Crise

Voilà ce soir c'est la crise de trop! J'ai envie de vomir depuis...Je sais même plus, plusieurs heures en tout cas je crois. Je sais pas ce que j'ai et je pète un plomb.
J'ai tout fait pour penser à autre chose, mon homme et moi on est sorti voir des amis. Sa allait et j'ai même senti mon ventre gargouiller, signe que j'avais faim! J'étais contente et complétement rassurer, on est rentrer vers miniuit et j'ai manger un peu.
Toujours cet obsession de pas trop manger au cas où quand même mais j'ai manger. Et depuis c'est la cata, j'ai encore plus envie de vomir. Je suis dégouter, vraiment c'est le mot, je me sens écoeuré et comme si j'avais un poid sur l'estomac.

Je me suis senti d'un coup très mal, emprisonner, j'avais l'impression d'étouffer...En gros la crise de panique qui arrive quoi... J'ai littéralement péter un cable devant les yeux ébahis de mon homme qui n'en revenait pas. J'ai retourner la maison à la recherche d'un anti émétique oublié quelque part...Rien. J'ai fait le tour quinze fois de la maison et mon homme a commencer à me dire d'arrêter mon cinéma.
J'ai pleurer d'abord et je les suppliait de m'aider à trouver un antiémétique et comme j'avais pas de résultat j'ai fumé plusieur joint pour éssayer de me calmer et j'ai pris un décontractant musculaire, c'est tout ce que j'ai trouver. Je suis pitoyable! On s'est engueulé, il m'as traiter de camé et m'as dit que je ressemblait à un de ces squellettes de toxico. J'ai pas supporter et il est partis.

Quesqui m'arrive?? Je sais pas quoi faire, j'ai envie qu'il rentre et je m'en veu beaucoup. J'éssaie de me calmer mais je tremble tellement...Je suis sur les nerf et je peux pas me calmer, me raisonner m'est carrément impossible.

La de vous écrire sa m'apaise un peu, j'ai pas d'autres choix que d'écrire tout sa je me sens tellement mal, je suis si ridicule putin quesque j'en est marre. Pourquoi d'un coup je me tape une crise énorme, pourquoi alors que sa allait bien depuis un moment...
Et si je vomis...Je suis paralyser par la peur, je cherche une issu par tout les moyens mais j'en trouve pas!

Il a eu des paroles dures c'est clair, mais bon, avait il tort ? ça on ne le sait pas ...

Comment vas tu ce matin ?

je le redis ici, souvent on va bien depuis parfois quelques semaines et paf une crise arrive et en general pas des moindres... pour moi c l indicateur que non tout ne va pas bien et que la phobie prend plaisir à me le signifier... deux solutions :

chercher la cause de cette crise (ne cherche pas des causes physiques ça ne sert à rien) et resoudre ce probleme, parfois c dur, on n admet pas le probleme et il n apparait donc pas facilement devant nos yeux (en psychanalyse, j ai appris à savoir en qqs secondes le pkoi du comment ce qui fait souvent passer mes crises rarissime maintent)

l autre solution, l ignorance, ça allait bien, c pas une crise qui va tout peter, dc la repousser le + fort possible... mais c pareil, faut avoir vraiment envie, si ça part pas et que ça reste c est que la crise te signale qqch mais il faut etre capable de savoir quoi

ça va mieux ptites fleurs?
comment s'est finie ta nuit finalement?

emmanuelle, comment fais-tu pour, en quelques secondes, trouver la raison de ta crise??? il y a une technique facile à utiliser?? ça m'intéresserait beaucoup ^^

Je te comprends parfaitement et tu n'es pas une toxico squelletique. L'ennui c'est que lui n'est pas capable de comprendre ton problème car il ne le vit pas ! J'ai le même problème (plus ou moins) depuis ma jeunesse. J'ai 25 ans et depuis tout petit, allez savoir pourquoi, je déteste vomir et voir/entendre d'autres personnes vomir. Ce n'est que depuis qu'il y a deux ans que je suis vraiment "prisonnié" de cette "saloperie". Je m'explique vite fait : y a deux ans, j'allais en métro au boulot. Je n'avais pas la phobie des transports, que ce soit tram, bus, RER ou même métro. Seulement, un jour, sans comprendre pourquoi, j'ai commencé a avoir ce que l'on appel des sueurs "froides", les mains tremblantes, des remontées acides et la tête qui tournait légèrement. D'un coup (et c'est là le moment qui a bousillé ma vie), je me suis mis a penser "et si je vomis devant tous ces gens.... 'tain la honte que ça serait, ça l'a fou mal quand même...", les nausées étaient de plus en plus fortes, mon coeur battait énormément et paf j'ai dû sortir a toute vitesse du métro (heureusement qu'on arrivait à la station). J'ai cru que tout allait sortir... et le pire dans tous ça, c'est que rien n'est sorti.

