The end?

Bonsoir à tous!
Samedi, il me semble, je suis tombée sur "C'est ma vie" 'ou un truc du genre sur la 6) et il parlait d'une émétophobe. C'est alors que j'ai eu envie de venir donner quelques nouvelles depuis 2009 même si vous ne me connaissez pas. Mais j'avais quand même envie de vous dire que je vais beaucoup mieux, à vous qui comprenez entièrement. L'entourage c'est différent. Bref.

Je vous ai quitté, j'étais en première S, c'était assez atroce, je faisais des crises tous les jours. En cours, la nuit, bref tout le temps. J'ai eu un taux d'absentéisme assez élevé cette année, je ne me sentais juste pas capable d'aller en cours et affronter ma phobie. Parfois je finissais la nuit dans le lit de mes parents. A 17ans, c'est pas la joie ^^'. Bref, c'était atroce.
Vint la terminale. Petit à petit, mes crises se sont espacées, petit à petit. Les transports qui me terrifiaient pendant un moment me faisaient de moins en moins peur. J'ai eu très peur de tomber malade pendant le bac, de faire des crises d'angoisses (comme en 1ère lors du bac écrit de français, j'ai fait une crise pendant une heure et demie et au final, j'ai eu 12! J'étais plutôt contente vu mon état mais déçue par rapport aux notes que j'avais en français habituellement) et finalement rien! Je l'ai eu du premier coup, sans crise, sans rattrapage. Je crois que j'ai eu un déclic ce jour-là. J'ai pris soudainement conscience que j'étais capable de faire quelque chose de bien.
Cette année, prépa d'orthophonie avec les concours qui vont avec. Pas une seule crise en concours et une seule crise d'angoisse en cours (il faut dire que j'avais vraiment des nausées et la salle était assez petite donc pour circuler rapidement, c'était pas facile ^^'). Il n'empêche que mon rapport au vomi est devenu progressivement de plus en plus normal. Ma petite soeur vomi deux à trois fois par an et avant, j'éprouvais le besoin de partir de chez moi. Maintenant ça ne me fait strictement plus rien. Je me suis même occupée de mon autre soeur, elle-même suivant le digne chemin de sa grande soeur à savoir l'émétophobie. ET je lui ai tenu le sceau pendant qu'elle vomissait dedans. Ça ne m'a rien fait! Je la rassurais, la prenais dans mes bras et tout, rien.
Je ne faisais presque plus de crises. Et ce jour-là, celui que j'attendais depuis près de dix ans, est arrivé. J'ai vomi. J'ai géré d'une manière qui m'a étonné moi-même et m'a conforté dans l'optique que mon rapport face au vomi était normal ou presque. Vomir, le vomi et les nausées ne me dérangent plus. Mes Toc ont tous disparu. J'ai jamais eu de problème avec la nourriture donc ça n'a rien changé de ce côté là ^^.

Il y a juste une chose mais je crois que ça ne disparaîtra jamais. je ne peux pas me balader dehors sans mon iPhone. C'est un peu mon objet fétiche. Je me dis qu'avec lui, je ne risque rien et le vomi ne peut pas m'atteindre. Je ne cherche pas à défaire ça. Je vis bien avec, je ne pense plus à la phobie, vomir ne me dérange plus. Et tout ça, seule, sans médicament, sans rien. J'ai toujours voulu me débrouiller seule face à mes problèmes. Parfois, je me dis que je me suis plus rapproché de l'émétophobie sociale sur le chemin de la guérison puisque vomir en public me... Dégoûte un peu mais ce n'est pas obsessionnel, je ne me le dis que rarement mais je pense que je ne me déferait jamais de ce genre de pensées soudaines.

Donc je pense que je peux encore un peu progresser mais je laisse faire le temps. La phobie disparaît en fonction que ma confiance en moi grandit et j'espère bien l'écraser un jour, même si je sais que ce n'est pas possible totalement mais je vis très bien comme ça donc ce n'est pas grave! Mes parents et mes grands-parents ont remarqué que j'allais mieux. Une de mes meilleures amies aussi. Je suis assez fière de moi. Pourvu que ça dure! Mais pour le moment, je ne vois pas pourquoi ça s'arrêterait là!
Voilà, j'avais besoin d'écrire ça. Et désolée du petit pavé ^^'.

Et bien félicitation Marine comme quoi avec un mental d'acier on peut réussir, avec du temps, à "sortir" de cette phobie. J'imagine que ça a été dur pour toi durant ton année de première. Mais qu'est ce qu'il ta fais le déclic ? Passer d'une année aussi difficile et insupportable à un état qui, petit à petit, s'améliore durant l'année de terminale. En tout cas, continue sur cette voie ! Et ne perd pas confiance en toi (c'est très important) car elle t'évite l'état anxieux et diminue les effets du stress dans les situations qui nous font peur (ex: entretient, examen). Bonne chance pour la suite !

