Savez-vous quelle est la cause de votre phobie?

Bonjour,

Juste pour savoir si, à votre stade en tant qu'émétophobe, vous savez la cause exacte de votre phobie ou si vous en êtes encore à la recherche?

Moi, je ne sais toujours pas...

En juillet 2000, je suis partie avec mes parents et mon amie en vacances. Je faisais 90kg pour 1,73m, donc bien en chair, et ma copine 60kg pour 1,75m, donc bien fine. J'étais laide (boutons, etc.) et elle, belle.

Puis, une fois, mon père m'a fait une remarque "pour rire" concernant mes "bourlets" et je l'ai tellement pris mla qu'on s'est fait la tronche quelques jours! j'étais peut-être grosse mais quand même pas une m****! j'ai d'ailleurs été très violente et virulente... comme un trop plein.

et quelques jours plus tard, j'ai eu l'impression que j'avais trop mangé, que je ne digérais pas... je me vois encore dire à mon amie dan sla chambre, je ne sais pas ce que j'ai je ne digère pas... donc, mollo sur la bouffe, sauf que ça a duré non seulement jusqu'à la fin des vacances mais aussi jusqu'à... maintenant! la nausée, ne rien savoir avaler, barbouillée... et je ne vous raconte même pas le voyage de Vaison-la Romaie (en France) à Namur (en Belgique)! 882,93 km ! avec des nausées et en bagnole à l'arrière! l'enfer!

en revenant, ça ne s'arrangeait pas... j'ai donc perdu un peu de poids. et comme j'avais été violente, mes parents ont exigé que je vois un psychiâtre!!! le comble! vos propres parents se moquent de vous et il faudrait rester stoïque sous peine de se faire soigner pour anormalité!!! ça s'est vite transformé en thérapie de famille qui m'a probablement aidée à faire ce que j'ai fais le jour de mes 20 ans et qui m'a déclanché ma phobie ou en tout cas l'a encouragée, je n'en sais rien en fait. mais en séance à trois, un jour, j'ai "vômi" tout ma haine et ma rancoeur, tout ce qui me pesait sur le coeur depuis tant d'années à mes parents! mais, apparemment, ça ne m'a pas soulagée.

à la rentrée scolaire, j'avais décidé d'entreprendre les études pour être instit primaire. Le problème que j'ai toujours eu en cours, c'était la peur d'entendre gargouiller mon ventre de faim pendant les cours, surtout en plein silence! Et, depuis 4 ans, j'avais pris l'habitude de bien manger aux intercours pour ne pas avoir la blague. avoir la nausée me rassurait presque... d'où mon poids de 90 kg à l'époque car l'année avant, à la fac, en fin d'année, je passais mon temps à brosser les cours (que j'adorais pourtant) pour manger sans arrêt, vider les distributeurs et dévorer les 5 tonnes de tartines et de cacao que je prennais pour aller aux cours. mes parents n'en savaient rien. mais même sans ça, j'étais en permanence humiliée par ma mère.

mais reprendre ces habitudes en même temps qu'avoir des nausées, ça n'allait pas... Je suis restée 3 semaines aux cours puis j'ai passée mes journées allitée pendant des mois, je ne savais plus rien avaler ni boire, tellement j'avais la nausée et des crises d'angoisse de peur de vômir et c'était les pires moments de ma phobie, ceux où je ne savais pas encore ce qu'il me tombait dessus! je croyais vraiment que j'avais une maladie grave, un cancer ou une grosse hépatite ou quoi et tout ce les médecins trouvaient à dire sans avoir fait d'examen, c'était que j'étais anorexique... du genre "ça devait arriver, ce genre de problème lié au complexe d'être grosse, avec le surpoids qu'elle a toujours eu". n'importe quoi! j'ai jamais été aussi bien dans ma peau que grosse! je m'en foutais, c'était et c'est toujours mon caractère!!!

je me suis donc inscrite au chômage puisqu'incapable d'aller aux cours, de sortir, de me lever et encore moins de me nourrir ou boire... on croyait que je faisais exprès de me laisser mourir!

après quelques mois, j'ai repris du poil de la bête, je ne voulais pas mourir (car j'étais très loin, j'avais perdu 32 kg en 4 mois, ce qui est beaucoup et trop rapide pour un corps humain)! je me suis forcée... en avril 2001, à mes 20 ans, marre de me faire humilier et crier dessus par ma mère pour des conneries alors que je crevais et souffrait le martyre, je suis partie sans rien dire de chez moi! c'est aussi à cette occasion que mes parents se sont séparés vu que plus rien ne les retenait ensemble. j'ai fêté mes 20 ans dans un chambre minuscule et pourrie (d'apparence mais dans mon coeur, ça reste un palais de liberté et de gentillesse d'accueil). je n'ai jamais beaucoup mangé par jour mais tous les jours de plus en plus avec de petites périodes de rechutes pendant un an.

puis, un jour et après quelques séances de psychologie comportementale, du yoga et du reiki (c'est génial, ça aide beaucoup), ça a été beaucoup mieux, je suis devenue jolie, j'ai recommencé à sortir faire mes courses, sortir danser et un jour j'ai voulu travailler... et c'est comme ça que j'ai rencontré ma future belle-mère (qui est maintenant la femme de mon père) qui m'a fait connaître le futur père de ma fille avec qui je suis toujours...

mai 2002, on est sortis ensemble.
février 2003, on s'est mis en ménage.
juillet 2003, je suis tombée enceinte.
février 2002, une petite fille.
aujourd'hui, on est trois.

