive j'ai vécu la même chose il y a une semaines et le lendemain cloué au lit a cause des courbatures.

Ça ne ma pas guérir non plus de vomir, c'est bizarre comme sensation effet.

Oui courage Didine! Commence par te reposer et après affronte la phobie pour qu'elle te laisse tranquille! Ça va sûrement être dur mais on sera là pour toi!

waaaahouuu... heuuu... J'aurais du mal a me rappeler de tout ce a quoi je dois répondre m'en voulait pas si je loupe des passages!!^^ lol

Alors déjà merci a vous tous! Je ne saurais vous dire les choses aujourd'hui, mais ca me touche vos messages! Mes pompom girls! mdrrr

Alors je voulais pas trop parler de ce que j'ai vomi ou pas pour pas vous écœurer. Mais j'ai vomi de

Spoiler:

A chacun de ces épisodes c'était super douloureux et angoissant. Comment faire? pourquoi ca fait ca? Mais a chaque fois ca m'a soulagé. Je me sentais mieux! Puis après comme j'ai déjà dit, il a fallut que je boit pour me sentir vraiment bien! Je pense que mes derniers "vomis" sont causées par la déshydratation du coup.

En effet je me demande encore a cette heure qu'est ce que j'aurais fait si mon doudou n'avait pas été là??? je vous jure je voulais me faire du mal pour abréger ma souffrance. Ca me fait un peu penser au film la ligne verte où john caffey se fait exécuter avec l'éponge sèche sur la tête. Oui c'est ca! C'était un peu ca...

J'ai dormi de 20h à 22h ca m'a fait du bien! Mais suis encore bien fatiguée! Je sais que je peux dormir tranquille mais j'espère ne pas trop ruminer.

Je bois toujours! eau + sucre. J'ai fumé 2 cigarettes! je pense en refumer une histoire de dire que tout baigne Puis voilà! J'ai un peu peur pour mon chéri! j'espère qu'il ne tombera pas malade. Même si il dit s'en foutre, je voudrai pas vivre un épisode gastro de si tot! Hier il me disait qu'il avait failli vomir à un moment tellement c'était un truc de ouf! Pourtant c'est pas une chochotte mon chéri. Mais pareil il m'a dit, qu'il avait pensé au fait qu'il voulait me sortir ce mal du coup il aurait presque eu le réflexe de le faire pour moi...

Allez vais me recoucher les topotes! merci pour votre soutien!

Oulala Didine ! dur dur dur !
T'es une warrior, bientôt ce sera derrière toi je l espere....

Une warrior!!! Yeah la classe mdrrr

Bon et bien levée depuis 7h. Une petite nuit mais bien plus calme! Je viens de prendre un petit dèj et bien sur ca me fait un peu peur. Je sens mon petit coeur qui s'emballe. J'y suis allé lentement donc ca devrai aller. Mais c'est le temps que la machine se remette en route, ainsi que mon petit cerveau.

Je ne veux pas laisser la phobie profiter de cette mauvaise expérience pour prendre le dessus. De ce fait, je vais certainement pas trop me connecter sur le forum aujourd'hui.

Je m'excuse d'ailleurs j'ai fait ma grosse égoïste! Je n'ai rien lu de vous depuis hier et me sent encore pas capable de rassurer qui que ce soit.

Je vous souhaite a tous une bonne journée!! Je m'en vais de ce pas voir les ventes privées comme a mon habitude, histoire d’arrêter de penser bidou, phobie... Je vais tenter un brin de ménage dans l'après midi et puis c'est tout! Je repasserai ce soir vous donner des nouvelles

Merci a tous

Have a nice Day Didine et que la force soit avec toi

C'est normal que tu fasses ton égoïste, et t as bien raison.

Je viens de voir ta réponse, ... Donc tu n'as pas que vomi une foi mais plusieurs, ca aussi c'est une étape de plus, de pas savoir si c'est la derniere ou ne pas savoir quand ca va recommencer!
Tu as raison occupe toi l'esprit !

Petite question Didine tu as quelle âge?? Bisous & profite bien de ta journée

Wah Didine, tu gères la fougère!
J'ai même pas vomi et ça m'a mis dans un état de folie que de tomber malade ce w-e... voir mon copain vomir n'a pas aidé. Il m'a refilé son virus, mais moi je n'ai pas eu de probs côté nausées. Étrange! Je dois avouer que j'ai lu ton post alors que j'étais encore dans l'expectative de vomir, ça n'a pas aidé.

