A bout.

Je suis juste dans une période de gros marre de tout.
J'ai l'impression d'être dans une impasse, que je ne m'en sortirai jamais.
J'avais l'impression d'aller un peu mieux à un moment, je reprenais confiance en moi, j'arrivais à sortir et à ne plus prendre de motilium.
Mais depuis quelques semaines, c'est pire que jamais. Je me raisonne, j'arrive à me dire que si je vomis ce n'est rien, que je n'en mourrais pas et que je continuerai à vivre normalement, mais la phobie l'emporte tout le temps sur tout. C'est tellement irraisonné, c'est un truc de dingue.
Je ne fais plus rien, je reste dans ma chambre toute la journée, je ne mange plus, je ne vois plus personne, je ne sors plus, je ne dors plus.
Je n'arrive même plus à aller chez ma psy parce qu'il faut prendre le train.
Pourtant j'ai tellement envie d'aller mieux, de commencer un nouveau départ l'an prochain, j'ai un nouvel appart, je vais vivre toute seule, j'en rêve. Mais je n'y arrive pas, j'ai un blocage.

J'ai l'impression de passer pour une petite merdeuse désespérée mais c'est vraiment pas mon cas.
Ca fait un moment que c'est comme ça, j'ai hésité à écrire et puis je me suis dit que ça ne servirait à rien, mais là j'en suis à un point où je ne sais plus quoi faire, vraiment. Je n'ai jamais été aussi bas, je n'ai même plus le moral.

Je me coupe complètement du monde extérieur, j'oublie de répondre aux messages qu'on m'envoie, comme si je n'en avait rien à faire qu'on pense à moi. Ca me tue de me désintéresser de la vie à ce point.

J'ai besoin d'aide. Je suis perdue.

Merci à ceux et celles qui auront eu la patience et le courage de me lire, et aussi de ne pas me juger.

Sophie sa arrive à tout le monde d'avoir des gros coups de pompe comme sa. Sa m'est arriver et sa m'arrive encore, de me retrouver le moral à zéro quand je repense à tous les problèmes que j'ai accumulé acause de la phobie.
Je te donnerai comme conseil de foncer vers ce qui t'effrai.
Moi c'est comme sa que j'ai fait pour aller mieux. J'ai des nausées, ba ok je vais en centre ville promener mon chien, j'ai pas le moral, tenpis je vais voir mes amis quand même. Et moi au bout de quelques minutes j'allais mieux, parceque je pensais à autre chose que moi et ma phobie. Mais je me suis forcer vraiment parceque je me voyais pas passer ma vie enfermer dans ma maison à angoisser...

Il faut pas que tu baisse les bras et surtout remotive toi.

C'est vrai que ça arrive à tout le monde mais bon...

Parfois, les gros changements font augmenter la phobie même si ces choses, nous les voulions vraiment. Dans mon cas, la semaine derinière, c'était crise après crise tout simplement parce que ma mère et mon frère quittent pour une autre ville et que je vais vivre avec mon père. Aussi, c'est parce que l'université commence à la fin du mois et ça, j'en rêve mais la semaine dernière, je doutais de moi et ça me faisait peur. C'est l'inconnu.

Le fait que ma mère et mon frère partent, il y a plein d'avantages mais tout ça me faisait peur parce que c'était encore l'inconnu car pour moi, c'est une grande part d'indépendance qui commence. Je vais aller souvent à cette autre ville qui est à 2h de chez moi en covoiturage donc avec des gens que je ne connais pas. Il y a aussi qu'il va falloir que je m'arrange seule.

J'en rêve depuis longtemps de tout ça mais quand ça arrive, c'est plus stressant. Alors bref, il faut vraiment que tu fonce. Fait ce que tu as envie mais... à l'extérieur. Vas-y même si tu as peur car c'est la seule chose qui nous fait avancer. Pour la nourriture, tu dois bien avoir un aliment préféré que tu as vraiment le goût. Même si c'est aliment est pas très nourrissant mais au moins, il te redonnera goût de manger autre chose.

Je ne pense pas que ça ait rapport avec mon déménagement. Peut-être un peu, mais je suis contente de partir, de commencer une nouvelle vie toute seule.

J'ai déjà eu des passages à vide comme ça, mais jamais aussi longtemps, et jamais à ce point là.
Je commence à ressembler à ma mère lorsqu'elle était en depression, et vu le sens dans lequel ça a évolué pour elle et tout ce que ça a engendré, ça me fait peur.

