Un amour brisé par l'émétophobie

Bonsoir à tous,

je vais faire un peu figure "d'imposteur" parmis les victimes de cette phobie, mais je ne trouve pas d'endroit mieux approprié pour partager ma peine.
Je ne souffre d'aucune sorte de phobie (peut-être une clautrophobie légère, mais rien de grave), et si je m'exprime ici c'est pour raconter un témoignage dont je suis acteur et victime. J'espère sincèrement que vous aurez quelques minutes de patience pour me lire attentivement, vos réactions me seront des plus bénéfiques...

Alors voilà : j'ai 19 ans, et j'ai rencontré mon ex-copine en octobre 2008 ; nous avons vécu plus d'un an heureux, se découvrant l'un-l'autre ainsi que les joies de "la passion des débuts" et tout les petits bonheurs qui s'accompagnent. Deux lycéens en couple, histoire banale au possible. Nous fûmes des plus fusionnels, amoureux et devenus petit-à-petits indispensables l'un pour l'autre - ceux qui ont vécu des idylles de jeunesse comme la notre me comprendront.
L'élément déclencheur intervint début janver 2010 : mon ex-copine, que je nommerai ici Emma, a vomi une nuit, certainement à cause d'une gastro passagère ou bien d'une idigestion quelconque dûe aux fêtes de fin d'années. Je me souviendrai toujours ce vendredi matin, lorsque Emma m'a écrit (nous étions à présent chacun dans une ville différente, moi-même étant parti pour entrer à la fac) : "je vais très mal, je suis malade, j'ai vomi".
Et ce dont je me rappelerai longtemps, c'est ma réponse : "aaah mais ce n'est que ça, tu me rassures ! Quelques jours de repos et tu seras de nouveau sur pied !". Si j'avais su.

Emma a alors développé la fameuse émétophobie au fil des mois : d'abord brassée par l'événement de début janvier, je n'ai plus pu dormir à ses côtés, puis l'approcher sans la rassurer, lui faire l'amour sereinnement sans avoir à justifier mon hygiène et mon état de santé. Petit-à-petit, Emma s'est alors désocialisée (je vous résume vraiment les événements, tout cela s'étale sur quasiment un an), a raté ses épreuves du baccalauréat - car elle n'allait plus en cours sur la fin de l'année, ayant peur des transports en commun, des gens et des bactéries/virus que ceux-ci peuvent contracter -, et a perdu de vue son entourage d'ami(e)s.

L'été dernier fut destructeur pour elle et moi : nous avons passé une semaine chez mon père tout les deux dans son appartement : c'est là qu'elle a constaté que je n'étais pas sur la même longueur d'ondes qu'elle niveau hygiène. Je suis un garçon on ne peut plus propre, je me lave régulièrement les mains etc... mais comparé à elle - et ses tout nouveaux TOCS - je faisais pâle figure. La moindre encartade à ses rituels était synonyme de frustration et de colère refoulée contre moi. Exemple : je fais la vaisselle ; je fais tomber l'éponge par-terre, je la ramasse, la rince et reprend ma tâche. Emma intervient, comme une guêpe à l'attaque, et jette l'éponge à la poubelle, me sommant d'en prendre une neuve et de recommencer la vaisselle de zéro. Ce n'est qu'UN exemple parmis des dizaines.

Par peur, elle s'est alors éloignée de moi : je ne pouvais plus l'embrasser à ma guise, la toucher sans crainte et la voir quand je voulais. Je précise qu'elle a consulté une psychologue durant quelques mois, ainsi que deux psychiatres par la suite, mais elle a tout lâché, constatant que son état restait le même sans évoluer en bien. De plus, l'été qui approchait lui redonnait de l'assurance, et elle espérait réussir à gérer son cas d'ici l'hiver prochain... grave erreur.

