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Message  Didine is back! le Mar 7 Jan 2014 - 23:57

Monologue du soir bonsoir!!

Bon je vais commencé par vous dire que je remarque à cet instant que je viens de tuer le système de charge de mon ordi. Donc il va m'être difficile de venir parler une fois que je n'aurais plus de batterie. Il est tombé cette semaine avec le chargeur à l'intérieur, bah je crois qu'il a pas aimé.

Alors je viens ce soir ouvrir un sujet monologue, car je me sens d'humeur à parler. Enfi, je me sens tellement mal qu'il faut que je parle m'occuper. J'ouvre un sujet, car j'ai remarqué dernièrement beaucoup de "bonnes" choses dans mes écrits du soir. Et il sera plus facile de les retrouver si ils sont regroupés.

Je suis trop mal au point! En plein début de craquage psychologique. Je suis fiévreuse, nauséeuse, j'ai mal à la tête enfin... Rien ne va pour un éméto. J'ai mon chéri qui travail jusque 2h, donc je suis seule à la maison. Il a travaillé cette semaine de nuit et il a vomi sur son poste de travail 3fois. Je pensais sincèrement que le travail de nuit l'épuisait, qu'il vomissait de "signal d'alarme" du corps. Mais le lendemain il a une chichi d'enfer et l'énergie dans les chaussette. Il repart bosser de nuit, pas de vomit, mais rien mangé. Là ca fait 3 jours il me semble (complétement décalée du coup je sais même pas quel jour on est) et moi je me sens mal. Du coup je me dis qu'il a pas eu un signal d'alarme, mais belle et bien une gastro! Cette nuit, il m'était impossible de dormir. J'avais la nausée, mal au ventre, j'ai pris par 2 fois du lexomil mais même avec ca, ca n'allait pas mieux. Je me suis levée tout courbaturée, vaseuse, et pas d’énergie du tout. Là ca fait depuis 22h que je me sens patraque, et du coup j'angoisse. J'ai pris l'air pour m'apaiser, mais ca m'a pas aidé. J'ai qu'une envie c'est de prendre un antiémétique que je n'ai pas.

Je sais que si je dois vomir, c'est pas ce bidule qui va m'en empecher. J'aimerais calmer ces nausées! Je me sens si mal. Après je sais que je m'inquiète beaucoup pour mon chéri. Il me fait mal au coeur, il a pas le moral, il mange rien, il irait presque au boulot en pleurant tellement ca se passe mal. Alors est ce que c'est ca qui m'angoisse? Je pense que ca ne m'aide pas. Mais me dire qu'il a peut etre eu une gastro me fait carrément perdre la tête. Je tremble comme une feuille, c'est juste horrible.

J'ai pris ma petite soeur ce soir avec moi, j'avais peur toute seule dans cette grande maison. J'ai eu grand faim a 19h j'ai fait a mangé avec appétit, et j'ai bien mangé. Mais là c'est juste horrible comment ca va plus. Je ne sais pas quoi faire pour aller mieux. J'ai été ramené ma soeur à pied. J4ai du faire un bon 2km, avec un bel air frais, mais non. Je n'arrivais pas a être calme. J'avais qu'une hate c'était rentrer chez moi prendre un lexomil pour me virer cette trouille. Mais elle part pas. Mais si bidou se calme pas, ca n'ira pas en s'arrangeant.

J'ai peur!! Je le sens pas du tout sérieux. Ca pu du cul cette histoire. J'en suis sur qu'il a eu la gastro du coup, j'en suis sur!!et ces courbatures, ce ventre qui me fait mal, cette tete qui cogne, cette énergie qui me manque, et je sens sur mon visage que je suis fievreuse. Je n'ose pas prendre ma température pour ne pas faire monter l'angoisse d'un cran, mais je le sais. Je me connais...

Comment je peux calmer ces nausées sans rien?? haa si j'ai du bicarbonate, mais berk! je me sens pas d'attaque. Je tremble d'avantage. je viens de recevoir un msg de mon chéri qui me dit coucou. Je lui dit que je suis en pleine crise il me dit "non je n'ai pas eu la gastro j'en suis sur, arrete de t'inquiéter" Il me connait par coeur.

Je tremble beaucoup quand le lexomil fait son effet. Comme si il cherchait a détendre tout mes muscles qui s'épuisent. A ce propos je me suis cassé une dent ldimanche. A trop stresser, je serrais la machoire. Mais comme d'hab quoi. Et là j'ai sentie crak sous la dent. Bah ou je me la suis cassée. C'est vraiment destructeur tout ce stress. je vais pas mourir vieille moi je vous le dis.

Bon et comment je peux réparer mon ordinateur?? quelle poisse que j'ai sérieux. Il ne faut pas me cotoyer je vous promet. Albéric avait une vie bien rangée avant de me connaitre. AUjourd'hui je le traine dans ma chkoumoune. En fait mon ordi est "mâle" et le chargeur femelle. Bah là en fait il n'y a pas de contact entre les 2 car le mâle a perdu sa petite tige qui doit rentrer dans le chargeur. Ouai je sais je dis de la merde. Mais si des fois vous pouvez m'aider en sais jamais.

