besoin de parler de moi

Bonjour à tous, j'espère que vous allez bien? moi sa va assez. je suis peu présente sur le forum et je m'en excuse.
je voulais vous faire partager un petit bout de moi car cela fait plus d'un an que je travail sur moi à la recherche de mon mal être . je précise je suis une vraie emeto au point de rester souvent cloîtré chez moi et de ne pas faire grand chose. j'ai très peu d'amis, je ne sors pas souvent, j'ai été obligé d'arréter de travailler il y a 5 ans quand ma maladie c'est déclaré. tout es devenue calvaire pour moi. je suis tombé ont va dire limite sauvé oui l'émeto ma limite sauvé la vie car je subissais des violences de la pars de mon ex copain qui me forcer à avoir des rapports sexuels, bien sur tout ceci n'a fait que réveiller mon mal être et m'a fait sombré dans l'emetophobie car mon corps ne supporter plus ces sévices que je revivre et pour cause à l'age de 8 ans environ j'ai subis des agressions sexuels de mon voisin. donc dans un sens l'émetophobie m'a aussi sauvé car je crois que j'aurais pu mourir.
je suis désolé mon histoire de vie n'es pas très gaie et j’espère ne blessé personne.  
donc je pense que c'est vers cet age que je suis devenue emetophobe pour le moment sans trop de dégat car j'ai pu dire STOP à mon agresseur quand ma mère es tombé malade une nuit horrible ou moi et mon père nous avons du nous occupé d'elle elle vomissait sans s'arrêter elle souffre de la maladie de minière ou ménère (je ne me rappel jamais de son nom) j'avais 11 ans et je l'ai croisé et il m'a appelé et m'insulté et je lui es dis non c'est fini tu ne me touchera plus bien sur je me suis vite enfuis mais j'ai ressenti une mission en moi de devoir m'occuper de ma mère donc que j'étais devenue grande comme je devais m'occuper de la maison et m'occuper de ma mère. je me suis réfugié dans la nourriture boulimie pour une éméto c'est paradoxal mais j'ai tu cette douleur pendant ces années et je pense que quand mon copain m'as refais subir ces violences mon corps et surtout ma tête à fait un blocage et la phobie es apparu. je pense que j'ai associé la nuit ou ma mère a été malade donc le faite de vomir au jour ou j'ai pu dire stop et de ce faite si j’arrête d'avoir peur de vomir ont pourra me refaire du mal. mais il y a aussi une pars de moi que j'ai longtemps cherché a étouffé a ne pas vomir ce mal qu'il m'a été fait et vomir de moi-même ce propre dégoût que j'avais de moi.
voila je voulais vous faire part de mon analyse et vous parlez un peu de moi.
merci à tous. prenez soin de vous et ne lâchez jamais rien.

Déjà Salut à toi et Bienvenue sur le forum ☺

C'est sur que tu n'a pas eux "une vie facile" :/ et je pense effectivement que la phobie viens de là.. après je ne suis pas docteur mais ça me semble logique. Que tu save réellement d'où la phobie viens c'est déjà un grand pas. Est ce que tu a déjà parlé à un psychologue de ta phobie ou bien de tout ça ? Ici personne ne te jugera ne t'inquiète pas, si tu as besoin de parler le forum est la pour ça.  

Édit: Nous avons aussi un groupe Facebook pour "urgence" besoin de parler au cas ou.

Coucou. . Merci de ta réponse. .
Je voulais juste pas choquer car j'écris parfois des choses dur et je respecte les personnes qui ont plus de mal. . 😢
Je sais bien que personne ne me jugera ont es tous lié avec cette phobie 😉
Je suis suivie par une thérapeute avec qui j'ai beaucoup avancer en parallèle avec une amie qui m'aide aussi. . J'ai du mal à lâché totalement prise. . J'ai essayé beaucoup de choses mais j'ai fini par me retrouver dos au mur et devoir affronter mon souvenir. . J'ai publié une lettre à mon agresseur j'ai beaucoup écrit fait des vidéos aussi pour cracher cela. .

C'est parfait alors si tu suit un professionnel pour ça.