La voyant de moins en moins, les jours sans nous voir s'étendèrent en semaines, puis en mois (je ne l'ai pas vue de mi-août à mi-octobre 2010) ; mais, fous amoureux l'un de l'autre, nous tenions bon, espérant des jours meilleurs. Nous nous sommes alors revus en octobre dernier : ce fut différent, moins "démonstratif" dans les gestes (phobie oblige) mais tout autant passionné dans les mots et les coeurs. Je me souviens l'avoir laissée en gare le 13 octobre, tout deux pensant nous revoir deux jours plus tard, infinement heureux de constater que notre couple était en passe de nouveaux beaux souvenirs à venir. Je ne l'ai jamais revue.

Aujourd'hui, nous sommes dimanche 27 février 2011 : Emma m'a quitté il y'a 3 semaines. De mi-octobre à début février, je n'ai cessé de devenir fou, péter des câbles au téléphone au gré du temps qui passait. De son côté, Emma n'arrive plus du tout à sortir de chez elle et a perdu pas mal de poids (elle était déjà très mince). Fin 2010, je lui ai posé un ultimatum : "tu entames une thérapie, ou je te laisse". Elle a accepté sans hésiter, et est allée consulter une toute nouvelle thérapeute deux fois.
Depuis 3 semaines, Emma ne me donne plus de nouvelles ("je ne pense pas t'en donner de nouveau" m'a-t-elle dit lors de notre dernière conversation téléphonique, jour de sa décision de rompre). Je ne sais pas si elle a poursuivit, si elle reprend du poil de la bête etc.
Ses raisons ? mes coups de colère, ses parents en passe de se séparer, le fait qu'elle n'arrive plus à se concentrer sur elle pour aller mieux... et je pense qu'une certaine pression l'a décidée, celle de nos futurs "retrouvailles" qui devaient arriver au printemps. Elle a une très mauvaise image de son physique (elle ne le chérissait pas particulièrement d'origine), et elle sait très bien que je ne désire pas une relation platonique. Résultat : "je veux arrêter". Je ne l'ai pas vu venir DU TOUT. Quatre mois d'attente pour RIEN.

Je ne m'attarderai pas sur le chapitre émotionnel de ces événements, mais vous vous en doutez, je suis aujourd'hui brisé ; je n'ai plus de nouvelles et le temps semble interminable. Je n'ai plus foi en rien, lorsque je constate que deux ans d'une belle relation que l'on pensait suffisamment solide peut éclater si subitement. Cela décourage toute envie de recommencement.

Voilà comment l'émétophobie a abîmé une jeune fille de 18 ans, piétiné une belle histoire... et brisé un coeur encore amoureux.

Sincèrement c'est bien dommage pour votre histoire. Personnellement j'ai toujours réussi a trouver un terrain d'entente avec mon copain (avec qui j'ai a peu près la meme histoire que la votre depuis 4 ans maintenant.)
Cela dit, que veux tu que l'on te dise ? Cette l'emetophobie est destructrice mais ça c'est pas nouveau ... Si tu veux un conseil : aide la et montre lui que tu veux l'aider face a ça ... Si elle refuse respecte son choix et si elle est vraiment amoureuse, l'amour dépassera la phobie et elle reviendra c'est certain ! Courage a toi, mais je comprends pas ton message, on sait tous que cette phobie crée bien des désagréments ...

Difficile tout sa...Bizaremment je suis assez ému en te lisant, je comprend ta souffrance et celle d'emma étant moi même éméto!
Ces réactions étais démesuré c'est sur, tu as eu beaucoup de patience apparemment pour "endurer" tout sa.
Sans doute qu'elle devrait absolument continuait sa thérapie voir prendre des médicaments pour se soulager un peu...Ce n'est pas une vie tout sa, elle doit en etre consciente? Elle a de la famille ou des amis qui comprenne sa phobie et qui pourrait l'aider? Ce n'est pas une bonne idée de s'isoler et de se refermer sur soi même...
Malheureusement pour envisager une possible guérison ou simplement une amélioration c'est long, il faut prendre sur soi, relativisé etc...Sa demande beaucoup d'effort et sa ne se fait pas tout seul.
Pour ce qui est de ta rupture avec elle, c'est triste. Je sais que moi je n'en serai jamais arriver jusque là avec mon homme, simplement parcequ'il a étais mon moteur pour avancer. Tu ne peux plus faire grand chose, si elle souhaite vivre sans toi tu n'as plus qu'a éssayer de tourner la page...
Que te dire de plus? Je te souhaite bon courage pour te remettre de cette rupture.