Merci beaucoup! =D
Bah... Je ne sais pas trop à vrai dire ^^'. Déjà pendant l'été ça allait mieux puisque je n'allais pas en cours et restais plus souvent chez moi. Avec ma mère on a essayé de trouver une psy bien et puis quand on en a trouvé une, j'ai jamais eu le courage de franchir sa porte ^^'. Plus la culpabilité de faire payer mes parents pour ça quoi ^^'. Et puis en terminale, j'ai eu des meilleures notes, des profs qui croyaient en moi, un super groupe d'amis super soudés, plus de problèmes de coeur. Non tout allait mieux dans ma vie alors la phobie a commencé à s'en aller! ^^
J'espère continuer à avancer sur cette ligne mais je suis déjà tellement contente, et fière je pense, d'avoir avancé de la sorte et de revivre pleinement que je pense que ça ne peut qu'aller mieux!
Tiens, d'ailleurs, ce soir, je suis sortie avec mes amis. On a été au ciné puis ensuite manger au McDo. Je viens de rentrer ^^. Avant, je ne l'aurais pas fait ou j'aurais voulu me mettre près du couloir pour pouvoir sortir en cas d'urgence, le McDo, j'aurais beaucoup hésité et bah là, je n'ai pas pensé une seule fois à ça, mais vraiment pas une seule fois la pensée de 'je fais quoi si je ne me sens pas bien?' ne m'a effleuré l'esprit! Et puis je me suis trop gavée de bonbons, c'est pas bien xD. En fait, il m'arrive de ne pas penser à la phobie et tout pendant des semaines entières.
Mais j'évite de trop lire les autres messages de détresse. Je l'ai fait la semaine dernière, résultat tout le lendemain je ne me sentais pas bien. J'ai fait l'éponge quoi ^^'. Enfin bref!

Bonsoir, bonsoir!
Désolé du DP mais je dois vous faire part d'une nouvelle ^^.
Je sors tout juste d'une gastro de deux jours, samedi et dimanche. Le dimanche était juste ignoble! J'ai vomi deux fois, à 6h et 8h. Ensuite, je me suis sentie mal, mais mal toute la journée et hop, rebelotte, à 18h nausées atroce, haut-le-coeur qui font bien mal mais sans vomir, j'avais plus rien dans le ventre ^^'. Idem à 21h. Et là, tout à coup, je me suis endormie et je me suis réveillée le lendemain à 10h par ma mère qui venait prendre de mes nouvelles! xD Et aujourd'hui, plus rien! Je suis sortie avec ma mère daire les boutiques et ce soir, j'ai bouffé comme quatre!

Mais je confirme le fait que l'émétophobie s'éloigne de plus en plus. C'est évident que je n'étais pas rassurée mais j'ai bien géré mes nausées et mes vomissements. Bon, j'étais vraiment mal mais je sais qu'il y a quelques années, si ça m'était arrivé, j'aurais eu beaucoup, beaucoup de mal à gérer. Et puis, ce qui m'étonne, c'est la facilité avec laquelle je passe à autre chose! x)

Et puis en même temps, j'étais bien contente que ça m'arrive maintenant au lieu de mercredi qui arrive parce que je vais à Disney ou alors à Noël. Au moins, là je sais que je suis plutôt tranquille pour le reste de la saison xD.

Enfin voilà, défi improvisé réussi! ^^

Félicitations Marine. J'espère un jour pouvoir écrire sur le forum un billet comme le tien!

Est ce que tu sais d'où venait ta phobie? Combien de temps as tu vécu avec? Qu'est ce qui t'a aidée concrètement? (la prise de confiance en toi? le fait d'être désensibilisée en aidant ta soeur?)

Oui, je sais, encore un message 5 m après. Juste pour te dire encore merci, car c'est quand même super encourageant! Merci de partager cette expérience. (j'ai couru parler de toi à mon mari et lui ai dit que j'espérais vraiment pouvoir faire comme toi!!!!)

Déjà, de rien! C'est avec grand plaisir que j"écris ces messages d'encouragements aussi bien pour vous que pour moi! ^^ Donc de rien, c'est bien naturel de transporter un peu d'espoir! ET je suis sûre qu'un jour ce sera ton tour!