Ecrire, faire des vidéos etc je pense que c'est une bonne idées aussi ça aide à "évacuer" .
C'est normal que parfois on fait tellements deforts et que ça fini par revenir un peu .. au début .. et c'est normal faut laisser le temps et ne pas abandonner toujours essayer et surtout par rapport à toi car tu sait d'où ta phobie viens, je trouve que tu te débrouille vraiment bien, t'es sur la bonne voie.

coucou..
c'est un peu galère parfois, j'ai l'impression de tourner en boucle donc de ne pas arriver a m'en sortir et sa me frustre.. grrr.. mdr.. mais oui je ne pouvais y arriver toute seule au départ même si je sais que la réponse es en moi mais parfois j'ai besoin de me faire un peu aidé et secoué.. mdr.

Bien sur rien de mal à se faire aider tu sait.. Une phobie (et encore pire ce que tu as vécu toi) 99% des gens ont besoin l'aide d'un proffesionnel.. ou de quelqu'un.. c'est normal ne tant fait pas. Pour les petites rechutes c'est normal aussi faut simplement pas abandonner.

c'est surtout que j'ai compris tout le pourquoi j'étais tombé la dedans. en psychologie ont parle de l'enfant intérieure ben moi j'ai un corps de femme mais une petite fille de 8 ans qui rayonne et qui a envoyer l'echo d'une petite fille a qui ont pouvais faire du mal sans problème pour lui donner raison.
c'est un système de défense et parfois quand c'est trop insupportable de se rappeler ben tu tombe malade comme sa ton cerveau passe à autre chose sauf au vrai problème et c'est la mon souci c'est qu'il y a encore un truc qui coince car je suis toujours emeto.. grrrr.. mais oui même si parfois je passe par des phase de basse vibration je remonte toujours car je ne veux pas rester ainsi j'aime la vie

didiangelo a écrit:c'est surtout que j'ai compris tout le pourquoi j'étais tombé la dedans. en psychologie ont parle de l'enfant intérieure ben moi j'ai un corps de femme mais une petite fille de 8 ans qui rayonne et qui a envoyer l'echo d'une petite fille a qui ont pouvais faire du mal sans problème pour lui donner raison.
c'est un système de défense et parfois quand c'est trop insupportable de se rappeler ben tu tombe malade comme sa ton cerveau passe à autre chose sauf au vrai problème et c'est la mon souci c'est qu'il y a encore un truc qui coince car je suis toujours emeto.. grrrr.. mais oui même si parfois je passe par des phase de basse vibration je remonte toujours car je ne veux pas rester ainsi j'aime la vie

C'est super, c'est l’essentiel.

Bonjour je me permet de répondre.
Ce qui est étonnant c'est que je suis emetophobe.
Ma famille ma jamais soutenu et vers le même âge que toi j'ai subit des attouchements. Et quand tu as parlé de cette date ca m'a fait tilt.
La dernière fois que j'étais malade je ne voulais pas par peur réveiller mon père . Et au même moment je pense c'est tellement vague que je crois que les attouchements était présent aussi par un ami de mes parents. Jai pas reagi de suite. Sur cela mais a ladolescence jai compris ce quon mavait fait et tout ce mal etre.

Malheureusement un de ses qui m'a fait les plus de ces horreurs est décédé. Mais du coup tu écris sur une feuille comme si tu lui écrivais toi.Et tu les gardes ou ?
Désolé ca me réconforte dans un sens que je ne suis pas seule.Je pense me faire aider. Mais financièrement un psy ca va être difficile et je me bloque aussi je l'avoue.
Bon courage à toi en tout cas

PlugPur : oui car jusqu'a présent c'était pas clair..mdr:lol:

désolé de répondre aussi tardivement je n'ai pas reçu de mail me notifiant d'une réponse.. grrrr..