Dans le but de me soulager, j'ai acheter rapidement du coca-cola histoire de me faire éructer. Je vous dis pas la journée de m**** que j'ai passé, la pire de toute de ma vie. Et voilà, depuis ce jour je ne supporte plus les transports sous toutes leurs formes, car j'ai peur d'y vomir... déjà que j'étais à la base émétophobe, voilà que les transports et le "monde extérieur" se sont ajoutés à ma "liste noire". Si cette crise de panique s'était passé dans un centre commercial, peut-être qu'aujourd'hui je serais capable de prendre les transports. Même les voitures c'est pareil (sauf à l'avant où j'y suis bien). Le truc c'est que j'arrive à bien gérer mes angoisses (quoi que...), car je vais dans des endroits comme billard, bowling, bar, etc... et quand j'y vais, j'emmène toujours du gaviscon sur moi afin d'éradiquer l'acidité et les reflux, alors j'ai toujours un sac plastique au cas où je dois vomir... sauf que pas une seule fois j'ai vomi (je touche du bois pour que ça continue). Mais finalement, quand on y pense, si un jour on doit vomir, eh bien tampis ! Je me dis qu'un jour, j'en aurai tellement marre que quand j'aurai envie de vomir, eh bien je me forcerai a vomir juste pour voir ce que ça donne... et si ça se trouve, c'est pas si terrible que ça, et ça pourra peut-être résoudre mon problème. Soit ça passe, soit ça casse. Il faut combattre le mal par le mal... Le truc c'est que j'ai des nausées uniquement quand je suis engoissé (trajet en voiture à l'arrière, centre commercial, ciné, fête forraine, pub sur Paris, etc...) Pleins de fois je me prive de manger car je me dis "si je mange, et si j'ai du trajet à faire en voiture, j'aurai forcément des nausées..." Quelle misère !! Quand je sors a des endroits que je connais bien, et que je sais que c'est plus ou moins proche de chez moi, alors là, aucun problème, zéro nausées, tout vas bien... c'est dire si c'est pas psychologique !

Sachant que je ne supporte plus mon problème, et ce depuis deux ans, je sais qu'un jour je vais me fourrer en discothèque, mais une bien enfermée là où y aura énormément de monde (tous ce que je redoute), et tampis si j'ai une crise d'angoisse jusqu'à vomir, au moins j'aurai essayé !

Ba sa va...mieux.

Finalement il est rentrer et on a parler toute la nuit, j'ai beaucoup pleurer et lui aussi. J'ai mal au coeur de nous rendre si triste.
Il m'as dit des choses très dur, que je ressemblait à sa mère suicider il y a quelques mois. Je lui fais peur et il n'as plus envie de vivre sa. Tout dans mes paroles et mon attitude lui renvoi des images de sa mère. Mais même si j'ai du mal à accepter ses vérités, je les entend.
On avait besoin de se dire les choses et sa nous as fait du bien et on s'est endormis.

Aujourd'hui on est triste et on se fait plein de promesses merveilleuse...Je veux pas lui faire davantage de mal alors je lui dit que tout ira bien. Jespère réussir a aller mieux, je ne veux pas le perdre et au fond je ne suis pas comme sa. Je dois changer et je sait que je peux si je veux.

Je n'est pas vomis bien sur mais je me rend compte que ce n'était même plus question de vomi, c'était bien plus profond qu'une peur de vomir, il fallait que sa sorte d'une manière ou d'une autre et je me sens tellement mieux...
Comme un apaisement totale et je me sens d'attaque pour repartir sur une meilleur voie mais jespère que ce n'est pas seulement passager...
Je suis consiente de ma connerie et du fait qu'au fond sa ne vas pas.
Quand je relis ce message que j'ai poster, j'ai un peu honte au fond.
Mais merci pour vos messages, en parler sa fait du bien.