Et merde j'ai un hélicoptère dans l'oreille droite. Une belle acouphène. Je vais essayer de prendre une douche. Il faut que ca aille bordel. Et j'ai presque plus du tout de batterie. -_-

Bonne nuit, merci de m'avoir lu et désolée pour l'ouverture du post mais c'est vraiment pour une question de praticité pour mes recherches.

bonnes nuit a tous
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Message  Aurelie67170 le Mer 8 Jan 2014 - 6:53

Bonjour ..... Quel nuit as tu du passer ?? Tu vas mieux ? Je suis moi même très très angoisse car mon copain à sûrement la gastro , enfin bref ! Ta réussi à te détendre !? J'espère que tu passera une bonne journez

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Message  Poune* le Mer 8 Jan 2014 - 20:53

Bonsoir didine
Ma pauvre on dirai que ta nuit n'a pas été des plus calme. . Tu as dela chance de pouvoir écrire moi quand je suis mal je n'arrive pas.
Je te comprends tellement. J'ai régulièrement deq moment comme les tiens. . Et mon copain me rassure comme fait le tien
La il es pour 4 jour au ski et donc je suis seule les soirées. . C tres flippant. Au début de ma phobi je le renvoyai car j'avais peur de vomir ou d'être mal devant lui
Maintenant c tt le contraire j'ai besoin qui soi la pour me rassurer
J'espère en tt cas que tu vas mieux. . Donne des nouvelles didine bisous
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Message  Annie1975 le Mer 8 Jan 2014 - 23:10

Bonsoir Didine,

J'espère sincèrement que tu vas mieux! Juste à te lire je pouvais ressentir toute ton angoisse. Reviens donner de tes nouvelles quand tu auras une chance.

A bientôt!  sunny 
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Message  Sinoah le Jeu 9 Jan 2014 - 17:23

Alors Didine, comment s'est passée ta nuit ? tu te sens comment aujourd'hui ?
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Message  Invité le Jeu 9 Jan 2014 - 18:11

elle est en galère d'ordi, elle a cassé la kékette de l'ordi du coup elle peux plus l'insérer dans la femelle... Rolling Eyes  m'enfin elles vous expliqueras tout ça avec ses mots a elle ^^

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Message  Didine is back! le Dim 12 Jan 2014 - 20:12

Ptdr Rems! Mes mots sont les mêmes car c'est avec ceux là que je t'ai expliqué mon problème. Alors Pour faire court, mon ordi a une petite zezette pour recharger et moi bah je l'ai cassé. Impossible de le recharger!! Ca fait des jours que je cherche une solution à mon problème, et aujourd'hui j'en ai trouvé une. Ca charge (avec des sparadraps) et ca marche!  Laughing Je suis conteeeeente!!! Je revis!! lol

Alors je viens vous redonner des nouvelles par la même occasion. Donc les nuits qui ont suivis n'ont pas été meilleures. Je pense avoir de très gros problèmes d'insomnies dont il faudra a tout prix que je parle avec la psychiatre. Je suis constamment à la recherche d'endormissements, alors que c'est pas la fatigue qui manque. Pas cette nuit, mais la précédente, j'ai même bien cru ne pas avoir dormi de la nuit. Je me suis couchée à 00h00 et à 9h du matin j'ai cru ne pas avoir fermé l'oeil de la nuit alors qu'il fallait se lever. Je ne sais pas ce qu'il se passe, ni pourquoi. Pas l'ombre d'une angoisse en+, ni de sursauts, ni nausées. Alors voilà...

Là je suis morte de fatigue, mais je vais juste m'allonger sur le canap, car je sais que si je vais me coucher je vais tourner, et tourner encore et ca va m'énerver, m'angoisser, et je vais passer une nuit merdique. En+ L'homme se lève à 2h pour partir au travail, je pense que je vais, malgré la fatigue, avoir du mal à trouver le sommeil.

Hier pas l'ombre d'une angoisse, sauf l'appréhension d'aller me coucher et passer une nuit identique à la précédente, donc j'ai pris un cachet et j'ai patienté sagement qu'il m'emporte.

Donc voili voilou les nouvelles! Merci pour votre prise de contact, passez une bonne soirée et une douce nuit  Wink 
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Message  petitepatatefroide le Dim 12 Jan 2014 - 21:57

Pas cool tes insomnies :/

J'espère que tu vas récupérer un bon sommeil histoire que tout rentre dans l'ordre !! Smile

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Message  Yerdua le Dim 12 Jan 2014 - 22:21

Pas simple les insomnies.. Et plus on est fatigué plus c'est dur de trouver le sommeil.. Plein de courage a toi et bon rétablissement

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Message  emelie23021 le Lun 13 Jan 2014 - 0:52

Didine j'espère que tu vas mieux, sincèrement, mais ya une chose que je ne comprends pas . À chaques fois que quelqu'un ce sent mal tu es certaine que c'est la gastro, et je te comprends je suis comme ça aussi, mais quand j'ai la même peur que toi, fondé ou non, tu me conseille de ne pas penser ainsi sans connaissances de causes pour reprendre tes mots . Donc jr penses que tu devrais essayer d'appliquer tes propres conseils quand tu as peur toi même. Je sais qur cr n'est pas facile mais souvent quanf je panique je relis mes propres conseils aux autres et souvent en me relisant c'est plus facile de l'appliquer!