Je n'ai plus envie de rien, je ne fais rien.
Je n'arrive plus à me motiver.
J'en arrive même à me demander à quoi bon, puisque l'on meurt tous un jour.

Le truc c'est que je n'arrive pas à me dire qu'il faut profiter de la vie. J'ai l'impression que ça ne sert à rien.

je saurais pas trop quoi te dire si ce n'est d'essayé de revoir ta psy par tout les moyens tout ce que tu dis ressentir est typique de la dépression....tu n'a pas quelqu'un qui pourrai t'accompagnée en voiture plutot que de prendre le train au moin pour les premiers RDV?

Non, personne ne peut m'accompagner.
Et à vrai dire, personne ne sait que je suis mal à ce point. Les gens en ont marre de me voir mal, donc ils commencent un peu à me négliger, et ça me peine aussi, mais bon c'est de ma faute.

Je sais que ça ressemble fortement à une dépression, et ça me fait vraiment peur.
J'ai vu à quoi ma mère ressemblait et le mal que ça nous faisait, je ne veux pas devenir pareil.

Mon psychiatre m'a prescris deux fois des anti dépresseurs mais ça ne m'a rien fait, et en plus ça me fout un coup de devoir en prendre à 18ans..

sa arrive de pété les plombs , sois pas trop negative sa va pas aidé , continu a galéré vers le haut , tu vas finir par trouvé le truc pour t'en sortir t'inquîéte pas .
Patrick bruel t'aurait dit : C'est pas les cartes qui compte , c'est de la maniére dont tu t'en sers ! ( pourquoi ? je sais pas non plus )

Effectivement on meurt tous un jour mais bon...

Tu n'as pas envie de vivre de belles choses avant de mourir?
Pense à toutes les choses que tu aime vraiment dans la vie et que tu ne fera plus une fois morte...Tu vois des petits plaisirs quotidien auquel tu ne prête même pas attention mais qui sont essentiel!
Je sais pas mais tu as 18ans, tu te rend compte que ta vie vient à peine de commencer, il y a mille choses que tu n'as pas encore fait et plein d'autre chose que tu n'aura même pas le temp de faire...
Je me doute qu'a cet instant, tu n'est absolument pas dans cet optique là et que tu es malheureuse mais sa peut changer et sa changera si tu t'en donne les moyens.

ben voila je ne suis pas la seule.que dire sur ce post a part allait relève toi.baisse pas les bras affronte meme si tu es fatiguée dete battre ne fait pas comme moi.moi j ai donner non stop pendant 3 ans et la je suis fatiguée a bout.
NE LACHE PAS

Je crois que la phobie n'a jamais été aussi présente. Enfin non, je ne crois pas, j'en suis sûre. Je n'arrive plus à rien.

Ca peut paraître complètement débile ce que je vais dire, mais j'ai vomis il y a près de trois semaines parce que j'ai eu l'appendicite.
Et je crois qu'avant ça, avec la phobie et quand je n'étais pas malade, je me sentais un peu invincible malgré les crises d'angoisse, parce que ça se passait toujours bien.
Mais depuis que j'ai vomis, je me suis rendue compte que j'étais vulnérable, et que tout pouvait arriver à tout moment.
Plutôt que de me rassurer et me rendre compte que ce n'était rien, ça a l'effet inverse sur moi, ca me fout un coup en me faisant réaliser que je n'ai pas le contrôle absolu.

Il faudrait vraimenque tu vois ton psy, il pourra t'aider au moins à passer au travers de ta dépression. Sinon, plus tu resteras enfermée plus la phobie va contrôler ta vie.

C'est sûr que si t'as vomi il y a peu de temps, c'est normal d'avoir un peu plus de crises mais je ne crois pas à ce point là. Pour ma part, quand j'ai vomi les dernières fois, sur le coup, je me disaist "c'est pas si pire que ça" mais je ne faisait rien de ma journée et les jours suivants, je faisais des crises mais juste le soir.

En tout cas, je ne sais pas si tu as une ligne d'écoute mais ici au Québec, il y a tel-aide où il nous est possible d'appeler en cas de détresse. Je ne me suis jamais servie mais un moment donné, j'ai pensé être bénévole mais étant donné que j'ai assez de problèmes comme ça, je ne l'ai pas fait.

Allez, je suis sûre que tu vas t'en sortir!!

ouaip j'comprend bien ce que tu veux dire parce que c'est une de mes craintes aussi, gerber et qu'il m'arrive la meme chose qu'a toi