Reposons-nous! Et toi Didine, recommence tranquillement, y'a que ça de vrai! Pas trop d'activités d'un coup, juste assez pour mettre la machine en route comme tu dis.

Plein de courage ma Didine ! Tu as été très forte ! Cest pénible ce que tu as vécu mais c'est comme ça. Nous le pouvons RIEN faire pour éviter cela même si c'est dur pour nous c'est un fait.
Pleins de bonnes choses ! Des bisouuuus !!!

Alors petite journée trankilou... me suis rendormi de 8h30 à 10h puis de 10h30 à 12h mdrrrr J'ai mangé un doowap a 16h et j'ai mangé 2 bols de soupe aux lettres ce soir. Doucement mais surement!

J'ai pris une bonne douche a 12h, me suis fait une manucure, me suis maquillé, j'ai suis allé promener le chier dans les bois (enfin, je suis pas sortie de la voiture mdr il faisait trop froid), j'ai fait a manger a mon papa... La routine quoi!

J'ai essayé de comprendre avec mon père, avec mon chéri mais il n'y a rien a comprendre. Ca s'est passé puis c'est tout... J'y peux rien, on y peut rien! C'est comme ca... J'aimerai oublier vite, même très vite. Mais ca me rattrape... Je pense que ca ira encore un peu mieux demain. Il faut laisser le temps au temps.

Poune, j'ai 26 ans le mois prochain. Pour mon dernier vomi j'avais 11 ans. C'est ouf! Et oui j'ai du vomir 4 ou 5 fois je ne sais plus trop.

Saphir, je ne savais pas que tu étais toi même malade et que ton chéri avait vomi. C'était un super week end alors pour toi aussi Requinque toi vite! bon courage!

Merci beaucoup encore et encore pour votre soutien et vos petit mots gentils! Didine is back les amis

Tu a géré poulette

Contente que tu ailles mieux en tout cas ! ça m'angoissais pour toi aiiie !!!
Veux pas que ça m'arrive :s

Le retour du boomerang?? Gros coups de blues ce soir! Je viens de pleurer et je pleur encore... j'étais bien mieux hier psychologiquement parlant. J'ai peur depuis que j'ai éteint ma lampe de bureau. Et en le disant a mon chéri j'ai fondue en larme.

Je n'ai jamais eu aussi peur mais de quoi? Vomir? Non, je crois pas... Trop facile! Mon chéri s'endort et je crois que j'ai peur d'être seule. Cette après midi ca ne m'a pas fait ca, j'étais occupée. Mais là, j'y arrive pas! Je suis fatiguée, j'ai faim mais je ne fais rien pour atténuer ces maux.

La routine, la routine... Quelles niaiseries!! Dans ma routine je ne pense pas vomi a chaque chose que je fait, ou je mange, ou je vie. Je dois emmener une dame demain matin faire des radio. J'ai pensé a quoi en imaginant mon réveil de demain? Et qu'est ce que je vais pouvoir déjeuner? Et si je n'arrive pas a manger? Et si je passe une sale nuit?

Autre exemple, j'ai envie d'aller au toilettes faire popo. Mais non je n'irai pas! Et si j'avais encore la chichi? Et si c'était pas fini? Et si et si et si? encore plus ouf! Et si j'ai cette même chichi un jour, vais je réagir comme ci le reste. Allait se reproduire? -_- J'ai faim a 22h, est ce que je peux manger du chocolat? C'est pas trop lourd? Non ca attendra demain... Mais si demain matin j'ai trop faim je vais me sentir mal et je ne vais rien oser manger.

Pourquoi je pense comme ca bordel de merde!? Je ne me rappel pas avoir pensé autant au pire qu'aujourd'hui... Je suis en vie, je suis bien entourée, je manque de rien, physiquement je vais bien (a par des douleurs musculaires près des cotes et sur le long du cou)!! Je vais bien... Oui je vais bien! Mais comment retrouver mes pensées positives? Quand ca va revenir? Je me reconnais pas! Je me fait peur

Je ne veux pas sombrer! Je sais ce que vomir fait, pourquoi je n'arrive pas a trouver du positif la dedans comme tout ceux qui disent "j'ai vomi je suis guérie" pourquoi maintenant que je sais je me fait du mal a trop penser? J'aimerai tellement oublier tout ca. Oublier tout du début jusqu'à la fin... Mais j'y arrive pas. Mon cerveau est en mode repeat.