Pour tes insomnies as tu essayé de te créer une routine de relaxation avany le coucher?

Pour m'aider je bois souvent une camomille environ 30 minutes avant le bain (quand je suis anxieuse je prends un bain au lieu de la douche,avec de la mousse à la lavande). Ensuite, je fait des exercices de relaxation. Si ça ne fonctionne pas je sort de la chambre faire autre chose. Je ne reste pas dans le lit à essayer de dormir
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Message  Didine is back! le Lun 13 Jan 2014 - 13:45

Merci pour votre soutien a tous!!  Very Happy 

Emelie je fréquente le forum depuis 2009, j'ai appris beaucoup de choses ici sur moi et sur la phobie. Et j'ai aussi aidé a réduire de nombreuses détresses. Mais depuis peu j'ai tout perdu. Comme si quelqu'un avait appuyé sur mon bouton "reset". Aujourd'hui quand je suis dans un bon jour, je peux avoir un discours tres encourageant pour vous autres. Afin de vous aider a relativiser, a passer votre angoisse ou juste vous changer les idées. Mais dans un mauvais jour, dans ma tete le discours est autre et là je ne répond à personne.  Rolling Eyes 

En fait je vis "normalement", mais la nuit j'angoisse. Et tout est multiplié par 10 je te promet, je sais pas moi même ce qu'il m'arrive. Je pense, grace a millou, que je dois etre dans une phase de la phobie difficile, mais plus aussi loin de la sortie.

Je pense en fait, que je peux vivre normalement et sans phobie, du moment qu'elle ne m'atteint pas. En gros, si pas de chichi ou autres bobo, je sais l'éloigner de moi. (Sauf que j'accumule les bobos cet hiver) Aussi que j'ai des angoisses autres que la phobie qui font leurs apparitions. Mais comme dit toujours Pampa ici, la phobie n'est que la partie visible de l'iceberg ou encore la phobie est 1 arbre qui cache une grande foret.

Tu as totalement raison quand tu dis qu'il faut que j'applique les conseils que je donne pour ma propre détresse. Mais dans une panique immense, il m'est impossible de penser positif depuis que j'ai vomi. J'en suis incapable sans anxiolytiques. C'est tres tres souvent que, lors d'une crise d'angoisse je me dise "ouai tu vomiras et c'est pas dramatique". Pour dire que même dans des angoisses monstres, avec la sensation que je vais vomir, c'est pas ca qui me fait le plus peur. Mais je ne sais pas ce que c'est... Je dis pas que ca me fait pas peur, mais c'est pas obsessionnel et j'arrive a rendre psychologiquement la chose probable afin de moins angoisser possible pour "vomir tranquille" et non pas bloquer comme la dernière. Mais la panique reviens au galop. Comme si j'étais faite pour paniquer quoi qu'il en soit, a chaque nausées, car c'est ainsi que mon corps s'en défend depuis des années.

Et pour le soir ou j'ai ouvert ce sujet dans le but de regrouper mes monologues, je t'assure que je croyais dur comme fer que mon chéri avait eu une gastro. Et aujourd'hui j'en sais rien, mais je le pense bien quand même. Plusieurs jours ou il a rien mangé alors que c'est un tres gros mangeur. A vomir, avec des diarrhées, je vois pas grand chose a par le stress de son nouveau travail. Mais franchement sans grande convictions. Je ne suis pas médecin, mais quand l'homme avec qui je partage mon lit, mes repas a piocher dans l'assiette de l'un et de l'autre, a boire dans le même verre tous les jours, vomi sans l'ombre d'une migraine, oui ca me fait perdre la tête. Et qu'est ce qui m'aurait plus soulagé que de pleurer un bon coup, me shooter pour oublier l'angoisse et attendre que ca passe?

Je sais que je suis ridicule a pleurer autant sur mon sort, mais mes angoisses sont vraiment coton et je ne sais pas vers qui me tourner si ce n'est que vous.

Avant de me coucher, le seul rituel que j'ai c'est prendre une douche et me mettre en pyjama. lol Cette nuit encore j'ai tenté de dormir sans anxio mais au bout de 2h de à tourner et tourner encore, j'en ai pris un bout et j'ai fini par dormir. :/

Des bisous
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Message  Didine is back! le Lun 13 Jan 2014 - 23:33

Alors une fois de plus je viens parler un peu par ici pour me décharger un peu. Je reviens d'une heure et demi de marche (besoin de prendre l'air) car j'ai eu un sacré coup de flippe encore ce soir. J'ai mangé comme une grosse dinde, et tout passait très bien. Quand au bout d'une heure à peu près j'ai senti des crampes horribles qui me paralysaient. Coincée sur mon canap pliée en 2 voir 4 si ce n'est pas 6 lol. Des bouffées de chaleurs monstrueuses et des frissons glaciales. Je me suis levée pour allée aux wc et là les murs sont mit a bouger, le sol aussi. Oula je vais tomber dans les pommes! J'ai juste le temps de m'allonger au sol pour ne pas tomber. Je tremble, je panique, je suis seule, et si j'étais tombée, qui me serai venu en aide? Je me relève tant bien que mal et pars me vider aux wc. C'est la catastrophe! ces crampes ne sont vont pas, rien n'y fait. Alors je vide encore et encore...