Je pense que ma phobie est arrivée quand j'avais 11 ans, quand j'ai mangé trop de fruits et que j'ai fait une indigestion. On m'a filé un truc pour se faire vomir (sans me mettre au courant et me dire que c'était un médicament contre les nausées, tu parles!) et illico, j'ai tout vomi x). Et depuis qu'on m'a "forcé" à vomir ce jour là, j'ai dû développer ma phobie et vers 13-14 ans, elle s'est véritablement installé. Je n'étais pas du tout émétophobe avant. Je vomissais vraiment sans aucun problème. J'ai des souvenirs très clairs de cette période ^^. Et j'ai donc vécu avec jusqu'à mes 18 ans véritablement. je continues encore à vivre avec, mais c'est tellement infime que je n'y fais plus attention. Et disons que j'ai eu deux grosses années bien costaudes quand entre 16 et 18 ans.

Quant à ce qui m'a aidé, qui m'a provoqué le déclic, à vrai dire, je n'ai que des suppositions là-dessus. Ma mère est persuadée que c'est parce que j'ai grandi et mûri mais je ne suis pas d'accord avec elle. Ce n'est pas lié à l'âge selon moi. Je pense plutôt aux défis que je me lançais constamment qui m'ont beaucoup aidé. Des défis, tous les jours un peu plus durs à relever et comme je n'aime pas l'échec, je dois bien l'avouer (sans être fière comme un paon, non, plutôt que j'aime pas échouer x)); ça me boostait. Généralement, quand je dis quelque chose, je le fais, surtout quand j'ai des engagements et même s'il faut me brusquer, me foutre un bon coup de pied au cul, que j'ai envie de pleurer et de m'asseoir sur place sans bouger, je me relève et j'y vais. Y a eu des journées pas faciles mais je ne regrette rien. Mais c'était surtout le fait que j'essayais d'avoir le plus d'engagements possibles. Par exemple je me suis cherché un boulot. Bon, j'ai du m'inscrire en boîte d'intérim, ne trouvant rien et essuyant refus sur refus (c'est sympa le CV vide --') et j'ai dû faire plein de missions. Y avait des jours ou j'avais pas du tout envie d'y aller, me sentant pas bien, ayant mal au ventre. Mais comme j'avais des engagements, j'y allais et ça me faisait avancer. C'est un exemple parmi tant d'autres. Maintenant, je vais à la fac en semaine et j'ai trouvé un boulot le samedi de 7h a 14h30 donc ce ne sont plus les défis qui me font avancer (encore moins la fac x)) puisque c'est devenu une habitude.
Après, je sais que je continue à me lancer des défis (pas tous les jours puisque, comme je le disais, il se passe des semaines ou je n'y pense pas), et je ne me repose pas sur mes lauriers. Il y a quelques jours je suis rentrée du ski et j'ai du prendre le taxi pour descendre de la montagne et aller à la gare. Or j'ai horreur du taxi et j'avais mal au ventre. Pas le choix, je l'ai pris. Et après, j'étais fière de moi x). Idem, hier j'ai été fêter le nouvel an dans une grande fête avec des amis mais surtout plein de gens que je ne connaissais pas et pour la première fois de ma vie, je me suis dis que j'allais boire plus que d'habitude, voir un peu jusqu’ou je tenais l'alcool. Bon, j'ai bu un mélange bizarre avec de la vodka (pas terrible x)), de la sangria, du champagne et tout, je rigolais bien après, j'ai pas voulu aller plus loin parce que j'aimais bien l'état dans lequel j'étais mais ça, avant c'était juste... Pas possible. Je ne buvais pas une goutte d'alcool, un vrai chameau xD.
Mais donc, voilà, je raconte ma vie, désolée ^^'. Tout ça pour dire que je pense que ce qui m'a fait avancer (et qui continue, je ne veux surtout pas retomber dans cette spirale infernale!) ce sont les défis et puis le fait qu'un jour j'ai vomi et je me suis rendu compte qu'en fait, c'est pas si terrible que ça et qu'on s'en fait une montagne pour rien ^^'.

En tout cas, je suis vraiment touchée, j'espère vraiment que tu t'en sortiras, mais il n'y a pas de raison!
Et puis n'hésite pas, si tu as des questions ou quoi, je serai ravie d'y répondre, si ça peut aider rien qu'un tout petit peu.

Merci Marine,

Je vois que tu te bouges beaucoup dans ta vie de tous les jours pour relever les défis, et je te souhaite d'en réussir encore plein cette année! (bonne année!!
En tout cas, je pense que tu as de quoi être fière de toi et de ton parcours.

J'ai encore plein de questions!
Est ce que tu penses que la désensibilisation que tu as eue t'a aidée à te rendre compte que vomir, c'était pas "si terrible que ça"?
Et Vraiment? Par rapport à ton souvenir traumatisant (lorsque t'as été forcée à vomir), est ce que c'est objectivement pas si terrible? Le goût, la sensation?
Est ce que ça passe rapidement? Comment tu as fait juste après pour passer à autre chose?

