Lien mère-fille

Bonsoir à tous,

Je viens vers vous parce que je me questionne sur ma relation que j'ai avec ma mère. Cela a plus ou moins rapport avec la phobie mais comme c'est la source probable de cette phobie, je viens vers vous pour m'éclairer.

C'est que voyez-vous, j'ai parfois l'impression d'être un extraterrestre quand je me compare aux autres face à leurs parents. Malgré que peu à peu je réussis à m'éloigner de ma mère, il reste que j'ai encore un peu de mal.

Aujourd'hui particulièrement, ma mère m'a fait une méga crise en lien avec ses finances. Elle pleurait, elle criait et détestait tout le monde. Parce qu'en ce moment, ça va très mal pour eux. Mon père ne semble pas se rendre compte dans l'état que ma mère se trouve. C'est elle le pilier du couple. C'est elle qui gère et ces problèmes la blesse. Elle a même fait mention que ça devais cesser avant qu'elle se tire une balle dans la tête. Elle parlait de vendre le bloc d'appartements où nous vivons (moi au 3e et elle au 1er). Elle parlait de retourner dans sa région natale (et où j'ai grandis).

Après sa crise, elle a repris ses moyens et sa raisons et elle m'a rassurée puisque de la voir ainsi m'a fait de la peine. Je suis donc montée et redescendue lorsqu'elle a repris ses esprits.

Ces jours-ci, maman a un gros rhume qui la rend misérable. En plus de son arthrite qui est au maximum. Tous les éléments sont présents pour qu'elle ne soit pas d'humeur.

Sauf que voilà, moi ça me rend mal de la voir comme ça. J'aimerais pouvoir lui donner tout l'argent qu'elle a besoin. J'aimerais que le climat familial s'améliore pour son bien-être (mon frère est dans un gite pour les jeunes mais lorsqu'il arrive à la maison, il est agressif). J'aimerais claquer des doigts pour qu'elle se retrouve dans un endroit paisible où je pourrais la ramener en un claquement de doigt lorsque j'ai besoin d'elle.

Cet été elle est partie en vacances dans sa région mais elle se sentais seule. Moi ça allait parce que je savais que mon père était là. En fait, la situation familiale est compliquée et je regarde ça de plus loin qu'avant et je me sens impuissante.

Alors j'aimerais savoir jusqu,à quel point vous êtes proches de vos parents?

Wow, ça ne me semble plutôt grave comme situation.. Je dis ça peut-être parce que ce n'est pas du tout comme ça de mon côté, mais ça n'a pas l'air facile pour toi...

Je ne suis pas particulièrement proche de mes parents, mais je n'en suis pas distante non plus je dirais? Mes parents son séparés déjà. À cause de ça, mon père, si je suis chanceuse, je le vois 2 fois par année. Mais c'est principalement parce qu'il habite loin, autrement, je dirais qu'il me manque beaucoup et je suis très contente quand je peux le voir.

Ma mère est plus près, je l'appelle quand j'en ai envie, je vais passer une fin de semaine chez elle si je peux. On n'est pas proche au sens où je ne me confit pas à elle réellement. Les 2 ou 3 fois que j'ai tenté de lui parler de mes problèmes, elle me riait presqu'au nez en me disant que c'était con comme problème, alors j'ai abandonné (elle est d'un genre très rationnel et les problèmes d'anxiété je crois qu'elle n'arrive pas à saisir). Mais c'était le genre de maman qui voulait que je me débrouille. Elle travaillait souvent, jour et soir, et partait en vacance tout l'été. Du coup j'ai appris à vivre seule. Mais j'aime quand même pouvoir la voir aussi, ça reste ma maman, ahahah.