J'ai le coeur lourd tout ca pour une lumière éteinte! Que je viens de rallumer en+... Je sais pas ce qu'il m'arrive et ca m'angoisse. J'aimerai qu'on me dise que c'est normal que je vais me reprendre. Mais je viens de l'entendre. Mon chéri me l'a dit!! De pas m'inquieter ca va finir par passer. Mais il y connaît rien! Il sait pas? Il dit ca pour me rassurer.. Mais je veux pas qu'on me ménage, je veux qu'on me dise ce qu'il se passe... Je suis pas moi même. Pourquoi?

Enfin.. Sur ce je vais essuyer mes larmes devant les zinzins de l'espace. Pourvue que mon esprit s'y intéresse!!

Merci a ceux qui m'auront lu. N'ayez crainte si vous ne savez pas quoi me répondre, je pense que je vais consulter mon doc demain pour lui en parler. Je peux pas rester figée comme ca sans rien comprendre.

Des bisous

Oh Didine! C'est certainement le contrecoups. Surtout que ça faisait longtemps que tu n'as pas vomit. Ça m'a fait la même chose lors de ma première gastro en tant qu'éméto "consciente". Cela a duré 1 semaine et deux mois plus tard, je me suis inscrite sur le forum.

Parfois, on cogite trop. Ça nous rend encore plus mal. Ça me fait penser à mes crises d'anxiété qui sont un peu différente de la peur de vomir. Tout comme toi, je m'inquiète pour des détails. J'ai réussi à les gérer grâce à ma psy alors comme tu l'as dit, va voir ton médecin demain, il pourra te conseiller.

Comme tu dis ana, c'est différent de la peur de vomir. J'ai faim, tout va bien, mais non... J'ai le coeur lourd comme oppressé. J'ai des anxio, mais des "et si" me turlupine.

1 semaine!!? C'est long!... Je tiendrais pas 1 semaine. J'en peux plus déjà la au bout de 2 jours. Je suis un tellement paumée que j'ai envie de réveiller mon chéri. Mais tu vois si je le réveil je me dis que c'est comme la fois ou j'ai vomi. (je repleur) pourquoi ca me fait ca? Me sent si mal au fond de moi.

Je te promet que je suis pas comme ca dans la vie. Mais la je me sent seule, comme si personne ne pouvait savoir ce que je ressens car je ne le sais pas moi même...

Tu sait Didine tu n'es pas toi même parce que tu as vécu quelque chose de traumatisant. C'est le contre coup. Tes attitudes de phobique refont surface parce que tu as peur et que c'est le seul moyen que tu as trouvé pour te protéger.

Si sa peut te rassurer, même si c'est différent, quand la personne âgée dont je m'occupais a vomit et que j'ai du tout gérer moi même, j'étais dans le même état que toi. Tout ces petits raisonnements de phobique, ces questions et ces "et si?" sont revenu...J'ai étais complètement choquée.

J'ai mis plus d'une semaine à arrêter de me ressasser la scène (mais plus les jours passé moins c'étais omniprésent). Tu verra tu vas moins y penser..Tu pourra à nouveau éteindre la lumière comme avant, tu ne sentira pas ce sentiment de solitude pesant où tu as l'impression d'être abandonné, livré à toi même.

Et je suis revenu au même stade qu'avant trois semaines après.
Et je n'est pas replongé, enfin que 1 mois si on peut dire ça.

En attendant, tu vas devoir emprunté ce chemin qui y mène mais il est semé d'embûches...Car tu ne dois surtout pas donner raison à ces raisonnements de phobique.
Est-ce que si je retourne aux toilettes, sa va recommencer? Non, bien sur que non. C'est finit. Est ce que la dernière fois que tu avais vomi quand tu avais 11 ans, tu as vomi dans les mêmes conditions samedi soir? Je ne crois pas.

Tu dois te raisonner pour ne pas rentrer dans ce cercle vicieux où il sera dur d'en sortir sinon.

N'oublie pas les choses que tu as apprises à gérer, à penser et les efforts que tu a réussi à fournir avant que cela n'arrive. Tu dois continuer à les faire même si c'est dur!

Laisse toi le temps de digérer, "d'oublier" le choc et de reprendre un train de vie normal. On va toujours trop vite nous, les émétos, au moindre obstacle on se pose dix milles questions et surtout on remet tout en question.

