Je reviens

Bonjour tout le monde !

Je me présente, j'ai 22 ans, j'étais déjà inscrite ici mais je reviens avec un nouveau compte, j'avais besoin de ça, je sais pas pourquoi ..?
Du coup voilà, je suis émétophobe depuis mes années collège, ma mère avait été bien malade à ce moment là elle vomissait tous les soirs, et tous les soirs, je l'entendais, et je pense que cette peur vient de là (c'est ce qui me paraît le plus logique).
Entre temps cette peur est partie, puis revenue, puis repartie... Jusqu'à aujourd'hui, jour de ma deuxième inscription, où je me dis que je devrais vraiment faire quelque chose. Ca peut plus durer ! La phobie est revenue doucement mais surement, il y a deux ans je n'avais aucune peur tout se passait bien, il y a un an ça allait à peu près bien, et maintenant, ça devient pire que les fois d'avant je crois. La phobie s'insinue dans TOUTES les choses de ma vie, mais très discrètement. Elle me fait croire que pour une fois, c'est pas elle qui fait les dégâts. Elle me fait croire que j'ai plus peur. Pour revenir par derrière avec un tas d'autres choses. Je sais pas très bien expliquer en fait...
J'ai lu la présentation de Tresmilsiete au dessous de la mienne, et je pense qu'elle explique à peu près la même chose mais en mieux ^^.
Je reviens de passer deux mois en Irlande, dans des familles à garder des enfants, et cette phobie m'a "gâché" pas mal de choses. Déjà, c'était très dur de dormir ailleurs que chez moi, je dormais avec la lumière allumée "au cas ou que je vomis ben je trouverai mon chemin", je savais que si le moment tant redoutait arrivait là-bas, je serais complètement SEULE. Ensuite, le fait d'être avec des enfants (étrangement je n'y avais pas bien réfléchi en partant là-bas, je savais bien que j'allais garder des enfants), qui bien sûr ont été malades. Tout plein de petites choses comme ça, je pensais qu'en rentrant chez moi ça irait mieux, tu parles ! C'est peut-être bien pire.
J'ai presque tout le temps mal au ventre, je dois toujours me contrôler sur les quantités de nourriture, de peur d'être "ballonnée" après. Je ne sais pas si je dois aller voir un médecin pour lui en parler, parce que je suis quasiment sûre que tout ça est psychologique, mais au fond... Je sais pas ? Bref une belle hypocondrie comme vous pouvez le constater.
Je n'ose pas aller voir un psychologue, et pourtant combien de fois je me suis dit que je devais aller en voir un ! Mais voilà, je n'ai plus une thune, et j'ose pas non plus dire à mes parents "bon j'ai décidé d'aller voir un psy".
Bref je suis de nouveau au même point qu'il y a 3-4 ans, moi qui pensais ça derrière moi, encore une fois je me suis trompée.

Désolée pour le pavé ! Merci pour le nouvel accueil sur le forum !

bienrevenue ici ^^

Salut