Courage petite fleurs et bienvenue Ferretti, je me retrouve pas mal dans ce que tu raconte (voiture etc)

audrey > non aucune technique mais à force de blablater chez un psy depuis 7 ans, je commence à me connaitre assez bien et les raisons apparaissent assez vite apres chaque debut d angoisse...

peut etre aussi que je m ouvre enormement aux raisons, je me dis que mm si l origine est alimentaire l angoisse elle ne l est pas...

ok merci manu!
parfois je sais et connais la raison de mes crises, d'autres fois non.
Mais, surtout le soir pour rentrer chez moi, sur le chemin vers la gare, il m'arrive de partir en live dans une crise, où jme gave de pastilles à la menthe, et où je sors mon huile de menthe poivrée. parfois, je me dis "nan mais oh, t'as vu comment t'es??? et dans 20 min tu seras toute naze de cette crise, et t'auras même pas vomi en +..! y a pas draisons, et si tu vomis, ben tant pis!" et là, jme dis à voix basse: "fucking phobia!!!!!". et j'ai dla force pour combattre
c'est nul, mais parfois ça marche; surtout quand ce sont des crises répétitives.

bah ouais ... parfois t tellement fatiguée de lutter que t en arrives à te dire "allez si tu vomis rien a faire" j ai aimé atteindre ce niveau (genre la phobie en jeu video xD ) parce qu avant quand je me raisonnais comme ça ça amplifiait l histoire...

Emmanuelle a écrit:(genre la phobie en jeu video xD )

Dommage qu'on puisse pas éteindre la console de temps en temps

Ce qui est fou dans tous ces témoignages et post c'est qu'on ne vomi jamais....Ca des fois j'arrive à me le répéter quand je me sens mal et çà réussi à me calmer! Par contre j'ai vomi il n'y a pas si longtemps (tiens d'ailleurs j'arrive pas à me le rappeler exactement ce qui est plutôt bon signe car avant je me rappelait de tout concernant le vomi) et même si sur le coup on se dit: c'est tout!!! Bin la peur revient au galop peu de temps après!
Par contre j'ai une question pour vous, émétophobes! Vous rappelez vous exactement l'effet corporel que cela vous a fait de vomir? Car moi j'ai remarqué çà, dès le lendemain d'un jour ou j'vais vomi, je me rappelais déjà plu la sensation (certe désagréable mais pas insoutenable de chez insoutenable) que cela m'avais fait, comme si mon esprit l'avait gommé?! Bizarre est-ce un effet de mon inconscient?!

Sinon pour le clash avec ton homme, essaye de l'impliquer quand tu as une crise, je sais que c'est dur qu'on a envie d'être seule et d'exploser devant le regard de personne, mais peut être ce qui l'angoisse c'est d'être spectateur, d'être impuissant face à la violence de ta panique. Ca ne peut dans ce cas que lui rappeler la propre impuissance qu'il a eu avec sa mère. On a toujours un sentiment de culpabilité ("je n'ai rien pu faire pour la sauver d'elle même") je pense dans ce genre de situation difficile. Peut être même que toi çà te calmera de trouver un truc sur quoi te concentrer quand çà ne va pas genre: lui serrer fort la main ou le bras, en soufflant très fort par exemple, enfin moi c'est des fois le genre de truc que je fais avec mon copain, quand je me rend compte que je marche partout que j'ai envie de m'en aller de moi même pcq je panique, il me dit de me calmer (chose qui parait impossible) mais du coup j'essaye de trouver un contact avec lui des fois violents mais pour que le poid du moment soit officiellement partagé par nous deux! Enfin je n'arrive pas trop a expliquer avec des mots ce que je veux dire mais bon, j'espère qu'en gros l'idée a été capté! Biz

Merci missflo pour ton message, mais justement le problème c'est que je l'implique beaucoup trop dans ma phobie.
Je ne suporte pas d'être seul quand je vais mal, je n'arrive pas à surmonter sa seule et j'ai besoin de quelqu'un sur qui me reposait.

Et sa mon homme ne le supporte plus. Sa fait plus d'un an quand on est ensemble maintenant, il m'as toujours connu phobique. Je le rêveille en pleine nuit en sueur et en pleure alors qu'il se lève à 6h le matin, je lui rabache sans arrêt que je me sens mal et il doit supporter toutes mes crises à chaques fois.
C'est difficile pour lui parceque il m'aime et il ne veut pas me laisser toute seule avec ma souffrance alors il fait ce qu'il peut pour me soutenir mais depuis un petit moment il se lasse de tout sa. Voilà pourquoi il est partis l'autre fois.