Ton histoire est tres touchante!!! Et l'amour que tu lui porte aussi!!!!
Je suis moi meme emeto (depuis l'age de 10 ans) et en couple depuis 6 ans... la phobie a vraiment refait surface il y a 7 mois et nous gache la vie...comme toi et ta copine...
Je ne sais pas qu'elle raison elle a invoqué pour te quitter...
Mais si ca peut t'aider je peux juste te dire que moi aussi j'ai souvent songé a quitter mon copain actuel...
Car cette phobie nous bouffe et que l'on voit bien ce que l'on fait subir a l'autre!! On en a marre deja pour nous meme et le fait de voir que l'on entraine notre amour avec nous..ben c difficilement supportable...alors quand on a pas la force de se battre ben on se dit que seule ca serai plus facile... (a tort surmenent)...
Cette phobie nous brouille l'esprit et fait que l'on est plus vraiment soi meme...

voila...je ne sais pas quoi te dire d'autre a part que je comprends bien ta souffrance!!

Romaaane a écrit:Sincèrement c'est bien dommage pour votre histoire. Personnellement j'ai toujours réussi a trouver un terrain d'entente avec mon copain (avec qui j'ai a peu près la meme histoire que la votre depuis 4 ans maintenant.)
Cela dit, que veux tu que l'on te dise ? Cette l'emetophobie est destructrice mais ça c'est pas nouveau ... Si tu veux un conseil : aide la et montre lui que tu veux l'aider face a ça ... Si elle refuse respecte son choix et si elle est vraiment amoureuse, l'amour dépassera la phobie et elle reviendra c'est certain ! Courage a toi, mais je comprends pas ton message, on sait tous que cette phobie crée bien des désagréments ...

Mon message n'est ni plus ni moins qu'un besoin de partager cela à des gens qui COMPRENNENT (ce qui n'est absolument pas le cas dans mon entourage) ; pour revenir sur tes conseils, il se trouve que de janvier 2010 à février 2011, je suis passé par tous les stades possibles et imaginables : l'empathie, le déni, la solidarité, le rejet, la colère... quand tu dis qu'elle reviendra si l'amour est plus fort, je prie pour que tu aies raison. Mais mon pessimisme m'assure que non ; sa phobie a vraiment pris le pas sur tout son quotidien.
Merci de m'avoir lu/répondu Romaaane.

lilinette a écrit:...cette phobie nous bouffe et que l'on voit bien ce que l'on fait subir a l'autre!! On en a marre deja pour nous meme et le fait de voir que l'on entraine notre amour avec nous..ben c difficilement supportable...alors quand on a pas la force de se battre ben on se dit que seule ca serai plus facile... (a tort surmenent)...
Cette phobie nous brouille l'esprit et fait que l'on est plus vraiment soi meme...

voila...je ne sais pas quoi te dire d'autre a part que je comprends bien ta souffrance!!

Tu as écrit les quelques mots les plus justes que j'ai pu lire depuis que j'ai découvert cette phobie et les conséquences qui en découlent : Emma n'était plus elle-même lorsqu'elle a mis fin à notre histoire, elle n'arrivait plus à avoir les idées en place et se cherchait de bonnes raisons de tout plaquer. Elle avait besoin de s'en sortir sans moi (contraiement à tous les mois qui avaient passé, pendant lesquels j'étais sa seule motivation stable pour se battre).
Merci, du fond du coeur.