Mes crampes sont toujours là, j'essaie de me changer les idées mais j'ai eu tellement peur quand j'étais a 2 doigts du malaise, que je tremble comme une feuille et ne parviens pas à me calmer. J'ai pris un anxio, je retourne aux wc, je prends ma tension (13/12 dit en passant) et je ne parviens pas à me calmer. Je reprends un anxio et je me chausse pour aller dehors. Là je me suis sentie mieux. La nausée à fait son apparition sur le chemin car je me suis forcé à boire du coca sans bulle sous l'avis du doc kikimou, et je prends mon 2ème bonbon à la menthe. (d'ailleurs je devrais boire encore faut que j'y pense car l'envie n'est pas là)

Je marche, je marche, je me sens bien... Donc je marche encore et je ne veux plus rentrer. Comme si j'avais peur de rentrer chez moi alors que je m'y sens bien, mais toute seule... c'est compliqué... J'ai eu tellement peur de tomber dans les pommes et personne pour m'aider, que j'ose plus rentrer.  confused Dehors on m'aidera pas plus hein, mais je faisait le tour de patté de maison, qui passe devant chez ma soeur, devant chez ma mère, devant chez mon père enfin, des endroits stratégiques lol. j'aurais du m'arrêter au moins chez un pour papoter un peu, mais j'avais pas le courage de parler. Le lexomil me rends associable je crois lol

Puis là je suis rentrée et je suis retournée aux wc et ca va. C'est pas la grande forme, mais le plus dur est derrière moi je pense. Ce qui m'a aussi fait perdre l tete là ce soir, en plus du malaise seule, c'est le fait que tout me faisait penser à la dernière fois que j'ai vomi. Rems me parle sur le tchat comme la dernière fois, je l'emmène avec moi aux wc, et là je lui ai dit que tout me faisait penser à ca et la panique est montée d'un cran encore. je pensais pas que cela était possible vu la peur bleu qui avait pris possession de mon corps. Le pire dans tout ca c'est que j'avais pas la gerbe, que je pensais pas vomi, je pensais pire! Je vais mourir que je disais. La douleur était tellement forte, je ne comprenais pas ce qui m'arrivait, ni comment la calmer. Ayant une pharmacie composée de dolipranes, d'ibuprofène, et d'arnica, je vois pas ce que j'aurais pu faire.

Enfin tout ca pour dire que ce soir encore, tout allait très bien quand soudain, un coup de fusil me plombe le cul. Là l'angoisse est passée, j'appréhende juste quand mon chéri sera bel est bien parti au travail a 2h30 ou là je ne serai plus seule (vu qu'il dort), mais très seule. Enfin j'ai mon chat mais la cohabitation est compliquée
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Je vais regarder les parent, ma série québecoise sur gulli, ca va me changer les idées en attendant que mon doudou se lève. Je vous souhaite une douce nuit sans angoisse et sans de bidou détraqués!  Sleep bises
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Message  Invité le Mar 14 Jan 2014 - 7:37

Hello !

Tout s'explique... T'as mangé comme "une grosse dinde"... Ca me fait le même effet quand je bouffe comme un porc. Sur le coup on est tellement bien, on se sent tellement puissant on s'dit tiens je mangerai bien comme un goret sauf que après ben... on le paie !

Cela dit, ça doit pas être facile d'être seule... et puis quand t'es seule tu penses à mille et un trucs des fois tu m'ennuie alors tu ressasses trop de trucs inutiles en fait... HEUREUSEMENT il y a le minou minou... =)

Bon, perso la cohabitation est aussi rude de mon côté... Je crois qu'il m'aime pas mon matou.... Mais depuis que je l'ai, on va dire que je me sens un peu mieux.

Savais-tu qu'un chat avait des "pouvoirs"... Bon moi j'y crois à cette histoire mais c'est vrai que c'est un peu tirer par les cheveux... Par contre, leurs ronronnements apaise et ça c'est vrai...

Bref, monologue aussi de mon côté, je crois que je vais m'arrêter là sinon je vais écrire pour dire n'importe quoi !

KISS

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Message  Didine is back! le Mar 14 Jan 2014 - 11:34

Hey salut lamochte!!

Alors en effet j'ai appelé le doc ce matin car j'ai eu tellement peur hier, que je voulais savoir ce qu'il m'était arrivé. Je peux pas avoir de RDV avant demain donc j'ai lâché l'affaire, mais je lui ai demandé quand même à tout hasard si elle voulait bien me dire ce qu'il c'est passé. Et elle me dit que comme ca elle saurait pas me dire, il aurait fallut que je prenne contact avec un médecin hier pendant la crise, mais que j'ai du faire un malaise vagal. A l'origine de ce malaise ou el repas copieux, ou la douleur des crampes. Qu'il faut pas que je m'inquiète, que je me repose, et si ca va pas mieux de prendre rdv. Elle m'a aussi dit que ce genre de malaise était impressionnant mais pas dangereux, hormis la chute. Mais j'ai eu le temps de m'allonger au sol avant avant de tomber, et j'ai eu le bon reflex de coller mes jambes en hauteur sur le mur.