on a toujours pensé qu'inconsciemment j'avais développé cette phobie à cause de ma mère, de sa peur qu'il arrive toujours quelque chose, ses angoisses, la peur de la mort, l'absence de protection de mon père, mon surpoids... on a tout exploré mais rien n'a jamais fait...

et il n'y a pas longtemps, en discutant de ma phobie avec mon père, il me disait qu'il avait eu ce genre d'angoisse pendant des années. je n'en savais déjà rien... lui, c'était surtout la laxophobie... et il me disait que c'était parti aussi mystérieusement et rapidement que c'était venu. je lui disais que je me rappelais aussi des épisodes qui m'avaient marquée par rapport au vomi... quand on rentrait d'une fête de famille et que papa avait trop bu (c'était rare mais bon, ça m'a marquée énormément), il était malade et il vômissait dans la salle de bain et il criait "Dany (ma mère), je vais mourir!!!" et elle répondait "ben crève!" (car je peux comprendre que ça n'avait rien de gai pour elle!) et c'était à quelques mètres de moi. même si je ne voyais rien, ça m'angoissait beaucoup, j'avais tellement peur qu'il meurre vraiment... serait-ce ça qui m'a bloquée plus trad? va savoir! je lui ai demandé quand est-ce que sa laxophobie s'est terminée... euh attends, je réfléchis... quand j'ai quitté ta mère!!! bizarre...

mais j'ai déjà été malade quelques fois dans ma vie et ça ne me traumatisait jamais...

la dernière fois, il y a sûrement plus de 10 ans, on était en grande famille, un dimanche et j'ai commencé à me sentir mal autour de la table... on était plus de 25. et mon ncle robert, à l'autre bout de la table, me voyant blanche comme un linge, m'a demandé si j'allais bien... personne ne l'avais vu sauf lui... j'ai dit bof... on m'a fait boire du coce dégazéifié et étendue sur le lit... en revenant, dans la salle de bain, j'ai sneti que tout remontait irrépressiblement. ma mère était avec moi dans la salle de bain. je lui ai dit "oh non, mamamn, j'ai envie de vomir, au secours!" " ben que veux-tu que je fasse? vomis! dans le pot!" "reste avec moi!" puis c'est revenu et j'ai tout lâché et ça m'a soulagée... je suis retournée dans le living puis j'ai senti que ça revenait encore et paisiblement, j'ai été vomir à nouveau pour me soulager... ça, c'était la dernière fois... mais la première fois où j'ai stressé juste avant...

le pire, ce sont les nausées, pas de vômir car ça soulage... c'est le moment juste avant qui nous donne l'impression qu'on va mourir et qu'on va tomber là... alors pour quoi avoir peur de vomir si le pire sont les nausées?

qu'en pensez-vous?

et vous, d'après vous, quelle est la cause de VOTRE phobie?

biz

Pour ma part malheureusement, je ne connais pas encore la cause de mon éméto. Je vais commencer à voir une psy le 26 avril donc j'espère que cela va m'aider.

En fait, moi je fais des crises d'angoisse depuis toute petite. Et mon psy me disait que j'aurai ça toute ma vie et que c'est que dans ma tête et malheureusement je sais que toute ma vie je souffrirai de crise d'angoisse. Pour l'emétophobie, ça a commencé il y a bientôt un an et la cause c'était dû à une intoxication alimentaire. J'ai même été à l'hôpital. Vomissements toute la nuit, diahrée et tomber dans les pommes et perdu du sang ! Bref la totale quoi... Ca ma donné un coup... Encore maintenant j'ai peur d'avoir ce microbe ! C'était un staphylocoque doré qui était dans mes intestins. Est-ce que la plupart d'entre vous en a déjà eu ? Je me pose toujours la même question, d'où est venu ce microbe?

Choupinette,

si je peux me permettre, ton doc est vraiment con de t'avoir mentalement condamnée à vie à des crises d'angoisse... Il y a plein de choses que tu peux faire pour les gérer (et je trouve que les crises d'angoisse, même si elles sont lieés à la peur de vômir, c'est deux choses différentes à gérer).

Moi, j'ai fait du yoga et du reiki et ça m'a fait un bien fou. ça m'a guérie pendant au moins 4 ans. En fait, j'avais toujours cette peur mais de moins en moins de crises d'angoisse car je les gérais de mieux en mieux.

Mais il faut le faire régulièrement, ça oui, je trouve qu'on devrait le pratiquer à vie, le reiki et le yoga car jamais rien n'est acquis dans la vie et de nouvelles expériences peuvent toujours faire ressurgir nos peurs et nous empêcher à nouveau (faute de nouveaux repères) de savoir gérer nos angoisses.

Voilà, c'était mon conseil.