Bref, ça semble plutôt tranquille à côté de ton histoire. Mes parents sont relativement en santé et vont bien et ce n'est généralement pas dans mes préoccupations. Je ne saurais quoi te conseiller mais j'espère sincèrement que ça va se régler Courage <3

Ouf! Pas évident comme situation Ana!
Pour moi, ce n'est pas mal à ce point. En fait, je suis chanceuse d'avoir mes parents. S'ils n'étaient pas là, je n'aurais tout simplement pas de toit au-dessus de ma tête. Mais je n'entrerai pas dans les détails! Mais ma relation avec eux n'est pas nécessairement saine. Quand j'étais jeune j'avais une réelle peur de mes parents. Ils ont toujours été très sévère. Et ils n'ont jamais été très ouvert sur la discussion. Ils décidaient, j'obéissais, c'est tout. Et je dirais qu'à cause de ça + ma personnalité insécure, je n'ai jamais eu confiance en moi et je devais avoir leur approbation pour tout et rien. Mais il y a quelques années, ma mère est devenue malade pour finalement avoir le diagnostic de sclérose en plaques, après plusieurs années de recherche et de tests. Maintenant, maman est en fauteuil roulant et complètement dépendante de mon père. Je dirais que depuis tous ces événements, ils sont un peu plus ouverts à l'écoute, malgré que leur quotidien n'est pas facile: mon père est épuisé d'avoir à tout assurer les soins lui-même, et ma mère est en douleur constante et ses problèmes se multiplient avec les années. Malgré tout, je suis proche d'eux; je ne passe pas plus de 3-4 jours sans leur parler. Parfois il m'est arrivé de souhaiter partir m'établir loin d'eux pour me sentir plus libre de faire les choses à ma manière. Mais je ne sais pas si je serais capable... Ouf! Je devrais peut-être consulter pour faire le ménage là-dedans!

Je m'excuse; au lieu de t'encourager je t'ai raconté ma situation! Bon courage Ana. Je comprends que tu te sentes impuissante, et quel sentiment désagréable! Je te souhaite bien sincèrement que les choses s'améliore. Reviens en parler si tu en as besoin, je serai là...

 

Merci pour vos réponses!

J'espère aussi que tout va se régler parce que ça épuise ma mère et elle a une santé fragile et le stress augmente les problèmes de santé. Elle en a déjà eu assez. Deux hospitalisations en un an, c'est beaucoup.

J'ai bien lu avec attention ton histoire ana (en revanche je n'ai pas lu une seule réponse désolée  )

Tu n'es pas un extra-terrestre!!!!! J'ai moi même ces envies, comme toi, de vouloir aider ma famille en particulier ma soeur et mon père. Mais je ne suis pas Dieu (dommage d'ailleurs). C'est dur de penser qu'on ne peux pas les aider car on ne leur donne pas l'argent qu'ils ont besoin, ou la force physique, ou autre... Que sais-je?! Mais se faire présent, aimant, en leur rappelant qu'ils peuvent compter sur nous si ils ont besoin. On sait bien qu'on ne leur donnera pas ce qu'ils attendent. Mais se sentir aimé, et soutenu, c'est leur redonner la force, l'envie d'y arriver!

Je sais ce que problème d'argent veut dire. Mon père gagnait très bien sa vie quand un jour il a été licencié, car son poste de travail, même amélioré, ne suffisait plus a son handicape. Nous avons pu vivre 2 ans sur les économies de toute 2 vie puis ca s'est essoufflé. On a été a un moment, au point ou on nous a gracieusement donné du nécessaire de toilette, des pâtes etc. Je me suis lavé les cheveux long à la savonnette, et mangé des pates tous les jours pendant presque 2 ans. Aujourd'hui je ne suis pas dans cette situation (du moins pas encore), mais je ne suis pas dans la plus confortable. Et je sais que je n'ai pas besoin, ni même envie qu'on me porte sur ces épaules et qu'on prennent mes malheurs à ma place. En revanche, j'apprécie d'avantages les amis qui nous soutiennent mon doudou et moi, qui nous changent les idées, qui nous font relativiser, qui nous aident a trouver des solutions...