Aujourd'hui ca va mieux, si ce n'est que bidou est encore patraque, et que j'ai peur que ca recommence.

Pour les chats et leurs supers pouvoirs je suis d'accord avec toi. Les ronrons sont pour ma part de bons anxiolytiques. Et comme toi je pensais avant qu'elle ne m'aimait pas, elle est plus souvent avec mon homme qu'avec moi. Mais quand je suis dans une crie d'angoisse, ou malade, elle ne me quitte pas. Elle est à mes cotés, ou sur mon ventre (ou même pas tête mdr), a attendre avec moi que ca passe. Je dis toujours que je ne pense pas a un 6ème sens, mais plutot qu'ils ressentent bien les pulsations de notre rythme cardiaque. Toujours est il que je n'en sais rien, mais c'est l'impression qu'elle me donne.  cat 
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Message  Didine is back! le Sam 25 Jan 2014 - 0:38

Salut à tous! Smile

Alors je viens pas ce soir monologuer car je me sens mal, mais pour donner des nouvelles sur mon "évolution" Very Happy lol

Alors niveau angoisse c'est une grosse catastrophe! Je suis chaque soirs prise d'angoisses aux couchers depuis la nouvelle année (nouveau travail de l'homme). J'ai donc pris pendant plusieurs jours (semaines...)la facilité, c'est à dire un anxiolytique pour dormir. Ce ne sont pas par crises qu'elles se présentent, mais pas arythmie cardiaque, souffle court, poids sur le coeur, les dents serrées, et des sursauts à l'endormissement. bref... Et ayant peur de faire une crise d'angoisse, je prends un lexomil et hop dodo! Sauf que à faire ca je me suis mise dans un cercle vicieux. Pendants 2 ou 3 jours cette semaine ou je n'ai pas pris de cachets, (tout allait bien je ne voyait pas l'intérêt d'en prendre) bah la crise d'angoisse est venue pourrir ma nuit. J'ai consulté mon doc car n'ayant rien d'anxiogène autour de moi ce jour là (et encore moins un problème éméto), j'ai un peu flippé que mon corps soit accro à l'anxio. Et bien que ma quantité soit minime, la fréquence était élevée. Et en effet, les anxio me font bien du mal. Je me suis créée un bouclier angoisse avec, sauf que du coups quand j'en prends pas, des angoisses se pointes mais aussi une mauvaise humeur, une envie de rien, un laissé aller complet!! J'ai envie d'écouter de la musique, j'en mets, oh non en fait. J'ai faim, je mange, oh non en fait. Pour tout!! Rien me donnait envie.

Là ca fait 2 jours que je tiens bon sans anxio. Je me suis rangé la boite et j'ai décidé de ne pas en prendre même si une longue et forte angoisse vient. 2 nuits ou l'angoisse de ne pas en prendre (bah oui si j'en prends pas, je vais faire une crise? et moi je veux pas faire de crise.) m'empêche de m'endormir paisiblement. Hier j'ai bien cru que j'allais craquer, mais j'ai tenu bon! C'était difficile, mais j'y suis arrivé. De très gros sursauts à l'endormissement qui ont fini par me faire penser que j'allais vomir. tsssss

Ce qui me peine aujourd'hui, c'est que je ne sais même pas si j'ai encore ma place ici en tant qu'éméto. Cette semaine quand j'ai du prendre l'anxio pour une grosse crise d'angoisse sans source éméto ou stress, j'ai du descendre très vite de ma chambre car l'angoisse était très intense. Quand soudain quand je sors de mon lit, une grosse envie de vomir se pointe. J'ai même pas eu "peur" de vomir. J'ai juste eu peur de pas arriver a temps aux wc. Et je me suis mise dehors fumer une cigarette pour me calmer, mais j'avais déjà oublié que j'avais eu envie de vomir. Car fumer avec la nausée, rien de pire.

Je ne sais pas... Je suis un peu paumée, au point de me demander si j'ai encore la phobie de vomir quand même. En tout cas, la peur d'avoir peur fini par me donner la nausée et bien entendu je pars en crise d'angoisse à cause de l'éméto. alors ca prend peut etre une tournure différente, je sais pas.

Enfin voilà, j'étais fière cette nuit de ne pas avoir pris ce fameux anxio qui m'aurait fait gagner 2h de sommeils, donc je voulais le partager avec vous. C'est presque rien vu comme ca, mais ma béquille commençait a devenir une jambe de bois. Alors je risque de morfler encore, mais c'est un mal pour un bien il faut que je tienne Wink Reculer pour mieux sauter. Et puis le 10 février c'ets plus très loin. J'aurais une nouvelle béquille, gérée avec rigueur par la psychiatre et non plus à ma guise toute seule.