Lindalinda : merci beaucoup de ta réponse. avant tout je suis désolé qu'il te soit arrivé cette acte.
alors j'ai écrit sur mon pc mais tu peux très bien le faire sur feuille après je l'avais envoyé à une amie qui l'a posté sur Facebook et elle a été reprise par de nombreuses femmes j'ai eu beaucoup de retour comme le tien. je peux te donner ma lettre si tu le veux. tu peux l'envoyer aussi même si la personne es décédé en fin de compte c'est l'intention que tu y met qui compte c'est que sa soulage ton coeur et surtout ta petite fille ( c'est en psychologie c'est elle qui as subi ces actes ou même plus tard c'est l'enfant intérieure qui souffre en nous même) tu peux faire une vidéo aussi lire ou dire tout ce que tu ressent il ne faut pas avoir peur d'aller déterrer cette douleur et c'est surtout la qui es parfois dur car sa fait très mal. et n'es pas peur de dire tout ce que tu pense faut que tu mette tes mots sur tes maux.
effectivement tu sais moi aussi financièrement c'est chaud mais je suis arriver à un point ou je n'ai vraiment plus le choix car je ramène toujours mon passé à aujourd'hui donc il faut que j'arrive à brisé ma boucle.
si tu as besoin de parler d'aide je suis la. tu vas y arriver tu as fait un énorme pas c'est de dire oui j'ai subis ces actes tu affronte déjà ta blessure sois fière de toi <3

Merci . Il y a que 4 personnes dans ma vie a être au courant.
Et quand je t'ai lu . J'ai dit .C'est comme moi.
Mais les parent ne le savent pas. Je pense que ca me serait libérateur mais je ne veux pas les briser.
Je pense voir avec le psy.
Oui j'aimerais avoir cette lettre.
Je pense qu'elle m'aidera peut être a faire la mienne et a extirpé cela.
C'est pas évident même maintenant je me demande si je n'ai pas rêvé ^^
Mais dans mon malheur je suis ici depuis peu mais j'me sens bien ^^
On va y arriver je franchis franchis le pas demain de prendre rendez vous chez un psychologue d'un centre gratuit pour commencer. Qui sait ^^
Et je veux passer mon code la me donner des objectifs mêmes si je suis en baisse de régime j'me dis que une fois voiture en main. J'aurais cette fierté et ca maidera .enfin j'essaie d'avancer ^^
Merci à toi Didiangelo

tu peux pas savoir a quelle point ton message m'a fait chaud au coeur. je suis fière de toi bravo tu as pris la décision et tu fais l'acte c'est juste wahoo.
j'ai 28 ans et mes parents vienne de l'apprendre ya très peu de temps et tout ce que j'ai pas dis encore.. je comprends parfaitement c'est noble de ta part c'est ce que j'ai voulu faire les protéger mais ont m'a appris que aussi c'était leurs rôles de me protéger et malheureusement ils ne l'on pas fait. attention je n'incrimine pas mes parents car j'avais tellement peur de les décevoir que j'ai voulu en finir aussi mais tu sais ils ont fait ce qu'ils ont pu avec ce que je leur donné. je pense que même si sa ne te fera pas plus de bien sa ne te fera pas de mal de porté ce secret à toi seule. comment dire tu ne sentira plus enfermé dans ton silence et c'est sa le plus important c'est que tu ne sera plus dans cette ombre mais dans la lumière.
tu sais moi aussi j'ai longtemps pensé que j'étais une menteuse que c'était pas vrais d’ailleurs mes anciennes relations me l'on bien fait comprendre que limite ces actes serais encore trop important pour une fille comme moi j'étais très haute dans leurs estime tu vois. et c'est pour sa que je me bat aujourd'hui c'est pour dire non je suis une vraie belle personne et cette jeune femme et cette petite fille je vous rends libre je vous reconnais dans mon propre regard et pas dans celui de pierre paul ou jacques ont s’en fou c'est à soi qu'on doit redonner protection amour et confiance.

c'est super d'avoir des objectifs sa va te booster, tu vas voir que tu vas réussir.. je te le souhaite de tout mon coeur