Biz

Moi j'ai pu explorer quelques pistes avec des psys,
une peur de l'image que je donne aux autres, un désir de perfection et d'être aimée de tout le monde, ce qui est impossible bien sur
et un mal à exprimer mes émotions et ma colère devant les autres
La piste de la mort je n'y crois pas, j'ai peur de perdre mes proches, mais ma propre mort ne m'angoisse pas.
Je n'ai jamais eu de soucis avec mon poids, ou plutot si, je me suis toujours trouvée trop maigre et j'en avais honte, mais jamais trop ronde...
On dit que quand on connait les raisons de sa phobie, elle disparait, mais la mienne, elle est toujours là

Moi je pense (ça veut pas dire que c'est forcément ça) que c'est dû à mon perfectionnisme. J'exige toujours énormément de moi et quand je suis à la limite de ce qui m'est possible; je finis par me haïr. Et puis, je ne vis pas pour moi mais pour les autres. Je cache beaucoup de ma personalité aux gens pour paraître sans défauts. Et quand je vois au final tout ce que je cache... franchement ça fait peur. Il n'y a qu'avec mon copain actuel que j'arrive à être moi-même et du coup, je me pardonne aucune erreur à son égard non plus. Je me dis que je dois tout faire pour le garder alors je me laisse possédée... Je sais pas si vous arrivez à comprendre ce que je dis
Donc en bref, tout ça pour dire que j'ai un tempérament très soumis et ça, je ne sais pas d'où ça vient non plus. Mais je pense que c'est la cause de mon émétophobie. D'ailleurs, je vis assez mal la phobie dans le sens où il s'agit pour moi d'une faiblesse et que si jamais je suis confrontée à la chose, je vais devoir faire chier le monde parce que j'vais paniquer à mort...
Enfin voilà, c'est la Candide's Story

Pour ma part ma phobie a 2 causes possibles

1: Quand ma petite soeur avait 2 ans et que j'en avait 4 elle avait un estomac très fragile... Elle vomissait donc tous les soirs et aumoins une fois par mois il m'arrivait de me retrouver seule à la maison du fait que mes parents amenaient ma soeur à l'hôpital car elle s'etouffait avec ses vomissements. En plus à chaque fois qu'elle buvait un cacao elle vomissait, à chaque fois qu'on faisait plus de 10 min. en voiture elle était malade...

2: Quand j'avais 3 ans j'ai failli me noyer dans la piscine de ma grand-maman et tout ce que je me rappelle de ce jour affreux c'est que je me vois entrain de vomir des litres et des litres d'eau...

Forcément ce sont 2 situations qui m'ont marquée mais je ne saurais pas dire si c'est une des 2 ou les 2 cumulées qui m'ont provoqué ma phobie!!!

personnellement, c'est les réactions de mon ex conjoint qui m'ont petit à petit fait devenir emeto.
enceinte, j'avais des nausées (normal me direz vous) mais lui il supportait pas ca, pensait que c'était de la comédie pour éviter certaines situations, ... et s'énervait, frappait, en me disant que ce serait pire la prochaine fois que j'allais encore être malade;

alors j'ai commencer à éviter chaque aliment qui me faisait me sentir mal, et tous ceux qui y sont associés, j'ai éviter toutes les situations 'a risque', puis finalement, je ne mangeait plus que des galettes de riz.

maintenant, j'ai toujours une aversion pour certains aliments, voire beaucoup d'aliments, je prends entre deux et 5 anti émétiques par jours '(à un moment, j'en prenais une dizaine par jour, donc il y a du progrès), mais j'évite quand meme les repas... sauf en famille mais c'est pas facile (heureusement, je vis seule à présent, je ne veux pas vivre avec mon copain actuelle à cause de ça, justement, pour garder mon coin perso, ma 'petite bulle'...)

Non je ne sais pas trop d'où vient ma phobie non plus. Quand j'étais petite mon frère aussi avait un estomac fragile mais juste quand il mangeait un peu trop, du coup quand on mangeait chez des invitées j'avais peur le soir quand je dormais chez moi que mon frère tombe malade car il ne savait pas gérer le "nombre" de nourriture qu'il pouvait manger. Quand il était malade je pleurais, je ne sais même pas pourquoi. Au fond j'ai toujours eu peur du vomi et de vomir mais ça s'est accentué seulement en novembre 2007, à cause de la gastro qu'on eu des proches (même si je ne les voyaient pas vomir.... et que je n'étais même pas là quand ça leur arrivait), donc je ne sais pas trop.

Et sinon je suis désolé pour toi Miss-kaulitz, même si je ne te connais pas, ça à dû et doit être toujours difficile à vivre

Je ne connais pas la cause exacte ...
Quand j'étais en Ce2, on avait fait un "pique-nique" en classe (on devais être en sortie mais il pleuvait), bref, des élèves de ma classes s'agitaient beaucoup.
Il y en a un qui à vomit, un autre qui a suivi (devant moi ), et une autre qui du coup, a couru aux toilettes !
Alors là, je me souviens que je suis devenue a moitié "inconsciente", j'ai été voir ma prof pour lui dire que je voulais rentrer chez moi, j'allai pas bien .. Donc je pense que ça viens de là.
Mais c'etait pas fort du tout, à cette époque, ça se limitait à la peur de vomir, et la peur de voir quelqu'un vomir ... Quoique je n'avez pas encore la phobie de vomir en ce temps là.