Tant mieux si ce que je t'ai dit a pu t'aider
Je me doute de ce que tu endures... mais surtout ne te remet pas en question...vu ce que tu as raconté..tu as tout fait pour elle (tout comme mon copain le fait pour moi...et meme parfois, paradoxalement, plus il en fait et plus je me dit que je ne peux plus lui faire subir ca)...

Vraiment courage!!!
Tu as encore toute la vie devant toi et encore plein de bonne chose qui t'attendent....Crois moi

Comme les autres filles, je te souhaite du courage et je te comprends .
Faut qu'elle continue sa thérapie, et soit tu l'encourage à suivre cette démarche, soit elle veut vraiment "guérir" seule et dans ce cas faut essayer de tourner la page...

clochette a écrit:Comme les autres filles, je te souhaite du courage et je te comprends .
Faut qu'elle continue sa thérapie, et soit tu l'encourage à suivre cette démarche, soit elle veut vraiment "guérir" seule et dans ce cas faut essayer de tourner la page...

Oui Clochette, je trouve que c'est un bon résumé de ma situation... ceci dit, elle ne me donne pas de nouvelles, et je n'ose pas en prendre de peur de "m'imposer" et de la perturber. Je pense que c'est un risque de la conforter dans sa décision. Je dérape sur une histoire de couple, excusez-moi ce n'est pas le propos de base évidemment...

Bonsoir,

c'est vrai que ton histoire est très touchante, je suis emeto depuis un bon petit moment maintenant mais sa c'est aggrave en février 2010.
je suis avec mon copain depuis septembre 2009 au moment o on c'est mi ensemble la phobie été déjà présente mais vraiment très peu elle est venu très forte après donc quand j'été déjà avec mon copain.
il m'aide énormément sans lui je c'est pas comment je ferais car ma famille ne comprend pas du tout ma phobie. moi aussi des fois je pense a la séparation car j'ai l'impression de lui faire perdre son temps car on sort pas, je travaille pas... et je me dit que sent moi il serais mieux et qui pourrais reconstruire une autre histoire avec une fille sans problème. mais je ne peu pas le laisser car l'amour que j'ai pour lui et tellement fort et puis comme on la dit au dessus c'est mon moteur il m'aide a avancer et fait tout pour que j'aille mieux, je ne peu pas suivre de thérapie faute de moyen mais si ton ex copine en suis une sa pourra l'aider et lui permette d'avancer et peut être ce que je te souhaite qu'elle reviendra vers toi quand elle ira mieux.
je donne pas vraiment réponse a tes questions mais je voulais juste de faire partager un peu mon histoire surtout pour te dire que l'emeto et très difficile a supporter pour nous en temps que emeto mais aussi pour la personne qui et prés de nous, sa change tout dans le vie quand sa nous tombe dessus c'est dur.
en tout cas je te souhaite vraiment que tout va s'arranger pour toi.
bon courage.

larme a écrit:...je donne pas vraiment réponse a tes questions mais je voulais juste de faire partager un peu mon histoire surtout pour te dire que l'emeto et très difficile a supporter pour nous en temps que emeto mais aussi pour la personne qui et prés de nous, sa change tout dans le vie quand sa nous tombe dessus c'est dur.
en tout cas je te souhaite vraiment que tout va s'arranger pour toi.
bon courage.

Je n'attend pas de réponses, mais des réactions, et la tienne m'aide beaucoup. J'ai doucement pris conscience du paradoxe de cette phobie : alors que l'entourage se penserait indispensable aux côtés d'un(e) émétophobe, il peut en fait devenir un frein et même une source de mal-être supplémentaire... ce que je suis devenu sur un an.
Merci

Mais je tiens a dire Piou que je te trouve tres mure pour ton age !!!
Et que tu as deja compris beaucoup de chose concernant cette phobie...
Apres a savoir si tu dois la rappeler ou pas...ben...toi seul le sait...

lilinette a écrit:Mais je tiens a dire Piou que je te trouve tres mure pour ton age !!!
Et que tu as deja compris beaucoup de chose concernant cette phobie...
Apres a savoir si tu dois la rappeler ou pas...ben...toi seul le sait...