C'était quoi ces années costaudes? Peut être que tu souhaiterais mieux en parler en mp? Est ce que ça a influencé sur ta phobie?

Je suis une psychothérapie comportementale, et ton expérience me donne beaucoup d'espoir (et surtout, j'ai la possibilité de te poser les questions que je me pose).

Bonjour, bonjour tout le monde!
Bon je réutilise le même topic, je ne vais pas en ouvrir dix-mille. Comme ça on peut suivre ma progression xD.

Du coup, je reviens donner quelques nouvelles après un an (bien que je passe régulièrement jeter un coup d'oeil ici!). Je vous ai quitté l'année dernière, depuis il s'est passé trop de trucs! oO Déjà en tout premier, j'ai abandonné la fac parce que ça ne me plaisait pas du tout. Enfin la fac si, mes amis, l'ambiance etc, c'était génial et j'ai quand même passé mes partiels en mai mais j'ai surtout passé le concours d'entrée en école infirmière. Je me suis inscrite à l'arrache pour l'écrit, que j'ai eu. Puis après oral bien stressant, l'horreur, que j'ai eu aussi. Au final j'ai fini 40ème en liste principale.

Du coup, en septembre j'ai attaqué la formation d'infirmière et je m'éclate depuis! Super promo, super ambiance, au début je regrettais l'ambiance de la fac mais plus maintenant! Et puis en octobre on a eu nos affectations de stage pour mi-novembre. J'ai eu le bonheur de vois que j'allais aller en stage à l'hôpital de Versailles en service médecine interne maladies infectieuses et tropicales. Du coup, mi novembre, début du stage et pour cinq semaines! J'avoue que j'avais un peu peur de ma réaction face au vomi, qu'est ce que je ferai? Même si je n'en ai plus peur, qu'est ce que j'allais faire? Et dès le premier jour j'y ai été confronté. Une patiente avait des nausées et sonnait pour avoir un haricot. J'avoue que je lui ai donné son haricot et je partie aussi vite xD. Indigne étudiante infirmière x).

Plus de vomi pendant quelques jours et un matin, j'arrive, on fait les transmissions et je vois que j'ai à charge une patiente venant pour une gastro entérite aiguë. Là, j'ai un peu paniqué, surtout de peur qu'elle me la donne. Mais pas le choix, j'y suis allée et même si le premier jour j'ai eu du mal, durant toute son hospitalisation après je n'ai eu aucun mal à m'occuper de cette patiente. Quelques jours après j'ai du changer des draps plein de vomi, et les exemples de manquent pas. Au fur et à mesure des jours, j'ai appris à ne plus craindre le vomi des autres, ne plus craindre d'avoir affaire au vomi et aux vomissements.

Je crois que j'ai eu le plus de chance lors de ma dernière semaine. Une patiente en fin de vie qui vomissait des litres et des litres la pauvre. Sans aucun doute, elle doit être décédée à l'heure qu'il est... Et du coup, elle avait plein d'haricot remplis de vomi sur son adaptable et personne ne voulait les vider pour les mettre à la poubelle. Et je me suis entendue lui proposer de le faire. J'avoue, j'étais avec ma poubelle, mes gants (obligé c'est du liquide biologique) et en apnée pour ne pas sentir l'odeur, le visuel me suffisait bien xD. Mais je l'ai fait et finalement sans aucun soucis. J'ai vu tellement de vomi, senti l'odeur tellement de fois en cinq semaines que je crois que je suis rodée xD.

Au final, quand j'ai terminé mon stage, j'étais trop triste. Je me suis éclatée! De toute façon, l'hôpital me fascine depuis que je suis toute petite et je sais que je veux travailler dans le domaine de la santé depuis ma naissance, ou presque xD. Mon stage m'a confirmé qu'infirmière, c'était LE métier pour lequel je suis faite. après je voudrais passer le concours de puéricultrice pour être infirmière puéricultrice. Tout ça pour dire que le vomi ne m'a pas arrêté dans mon choix (bien que je suis de plus en plus près de la guérison complète, ce qui aide fortement ^^) et que pour rejoindre ce qui a été dit dans un autre sujet se trouvant dans les défis, une passion permet de passer bien au-dessus de la phobie.

Outre mes études et mon stage, comme la dernière fois que je vous ai quitté, je n'ai pas eu de crise d'angoisse, plus de peur qui me terrifie et m'empêche de vivre ma vie. Enfin, c'est toujours à peu près pareil qu'avant quoi, de toute façon, je ne pense pas faire plus de progrès là-dessus ^^. Enfin voilà un peu de mes nouvelles, même si on s'en fou xDD.