Sinon ba moi sa ne vas pas mieux depuis, toujours la nausée et les insomnies. Je ne dors pas parceque mes nausées me gênent trop et je cogite trop, j'ai peur alors que je sait que c'est psycholgiques. J'ai la diarhée et je transpire tous le temp. Je suis une vrai boule de nerf...
La journée c'est terriblement dur pour moi, je dors 3 ou 4h par nuit depuis samedi dernier et je suis à cran tous le temp.
Je n'est plus MES cachets, mes vogalib, j'en est d'autres mais ils ne me font aucun effet. Du dompéridone que j'ai pris au boulot, c'est des tout petits cachets et j'en prend plusieurs mais je ressens rien, c'est tellement con!
J'ai décider de ne pas aller dans une pharmacie m'en racheter, je peux très bien vivre sans comme tous le monde, je m'en persuade en tout cas! Mais sa m'angoisse et je me dis souvent que si je dois vomir je culpabilseré beaucoup de n'avoir rien fait pour l'empêcher...

ptites fleurs a écrit:Merci missflo pour ton message, mais justement le problème c'est que je l'implique beaucoup trop dans ma phobie.
Je n'est plus MES cachets, mes vogalib, j'en est d'autres mais ils ne me font aucun effet. Du dompéridone que j'ai pris au boulot, c'est des tout petits cachets et j'en prend plusieurs mais je ressens rien, c'est tellement con!

Ben c'est normal que les anti émétiques ne te fassent rien ! Il s'agit de nausées psy, et les anti émétiques sont censés agir sur les nausées réelles.

En ce moment, j'ai des nausées psy de temps en temps, et au lieu de me laisser entrainer dans une crise d'angoisse, je me dis : "ces nausées psy, elles représentent la phobie. Et la phobie, qu'est-ce que je veux en faire ? Si je panique, elle deviendra plus forte. Si je décide de l'ignorer, et donc d'ignorer ces nausées psy, elle s'estompera. Elles s'estompent toujours quand j'essaie de les ignorer. Je me force à penser à autre chose, je regarde des films, des séries, je m'occupe la tête, je lis, je téléphone, etc.

ptites fleurs a écrit:J'ai décider de ne pas aller dans une pharmacie m'en racheter, je peux très bien vivre sans comme tous le monde, je m'en persuade en tout cas! Mais sa m'angoisse et je me dis souvent que si je dois vomir je culpabilseré beaucoup de n'avoir rien fait pour l'empêcher...

Tu n'aurais pas à culpabiliser. Après tout, se laisser vomir, c'est être comme tout le monde. S'en empêcher, c'est être phobique. Je sais que c'est super dur de raisonner comme ça, mais quelque part, je me dis que pour se débarasser de notre phobie, il faut se comporter comme les gens normaux, et donc, si nausées réelles il y a, essayer de ne pas lutter contre. Après c'est plus facile à dire qu'à faire...

Tu dois beaucoup être sur les nerfs en ce moment, tu dors peu la nuit, c'est donc normal que ton système digestif soit un peu dérangé. La chichi quand on est trop nerveux, c'est normal. Je ne connais pas grand chose pour se détendre avant la nuit, qui pourrait t'aider à dormir et à récupérer un peu de sommeil pour te relaxer un peu la journée... Quelqu'un a peut-être des conseils ?

ça serai quand meme plus simple d'accepté d'etre malade et de se soigner comme il se doit avec des AD et anxio si besoin est, tu te fatiguerai moin et tu remonterai la pente plus vite.
si tu te casse une jambe tu refusera les béquilles?

si t'arrive a marché sans bequille , tu vas peiné un peu mais je trouve sa mieu ... ( a mon gout ). Je contredis pas rems .