Par contre il serait intéressant pour toi de creuser cette peur de la solitude...Je sais que dans mon cas, c'est le plus gros obstacle de ma vie et je sais que beaucoup d'entre nous en souffre.

Je me retrouve dans ce que tu dis didine, toute tes questions, tes "et si'". Je suis en periode phobie puissance 1OOO toute le temps et les questions que tu te poses, je me les pose presque tout le temps, du matin au soir, pour tel ou tel action de la vie de tout les jours.. C'est devenu la routine et je m'en "habitue" même si je craque souvent car c'est pas une vie, j'imagine qu’après un tel choque ca doit être bien plus pire... Je ne saurai quoi te dire pour que ça cesse car je ne sais pas moi même et que je ne pourrai peut être pas surmonter ce que tu as vécu. J’espère que tu vas pouvoir être éclairai par ton doc pour savoir comment aller mieux.

Voyez? depuis 8h que je suis debout et ca va. Je me demande ce qu'il m'a pris hier soir... Mais je suis convaincue que ce soir ca va être la même. Je suis occupée, mon esprit peut penser a autre chose. Mais le soir... Je vois dit éteindre la lumière c'était pour moi la fin du monde. Mon coeur tapait! J'ai fini par m'endormir collée a mon chéri, avec la lumière et la télévision. Quand il a éteint la lumière dans la matinée, me suis réveillée et n'ai plus dormi.

Stream je ne sais pas comment tu fais pour te satisfaire de vivre ainsi. (ne le prend pas mal hein ) moi je ne sais pas faire... Rien ne t'aide a oublier les "et si"? Étant donné qu'a chaque fois ca se passe bien,ca te t'aide pas?

Camille je sais très bien d'où me vient ce foutu sentiment de solitude... De ma plus tendre enfance... Le sentiment d'abandon et de rejet que je me suis infligé a la naissance de ma petite soeur. Quand mon chéri s'endormait je voulais lui dire "non dort pas Stp".

Je pense que pour que j'arrête de penser a cette nuit de merde, faut que je commence par arrêter d'en parler. Autour de moi c'est bon, ils savent, et vous aussi.il n'y a plus rien a en dire. Faut que je reprenne du poil de la bête! Tout va bien finir par rentrer dans l'ordre...

Je pense aussi qu'une fois que tu en a bien parlé, le mieux pour oublier et d' arrêter.

Comment je fais ? et bien je sais pas trop... j'ai pas encore trouvé la force de faire changer VRAIMENT les choses...
Le fait qu'il ne se passe pas de mauvaises choses m'aide oui, sinon je serai en gros bad a chaque fois, moi ce ne sont que des petits mauvais moments mais y'en a tout pleins...

Je vais te poser une question qui va paraître stupide mais, en as tu envie? As tu envie de vivre autrement? De parler de ce qui ne va pas pour une vie meilleure?

Tu sais je suis restée des années dans le vouloir. Pensant que c'était inutile, je suis faite ainsi, anxieuse, phobique, et ca ne changera pas. J'ai profité que ca aille bien pour justement faire des essaies. Mais parce que l'envie m'en venue.

Coucou Didine,
Je sais que je n'écris pas souvent mais ton message de détresse d'hier soir m'a interpellée et touchée. Je crois que c'est quelque chose que je connais et si je peux t'aider un petit peu c'est déjà ça. Lorsque ça m'arrive, cette sensation de coeur lourd, d'être coincée dans un tourbillon de négatif, d'étouffer de me sentir si mal sans savoir vraiment pourquoi, ce qui marche pour moi c'est de pleurer tout TOUT ce que j'ai car comme je ne sais pas d'où ça vient je ne veux pas que ça reste en moi. Et puis il arrive un moment où je n'arrive plus à pleurer alors je me mets devant une émission nulle à la télé et je me laisse sombrer dans le sommeil. Mais surtout, ce qui est important c'est savoir pendant que ça se produit que le lendemain ce sera fini. C'est comme si j'oubliais tout pendant la nuit. C'est une vague émotionnelle ponctuelle et si tu arrives à te rendre compte que c'est ponctuelle tu pourras la minimiser et la traverser comme un jour de pluie en plein été. Si nous sommes ou avons été phobique c'est dû au fait que nous réfléchissons trop et ce que tu as vécu c'est une autre manifestation d'un esprit parfois en surchauffe. Mais ce n'est pas toi ce n'est pas permanent.