Donc pour ta maman, je comprends très bien ton envie de l'aider et c'est normal et non pas extra-terrestre, sauf qu'il faut que chaque chose reste à sa place. Ne porte pas le malheur de ta maman sur tes épaules. Aide la du mieux que tu peux en cherchant des solutions avec elle, lui proposer tes services pour la soulager un peu et qu'elle prenne du temps pour elle pour se refaire un moral en béton armé!  Courage! Je sais que c'est pas facile de voir un parent (surtout si nous avons une relation fusionnel), dire de tels horreurs car il est dépassé par les événement. Mais bien qu'ils soient les meilleurs parents du monde, qu'ils sont très fort, ils ont aussi besoin de craquer, de vider leur sac, de péter un plomb, et rien de mieux pour les requinquer, ils reviennent plus fort!  

Je reviens vers vous car encore aujourd'hui ma mère a refais une méga crise. Pendant un moment, je ne disais rien, je suis restée près d'elle à l'entendre se parler à elle-même, à parler de mon père et de mon frère. Puis elle s'est coupée et ne trouvais plus les pansements et elle s'est mise à hurler et à encore parler mal contre mon père et mon frère. Elle en a marre et je le sens sauf que cette fois-ci, je me suis éloignée, je suis rentrée chez moi pour me protéger mais quand je suis partie elle m'a dit que j'étais comme tous les autres et que je lui lançais mes problèmes et que je la laissais toute seule. Or, là s'en était trop, je me protège car je sens l'atmosphère très tendu et ça me fait revenir petit à petit la phobie et il ne faut pas ça donc il faut que je prenne mes distances même si ça me fait de la peine.

Merci, j'avais vraiment besoin de parler. En plus, ma mère parle de divorce et je n'espère pas que ce soit pour tout de suite. Je verrais ça comme un mauvais présage pour mon mariage...

Je reviens ici parce qu'encore une fois, je ressent un fort sentiment d'impuissance.

Les finances de mes parents s'améliorent et le climat semble aller mieux SAUF que ma mère elle, souffre terriblement. Elle a mal au dos depuis les fêtes et depuis deux semaines, elle est complètement alitée parce qu'elle a trop mal.

Jeudi dernier, elle a été malade à cause de la douleur.

Vendredi dernier, j'ai craqué. J'en voulais à la terre entière parce que ma mère souffrais. J'ai même fait quelques recherches et j'ai trouvé une explication plausible selon moi sur internet - spondylarthrite ankylosante

C'est à cause de sa maladie de Crohn que j'en suis venue à ce diagnostic. J'ai peur que ça soit ça. Elle va passer une IRM bientôt pour voir si c'est ça ou autre chose.

J'ai eu une période où ma mère allait bien et qu'elle était pleine d'énergie et de la voir comme ça alitée presque tous les jours ça me brise le coeur.

Donc je tente de ne pas trop y penser parce que juste le fait d'écrire me fais verser des larmes. Je voudrais trouver LE traitement miracle pour ma mère et je n'y arrive pas.

Ana, chère petite ana... Que dire?? C'est horrible ce sentiment d'impuissance car comme tout être humain, nous ne sommes pas disposés à faire des miracles. Et c'est malheureux de voir un membre de sa famille souffrir je te l'accorde. Mais que pouvons nous faire à part prier tous les dieux possibles et inimaginable pour que le mal s'en aille et qu'un bon vent souffle enfin sur nos têtes?

Tu sais j'ai vu mon père souffrir aussi, toute mon enfance et adolescence (maladie d'arnold chiari, une "sorte" de spina bifida génétique que je pourrais malheureusement transmettre à mes enfants). Aujourd'hui il était dans une accalmie, et d'autres ennuies le suivent (suspicion de cancer colorectal on en sera plus dans 2 semaines). J'ai souffert avec lui et je souffre encore mais pourquoi? Parce qu'on a pas le contrôle sur la vie et la mort...