Missflo a écrit:Ce qui est fou dans tous ces témoignages et post c'est qu'on ne vomi jamais....Ca des fois j'arrive à me le répéter quand je me sens mal et çà réussi à me calmer! Par contre j'ai vomi il n'y a pas si longtemps (tiens d'ailleurs j'arrive pas à me le rappeler exactement ce qui est plutôt bon signe car avant je me rappelait de tout concernant le vomi) et même si sur le coup on se dit: c'est tout!!! Bin la peur revient au galop peu de temps après!
Par contre j'ai une question pour vous, émétophobes! Vous rappelez vous exactement l'effet corporel que cela vous a fait de vomir? Car moi j'ai remarqué çà, dès le lendemain d'un jour ou j'vais vomi, je me rappelais déjà plu la sensation (certe désagréable mais pas insoutenable de chez insoutenable) que cela m'avais fait, comme si mon esprit l'avait gommé?! Bizarre est-ce un effet de mon inconscient?!

Le malheur pour moi, c'est que j'ai beau me répéter : "tu ne vas pas vomir étant donné que ça ne s'est jamais produit", bah ça ne change rien. Je serais peut-être rassuré quelques instants, mais l'angoisse reprendra vite le dessus. Sinon concernant le fait de se souvenir de la sensation, moi c'est pareil, je ne me souviens pratiquement jamais. J'ai par moments en tête la sensation (quand tous sort par exemple, 'tain c'est vraiment ignoble...), mais a part ça, je n'ai pas de souvenirs... ça fait facilement 6 ans que j'ai pas vomi.

Encore le fait de vomir ça serait discret, ça passerait (et encore), mais là, quand ça arrive on dirait qu'on se fait égorger ou qu'on est entrain d'étouffer... le pire de pire, c'est entendre vomir soit dans la rue ou alors genre je suis dans le salon, et quelqu'un ne se sent pas bien dans les W.C. juste à côté !!! Mais rassures-toi Missflo, ton cerveau veut tellement dégager cette image du vomi qu'il en vient à l'oublier, c'est ce qui m'arrive tous le temps. Au final, quand ça nous arrive, c'est vite que ça sort, mais pour moi ça me semble une éternité...

ptites fleurs a écrit:Je ne suporte pas d'être seul quand je vais mal, je n'arrive pas à surmonter sa seule et j'ai besoin de quelqu'un sur qui me reposait.

Sinon ba moi sa ne vas pas mieux depuis, toujours la nausée et les insomnies. Je ne dors pas parceque mes nausées me gênent trop et je cogite trop, j'ai peur alors que je sait que c'est psycholgiques.

Une fois de plus, j'ai l'impréssion que nos symptômes sont à quelque chose près les mêmes. Quand je dors chez ma copine, eh bien si je me sens mal et qu'elle dort, je vais m'empresser de la réveiller afin qu'elle me "soulage" psychologiquement, et mine de rien, ça marche ! Elle restera éveillée jusqu'à ce que je me sente mieux et que je m'endorme. Mais je crois savoir d'où ça vient ça, je m'explique : en fait quand j'étais petit (environ 4-5 ans) j'avais énormément peur de vomir, pour moi quand je sentais que ça remontait et quand ça allait sortir, j'avais l'impréssion que c'était la fin du monde et que j'arriverai pas à m'en sortir. Et qu'est ce que je faisais ? J'appelais ma mère car sa présence me rassurait et me permettait d'affronter le problème avec plus de courage. C'est dingue... rien que sa présence me donnait beaucoup moins de peur, même si la sensation en était toujours aussi horrible, mais ça m'aidait énormément. Sans elle, c'est comme si j'allais m'évanouir sitôt avoir vomi et qu'il me fallait quelqu'un pour m'aider...

Sinon j'ai le même soucis que toi ptites fleurs, c'est à dire que le soir, j'ai du mal à dormir, car ayant l'estomac pleint, je n'arriverai pas à m'allonger de peur de pas bien faire la digestion et d'ensuite devoir vomir... par contre si j'ai l'estomac vide, là je dormirai en paix, autrement non. Quelle misère tout de même... voilà pourquoi à cette heure-ci je suis encore réveillé !

Je vous le dis à toutes et à tous, J'EN PEUX VRAIMENT PLUS !!! En plus n'ayant pas de travail (impossibilité de prendre les transports) ni le permis, le stress et l'angoisse sont encore plus présent que jamais. Sachant qu'on est tous un peu dans la même galère, je vais vous poser une question très sérieuse : ne vous est-il jamais arrivé de sentir que la fin était proche ou bien qu'elle allait bientôt arriver ? Pour tous vous avouer, moi ça m'est déjà arrivé plus d'une fois, et dernièrement j'y pense trop souvent et ça me plait pas du tout...