J'attend de "craquer" en fait, je sais que ça peut paraître idiot ou simple comme raisonnement, mais je patiente dans mon coin... jusqu'au jour où soit j'aurai finalement tourné la page (grâce à quelqu'un d'autre dans le meilleur des cas), soit j'aurai un besoin "vital" de savoir si elle s'en sort et si elle tient toujours à nous.

oui...fait confiance au destin!
Mais en tout cas tiens nous au courant de l'avancé des evenements....!!!!!

lilinette a écrit:oui...fait confiance au destin!
Mais en tout cas tiens nous au courant de l'avancé des evenements....!!!!!

J'ai trouvé ici parmis vous tous une source de rassurement et de confirmation... je compte bien ne pas vous laisser sans restes !

Cool!!
Et si t'as encore besoin n'hesites pas

Bonsoir,

Je trouve ton histoire très touchante, et tu décris très bien cette spirale infernale dans laquelle on peut tomber lorsque l'on développe une phobie.
Aujourd'hui, je me remémore ce que j'ai fait vivre à mon précédent couple au travers de ton témoignage. Avec du recul, je me rends bien compte que mon ancien partenaire a tout essayé pour m'aider à m'en sortir, mais au final, seule la personne qui a peur peut se donner les moyens de reprendre une vie normale.

Je souhaite à Emma de s'en sortir, et je te souhaite de panser au plus vite tes blessures. Maintenant, il appartient à Emma de se prendre en main...il se peut qu'elle te recontacte, mais elle peut très bien passer à autre chose. Quoiqu'il en soit, tu auras fait ton possible ; n'oublie pas ta propre existence, même si cela n'est pas facile à faire.

Je te souhaite tout plein de courage et une vie sereine.

Pampa

Comment vous dire "merci" à vous tous sans me répéter ?... je découvre sur ce forum une poignée de gens qui se battent pour se sortir de quelquechose que je peux imaginer mais pas comprendre. Le mot est simple, mais je trouve ça beau.
Les nouvelles réactions ne sont pas de refus, évidemment...

Très touchant ton histoire en effet...
Effectivement on ne sait pas trop quoi te dire pour te "réconforter?" ... Sinon que je comprends très bien ta douleur et celle d'Emma.
Je suis moi aussi passée par une phase où j'ai voulu tout abandonner. Par chance, ça n'a duré que trois mois et j'ai été très bien entourée, mais je fuyais mon copain et j'ai également pensé à rompre pour "SON" bien... On n'est plus du tout nous même quand la phobie prend le dessus. Je suis passée par plusieurs stades dont celui où les idées noires et suicidaires étaient bien présentes. Et imagine, tout ce que je te dis, c'est la réalité, sachant que je n'étais pas au même stade qu'Emma, je n'avais pas tous ces tocs etc, je faisais juste constamment des crises d'angoisse liées à la peur de vomir. Alors j'ose imaginer à quel point elle devait être désesperée pour en arriver là.. Je n'ai aucun conseil à te donner malheureusement, sinon de ne pas perdre espoir?
Mon copain a été TRES patient (Je ne doute pas que tu l'aies été aussi) et il m'a beaucoup aidée à remonter la pente. Aujourd'hui je REvis, quasiment normalement, on est fiancés, on vient de se prendre un appart et on a des projets plein la tête après deux ans de vie commune.
Pourtant, si je retourne un an en arrière, ni lui ni moi ne pouvions imaginer ça pour le futur...
Courage en tous les cas!

