Je me lance !

Bonjour,

Je m'appelle Aline, j'ai 30 ans et je suis emetophobe depuis 12 ans environ.
Je ne l'ai pas vraiment vu venir et au début je vivais assez bien avec puisqu'elle se manifestait que lorsque je pouvais être exposée à quelqu'un qui vomissait, ou qui était malade de la gastro. Rien de plus. Et au fil des années c'est devenu de pire en pire, jusqu'à virer à l'obsession. Angoisses, maux de ventre, lavage des mains de manière importante, contrôle des dates de péremption, troubles digestifs dus au stress, isolement social pour éviter les microbes (surtout l'hiver) et les lieux publics (bars, transports)
Il y a 3 ans, j'ai traversé une période vraiment dure, je n'arrivais plus à manger (j'ai perdu 6 kilos, je n'en pesais déjà que 45...) tellement la peur d'être malade était présente. Travailler est devenu difficile, prendre les transports impossible, et j'ai commence a tomber en depression... Jusqu'au jour où j'ai craque et que j'ai été arrêté pour 15 jours et mise sous anxyiolitiques. Mon médecin m'a conseillé un psy, que je vois encore aujourd'hui. J'ai réussi à reprendre le travail et j'ai pu arrêter les médicaments au bout de quelques mois. J'ai commencé à aller un peu mieux, mes troubles digestifs se sont calmes et j'ai vraiment eu l'impression que je sortais la tête de l'eau. La phobie n'avait pas disparu, mais les troubles physiques qui l'accompagnaient eux s'estompaient. Les travail de la thérapie m'a fait beaucoup de bien au moral même si elle n'a pas réglé ma phobie ni mes obsessions pour le propreté et l'hygiène. Mais je voyais un espoir de "guérison" en tout cas. J'ai réussi à passer des hivers moins difficiles que par le passe puisque je ne ressentais plus la phobie de manière physique.
Et tout à recommence depuis cet été... En fait je me rend compte que rien n'a jamais cessé mais j'y pensais sans doute moins...
Pour la première fois je n'ai pas réussi à vivre un été (je les gérais toujours mieux que les hivers) sans angoisser... J'ai commencé à angoisser tout le temps,... Les repas sont devenus difficiles, car je peux faire une crise d'angoisse en plein milieu et ne plus réussir à manger ensuite. Je me sens physiquement mal à nouveau et la moindre douleur ou chose qui se passe au niveau du ventre est source d'angoisse. J'arrive à aller travailler parce que je m'y force et qu'avec les temps j'ai appris à reconnaître les symptômes d'une crise d'angoisse et savoir que je ne suis pas malade. Mais en plus de me battre contre la phobie, aujourd'hui je dois le battre contre ces crises... Je ne veux pas d'aide médicamenteuse car je sais qu'elle viendrait camoufler les choses sans vraiment les régler et je voudrais simplement m'en sortir définitivement ! Je suis démoralisée... J'ai 30 ans et on pense à fonder une famille avec mon mari, mais j'ai peur de vivre une grossesse, peur de devoir affronter la gastro, les vomissements ou régurgitations d'un nouveau ne. Déjà avec ma nièce je suis sans cesse angoisse... Je n'arrive pas a m'en occuper sans penser qu'elle peut être malade à tout moment...
Je n'arrive plus a retrouver la force que j'ai eu pour aller mieux... Et plus que tout je me sens seule, car j'ai la sensation que cela m'isole de plus en plus...

J'ai mis énormément de temps à me décider avant d'écrire sur ce forum mais je me dis aujourd'hui que partager cela avec des gens qui le comprennent puisqu'ils le,vivent ne pouvait que me faire du bien...

salut et bienvenue ici

j'ai l'impression de me voir dans ce que tu écris, la partie ou tu parle de lutter contre les crises en plus de lutter contre ta phobie du vomi. C'est un peu le ressenti que j'ai, aujourd'hui je pense presque avoir plus peur de faire une crise que du vomi en lui meme. C'est assez étrange comme situation.
Tu est toujours suivie? qu'en pense ton psy?