Nos parents font de nous ce que nous sommes aujourd'hui. Et nous ne voulons que leur bien être, même si nous ne sommes pas fusionnels, et ainsi notre équilibre est à son apogée. En attendant d'avoir les résultats de l'IRM pour ta maman, je te conseille de faire comme moi avec mon père. D'oublier ces examens, de profiter d'elle chaque jours. Personnellement je me prépare au pire, mais je ne sais pas (et je ne pense pas) que ce soit la meilleure solution. Je garde mes appréhensions pour moi, mais elles sont là, présentent chaque jours. Je ne suis pas à l'abri de cette dramatique éventualité. J'espère du font du coeur que tout va très vite s'arranger pour ta maman, et que quoi qu'elle ait, qu'elle soit prise en charge pour atténuer ou pourquoi pas faire disparaître ses douleurs qui l'empêches de vivre.

en tout cas, bien que je ne puisse rien faire pour t'aider, je t'encourage beaucoup beaucoup!   Et je croise les doigts avec toi 

Merci Didine pour ton message.

J'ai vraiment eu besoin d'exprimer tout ça parce que justement, si je n'expulse pas cette peur de la perdre et cette colère contre la terre entière et bien, je ne suis pas capable de me contenir devant elle. Je craque littéralement devant elle et je dois t'avouer que depuis vendredi, je vais à peine la voir même si je meurs d'envie de pleurer dans ses bras. Parce que justement je veux me montrer forte devant elle, lui montrer que je la soutien et non que je lui jette mes peurs sur elle alors qu'elle a probablement peur et qu'elle ne le montre pas.

D'un autre côté, et ça peut paraître égoïste, nous étions sensées faire une activité que toutes les deux vendredi et qui était prévue depuis un mois. Eh bien je vais devoir y aller toute seule. En plus, je me marie dans presque quatre mois et j'ai vraiment besoin de son soutien aussi, ce sera le plus beau moment de ma vie et un tournant aussi mais si je veux être capable d'avancer et de dire au revoir au passé pour de bon eh bien j'ai besoin d'elle.

Bonsoir,

Je reviens ici pour ne pas polluer les autres sujets. En arrivant de l'école, j'ai appris que ma mère était rentrée en ambulance à l'hôpital. J'ai senti le sol s'effondrer sous moi. J'étais vraiment triste et j'ai éclaté. Mon copain m'a consolée mais il devra bientôt le refaire parce que j'ai vraiment peur.

On lui a dit que c'est probablement une pancréatite mais mon père n'y crois pas trop à cause de sa maladie. J'en ai MARRE! J'en peux plus de voir ma mère rentrer et sortir de l'hôpital. Je ne suis plus capable de subir ça. À chaque fois, j'ai peur qu'elle n'en ressorte jamais ou encore qu'elle en sort mais avec une mauvaise nouvelle.

Hello Ana,

Je voulais juste te dire que je te soutiens par la pensée. Je sais que c'est dur de voir sa maman souffrir...

En ce qui concerne mon lien avec ma mère, je dirais qu'on s'aime plus que tout. C'est ma raison de vivre, ma vie, mon tout. Je n'imagine pas une seule seconde ma vie sans elle...

La seule chose à faire c'est attendre et prier pour qu'elle aille mieux.

Bon courage Ana!

Je suis vraiment pareille avec ma mère mais un peu moins depuis que je suis avec mon copain. C'est mieux comme ça mais j'ai encore du mal surtout dans ces cas où ma mère rentre à l'hôpital. Ma mère est malade depuis ses 16 ans. Elle a eu une acalmie de 25 à 29 ans environ et une autre de 35 à 50 ans et ça c'est sans compter la fois où elle a faillit mourir à 45 ans.

Donc ses accamies, j'aimerais bien que ça revienne. Parce que c'est un peu à cause de ses hospitalisations que je suis avec cette phobie. Trop souvent eu peur de la perdre je pense, même enfant j'ai dû avoir peur d'être séparée d'elle

Aujourd'hui je suis au travail pour tenter de me chager les idées mais c'est pas facile. Je n'ai pas beaucoup de temps pour moi et je ne pourrai probablement pas la voir avant samedi.