J'ai lu les réponses en bref... C'est triste ce que tu nous racontes la ...
Moi je te proposerai de faire une pause avec elle, pas une séparation mais éviter de vous voir ect pour qu'elle puisse vraiment réfléchir a sa phobie et faire tout pour aller mieux.
Moi depuis que je suis séparé de mon copain c'est ce que j'ai fait, et que je n'arrivais pas du tout a faire étant avec lui. Il faudrais qu elle prenne du recul, qu'elle vienne discuter avec nous, qu'elle lise des trucs sur le sujet ect.
Après mon conseil peut paraitre idiot mais en tout cas ca a marcher pour moi. Il faudrait que tu l'encourage, que tu la "pousse" a faire les choses, que tu l'accompagne dans ses démarches et que tu t'intéresse vraiment a ses progrès.
En tout cas je te souhaite beaucoup de courage et je suis sure que si votre amour est vraiment plus fort, il sera plus fort que la phobie.
N'hésite pas a venir en parler avec nous en tout cas, bonne chance.

Je pense que rien n’est fini, et tu peux quand même essayer de reprendre contact dans quelque temps.

J'ai tout lu , desolé pour toi , des fois la phobie fait la loi .

Rien d'autre a dire .

Je suis désolé pour toi ... mais en espérant que ça s'arrange d'ici ce temps , tu devrais avoir l'occasion de lui en parler bientôt parce que elle redoutera moins les bactérie/virus et tu peux en même temps lui faire découvrir ce forum qui selon moi l'aidera grandement !

C'est difficile de rentrer en contact car elle semble m'éviter comme la peste... cela m'étonnerait, mais j'espère qu'elle n'a pas trouvé un nouveau soutien ailleurs...
Hier soir je lui ai écris pour la première fois depuis 3 semaines :
"J'espère que tu tiens bon. Je crois en toi."
Je ne sais pas si j'ai bien fait car, comme je m'y attendais, je n'ai pas de retour et j'ai le sentiment de remettre les "compteurs d'attente" à zéro. Peut-être aurai-je du attendre encore un peu ?...

On pourrait en faire un film

Courage Piou...

Piou, je pense que peut être il ne faudrait pas lui envoyer ce type de message un peu triste du genre "je crois en toi" mais qqch d'enjouee, de plus ou moins joyeux, afin que cela lui redonne le sourire, mais tout en montrant aussi que tu as conscience de son malêtre ...
J'espère que ça va aller, et t'inquiète, on est tous la pour ça

Romaaane a écrit:Piou, je pense que peut être il ne faudrait pas lui envoyer ce type de message un peu triste du genre "je crois en toi" mais qqch d'enjouee, de plus ou moins joyeux, afin que cela lui redonne le sourire, mais tout en montrant aussi que tu as conscience de son malêtre ...
J'espère que ça va aller, et t'inquiète, on est tous la pour ça

Hmm de toute façon c'est fait... ce sera pour la prochaine fois. Le plus dur, c'est ce silence, ce mutisme en face... je n'ai aucune réaction, je ne sais pas si cela a été bien ou mal interprété, si cela a été utile ou stérile pour elle et "nous" (je met des guillemets vu qu'elle m'a quitté il y'a 3 semaines...)
En tout cas merci à tous

Moi je trouve pas ça trop mal comme message, il faut qu'elle sache que tu es la pour elle en tout cas.
Tiens nous au courant de l'évolution du truc, et garde le moral hein.

Oui bien sur après ça dépend des gens ... Moi je parle pour moi, en me mettant a la place d'Emma, je me dis j'aimerais recevoir des messages gentils mais pas badants genre "je crois en toi" ... Ça fait triste ! Ensuite bien évidemment c'est juste mon point de vue, si ça se trouve elle pense totalement différemment

MAis quand elle t'a quitté..elle t'a donné quoi comme raison?

lilinette a écrit:MAis quand elle t'a quitté..elle t'a donné quoi comme raison?