Tu as prouvé plus d'une fois que du courage tu en as à revendre, alors tout ira bien.

Et j'allais oublier, il ne faut pas trop tenir compte des pensées qui te traversent car au fond ça peut arriver n'importe quand et cet esprit tordu trouvera toujours quelque chose qui ne va pas. Par exemple ça m'est arrivé il y a deux semaines, ça faisait longtemps que j'avais plus vécu ça et j'avais l'impression que ma vie ne me convenait pas du tout qu'il me manquait quelque chose, alors que franchement je suis dans une des périodes les plus positives de ma vie, j'ai de bons résultats à l'uni, des amis super présents, un appart chouette avec des coloc chouettes, plus de soucis financiers, plus de problèmes de phobie....mais mon cerveau à réussi à m'inventer des problèmes. Alors sur le coup c'est dur mais le lendemain il ne faut pas ressasser ces idées elles ne sont pas constructives du tout.

Didine, tu as vécu quelque chose qui t'étais inconnu depuis 15ans, c'est normal que tu sois déboussolé!
Maintenant le pire est derrière toi, regarde de l'avant, peut-être que la prochaine foi sera a nouveau dans 15ans peut être + ou -mais Vis!
Le soir est souvent synonime d'angoisse, c'est pareil pour moi, et je travaille sue ca avec une sophro , le rituel du soir, allé se coucher dans une sérénité )as avec l'esprit qui est torturé par milles questions !!

J'espère qu'aujourd'hui tu vas mieux.. Gros bisous

Leigh (toujours envie de t'appeler leïla) j'ai beaucoup pleuré hier soir et bien que je me sois un peu retenue, ca m'a permis "d'évacuer" un peu... Je ne sais pas par quel procédé mais en effet, même si j'avais le coeur encore lourd, il était un peu plus léger... Me suis collé a mon chéri pour me sentir accompagné et pas abandonné comme je l'avais sentie juste avant qu'il s'endorme et de là j'ai fini par m'endormir. Très tard et très peu, mais j'ai dormi... Mon oncle que j'ai perdu en mars se serrai encore moqué de moi car je tiens une expression de je ne sais où, qui est "dormir en pointillés"... Et j'ai donc dormi de cette façon, 2h peut être 3h... Mais j'avais pour obligation de me lever ce matin de bonne heure. Si j'avais eu la matinée pour moi, je pense que j'étais bien partie pour dormir plus

A mon réveil une chose m'angoissait. Prendre mon cappuccino. Il est pourtant pas mauvais, mais je tire l'eau du ballon d'eau chaude. Bien que je n'ai jamais rien eu de mal a faire ainsi, ca m'a toujours fait un peu psychoter. Alors j'ai bu un coca, mangé un biscuit et suis partie comme prévue emmener une petite dame passer des radios. Pendant le temps où elle était à son rendez vous, j'ai voulu m'acheter une bouilloire électrique. Me suis dis que peut-être, avec une source d'angoisse en moins ma vie reprendra son cours plus vite. Qui sait... J'en suis ressortie avec une senséo mdrr 20€ plus cher alors tant qu'à faire. Je pense que demain matin mon réveil sera déjà un peu moins éméto. Donc hop! Ca en moins!

Ensuite j'ai remarqué que j'étais incapable d'aller au toilettes normalement et au dessus de mon lavabo également car c'est là que j'y ai passé ma nuit... Alors je vais faire un super ménage, enlever mes verres d'eau que j'avais semé un peu partout pour l'occasion, mettre les serviettes qui m'ont servies a m'éponger dans la machine à laver, etc etc etc...

Je pense sincèrement que pour me rappeler que ce n'étais qu'épisodique j'ai besoin de faire place net. Donc enlever toutes ces choses qui me rappellent cette fameuse nuit, vont m'aider a aller mieux. Etant donné en+ que j'en suis convaincue, ca ne pourra qu'aller mieux.

Si j'ai besoin de pleurer ce soir et bin je le ferrai volontiers... mine de rien ca fait du bien, même si on ne sait pas d'où vient le chagrin...