Donc voilà les nouvelles. Je sais qu'elles peuvent faire peur à vue d'oeil, mais je me trouve en meilleure forme. Je n'avais vraiment gout à rien, je n'enlevais même pas mon pyjama sur plusieurs jours. (sans sortir, sans recevoir personne, pourquoi me laver et m'habiller? Ca sert a rien! Autant que je reste en pyj, je gagne du temps) Et je sais ce qui m'a mis dans cet état, c'est ca le pire. Je ne sais juste pas pourquoi ca a pris cette tournure. que mon homme ai du travail c'est super! on en avait tellement besoin, c'est tombé à pique. On commençait a épuiser nos économies pour subvenir a nos besoins. Sauf que ca se passe très mal pour lui, il souffre physiquement (pendant 10h, debout, prendre 2 tuiles dans chaque mains donc 17kg a chaque bras, pour les poser sur un espère de tapis roulant de 3h à 16h sur 2 jours et 15h-2h sur 2jours pour finir à 4 jours de repos ou il voit personne car il dort tout le temps.) Donc je comprends qu'il en puisse plus, que le taf répétitif l'épuise psychologiquement. Mais je ne supporte pas de le voir ainsi et moi ca me mine. Alors je joue les pompoms girls, je l'attends quand il part, je l'attend quand il rentre. Je lui prépare ses sandwich, son sac, des repas qui prennent du temps, pour le mettre en appétit, pour le changer des sandwich de l'usine. Mais quand il te sort "bah c'est pas trop cuit ca?" Je bouillonne, mais je ne dis rien. J'ai pas le droit de me plaindre. Je lui dit même ps que je suis fatiguée, fatiguée de quoi? D'avoir passé l'aspirateur? Ouai!!? Et je sais qu'il me répondrait ainsi. Je suis la seule personne qu'il voit de la journée à part les collègues, je suis sa décharge. Je comprends quelque part, mais moi depusi qu'il a commencé ce boulot bah je vis plus et il le remarque même pas. J'ai mis du temps à le voir moi même... Enfin, maintenant que je sais, j'ai plus qu'à tenir, à trouver du temps pour moi, ne pas m'oublier.

Il va plus tarder là, juste le temps que je mange un bout, que je prenne une douche bien chaude, et il sera là cassé en mille morceaux.  cyclops Bisous à vous!
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Message  Invité le Sam 25 Jan 2014 - 12:49

Bravo !!

Je m'y connais pas trop en anxio (j'ai du en prendre 1/2 comprimé jusqu'à maintenant) mais ça doit créer une dépendance c'est certain ! En tout cas continues dans cette voie c'est bien que tu te rende compte que ça te fais plus de mal que de bien...

Suis sur le chat si jamais...

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Message  Didine is back! le Sam 25 Jan 2014 - 23:20

Merci Lamochte Smile
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Message  emelie23021 le Dim 26 Jan 2014 - 1:02

Didine! ! Alors bravo d'avoir réussie à surmonter tes angoisses sans prendre lanxio!

Par contre il faut faire très attention. Si tu en prenait régulièrement pour quelques mois, il ne faut surtout pas arrêter d'un coup ça peux être dangereux. Je te comprends de ne pas vouloir en être dépendante mais tu dois le faite très graduellement avec l'assistance de ton médecin.
J'ai déjà arrêtée un anxio par moi même pour les mêmes raisons mais j'en ai subie les conséquences. Crises de paniques beaucoup plus intenses avec de nouveaux symptômes très désagréables, manque total de sommeil qui résulte en un cercle vicieux. Donc attention! :')

Si non, pout ton copain, tu devrais vraiment lui expliquer tes sentiments quand il critique ce que tu lui as préparée. Même si tu n'a pas faiy grand chose dans ta journée ça ne change pas le fait que des crises de paniques par dessus crises c'est extrêmement épuisant! ! Il doit ce compter chanceux que tu lui prépare à manger.
Mon copain était un peu comme ça au début de notre relation, je l'ai donc forcé à lire sur la phobie et sur les crises de paniques. J'ai même arrêtée de m'isoler durant les crises pour qu'il voit dans quel état j'étais et voir comment c'est difficile.
Il a compris.
Maintenant quand je lui fait à manger malgré mon épuisement, il est content.
Et si dans ma journée je ne fais qu'une seule chose (balais, vaisselle, petite commande....)
Il me dit qu'il est fière de moi et il m'encourage, ça fait beaucoup de bien!!

Comment te sent tu en ce moment?
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Message  Didine is back! le Mar 28 Jan 2014 - 0:16

Emelie pardonne moi, je n'ai pas pris le temps de te répondre avant...

Alors déjà merci pour ta réponse. Tu sais pour l'anxio, le doc m'a quand même donné quelques conseils pour le "sevrage" (entre guillemets car ce n'est pas sur la quantité mais sur la fréquence que je dois réduire. Ma quantité journalière restait encore bien en dessous de ce qu'on m'avait conseillé. Mais la fréquence était bien trop régulière et il fallait casser le rythme et enrayer le cercle vicieux qui venait à moi.