Mes coups de colère téléphoniques devenant de plus en plus répétitifs (perte de patience, découragement), ses parents en passe de se séparer, le fait qu'elle n'arrive plus à se concentrer sur elle pour aller mieux... et je pense la pression de nos futurs "retrouvailles" qui devaient arriver au printemps.

Peach a écrit:

C'est peut être une phrase badante romane mais elle est SINCERE !

Tout à fait, après ce genre de chose est vraiment relatif, on ne peut jamais vraiment savoir sans être dans l'esprit de l'autre, ce qui n'est pas possible...
Bref, est-ce que tenter un jour de monter chez elle serait une bonne ou mauvaise idée ?
Il faut bien noter qu'elle ne m'a pas vu depuis mi-octobre et qu'elle a perdu du poids depuis, ce qu'elle gère très mal (elle avait refusé de m'envoyer une photo d'elle durant la longue période de distance entre nous).

Je ne trouve pas que ce soit une bonne idée d'aller la voir ni de l'appeler. Si elle t'as quitter c'est qu'elle ne veut plus te voir, ni te parler. Sinon elle t'aurais répondu à ton message si vraiment elle avait besoin de toi. Laisse la se remettre et se soigner...Si elle a mis un terme à votre relation c'est parcequ'elle jugeait que c'étais mieux pour elle.
Tu ne peux pas l'obliger à garder contact avec toi, parfois faut se faire à l'idée que c'est terminée et que c'est comme sa.

Moi je pense que tu devrais simplement lui envoyer un message en lui disant que tu es la pour elle si elle a besoin et que tu espères qu'elle va aller mieux et que, sur ce, tu ne lui donnerai plus de nouvelles de peur de l'embêter, entre guillemets.
Je pense franchement que y'a moyen que ça recommence, j'ai eu une periode comme ça ou j'etait tellement mal (et du coup pas trop simpas avec lui non plus) que j'ai voulu le quitter, mais une fois "remise" j'ai vite changer d'avis.
Laisse faire le temps et essaye de te changer les idées comme tu peux

Ton histoire m'a touchée assez profondément, et pourtant je n'ai jamais vécu d'histoire semblable.
J'imagine à quel point ça doit t'affecter. Cette fille que tu aimais, prise entre les mailles de cette satané phobie. Elle avait l'air de vouloir s'en sortir, et peut-être a-t-elle décidé de prendre du recul pour ne pas que tu souffres trop de ses TOCS et de son impossibilité de sortir de chez elle. Beaucoup d'émétophobes en couples sont tout à fait conscients de l'enfer qu'ils font vivre aux autres, et pensent même qu'ils ne méritent pas l'amour de leur conjoint... et décident de le quitter pour son bien.

Un phobique en pleine période obsessionnelle n'est plus lui-même. En tout cas il faut qu'elle pense à se soigner maintenant. Car c'est une bataille au quotidien, et peut-être qu'une fois qu'elle aura un peu repris pied, elle te recontacteras. Laisse-lui un peu de temps.

Tu dis que tu lui as envoyé un message mais je crois que tu devrais faire comme ça à tous les jours ... soit elle t'ignore ou soit elle sera réconforté sans te répondre ...

C'est putain de dur de plus avoir de nouvelles... de constater que tu as été heureux et surtout que tu as rendu un être heureux pendant plus de 2 ans, et que d'un seul coup ce même être est capable de te zapper ainsi via sa phobie... et rester dans l'ombre à espérer quelque chose de certainement vain... le cerveau humain est décidément infiniment complexe, et c'est le coeur qui ramasse les pots cassés.