Merci en attendant pour ces magnifiques attentions que vous avez tous de me soutenir et de m'encourager. Je me sens tellement plus forte d'un coup! Vais mettre la musique et commencer ce nettoyage psychologique et physique

Bonjour Didine,
Oh que je t'admire d'avoir passé à travers tout ça!! J'ai tout lu, mais j'étais incapable d'écrire. Je suis mal à l'aise, je n'ose pas m'imposer. Mais j'ai le goût de m'entourer de gens qui comprennent mon mal être et qui peuvent m'aider à m'en sortir. Alors je sors de ma bulle...
Premièrement j'aime beaucoup la phrase de ton avatar. C'est inspirant. Aussi je crois que tu as raison pour le ménage physique et psychologique. Il n'y a rien de pire que de revoir ce qui nous rappelle un événement traumatisant. Alors bon nettoyage et bonne continuation. Tu es inspirante par ton expérience.

Et bien moi quand je te lis, je n'ai vraiment pas l'impression d'entendre une éméto dépassée par les événements mais plutôt quelqu'un qui après un petit moment "down" se reprend très bien. Tu es méthodique sans être obsessionnelle, tu es optimiste et agit pour un soulagement à long terme et pas instantané. Pour moi c'est une attitude idéale. Tu reprends le cours de ta vie et forcément le souvenir est encore tout frais mais tu vas très vite avoir d'autres choses bien plus importantes sur lesquelles te concentrer et tu vas oublier. Un jour tu auras de nouveau cette diarrhée comme tu dis et puis tu verras que ça ne finit pas toujours comme cette nuit-là et tu pourras te débarrasser définitivement du souvenir de cette expérience. Et profite d'avoir quelqu'un contre qui te coller, je crois que les battements du coeur est un très bon anxiolytique.

Continue comme ça!

J'ai pas d'autre mots Didine, que tout ce qui a été dit... En te lisant, je me suis mis à ta place, comme beaucoup d'entre nous j'imagine. Et même en étant "guérie" de cette phobie, je ne pense pas pouvoir être capable de réagir comme tu le fais! ! ça va peut être choquer ce que je vais te dire, mais j'ai immédiatement pensé à tes séances d'hypnose... pas comme si c'était la "suite logique", mais je pense que tu vas te rendre compte que ça fait partie du processus de guérison "complète". ( ça en fait des guillemets^^! ) Tu vois ce que je veux dire? C'est peut être n'importe quoi ce que je dis, mais je suis persuadée que ça va t'aider.
Bref, je suis partie loin dans mon délire là!
Tout ça pour dire que : T'as géré grave poulette!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Et pour Didine hip hip hip!!!!!!

CarO a écrit:J'ai pas d'autre mots Didine, que tout ce qui a été dit... En te lisant, je me suis mis à ta place, comme beaucoup d'entre nous j'imagine. Et même en étant "guérie" de cette phobie, je ne pense pas pouvoir être capable de réagir comme tu le fais! ! ça va peut être choquer ce que je vais te dire, mais j'ai immédiatement pensé à tes séances d'hypnose... pas comme si c'était la "suite logique", mais je pense que tu vas te rendre compte que ça fait partie du processus de guérison "complète". ( ça en fait des guillemets^^! ) Tu vois ce que je veux dire? C'est peut être n'importe quoi ce que je dis, mais je suis persuadée que ça va t'aider.
Bref, je suis partie loin dans mon délire là!
Tout ça pour dire que : T'as géré grave poulette!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Et pour Didine hip hip hip!!!!!!

Tient c'est marrant j'ai pensé la même chose ! Bizarre et .. incohérent mais ca m'a traversé l'esprit ^^

Cool de revoir Didine avec sa positive attitude lol ! Bon ménage !

Merci merci merciiii!!!!

Caro c'est pas totalement fou ce que tu dis puisque j'y ai moi même pensé (lulla aussi d'ailleurs)... Il se trouve que je m'étais même dit "bon, manque plus qu'à savoir ce que ca fait et la boucle est bouclée"... Je pense sincèrement que c'est du hasard, bien que personne n'ai chopé ma vacherie. On sait tous que chopper la gastro c'est un peu comme un jeu à gratter.

Ce soir ca allait... J'étais plutôt fier de moi, j'ai mangé correctement toute la journée et il y a peu j'ai mangé un chocolat par gourmandise devant la télé, comme d'hab, comme si rien ne s'était passé. Enfin... Presque puisque tout le long du chocolat je n'ai fait que de penser au fait que je ne devrai pas le manger. Du coup devinez quoi?? J'ai le coeur lourd! J'ai envie de pleurer encore, j'ai une boule dans la gorge... Je respire par "accoues". Enfin c'est bizarre, quand je met ma main sur ma poitrine je sens que ce n'est pas calme et que quelque chose coince. un peu comme quand on a froid et qu'on tremble, sauf que là c'est le stress. le stress va me tuer moi je vous le dis!