et je me repéte je suis la pour t'aider

je te partage ma lettre :
lettre a mon agresseur

bonjour A, je crois qu’il es grand temps de te rendre ta responsabilité ton poids car ce n’es plus a moi de le porté.
je t’écris cette lettre ouverte car je sais que les mots s'envole et que l’écrit reste et j’ai besoin de l'écrire, de te dire tout ce que je ressens.
je ne sais pas si tu te rappelle de moi, tu sais une petite, pas très jolie, très spontané, très exubérante, ronde. cette petite fille de 8 ans que tu as souvent ramener chez toi non pas pour jouer avec toi ou avec ton petit frère mais pour enfermé dans ta chambre et t’adonner a tes jeux pervers. oui je dis pervers car ceci n’étais pas un jeu de découverte de corps ou de docteur ou jouer au papa et a la maman, c’était mon enfance, mon coeur et surtout mon corps que tu as pris dans ces instants, je me rappel cette odeur des sapin ou cyprès, ton lit en bois, la clef qui fermais ta chambre que tu me forçais a allez chercher dans ton pantalon si je voulais sortir, cette grimace lorsque je ne me plié pas et que tu me frappé, nombre de chaussures que tu m’a envoyer et le poing serré et levé. ton jeu ne m’a jamais amusé. je n’ai jamais voulu en parlé car personne ne me croirais et la seule a qui j’en ai parlé une jeune fille M m’a dit toi? c’est pas possible tu es une menteuse, sa ne peut pas t’arriver a toi. et pourtant alors bien souvent je m'exécuter avec toi et c’est comme si je mourrait un peu plus complètement anesthésié, drogué, je ne peux plus bougé, je reste cloué au sol.
j’ai envie de te vomir de t'arracher ton sexe, j’ai envie de mourir.
tu t’es servi de ton sexe comme un couteau un poignard que tu mettais en moi .
j’ai totalement perdu mon corps et mon esprit cherchais a s’enfuir mais mon corps ne répondais pas.
Ton exhibition ce rapport au corps n’étais pas le mien.
parfois je pouvais me sauver grâce a ton petit frère ou grâce a ta mère qui te demandais d’ouvrir ta chambre.
je me suis senti tellement sale et honteuse lorsque m’a mère a “assisté” elle savait elle avait découvert mon secret ma honte que sa petite fille avait été sali par toi ce jeune garçon mais tu es reparti libre chez toi et moi avec ma honte et mon dégoût.
je suis devenue laide je ne supporter plus les remarque de mon grand frère mon père et son absence m’a mère qui me rejette.
mais qu’avait donc fait moi de mal. le seul coupable c’est TOI.
tu m’as pris mon enfance et mon insouciance, peut être le bonheur de faire l’amour pour la première fois.
je te rends tout ceci toute cette saleté cette emprise ces cauchemars cette pénétration non désiré cette intrusion dans mon corps.
mon corps n’est pas ton objet, il ne t’appartient pas, il es a moi ceci es mon temple, mon enveloppe charnel.
je te rends ta douleur, je te rends ta violence, je te rends ton dégouts.
je re prends possession de moi et je libère ma petite fille de tes mains.
va petite Elodie, pleure, crie, hurle mais prends ma main, je suis la, tu es libre, tu peux avancer,il ne te fera jamais plus de mal ce garçon, il ne peut plus t’atteindre car tu es sorti de tout ceci, tu as réussi a dire STOP et cela c’est terminé et même si il t’a insulté et harcelé tu as été merveilleusement grande et forte.
ma petite Elodie a eu tellement mal qu’elle n’a pas réussi a se protéger, ma peur de vomir as alors tissé son nid comme une première couche d’auto défense.
je te rends tout ceci car ce sont tes maux pas les miens et je les portes depuis ces 20 années.
je te rends ton mal être.
mon corps et mon coeur sont en vie aujourd’hui même si il peine a trouver leur place, car je ne suis pas comme tout le monde, je suis cette petite fille qui souris, qui ris, qui parfois exaspère, mais qui vie.
je ne sais pas si tu liras un jour cette lettre et d’ailleurs ceci n’est pas le plus important de ma démarche c’est pour moi et surtout pour cette petite Elodie qui n’a pas su parlé, qu’elle as tue ta violence et elle l’a pris pour la sienne. Aujourd’hui et depuis plusieurs fois je la libère, je la laisse parlé et dire , car c’est a elle que je rends hommage dans cette lettre.
Son coeur, son corps es libre de toi elle ne ressentira plus son sexe dans son ventre ni dans son coeur. son propre dégoûts es nettoyer de toi et de tes sévices.
ton poids mort sur son corps es léger. Elodie peut avancer et rejoindre la lumière et sa vie de petite fille et ne plus se cacher.

Merci à toi.
Je pense même si cela a un coup financier daller voir un psy . J'en ai trouvé un sympa sur le net. Donc à voir avec moi si ca passe.