Bonne question!
Je me souviens avoir vu mon frère renvoyer lorsque j'avais 4 ans, et je me demandais simplement qu'est-ce qu'il avait. C'est à 11 ans, quand mon frère avait la gastro que je paniquait grave. Mais la cause exact? Aucune idée. Peut-être parce que quand quelqu'un était malade dans la maison, c'était une atmosphère étouffante, trop silence, trop de pression.

je suis pas tres sure encore de la cause, mais etant petite je me suis etouffee avec une madeleine, et ma tante m'a "dé-etouffer" en m'appuyant sur le ventre pour rejetter cette madeleine... je sais pas si c'est ca ... peut-etre

moi non plus je ne trouve pas la cause ..mais mon psy me dit de chercher la cause cachée ..selon lui, en ayant peur de vomir, on a en fait peur d'autre chose qu'on a refoulé et qui se traduit par la peur de vomir ...
Je pense qu"il n' a pas tord, dans mon cas du moins...
j'ai quelques pistes , mais rien de bien certain, et surtout rien que ne me soulage vraiment

Moi je connait la cause, parfoi sa arrivai que mon père (pour les fetes de fin d'année ou anniversaire par exemple) boivent au point d'etre malade, parfois pendant toute la nuit sa lui arrivai d'etre malade, sa me dégoutai. Depuis sa me dégoute quand moi aussi je suis malade.

et tu es sure que ce soit la cause ??
car moi aussi j'ai de souvenir de mon père : je ne sais pas dire s'il vomissait, je crois que oui, mais ça doit etre pour moi si difficile à revivre, que je n'arrive pas à m'en souvenir, par contre je le vois bien en train de faire des crises de Tétanie, et des malaises vagaux : il me terrifiait ....
je suis persuadée que j'ai du voir des choses que je n'aurai pas du voir à ce sujet là ..en tous cas comme toi , il y avait un sentiment de terreur et de dégoût, et c est exactement pourquoi je ne veux pas vomir, je me dégoutte trop et je me me fais peur ...
En tous cas , si c'est ça l'origine, ben ça ne m'aide pas à avancer dans ma phobie ...

Moi je pense (je peux pas être sur car c'est depuis ma naissance) que ca a quelque chose a voir avec le fait qu'en naissant j'ai bu la tasse du coup j'ai super peur de l'eau(bon ça je gère bien) et on pouvait rien me passer par la tête (hors de question de mettre un pull, je n'acceptais que les gilets par exemple!). Et puis petite je me suis un peu étranglée avec un morceau de concombre, qui est resté coincé quelques temps. Et donc en fait je pense que le vomi ne me fait pas peur (si quelqu'un boit trop et vomi ça me fera rien, le vomi ne me dégoute pas plus que ça) mais le fait que ça passe par la gorge me fait super peur, comme j'ai peur d'avaler de travers (trop du mal a avaler de l'eau pas fraiche, du mal a la faire passer dans la gorge) . Donc pas peur de vomir en soit mais peur de tout ce qui passe par la gorge. J'ai aussi super peur des toux grasses par exemple.

Moi ca vient du fait que quand j'avais 8 ans ( j'en ai aujourd'hui 18 ) ma mere m'avait fait a manger du choux rouge qu'elle avait oublié de laver tellement je l'avais préssée pour manger, il devait y avoir quelque chose vu que il y a souvent des produits pour traiter les légumes et tout, en plus ce soir la j'avais beaucoup manger alors que d'habitude je mangeais quasi rien, de 3h du matin juska 6h j'ai fais que de vomir c'etait horrible, vraiment horrible, mon pere travaillait la nuit donc ma mere m'avait dit de venir dans son lit et a peine je revenais de la salle de bain, je me posais dans le lit que je devais repartir vomir... Au bout d'un moment j'avais plus rien a vomir mais je vomissais quand meme ski fait que c'etait vraiment horrible!! Je pense que ma phobie vient de la parce qu'apres j'ai entendu mon pere vomir et je sais pas pourquoi mon reflexe ca a été de me boucher les oreille et de chanter pour pas entendre alors qu'avant j m'en foutais...

svtt a écrit:et tu es sure que ce soit la cause ??
car moi aussi j'ai de souvenir de mon père : je ne sais pas dire s'il vomissait, je crois que oui, mais ça doit etre pour moi si difficile à revivre, que je n'arrive pas à m'en souvenir, par contre je le vois bien en train de faire des crises de Tétanie, et des malaises vagaux : il me terrifiait ....
je suis persuadée que j'ai du voir des choses que je n'aurai pas du voir à ce sujet là ..en tous cas comme toi , il y avait un sentiment de terreur et de dégoût, et c est exactement pourquoi je ne veux pas vomir, je me dégoutte trop et je me me fais peur ...
En tous cas , si c'est ça l'origine, ben ça ne m'aide pas à avancer dans ma phobie ...

Ah je me cite car j'en reviens pas d'avoir ecrit ça lol...mais en fait depuis le début je connais l'rigine de ma phobie ...il aura fallu que le psy de mon fils ait la gastro pour que je revive tous les sentiments que j'ai pu avoir petite vis à vis de mon père : peur, terreur, dégout et surtout descente du pied d'estale ... en fait j'ai vu mon père agonir (et je n exagère pas le terme) tellement de fois (il est hypocondriaque) que tout ce qui touche au malaise et vomissement me glace le sang, avec cette impression qu on n'est plus des humains, mais des animaux ...il aura fallu que ce psy "perde le controle de lui meme", pour que je revive exactement ce que j'ai pu vivre petite, et que je comprenne que j assimile vomissement à honte et déchéance ...

Moi ca fait maintenent 3 ans. En faite c'était a la rentrée, j'ai quitté le collège pour aller au lycée et ca m'a fait un trop gros changement. Ca a commencé d'une phobie scolaire ou je vomisser tout les matins avant d'aller a l'école puis j'ai vite compris que j'avais peur de vomir et que c'est a cause du stresse que j'avais mes nausées psychique. Je ne sortais pu du tout de chez moi et ma mère était obligé de venir me cherché plusieurs fois par semaine au lycée car je me sentait mal. J'ai donc consulter l'infirmiraire du lycée avec qui j'ai bien pu parler et elle a apeller ma mere afin de lui conseiller de m'emener voir un psychologue. C'est ce que j'ai fait. Ca fait 1 an que j'ai arréter et je vais beaucoup meme si il y a toujours des périodes un peu plus dur que d'autre. Mais a présent je sais gérer ma maladie.