Je vous avouerai aussi que vos messages me vont tous droit aux coeur et il y a des mots, des phrases ou des bouts de phrases qui me....whaaaaa... bouleverse. Je suis une hypersensible de nature, mais j'ai l'impression quand même que chaque attention qu'on m'accorde m'apporte un peu plus a chaque fois l'envie d'y croire. De croire en moi, auu fait que ca va passer. C'est un peu pour ca que j'ai dit merde à la phobie en mangeant ce chocolat en entier! Mais maintenant j'ai peur... Bon je suis fatiguée aussi, très peu dormi, fait un ménage de feu de dieu. Je pense que maintenant que j'ai mis le pied à l'étrier il faut plus que je relâche. Ce chocolat va très bien passer et demain je renouvellerai sans stress et sans fatigue. (oui j'ai la matinée pour moi toute seule dans un grand lit avec 3 oreillers!) C'était en même temps la première friandise. Et tout le temps que je n'ai pas fait toutes les "premières" psychologiquement ca sera difficile.

Encore et encore merci! Vous n'imaginez même pas a quel point ces messages me font du bien.

Didine,

Tu es très lucide, très méthodique comme l'a mentionné Leigh. Tu as une bonne capacité d'auto-analyse aussi, malgré les crises, les angoisses. Tu mets très bien les mots sur toutes ces choses que l'on a du mal à verbaliser, parfois, souvent.

Donc, en fait, je n'ai absolument aucune crainte pour toi. Je pense que le processus "d'assimilation" est nécessaire, bénéfique, même si parfois un peu éreintant.

Je me suis aussi mise dans ta situation en te lisant et c'était hard à lire (ne te sens surtout pas coupable) alors je n'imagine tout simplement pas le vivre. Bien que je sais, je gérerais sans doute de la même façon, soit accepter, se plier face au hasard qui est parfois un peu cruel.

Je sais que tu sauras faire de cette expérience quelque chose de bénéfique.

juste un mot BRAVO !!!

C'est en se lançant des petits défis, comme manger ce chocolat, que tu pourras avancer. Tu as déjà la force d'envoyer bouler la phobie. Manger ce chocolat était comme un défi, et comme tout défi il fait un peu peur... Mais il fait vraiment avancer, tu pourras vraiment te dire que si ton corps a accepté ce chocolat, c'est que cette nuit atroce est véritablement derrière toi. Et petit à petit tu pourras diversifier ces défis, jusqu'à retrouver une vie quasi normale (quasi, parce qu'on reste phobique néanmoins).

Je te dis bravo Didine, parce que tu sais toujours voir le positif et rebondir

Bravo Didine !!
Je t'admire beaucoup, je ne sais pas comment tu fais pour surmonter tout ça...
En tout cas, je pense que tes séances d'hypno t'ont peut-être aidées... j'espère que j'aurais le même résultat que toi...

Saphir tu as entièrement raison. Vous savez je voulez moi même pas en dire tant sur la situation... Ca a été dur pour moi de l'écrire et aujourd'hui quand j'ouvre le sujet, je descend très vite vers les nouveaux messages pour ne plus lire ce que j'ai écrit. C'est dingue, mais je préfère ne pas me remémorer et j'imagine que pour vous ca doit être beaucoup trop explicite. En revanche si je l'ai fait, c'est parce que j'en ai ressenti le besoin... Je largue tout et je reviens pas dessus. Je m'en excuse tout de même, c'est tout à fait normal. J'ai pris soin malgré tout de noter que c'était hard dans mon titre, chose que j'aimerai que tous fassent car parfois on ouvre des sujets très écœurants, mais rien ne nous a averti.

Je vous remercie encore pour vos messages. Nexlor, bien entendu que tu auras les mêmes effets puisque tu en as envie.

Je propose que ce sujet soit rangé a la place où il aurait du être et que je n'osais pas affronter, "le sujet gastro" ou même le verrouiller pour ne pas perdre vos message si un jour je manque de niak, mais il ne faut pas me laisser l'occasion de revenir dessus. Une page se tourne! hop hop hop!

A la demande de l'intéressée, je verrouille ce post