J'ai tout lu. Après moi ca n'a pas été jusque la. Mais j'ai grâce à toi je saurais comment exprimer. .j'ai osé en parler avec le frère de l'on copain. Il était au téléphone on parlait et jlui ai dit si tu savais. Jlui ai raconté Et même s'il est toujours distant j'vous qu'il m'a écouté on a bien parlé.
J'avoue ne pas savoir si ca sera bénéfique de le dire à mes parents . En même temps j'me dis qu'ils devraient savoir. Après si j'en parle à mon père vu quon a du mal a communiquer je le ferais par lettre je suppose.
Pour lui dire tout ce que j'ai à dire.
J'suis en conflit depuis pas mal de temps avec mon père. La ca va mieux mais jme demande si je ne lui en veux pas de ne pas mavoir protéger.
Enfin je ne sais pas ^^"
Mais en tout cas merci à toi d ouvrir ton coeur comme ça.
Jen parle avec mon copain mais bon cest pas pareil. Jpense que le psy pourra m'aider. Mais en tout cas c'est très courageux et beau que tu en parles.
J'veux aller mieux et ferais tout pour y arriver.
Merci a toi ❤

oui sa c'est vrai que c'est un coût financier mais au final ont apprends beaucoup sur soi. fie toi à ton instinct et a ton ressenti si tu te sent bien avec la personne sa ira tout seul mais ne te force pas.
tu as pu lui parlé car tu te sentais assez bien pour pouvoir en parlé et c'est vraiment bien d'avoir trouvé une oreille attentive c'est important dans l'echange.
moi aussi j'ai dis il vont me voir manger ils vont voir que ya un problème mais non, il ne faut pas le faire si tu ne t'en sens pas à l'aise c'est peut etre que tu dois d'abord soigner ta blessure avant de vouloir leur en parler ou non et sa c'est toi seule qui le décidera.
je suis pas psychologue mais il es possible que tu lui en veuille inconsciemment de ne pas t'avoir protéger et de cette "distance de cette éloignement" moi aussi j'en ai voulu à mon père pour divers choses et comme tout parfois faut que sa pète et pouvoir après en parler. et chez moi ont es des ritals alors je peux te dire que quand ont geule ont geule..mdr
tu sais c'est beau d'avoir quelqu'un qui partage ta vie et qui t'écoute et son oreille es aussi très importante il fait partie de ton "petit" monde à toi
le psy ne pourra que plus t'aider à avancer avec le temps.
j'ai confiance tu vas y arriver <3
merci à toi surtout de m'avoir lu et surtout de ta réponse. <3

Dailleurs a une époque j'avais vu un psy mais pas beaucoup parlé et elle mavait dit que lemetophobie était peut être aussi .la peur que de se livrer parler comme un secret etc je ne sais pas si je suis clair ^^

Oui je l'espère le psy que jaimerais voir ferait des miracles a ce qu'il paraît ^^
La je suis à un point pas évident. Je ne mange quasi plus alors que j'étais toujours à manger manger manger.
Pas facile .J'suis en surpoids et je pense que c'est pour me protéger.
Mais à ce rythme il faut que j'agisse.
Demain je serais avec mon copain le matin je vais vou pour prendre rendez vous. On verra ^^ je n'ai pas beaucoup de confiance en moi. Mais j'me dis que j'essaie d'être quelqu'un de bien au possible. Et que je merites detre olus indulgente avec moi même.

Nous devons être indulgent avec nous même si cest pas facile ^^

tu sais ce qu'il ya de drole dans ce que tu écrit c'est que j'ai l'impression de me lire..lol
je peux d'or et déja te répondre à oui ton "surpoids" c'est une carapace ta protection souvent c'est juste des kilos emotionnel tu mange pour te remplir de ce manque de confiance tu etouffe ta parole? moi je suis dans ce cas la parfois. tu vas yarriver et tu es une très jolie personne n'en doute pas et c'est super que ton copain t'accompagne dans ta démarche.
j'aimerais que tu développe ta phrase : elle mavait dit que lemetophobie était peut être aussi .la peur que de se livrer parler comme un secret (un non dits)??? carc'est super intéressant ce point que tu as soulevé moi.
j'avais soulevé le rejet ont dis vomir c'est rejeter quelque chose et moi je m'étais demandé si parfois ce n'étais moi aussi que je rejeter par cette peur de vomir.
exactement c'est dur d'etre gentil avec soi surtout quand on a eté blessé on ce diminue tellement on perd confiance en soi mais je pense de plus en plus que je suis une jolie personne et que je fesai peur à ces personnes car j'étais différente et un mouton noire dans une bergerie blanche sa fais toujours jasé. hihi. prends soin de toi c'est le plus important et quand tu fais quelque chose tu dois te sentir bien sa t'apportera du baume au coeur <3. continue tu es sur le bon chemin