Ferretti a écrit:je vais vous poser une question très sérieuse : ne vous est-il jamais arrivé de sentir que la fin était proche ou bien qu'elle allait bientôt arriver ? Pour tous vous avouer, moi ça m'est déjà arrivé plus d'une fois, et dernièrement j'y pense trop souvent et ça me plait pas du tout...

bien sur que c'est déja arrivver de penser a ça et c'est bien pour ça qu'il arrive un moment ou il FAUT agir et faire quelque chose meme si on en a poas forcément envie, j'ai jamais été pour les médoc "chimique" et encore moin ceux la mais quand y'a pas la choix y'a pas le choix.....

tout a fait d accord avec avec rems... et pour l image de la jambe cassée c parfait parce que non sans bequille t avances pas, tu montes pas d escalier, tu fais rien.. tu restes bloqué et isolé.... c pas la seule solution on est d accord... ya aussi l amputation et la jambe artificielle, mais ça c est quand t as trop marché sur ta fracture...

reagissez les gars, qd ça fait plusieurs années que ça va pas du tout et regulierement il est temps de se prendre en main, une bequille c des medocs pour certains, une aide psy pour d autres et que sais je encore ! l isolement ds la souffrance n aide pas grand monde à moins d etre un grand mystique

Quoi que c'est sur que si sa persiste des années , c'est qu'un coup de main devient assez urgent .
Quand j'ai dis qu'on peut y arrivé par nous mêmes , je dis sa parce que j'ai reussi sans medoc , j'ai vu un psy mais sa a pas marché , aprés voila faut être prêt a prendre sur soi et a affronter ce qu'il nous fait peur .. si on ne se sent pas capable , bah faut de l'aide .. une ''bequille''.

Je suis d'accord, il faudrait et je pourrai prendre des cachet pour aller mieux. Mais j'ai trop peur, je sais pas je peux pas!
Sa reviendrai à me dire que j'ai vraiment un problème et que je dois me soigner parceque j'y arrive pas, c'est pas un échec mais c'est un coup dur pour moi je trouve.
Je me vois pas avaler des cachetons pour camoufler mes angoisses, pour moi sa sert à rien apart aller mieux sur le coup sérieu. Mes angoisses seront là quand même, même si je les ressens plus.
J'ai qu'un seul exemple en tête et c'est celui de ma belle mère, quand je repense aux tonnes de médocs qu'elle avalait pour finalement la plonger encore plus dans la dépendance et la dépression...
C'est très con parceque mes anti émétiques, si je les prend c'est d'une parceque sa me rassure parcequ'ils sont fait pour empêcher les nausées mais aussi parceque sa me shoote un peu quoi. Sa m'endort et sa me calme parceque j'ai plus la force de lutter. Un anxyo me ferait la même chose sauf que c'est un médicament qui sert à sa justement, sa serait mieux mais j'ai un blocage c'est clair.

jpense que ce blocage n aide pas la phobie à guerir...

accepter d etre malade c le debut de la guerison

ui, je pense qu'accepter la phobie est un bon début, un bon pas en avant vers la guérison ...

Non mais j'accepte pas la phobie, c'est sur! Comment vous voulez que j'accepte sa...Je peux pas accepter le fait d'être malade acause du vomi...
C'est tellement con et bête pour moi. Je me demande très souvent ce qui vas pas chez moi pour que réagisse comme sa acause du vomi.

ouais mais en reagissant comme ça... pour moi c comme si tu disais que tu es bete et ridicule... accepter c aussi par la suite s en eloigner... mais si tu restes dans l etat de refus bah j ai envie de dire c tout benef pour la phobie, elle se dit ok celle là elle veut pas que je l embete et bah jvais bien l emmerder ça lui fera les pieds...

pour ma part jsuis passée apres le refus par des années et des années d acceptation, jdisais bah ouais jsuis phobique c comme ça, jfais des crises etc et un jour ça a encore empiré pdt qqs mois et c là que je lui ai mis son gros coup pied au cul ... mais je pense que cette phase ne serait pas arrivée si je n avais pas au prealable co habiter avec la phobie...

apres chacun sa methode, ça c juste mon histoire

Je rejoins Manue ! Tant que tu n'accepteras pas de vivre avec une phobie, elle te pourrira !

ptites fleurs a écrit:...
C'est très con parceque mes anti émétiques, si je les prend c'est d'une parceque sa me rassure parcequ'ils sont fait pour empêcher les nausées mais aussi parceque sa me shoote un peu quoi. Sa m'endort et sa me calme parceque j'ai plus la force de lutter. Un anxyo me ferait la même chose sauf que c'est un médicament qui sert à sa justement, sa serait mieux mais j'ai un blocage c'est clair.