Moi je sais pas "exactement" mais je pense que ce sont les gastro à répétitions quand j'étais petite :s
A cette époque j'étais pas phobique (heureusement !!) et j'anticipais pas ces situations (heureusement aussi !) mais bon il y a des trucs qui me font penser que ma phobie vient de ces gastro : entre autre le fait que, au choix, je préfère vomir dehors, que dans des WC car vomir dans la cuvette me rappelle ces fameuses gastro
Je pense que l'émétophobe a eu un jour un élément déclencheur (pas forcément non plus) mais il y a derrière un terrain propice au développement d'une phobie. On est souvent anxieux de nature. Non...? lol

j'ai vu une psy pendant quelques temps.. ce qui en est ressorti c'est que mon emétophobie était liée à la peur du rejet et de l'abandon...
Cette peur s'explique dans mon enfance. quand je suis née, mon frère avait 5 ans. Vers ses 6 ou 7 ans, on s'est rendu compte de son handicap mental : syndrome du X fragile. Mes parents se sont beaucoup investis pour lui... et je pense que le bébé puis l'enfant que j'étais s'est sentie mise de côté, délaissée... pendant des années je me suis surnomée moi même "le vilain petit canard"... et récement j'ai retrouvé des mots de mes parents de quand j'étais petite... sur un mot, il y avait écrit " ta maman et ton papa qui t'aiment autant que ton frère et ta soeur"... ça prouve bien que déjà à l'époque je me sentais mal aimée...

Bon, moi, c'était inévitable je crois! À l'âge de 4 ans, un psy a dit à mes parents que j'étais une petite fille très anxieuse. J'étais toujours insécure. J'ai eu une gastro à la fête de mes 4 ans. Puis, à mes 9 ans, je me suis réveillée en pleine nuit avec des hauts-le-coeur. Je me suis rendormie. Puis je me suis encore réveillée... Ça m'a fait sa 3-4 fois. Puis, je me suis assise dans mon lit et j'ai vomi, juste un peu. J'Ai réveillé ma maman pour lui dire. Elle m'A dit de ne pas me recoucher pendant qu'elle allait laver les draps, car j'étais blême. Mais je me suis couchée et jai dormi. Depuis ce temps, j'ai peur de la nuit. Chaque fois que je me réveillais vers le mêmes heures, je paniquais. Puis j'ai commencé à faire des crises d'anxiété la nuit. Je tremblais tant... des fois pendant des heures. Je pouvais perdre 2-3 livres quand sa durait 6-7 heures. L'enfer! Puis j'ai commencé à faire des crises le jour, dans les lieux publics. Je suis devenue agoraphobe. Juste aller au dépanneur... eurk. Et là j'ai commencé à avoir peur de l'hiver et des épidémies. À 16 ans, je n'arrivais plus à rien gérer, j'étais en crise 20 heures sur 24. j'Ai commencé à prendre des antidépresseurs. J'en prends encore (J'ai 24 ans) et mon médecin m'A dit il y a quelques semaines que j'en prendrais toute ma vie car je suis une femme trop stressée. Je fais beaucoup moins de crises, en fait, presque jamais. Mais j'ai conservé les petits gestes obsessifs (laver les mains, désinfecter, pas manger au resto, bref, rien d'équilibré). Mais voilà.... ma mère a la même phobie (mais elle ne m'en a jamais parlé quand j'étais jeune). Ma tante aussi. Ma grand-mère est anxieuse. Et mon père lui... était agoraphobe et très anxieux. Chaque fois qu'il sortait pour l'épicerie, un rendez-vous, un voyage, bref n'importe quoi... il vomissait! Trop stressé. Alors je suis le résultat d'un cocktail d'anxiété. Hérédité? Génétique? Mauvaise expérience? Je ne sais pas... Je compte seulement me guérir avant de fonder ma famille pour ne pas continuer cette.... tradition.... Je ne voudrais pour rien au monde que mon enfant souffre de cette terrible phobie.

bonjour

moi je crois que mon problème date de la fin de mes études secondaire. à ce moment là j'ai fait une méga momonucléose. J'ai été arrêté au moins 2 mois et les deux années qui ont suivi j'ai attrapé tout les virus qui courait. J'étais tout le temps malade. JE me suis mis à commencer à ne plus sortir avec mes amis et à éviter certains endroits par peur de vomir. à l'université le problème s'est estompé, mais il est revenu de plus belle depuis mes grossesses. J'ai eue beaucoup de nausées. Depuis je ne peux plus sortir de chez moi sans médicament anti-nausé. L'an dernier je me suis dit que ça avait pas d'allure. Maintentant je suis capable de sortir sans se médicament, mais incapable de ne pas en avoir à la maison. C'Était rendu que j'en prenais tout les jours et instantanément j'allais mieux. Depuis avril, quand j'ai décidé de prendre du temps pour moi, j'avais presque cessé d'en prendre complètement, sauf lors de nos vacances d'été ou l'on a fait 8 heures de routes. Mais là, avec les épidémies de gastro qui reprennent , l'Ématophobie a repris le dessus, j'en fait même des cauchemard la nuit.