Salut,

Et merci de ta réponse.
Je comprends tout à fait, et je ne comprends pas non plus ce qui se passe. Comme toi, aujourd'hui je pense aussi avoir plus peur de faire une crise que du vomi... Au quotidien an tout cas c'est ce qui me hante le plus. Le matin quand je pars travailler, c'est de faire une crise dans les transports, au moment du repas ou n'importe quand dans la journée qui le fait peur. Si j'ai une réunion prévue par exemple, je vais stresser a l'avance de faire une crise d'angoisse... Et du coup je m'empêche de faire plein de trucs (ciné, resto, sorties, tout ce qui est en dehors de chez moi...) par peur de faire une crise.
Et ces crises m'épuisent physiquement, car je vais tout faire pour que personne ne le voit, mais les symptômes sont vraiment là : cœur qui accélère, difficulté à respirer, boule dans la gorge (qui me fait penser à des nausées et m'angoisse encore plus), mal au ventre, bouffée de chaleur... Comment se manifestent les tiennes ? Tu en fais souvent ?

Je suis toujours suivie par mon psy oui. On travaille à chercher la source de tout cela, et on fait un lien avec la peur d'une éventuelle grossesse et maternité. On pense que la phobie et les crises sont un réflexe irrationnel que mon corps et mon esprit ont mis en place pour me protéger d'une peur plus profonde. Bon c'est une thérapie, ça ne parle pas à tout le monde et ça peut paraître bizarre à certains même, c'est la psychologie.
Tu vois un psy toi ?

Waaaah c'est exactement pareil pour moi. Perso j'ai peir de decevoir les gens et de ne pas reussir a faire ce qui est prevu. Ex je dois faire un irm, lexam en lui meme ne m'inquiète pas mais j'ai peur de faire une crise et de faire perdre du temps au radiologue qui est deborder de boulot.
et c'est comme ca pour tout. Alors que si je dois faire qqch seul ca va aller tout seul puisque je ne risque pas de mettre quelqu'un fans l'embarras.
Comme toi aussi j'ai toujours lutter pour ne pas montrer une crise et c'est devenu epuisant. J'ai fini par en parler a ma copinequi pensais que ca venais d'elle. Du coup c'est devenu plus simple avec elle.
aujourd'hui je ne lutte plus depuis une depression. Quand je sens une crise artiver je prend un anxio et voila. Je me suis ttop epuiser physiquement et moralement a lutter. Ca resoud pas le probleme de fond mais c plus simple au quotidien.
J'ai vue une psy dans la periode ou jetais arrêté pour dépression maos je n'ai pas continuer une fois que ca allais un peu mieux. (Suis un peu con)

Merci Rems !!! Tu ne peux pas savoir a quel point ça me fait du bien de te lire ! Non pas que je me réjouisse de ton état, mais je me sens moins seule.
Ce que tu décris est exactement ce que je ressens. Je ne sais pas si comme toi c'est par peur de décevoir, mais je sais que je vais avoir plus de facilité à faire des choses seules. Par exemple, faire les boutiques, un truc tout bête qui devrait être un plaisir, m'est devenu difficile si je suis accompagnée. Seule, je ne vais pas traîner mais je vais quand même y arriver. En fait je pense que ce qui me rassure c'est que si je fais une crise je vais vite fuir et rentrer chez moi, alors qu'accompagnée je vais devoir trouver une excuse...
Et quand tu parles de ton Irm je me reconnais complètement quand tu dis que ce n'est pas l'examen qui t'angoisse, mais la peur de faire une crise. En fait on est constamment dans l'anticipation... Et c'est aussi épuisant que la crise en elle-même je crois. Impossible de prévoir quoi que ce soit !