Attention tites fleurs, les anti émétiques ne font pas somnoler ! tu te prouves à toi même en écrivant ça que ça te calme, et donc que ça te permet de t'endormir ! Et puis niveau santé, un anxio n'est pas pire qu'un anti émétique, sauf qu'il faut forcément en prendre moins

ptites fleurs a écrit:Non mais j'accepte pas la phobie, c'est sur! Comment vous voulez que j'accepte sa...Je peux pas accepter le fait d'être malade acause du vomi...
C'est tellement con et bête pour moi. Je me demande très souvent ce qui vas pas chez moi pour que réagisse comme sa acause du vomi.

Oé beh la tu vas dans le mauvais sens , la guerison c'est au 2eme carrefour a gauche .

Très drôle Dan, j'étais pas au courant merci!

Pour moi sa reste très difficile d'accepter cette phobie, sa viendra, j'ai pas eu le déclic c'est tout. Je trouve que cette peur est tellement débile, j'ai du mal à accepter que sa me pourrisse la vie comme sa. Pour le moment je vis relativement bien par rapport à avant alors je fais plus vraiment d'effort enfet. Je mange, je sors et je fais très peu de crises, c'est dèja pas mal et je stagne depuis un petit moment comme sa.
Même si parfois je pète un cable, comme si je voulais pas me séparer de la phobie (la blague!!) !

Sinon pour les anti émétiques, c'est sur que un anxyo serait beaucoup mieux, mais j'en avais parler à mon medecin comme quoi je prenais beaucoup d'anti émétiques et aussi parceque je me sentais réguilèremment assez mal, toujours fatiguer et il m'avait dit que prendre des médocs tous le temp sa à forcément des répercussion et que ce que je prenais fesait dormir!
Voila pourquoi quand j'en prennais avant j'étais hs 30mn plus tard parceque maintenant je crois que je suis tellement habitués à ce médicament que sa me fait plus grand chose. Sur la boite ya le petit triangle niveau 2 pour pas conduire. Enfet sa me fait somnoler, c'est un effet secondaire aussi.
Mais bon c'est pas bien mais c'est un rituel, j'angoisse je prend un cachet, j'ai pas faim je prend un cachet etc...
Faudrait que je compte combien j'ai pu en avaler...1 boîtes par semaines (8 cachets) pendant...Le premier date de la veille du jour de noel de l'année 2008...
Sa fait peur mais au fond je m'en fou un peu, sa a pas l'air de me tuer pour autant et c'est le seul truc qui me calme...

C'est clair qu'avec du recule , c'est assé debile comme peur ... ( encore pire pour un mec je t'assure ...)
Mais bon , on est comme on est , il s'est surement passé quelque chose dans nos vies qui a fait que .. bah le vomi on aime pas sa .. Aprés je pense pas que l'on puisse jamais vraiment se debarrassé de sa . On peut vivre avec puis l'oublié mais le jour ou on va être malade , on va se souvenir qu'on aime vraiment pas sa .. et sa va être pas génial mais sa va finira par repartir ect ...

Faut en avoir rien a foutre et passé a autre chose .. c'est le conseil ( intelligent ) que je peux te donner ..

houlalal petite fleur je me joins a toi si tu veut bien.car moi je suis dans le meme etat que toi.je pense que si on essaye ensemble on la battera. faut bien rire de temp en temp.je ne sais pas quoi te dire.moi je sais que pour le moment je ne sais plus quoi faire.

j'entendais "accepter la phobie" par : "ui je suis phobique, j'ai peur de vomir".
rien que ça... ne pas en avoir honte, ça aide à avancer.
Après, il y a des jours où j'en ai tellement marre jme dis "bon ben que jvomisse, prcq ça mgonfle". Mais d'autres, où pour rien au monde je n'aimerai être malade.
Mais rien qu'accepter le fait d'avoir cette phobie permet de penser un peu à autre chose...

moi je l accepte mais je ne veut plus vivre avec.

Bon courage à toi Petite fleur =) J'espere que cela va mieux aujourd'hui .Comment vas tu ?
Voila
A bientot !! = )