Depuis la dernière fois j'en ai pas repris un seule micro morceau. Les 2 premieres nuits étaient horribles, la 3ème et la 4ème j'en aurais bien pris mais j'ai tenu bon. Et depuis ca va... Je n'ose pas crier victoire avant d'en être certaine, car ayant mes règles en ce moment je suis très fatiguée et dors du coup plutot bien. lol Mais la régularité de mes prises est belle est bien enrayée et je suis super contente. Si ce soir j'en ai besoin j'en prendrais, mais je vais tout faire pour ne pas en prendre, et les soirs suivants également. Smile

Avant mon homme c'était un doux petit agneau. Mais il ne cesse de vivre des choses horribles et je pense qu'il est mal dans ces pompes. Mais je n'ai pas a payer pour les autres. On parle beaucoup et je lui dit que je suis épuisée depuis son nouveau travail et il me dit "et moi?"  silent Bon j'ai rien dit, du coup je pars en boudant et le laisse se débrouiller pour se faire à manger. Je lui ai fait comprendre que si il n'arreteait pas de me faire culpabiliser le fait qu'il se tue au travail et que moi j'ai la journée pour moi (alors que pas du tout, je n'arrête jamais. pour dire je n'allume la tv que la nuit pour me coucher.) qu'il se décharge encore sur moi alors que ce n'est pas justifié, je prends mes affaires et je m'en vais. Et je lui ai dit devant sa mère tout à l'heure que si il était pas content de ma cuisine, il n'a qu' retourner manger chez sa mère. Et elle "bah oui mon doudou, viens manger les bons plats de mamans!!!" Donc REprise de tête, mais il s'en cogne. Il dit que c'est pas méchant, qu'il a le droit d'aimer la cuisine de sa mère. Il comprend rien... On verra où ca va mener hein? Mais a mon avis on va pas faire encore 10 ans comme ca.

Habituellement il a le même comportement que ton copain. Toujours à m'encourager, me féliciter, dans la vie comme dans la phobie. Aujourd'hui quand j'ai une crise d'angoisse je m'isole. Il me comprend plus, il ne supporte pas que je prenne des anxio, ni que je m'inquiète sans raison valable. Alors je sais pas si c'est le fait d'en avoir parlé ici et avec lui, mais je me sens mieux aujourd'hui. Entre l'anxio qui ne me manque pas, et ces sentiments que j'arrive a exprimer et que je ne cache plus, je me sens plus légère. J'ai peur en toute sincérité que nous allions au conflit qui nous sépare car je ne me sens pas capable de vivre sans lui, mais bon.. On en est encore pas là, mais si il le faut, on le fera hein?

bisous :)et encore merci pour ton message
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Message  emelie23021 le Mar 28 Jan 2014 - 0:30

Ça fait plaisir!
Je te comprends. Même si en général mon copain réagi bien, il n'a pas autant de patience.
Comme je t'ai mentionné il m'encourage beaucoup et me supporte mais pas quand je suis en crise.
Si je panique il n'a plus de patience. Il m'ignore et ne m'aide plus à me calmer. Je trouve ça un peu difficile car j'ai l'impression d'être seule et ça me rends triste.
Moi non plus je ne penses pas que notre relation pourra durer si ça reste comme ça. Mais je suis très déchirée justement dû au fait que si je ne suis pas en panique il est très encourageant et comprehensif.
Entk, je suis pas rendue là encore non plus.
Mais c'est temps si je rêve beaucoup qu'on se sépare et je me demande si c'est un message.
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Message  Invité le Lun 24 Fév 2014 - 9:17

Bonjour !

Didine tu m'en voudra pas... J'ai juste besoin d'écrire et que ça soit lu... ou pas !

J'ai juste besoin de péter les plombs quelque part et par écrit si possible.

Voilà on est en février et là c'est le festival des microbes là où j'taff ! Heureusement, les malades sont restés à la maison mais j'ai été en contact avec les jours d'avant ! En fin de compte, je sais que je vais pas tomber malade du moins je l'imagine et je fais confiance à mon corps. MAIS MAIS MAIS il y a le MAIS !

Je déteste être malade... Ce sentiment de faiblesse me casse les reins et c'est insupportable pour moi. Enfin merde quoi, je peux pas juste accepter d'être faible ??!! D'avoir mal physiquement, de flancher ??!!! D'être fatiguée ?! C'est quoi ce raisonnement que j'ai bon Dieu !?

Je sais pas vous, mais moi j'ai l'impression que je n'arriverai jamais plus a être comme avant (quand j'men foutais de la gastro)... Je suis forte et je supporte la douleur c'est incroyable quand même d'être aussi faible face à un virus à la con ? C'est quoi le délire? J'sais pas une mouche à merde me tourne autour je l'assomme et je l'écrase et l'histoire est finie. Un virus c'est une mini crotte de fourmi et encore et j'ai peur de ce truc... peut-être parce qu'il est à l'intérieur de moi et qu'il m'affecte ?????? Telle est la question...

Enfin, je sais pas j'avais juste envie de relativiser ici et d'écrire ce qui me passe par la tête tout simplement lâcher du lest et pas seulement lire et essayer de résoudre le soucis des autres.