Tu as bien fait d'en parler à ta copine, c'est important que ça ne vienne pas nuire à ton couple. J'imagine à quel point c'est difficile à comprendre pour les gens avec qui on partage nos vies, mais au moins maintenant elle est au courant et sais ce que tu vis.

Pour ce qui est des anxio, est-ce que ça te fait passer la crise de manière rapide ? Tu en prends uniquement en cas de crise ou tout le temps ? J'ai toujours eu peur de recommencer les anxiolytiques... Je sais que ça pourrait m'aider mais j'ai peur de ne plus arriver à m'en passer. J'avoue que je suis perdue par rapport à ça !

Pour le psy tu n'es pas con, ne dis pas ça ! Comme je le disais on a tous des points de vue différents vis à vis de la psychologie, et il faut vraiment y être prêt je pense. Si tu n'y voyais plus d'intérêt alors ça ne servait à rien de forcer les choses. Mais si tu en ressens le besoin, ça peut te faire du bien !

Il y a autre chose où je me reconnais, c'est quand tu dis que tu as peur de décevoir les gens. Je ne ressens pas ça lorsque j'ai peur de faire une crise mais par contre je le ressens dans la vie de tous les jours. J'ai toujours peur de décevoir les gens, ou bien je fuis le moindre conflit par peur que les gens me laissent tomber... ( C'est tellement con ! La peur des crises et l'emetophobie isolent alors que j'ai justement peur de ça !!! Le serpent qui se mord la queue...)
Est-ce que tu vis ça aussi ?

Bienvenue parmi nous.

Je me reconnais en toi à une époque lointaine…aujourd'hui je suis maman de 2 enfants et tout va bien :-)

Tout d'abord, j'ai fait quelques séances d'EMDR avec un psychiatre et depuis je vis normalement (c'était il y a 9 ans maintenant). En tout cas, je n'anticipe quasiment plus et la phobie ne dicte plus ma vie.

Quant au fait d'être maman, c'est aussi cela qui m'a sorti de cette galère. La joie d'être enceinte m'a fait "supporter" les nausées. Aussi, j'étais (et suis toujours) très très motivée pour ne pas refiler cette saleté à mes filles, donc je prends toujours beaucoup sur moi quand il y a des vomis (rarissimes)…et c'est finalement une bonne école.

Bon courage pour la suite

kunthy le retour ça fais plaisir d'avoir quelques nouvelles depuis le temps.

Bouh je t'avoue que je suis assez content de te lire aussi, depuis que je suis sur le forum il me semble que c'est la première fois que quelqu'un décrit mot pour mot ce que je ressent par rapport aux crises d'angoisse.
Oui les anxio me font rapidement passer la crise, une petite demie heure et je sens mon estomac se dénouer je commence d'avoir faim et je sens que tout vas bien mieux en faite. J'en prend uniquement quand ça ne va pas, j'essaye au maximum d'éviter, déja parce que j'ai pas envie d'aller trop souvent chez le doc mais aussi parce que je n'aime pas trop les médoc en général et que je sais qu'on peux en devenir plus ou moins accroc. Mais a choisir entre une crise ou un médoc après avoir vécu quelque crise mémorable j'ai choisi.
Et puis dans un sens ça me rassurer quand je vois que ça me fais passer mes nausées ça me prouve que ce n'étais que psy, c'est pas forcément une bonne méthode mais bon.
En faite pour la psy c'est plutot elle qui a mis un terme a nos séance, elle me demandais de noter mes reves et je ne l'ai jamais fais, peut etre par peur de découvrir quelque chose je ne sais pas trop. Elle m'a simplement dis que si j'y arrivais de la recontacter, ce que je n'ai jamais fais, dommage...
Me parle pas des conflis entre personnes^^ en général et pour peu que je tienne a la personne je prend tout sur moi de manière a passer a autre chose le plus vite possible.
Visiblement comme moi tu ne parle de ta phobie a personne, je pense qu'on a la mauvaise méthode, d'autre en parle librement disent aux gens que voila y sont phobique y ont peur de vomir et voila les gens l'accepte ou pas mais au moins ils savent. J'en suis incapable de le raconter a quelqu'un aussi crument... mais ça serais sans doute le plus simple