Je suis une personne très anguoissé. Beaucoup de gens compte sur moi et j'ai l'impression de leur être indispensable et je n'ai pas le temps de tomber malade. Tout est une question de gestion du stress chez moi.

Alors voilà je crois que c'est un peu pour toute ses raisons.

minimarty

Moi je ne sais pas précisement d'où ça vient cependant je me rapelle que quand j'était plus jeune je faisait des cauchemar de personne qui me vomissait dessus ensuite quand j'avais raconter a ma mère les cauchemar et bien elle et ma soeur faisait semblant de me vomir dessus, vous savez ce "geste" qu'on fait lorsqu'une personne vomit voila donc je sais pas si s'est ma mère et ma soeur qui sonr a l'origine ou bien autre chose.

O_o sympa la mere et la soeur sauf mon respect hein

Moi je sais pas trop...
Je suis une angoissée de la vie, j'ai peur de plein de trucs et j'ai souvent du mal à avoir des rapports normaux avec les autres.
Après le vomis je sais pas -enfin j'ai des pistes-mais je suis aussi arachnophobe et j'ai peur des chiens.
Sinon ma tante est morte suicide-anorexie...rapport au corps, perte du contrôle,rapport à la bouffe, peur de la mort et des maladies,peur du manque affectif...
je ne pense pas à un traumatisme particulier, mais en même tps j'en sais rien,tiens!

meebee4 a écrit:Bonjour,
Juste pour savoir si, à votre stade en tant qu'émétophobe, vous savez la cause exacte de votre phobie ou si vous en êtes encore à la recherche?

ben moi, ni l'un ni l'autre. je ne sais pas d'où elle vent, et je ne chrche pas...je m'en fout en fait. ça ne me servira à rien de savoir; j'ai peur de vomir.....point, ça me suffit.
Comme beaucoup d'entre nous, je veux tout gérer, mais mon homme aussi et pourtant il n'est pas eméto....., j'ai eu quelques décès traumatisants dans ma famille, et des suites qui ont eu des conséquences sur ma famille....mais je pense pas que ce soit ça...et pis même si c'était ça, ça changerais rien...
bref, j'avance à petit ou à grand pas, ça dépend des jours, je vais beaucoup mieux...et tout ça sans savoir pourquoi je suis phobique....et ça me va!!

A partir du moment ou l'on trouve vraiment la cause de notre phobie celle-ci disparait..le rêve non?

Je crois que je sais d'où vient ma phobie.
Ca date d'il y a 5 ans, j'avais donc 13 ans, mes deux frères avaient attrapé une gastro (en même temps, je vous dit pas l'ambiance dans la maison, et les toilettes rarement disponibles !). Au bout d'une semaine, ça s'est passé, mais un matin de la semaine suivante, pile le jour où on devait prendre un avion pour aller chez des amis en Irlande, je me suis réveillée avec des nausées, juste le temps de me lever pour aller vomir dans ma poubelle. Ma mère me donne un médicament anti-vomitif (je ne sais plus le nom), et le voyage se passe bien, pas de problème, je me sentais même largement mieux. Arrivés chez nos amis, j'accepte même un verre de jus d'orange (un verre de trop) puisqu'un quart d'heure plus tard, re-belotte.

SAUF que je suis quelqu'un de très timide, avec très peu de confiance en moi, qui a très peur de se faire remarquer et du regard des autres. Là, toute la maison était au courant que j'étais malade, tout le monde m'avait entendu, et j'avais tellement honte que j'aurais tout fait pour partir loin de là. Je pense aussi que le caractère incontrolable des vomissements m'angoissent énormément. Dans la vie, on essaye toujours de tout controler, on peut controler sa faim, on peut controler ses émotions (ou du moins essayer de les cacher), en tout cas je suis quelqu'un qui aime avoir un certain controle sur moi même. Et quand je vomi, je perd le controle de mon corps, je suis obligée de m'y soumettre... et le fait que ça se fasse devant les gens m'emplit d'une honte non négligable.

Je pense donc que c'est à partir de cet épisode que j'ai commencé à être émétophobe, sans m'en rendre compte d'abord (puisque je n'ai pas vomi depuis), puis en trouvant sur internet ce nom de phobie, je me suis reconnue dans tout : peur de voir les gens vomir, peur de les entendre vomir, peur de voir du vomi, peur d'être en contact avec quelqu'un qui vomit (que ce soit une gastro ou une grosse cuite), peur de vomir en public (vomir seule ne me fait pas peur), peur d'être enceinte, peur de boire trop d'alcool, et peur de fréquenter des lieux où les gens vomissent (boites, fêtes...).

Bref. Ca fait vraiment plaisir de pouvoir parler de tout ça à des gens qui comprennent.

moi, je sais toujours pas...

je ne sais toujours pas quelle est la cause de mon émétophobie ( et à mon avis il n'y a pas une seule cause) mais je suis en analyse depuis 3 ans et demi et je creuse certaines pistes... c dur dur...

Coucou =)
J'ai l'impression de retrouver un petit bout de moi dans chacun de vos textes :
Angoisse, anxiété, perte de contrôle...
Ce qui m'amène à me demander qu'elle est la bonne réponse.

J'aurais tellement envie de savoir ce qui a déclenché ma phobie de vomir. je sais au moins que plusieurs facteurs l'ont ampifié.