Ca m'attriste vraiment ton histoire Piou
Je pense que si elle ne te répond plus c'est qu'elle veut vraiment rester seule un moment ... Je pense que tu devrais la laisser réfléchir, et peut-être à l'approche des beaux jours et du printemps lui renvoyer un petit message pour lui montrer que tu as pensé à elle pendant tout ce temps, et la soutenir encore et encore ?
Et la si elle ne réponds vraiment pas, c'est que tu devras tourner la page ...
Ca fait vraiment mal de voir à quel point cette phobie nous fait du mal à nous, mais autant à notre entourage...
On ne s'en rend pas compte quand on est acteur de cette phobie...

Oui ...vu les raisons qu'elle a invoquée pour votre rupture, il est claire que sa vision est completement brouillée par sa phobie!!!!
Elle réalisaera peut etre trop tard ce qu'elle a perdue..mais tant pis...
Il faut essayer de faire confiance au destin ...et de se dire que si pour l'instant c'est ainsi, ben ...c'est qu'il doit y avoir une raison..
Peut etre tous simplement que ce n'est pas elle qu'il te faut et qu"une autre t'attend...
Ou il vous faut traverser cette epreuve pour vous renforcer...
Je ne sais pas et je ne suis pas voyante....
Se bettre contre cette phobie demande beaucoup d'energie!!! et le probleme est que dans ces cas la...ben avoir un copain nous pompe aussi de l'energie et du coup on y arrive plus...
MAis surtout ne perd pas espoir!!!!!!! Il y a forcement du apres la pluie!!!

clochette a écrit:Je pense que tu devrais la laisser réfléchir, et peut-être à l'approche des beaux jours et du printemps lui renvoyer un petit message pour lui montrer que tu as pensé à elle pendant tout ce temps, et la soutenir encore et encore ?

Ce serait l'idéal oui, mais cela sera extrêmement long et difficile... ce qui me hante le plus, c'est qu'elle trouve du réconfort et du soutien ailleurs, si ce n'est pas déjà fait...

C'est sur que c'est horrible de penser quelle ait pu trouver du Réconfort ailleurs ... Malheureusement, c'est une possibilité, et a ce moment la elle pourrait au moins avoir ma présence d'esprit d'être claire avec toi et de te le dire. Afi que tu puisses faire me deuil de cette histoire ...
Mais attention, si ça se trouve ce n'est absolument pas le cas et elle est juste triste et mal ... On ne peut pas savoir et tu ne peux pas la harceler ... C'est dur. En tout cas ce n'est pas une bonne idée d'aller la voir je pense que les textos suffisent (comme disent les autres !) ... Si elle ne te répond pas c'est quelle a ses raisons. Si tu n'as plus de nouvelles d'ici un trop long moment alors que tu continues a lui envoyer des MSG, tourne la page, ne te rends pas toi non plus malade ... Meme si c'est facile a dire !
Courage ...

Oui si elle a trouvé du réconfort ailleurs, elle pourrait au moins te le dire ...
Après on ne sait pas comment elle est, peut etre qu'elle garde secret ce genre de choses pour ne pas te faire de mal...
En tout cas soit fort, et si tu vois que ca traine passe à autre chose, crois moi

Bonsoir à tous et toutes,

alors voilà, j'ai craqué lundi soir, et je l'ai rappelée : pour faire court, nous sommes en bons termes, je me suis très impliqué dans l'évolution de son état de santé et j'ai tout fait pour rester neutre (pas triste, voulant la récupérer, etc). Elle a beaucoup apprécié, même si elle trouvait la situation étrange (vu qu'elle me considère à présent comme son ex).
Au final, nous avons passé 2 heures au téléphone et ce qui en ressort est qu'elle n'est pas dans une optique de changer d'avis à propos de notre séparation, qu'elle a besoin de rester seule... je suis à la fois soulagé qu'elle me réponde et qu'il y'ait du dialogue entre nous, mais toujours aussi abattu par cette rupture que je n'ai pas voulu.

C'est déja un grand pas qu'elle en ait discuté avec toi je trouve, après c'est sur que ca doit blesser...
Mais au moins elle en a parlé et puis tu es fixé