Merci à toi Kunthy 😊 c'est un beau message d'espoir que tu me donnes là ! J'espère vraiment que j'arriverais à passer ce cap et que la maternité m'aidera comme toi. Pour l'instant l'envie est là mais je n'arrive pas encore à l'envisager, entre autres à cause des crises d'angoisse. J'ai peur que ça ne soit pas bon lors d'une grossesse... Mais je vais me pencher sur l'EMDR, j'en avais entendu parler, mais je ne savais pas que cela pouvait être efficace dans notre cas ! Je vais étudier la question ou en parler à mon psy !

Rems, je suis contente que tu puisses te sentir moins seul par rapports aux crises d'angoisse. C'est vraiment quelque chose que personne ne comprenait jusqu'à maintenant. C'est une bouffée d'oxygène !
En effet je parle très peu de ma phobie. Il n'y a que les très proches qui sont au courant (parents, meilleurs amis) mais eux ne savent que ma peur du vomi, certains savent pour les crises d'angoisse mais pas grand chose de plus. Il n'y a que mon homme avec qui je partage quasiment tout (le pauvre... Il en supporte des choses) mais il ne peut pas se rendre compte de ce que je vis, normal puisque lui ne le vis pas. J'en ai parle plus ouvertement par le passé, ce que j'ai regretté puisque certains se sont moqués (on est allé jusqu'à me dire que j'étais malade mentale) donc ça m'a freinée... Souvent je dis juste que je suis une angoissée, c'est plus simple et sans trop de risque, mais le weekend end dernier j'ai dû en parler à mes beaux parents, parce que devais trouver des excuses à chaque fois qu'ils nous invitaient aux repas de famille ces dernières semaines et à force je me suis dit qu'ils allaient se poser des questions. Je me suis retrouvée devant eux, sans pouvoir parler... Les larmes sont montées et j'ai pris mon courage à deux mains, je leur ai tout dit. Ça a été un moment très dur mais eu final je suis contente de l'avoir fait. Leur réaction a été adorable et ils ont été touchés que je leur fasse confiance. Donc je pense que comme tu dis ça serait plus simple mais c'est pas facile. Je vais devoir le faire avec ma belle-sœur maintenant et j'ai la même appréhension même si tout s'est bien passe. Mais je te comprends tout à fait, c'est très dur de se retrouver face au regard des autres par rapport à ça... Si tu ne le sens pas ne te forces pas, mais je peux témoigner du fait que ça peut te faire du bien.

Pour les conflits, c'est tout à fait ça !!!! Je prends tout sur moi aussi !

Pour les anxio, je vois très bien ce que tu veux dire. J'ai tellement peur aussi de devenir accroc ! Mais ça me rassure de voir que tu arrives à n'en prendre qu'en cas de crise. J'ai eu aussi une crise violente il y a quelques semaines et c'est depuis cette crise que je me pose la question des médocs. J'en parlerai à mon médecin mais ce que tu me dis me rassure.
Et je vois tout à fait ce que tu veux dire par rapport au fait que ça te rassure et te prouve que tes nausées n'étaient que psy ! Combien de fois j'ai cru être malade, et une fois la crise passée je me suis dit " bah voilà encore une fois tu as stressé alors que c'était dans ta tete" !!

Pour ta psy, je pense que tu as bien fait de ne pas te plier à l'exercice des rêves si tu ne le sentais pas. Ma thérapie à fait remonter pas mal de choses et ça a pu être dur même si au fond ça fait du bien. Il faut se sentir prêt !

(Désolée je suis bavarde mais je garde tellement pour moi en temps normal!!)

Bouh´ a écrit:
(Désolée je suis bavarde mais je garde tellement pour moi en temps normal!!)

le forum est fais pour ça

Salut bienvenue à toi! =)