Merci ^^
oui voilà c'est ca un non dit .quelque chose en nous quon ne veut pas dire rejeter quoi.
Ca fait du bien de se dire qu'on est pas seule.
Toi aussi on y arrivera ^^ ( la en ce moment j'suis depuis plus de un semaine nuageuse et du coup jmange quasi plus mais la ca revient la. Je garde espoir d'aller mieux. La j'ai déjà entamé la démarche d'aller prendre rendez vous au psy. J'espère un avenir intérieur meilleur)
En tout cas on est de belles personnes et on mérite le meilleur ❤

je te comprends parfaitement et non tu n'es pas seule je te rassure..lol.
oui voila avec l'émetophobie on contrôle tout même ce que l'on ne veut pas dire donc oui c'est sur que garder quelque chose en nous qui n'es pas bon alimentaire ou non et bien sa nous rends dans un sens malade.
sa arrives des phases ou ont es pas top comme ont dit ya des jours avec et d'autres sans.
oui je vais y arriver aussi et puis c'est pas la phobie qui gagne c'est moiiiii..lol.. je te remercie beaucoup t'es chou.
crois en ton intention si tu pense positif tu attire positif et donne toi ce que tu désire
a fond qu'on es des superbes personne

Jessaie daller deja lieuxz^^ j'ai mangé ce soir même si j'ai encore peur. Mais Faut que je me remonte jai un petit et je ne peux pas rester comme ca. Lundi je rappelle la psy pour voir.
Oui on mérite des choses bien ^^
On est de braves personnes ❤

c'est super félicitations tu es pleine de force et de courage.
tu es maman c'est chouette tu as beaucoup de chance que du bonheur pour toi <3
yes you are the best

Oui. Même si c'est pas évident c'est une force quand même.
Le matin j'me lève pour lui.Sinon j'avoue resterais dans le lit ^^
J'ai plus de grasse mâtiné mais j'ai un amour en plus à la maison.
Même s'il a un caractère bien trempé.

C'est mon petit bonheur.
D'ailleurs à cause de ma phobie qui a repris j'ai plus envie d en avoir dautre. Du coup il sera bichonné encore plus.
On mérite tous le bonheur. ❤

je comprends bien sa aide faut avouer que d'avoir un enfant sa te change tu sais pourquoi tu te lève le matin et pourquoi tu dois te battre. je sais qu'il y a des mamans sur le forum. moi je n'en ai pas malheureusement et avec ma pote la phobie je crois que c'est rapé. et puis déja faudrait trouvé un mec qui veuille de moi et sa c'est pas gagné..mdr..
ah oui le dodo jusqu'a 11heures c'est fini sa tant qu'il aura pas quitter la maison..mdr quoique en rentrant de boite de nuit il fera dodo lui aussi jusqu'a 14h..mdr
c'est un petit mec ? hihi il as du caractère c'est bien sa sa fait de l'animation à la maison..mdr

Oui un petit gars mais non tu verras toi aussi tu auras cette chance. Ma phobie ma lâche un peu et j'ai pu profiter dla grossesse. Sauf le jour de l accouchement. J'te raconte pa sjai eu pour de v**** et ils m'ont passé un haricot c'est pire xD mais rien ca va c'était la fatigue.
La j'suis contente deuxième jour que je remange assez bien et pas de prise de médicaments ^^ j'suis fière

A oui avec la péridurale ? Oui il sont malin avec leur haricots .. heureusement après tu as eu le plus merveilleux des cadeaux. . 😃..
Malheureusement je ne pense pas mais j'ai fait mon deuil comme je me dis dans une autre vie j'en aurais tout le tour du ventre. . Mdr. .
Hee génial. . Félicitations c'est top. . Tes une super girl 😉

Faut pas dire ca ❤
Oui péridurale mais à la fin ca marchait plus ^^
Mais quand on voit le p'tit père ce p'tit bout de toi tu oublies tout ^^ bon après j'ai eu baby blues mais ca va maintenant . Deux ans deja ^^