Lorsque j'avais environ 7 ans, mon père est tombé malade. Il a nié, n'a pas voulu faire de tests pour savoir ce qu'il avait. Jusqu'à ce qu'il ait vraiment des douleurs affreuses au ventre. Il se tordait de douleur, et plutôt que d'aller voir un médecin, il avalait des médicaments en nous montrant que tout allait bien ^^' ça m'a assez marqué. Mais ce dont je me souviens le plus nettement c'est ce jour où vraiment la douleur n'était plus supportable. Il se roulait par terre en tapant la table de la salle à manger Je ne l'ai pas vue car j'étais au deuxième étage, mais j'ai tout entendu, et je me suis énormément inquiétée, je me souviens m'être recroquevillée au sol en me bouchant les oreilles, je faisais les 100 pas sans oser descendre...
Il s'est fait opéré, et quelques semaines aprés, quand il n'avait plus d'intubation ni rien, ma mère a voulue m'enmener à l'hôpital pour le voir. Je ne me souviens pas de ce jour, je ne rappelle vraiment de rien, comme si mon esprit avait refoulé ce souvenir... c'est ma mère qui me l'a raconté. Aparemment j'ai été vraiment choquée...

Vers la fin de la même année, mon frère est allé se faire opéré de l'appendicite. C'était vraiment moins grave mais j'avais décidé de ne plus retourné à l'hôpital... Pas trop remise de mes émotions.

J'ai fais une crise d'angoisse cette année car je faisais un stage de découverte proffessionel avec une psy à l'hôpital, et finalement maintenant je comprends mieux pourquoi l'hôpital m'effrayait tant... Mais ça ne m'aide pas pour le reste

Et peut-être que je rapporte l'hôpital comme un endroit où les gens vomissent... Peut-être que j'en ai entendu le jour où j'ai été voir mon père.

En tout cas je me souviens de toutes les fois où j'ai vomi comme si c'était hier, alors je pense être marquée depuis trés lontemps J'ai entendu parler de psychanalyse. On m'a dit que c'était a prendre au sérieux, que c'était une ouverture sur l'inconscient et que ça pouvait être dangereux... Mais ça peut aussi aider à trouver la raison, le début de la phobie. J'ai vraiment le temps d'y réfléchir, mais je me renseignerais quand je serais plus vieille. J'aimerais bien connaître le commencement, si ça peut m'aider...

POur ma part... la peur du rejet et de l'abandon...
ma phobie ou mes TOC sont + présents quand un mec me quitte... ou quand je me dispute avec une personne chère. Je fuis les disputes à vrai dire.
Et je pense un besoin de pouvoir tout controler, de paraître parfaite... les gens parfaits (dans le sens de la perfection) ne sont pas malades, ne puent pas, sourient toujours... enfin, ce n'est pas le cas. mais dans mon esprit ça l'est. Du coup, dès que la moindre angoisse pointe le bout de son nez, j'annule mes sorties, mes rdv si je dois rencontrer un nouvau garçon (ça devient dur du coup de trouver un nouveau chéri... ) , etc...

La dernière fois que j'ai vomi réellement, j'avais 13 ans. Intoxication. 2 mois après, mon frère avait une gastro. Je l'ai entendu toute la nuit. J'ai eu peur de la chopper à mon tour. Je trouvais que ça faisait trop vomir autant en l'espace de 2 mois. Depuis, je suis phobique.
Mais je suis passée par une période de 2 ans de vie tout à fait "normale". Depuis 4 mois, rechute... je ne sais pas trop pourquoi... si ce n'est le fait d'avoir perdu mon chéri, je sortais plus (car je sortais tout le temps avec sa famille ou ses amis), puis a suivi perte d'emploi. Depuis, toutes mes angoisses sont réapparues...

Audrey

Moi, depuis que j'ai vu mon psy, je me suis rendue compte, que c'était de l'insécurité et que je voudrais tout contrôler et dès que je ne contrôle pas quelque chose, je ne suis pas bien et c'est là que j'e vraiment peur. Mais tout part de mon enfance, à chaque fois que je devais être malade, à chaque fois ma mère n'était pas là ou elle était là mais le lendemain, elle n'allait pas bien vu sa santé fragile. inconsciemment, j'ai associé ça au mal, que c'était grave et que c'est un moment d'insécurité et que ce qui arrivait à ma mère était de ma faute.

Les deux fois où j'ai été malade l'an dernier, ma mère n'était pas encore consciente de ma phobie et moi, je ne savais même pas quel était ce nom. Je sais que maintenant, elle sait me raisonner tout en me calmant.

moi intoxication alimentaire

Moi c'est du a mon pere qui est mort d'un cancer! je l'ai vu vomir pratiquement chaques jours durant 1 mois ! Depuis ce temps la j'ai toujours eu peur de vomir!! apparament pour moi vomir = mourrir ou ect O.o! en tk c sque la psy me dit !

Moi, j'ai vomi devant ma classe quand j'étais en 3ème, ça a été une grosse humiliation surtout que j'étais pas bien dans ma peau. Plus mon père qui m'a beaucoup rabaissé toute mon enfance. Je suis passée d'éméthophobique pure à émétophobique sociale mais avec anorexie comprtementale associée. Que du bonheur!!

Je n'en ai aucune idée non plus... Peut être que je n'avais pas vomi depuis longtemps, et j'avais oublié la sensation, c'est devenu quelque chose de nouveau... J'en sais rien, très énérvant...

Moi j'ai vu une psychogénéalogiste et apparement ce sera qq chose que je n'aurai pas digéré au sens figuré ou plutot que ma mère n'aurait pas digéré lorsqu'elle était enceinte de moi : le cancer de sa soeur !

Ma première crise a été au restaurant avec avoir bu un verre.
Ça été tout simplement horrible, le pire moment de ma vie, sans aucun soutient de la part de mon ami présent ce soir là qui me disait sans cesse: mais arrête où tiens toi bien on nous regarde. J'aurais préféré mourir que de vomir devant tout le monde. J'ai fais plusieurs autres crises après (en formation, pendant des réunions, dans les grandes surfaces) mais c'est seulement depuis deux jours que je connais le nom de cette maladie.

Pour ma part ça ne fait aucun doute quand a l'origine de ma phobie, et la date est facile à retenir c'était le soir de mes 23ans...

c l alcool ou l anniversaire qui t a rendu malade de peur ... ?
psy de comptoir bjr mais c à creuser je trouve, c est une coincidence qu on ne peut nier...

re coucou,
j'étais contente d'aller au restaurant, j'ai toujours aimé manger un bon repas avant ce jour, personellement je suis loin d'être mince 1m65 72kg.
J'avais un nouveau travail, une nouvelle vie bref aucun nuage a l'horizon...
Je vois aucun report avec l'anniversaire en lui même d'ailleurs j'ai eu des brulures d'estomac suite a ce mauvais cocktail.
Je crois qu'il n'y a pas l'ombre d'un doute!

ok ok c'est juste qu une phobie est dans 99% des cas un symptome d un mal etre plus profond
pdt longtps je me suis dit que j etais phobique à cause de l avocat pas frais que j avais mangé (il etait en effet pas frais) mais qqun de pas disposé à la phobie aurait vomi et hop c fini... je suis pas phobique du vomi à cause d un vomi mais parce que j ai peur de lacher prise, de m amuser, de prendre des risques, de vivre et donc de mourir... vomir... mourir... c finalement pas si loin .... jme suis empechée de vivre pdt 13 ans de peur de vomir, empechée de sortir, de profiter à fond du moment present, je n etais que ds un controle permanent, à tout prévoir, à tout calaculer et qd on me le disait j y croyais pas, je n avais aucune conscience de ça... je ne fais pas de mon cas une generalité par contre je suis persuadée qu une phobie est simplement un symptome (externe et qui ne passe pas inapercu) d une angoisse plus enfouie

tyty94 a écrit:re coucou,
j'étais contente d'aller au restaurant, j'ai toujours aimé manger un bon repas avant ce jour, personellement je suis loin d'être mince 1m65 72kg.
J'avais un nouveau travail, une nouvelle vie bref aucun nuage a l'horizon...
Je vois aucun report avec l'anniversaire en lui même d'ailleurs j'ai eu des brulures d'estomac suite a ce mauvais cocktail.
Je crois qu'il n'y a pas l'ombre d'un doute!

et je ne dis pas que tu etais pas contente ou malheureuse
mais c vrai que je trouve ça assez flagrant là ! une nouvelle vie, tout va bien etc. mais ça devait pas aller si bien que ça pour que ton esprit mette en place un systeme phobique pile à un moment ou tout va bien
la phobie on se la créé nous mm, c pas la faute des gastro ou des aliments pas frais

je veux pas paraitre brusque c juste mon ressenti et je perdrais pas du temps à ecrire ça si je ne ressentais pas qu en fait tu le sais aussi au fond parce que putain tu donnes bcp d elements faciles à analyser

Comme manu je pense qu'il y a un terrain favorable à l'installation d'une phobie ! et cet épisode manzana n'aura aidé qu'à réveiller la phobie qui somnolai t en fait !

tu aurais pu devenir agoraphobe par exemple si des gens s'étaient moqués de toi ...

tu vois le truc ?

mnt il est clair que ce resto a été l'élément déclencheur de ta phase obsessionnelle !

as tu déja réfléchi ? avais tu deja "peur" du vomi avant ? y étais tu sensible ?

Merci pour vos réactions, on avance plus vite tous ensemble.

Pour ma part que n'ai pas eu (enfin pas que je sache) d'évènement traumatisant en rapport avec le vomi avant ce repas au resto. Pas de sequelle de gastro, ou de mal des transports.
Avant j'étais une groooosse fêtarde, qui lançais des defis d'alcool à toute la clic. Et peu importe si je suis malade parce que de toute façon les potes sont trop bourré pour s'en rendre compte.
J'en n'ai pas peur du vomi (si j'en vois pas terre ou que je vois/entends quelqu'un vomir). C'est juste le stress du regard des autres qui me plis le ventre, nausées, vertiges, bouffés de chaleurs jusqu'à la crise de panique (et là faut pas être devant quand je veux sortir)...

J'ai lu beaucoup de témoignage effrayant auquel je ne m'identifie pas, c'est triste a dire mais malheureusement ça me rassure un peu et je pense que mon problème et bien moins grave que certaine personnes présente sur ce forum.

Je veux juste régler ce problème avant qu'il prenne trop d'ampleur

merci

en effet tu es emeto sociale ce qui est qd mm different, c'est sur que la phobie n est pas forcément liée au vomi au depart, c juste que ça s est porté la dessus... pas de bol
c'est donc une phobie sociale que tu as, ça peut permettre de cibler déjà
si tu es au debut tu as toutes les chances de sortir de ce truc vite !