AU FAIT... j'en profite, j'veux juste dire que je suis déçue car on s'casse le c*** à répondre à certains membres du forum et pas de réponse alors que tu vois que le membre en question s'est bel et bien connecté dans les jours qui ont suivi son message d'alerte ! J'sais pas mais la moindre c'est de venir répondre ou simplement dire merci. Ca écorche pas le cul pourtant un peu de politesse.. Sinon t'a ceux qui viennent juste écrire quand ils vont mal... puis tu les revois plus jusqu'à la prochaine fois où ils iront mal... puis plus rien ! T'as ceux à qui t'as beau expliquer par A+B quelque chose et qui pigent rien, ils sont enfermés dans leur bulle et voilà quoi donc ceux là faut pas s'étonner si on en a plus rien à carrer de vos messages parce que c'est juste pas possible de répéter 36 fois les mêmes choses. J'sais pas moi ? Tu veux t'en sortir ??! Bouge toi le cul et tu verras que la terre continue de tourner malgré tes tourments ! Profites en aussi pour répondre aux messages des autres, ça fait du bien d'aider un peu faut donner et pas tout le temps recevoir !!!!!!!

Enfin bref, ceci étant dit. Mon string étant à nouveau détendu...

Je vous souhaite une belle et agréable journée !


 sunny  sunny  sunny  sunny  sunny  sunny  sunny  sunny  sunny  sunny  sunny  sunny  sunny  sunny  sunny  sunny  sunny 


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Message  Invité le Lun 24 Fév 2014 - 10:14

Lamochte a écrit:Didine tu m'en voudra pas... J'ai juste besoin d'écrire et que ça soit lu... ou pas !

Ne t'inquiètes pas, tu es lue!
Je pense que personne n'apprécie vraiment d'être malade, tu es pas la seule à avoir ce raisonnement à la con^^
Et encore une fois: non tu n'es pas toute seule, j'ai également l'impression que je ne pourrais plus être comme avant, mais regardes, il y a d'autres phobie qui se soignent, alors pourquoi pas la notre? Elle est un peu spéciale mais ça reste une phobie! Je pars du principe que ça peut se soigner, et que quand tu y seras arrivée, non tu ne seras plus comme avant, mais plus forte!! Smile

D'ailleurs, c'est géniale d'aider les autres, mais penses à toi aussi Wink

Bref, peut être que c'est un peu, beaucoup, trop positif mais je trouve qu'on le dit pas assez!!

Ps: J'approuve le coup de gueule, mais je ne pense pas avoir mon mot à dire étant donner que je ne post que depuis peu sur ce forum!  Very Happy 

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Message  Invité le Lun 24 Fév 2014 - 10:36

Merci MaryLe !

J'ai posté parce que ça me gave tout ça, je comprends pas le pourquoi du comment et ça me semble absurde mais bon, pas tout le monde voit la chose de la même façon que moi...

En ce qui concerne "mon coup de gueule" s'en ai pas vraiment un mais j'avais juste besoin de le dire, comprenne qui pourra. Chacun vit la phobie différemment et c'est comme ça, faut juste accepter.

Smile

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Message  Didine is back! le Lun 24 Fév 2014 - 12:01

Pouhahahaha PTDR tu m'as fait rire!!!!

Je vais répondre dans l'ordre histoire de faire une réponse cohérente. Lol

Tout d'abord, tu fais ce que tu veux sur ce post. Je n'ai aucune propriété sur ce forum mdr. Chacun est libre d'écrire ce qu'il veut quand il veut (bon du coup je vais pas faire dans l'ordre je vais rebondir sur ma dernière phrase) A contrario, ca implique aussi que des gens puissent venir ici, pleurer un bon coup, et ne plus remettre les pieds avant la prochaine crise. Cela inclut aussi les gens qui viennent mais qui ne répondent pas à chaque fois, ceux qui t'engueule quand tu ne les comprend pas, enfin tout un panel de personnes différentes.

J'ai dû il y a peu justifier mes réponses et non réponses. Ca m'a bien gavé car depuis 2009 que je côtoie ce forum, et que je m'en prends plein la face parce que je ne mets pas les petits plats dans les grands. Je m'étais juré de ne plus jamais répondre à qui que ce soit car c'est usant d'être insulté, alors que tu as donné de ton temps pour tenter une aide envers ces personnes pas très reconnaissantes. Mais après tout, on s'en fou non? On est pas là pour recevoir une médaille.

C'est depuis toujours que c'est comme ca (enfin non ca c'est mentir), et c'est pas près de changer. Ce forum est un lieu d'échange, un peu comme du volontariat. Tu peut être active dans une association des jours où tu es dispo et que le coeur t'en dit, et d'autre ou tu en a pas envie. C'est pareil... Je ne suis jamais vexée moi quand on ne me répond pas. Ce qui me chagrine c'est le jugement de ma personne à travers un écran. Dans la vie je suis spontanée comme à l'écrit, mais je suis douce, attentionnée et prévenante, c'est pas mes écrits qui vous le diront. On dit de moi dans la vie que je ris tout le temps, même pour rien, mais aussi que mon sourire ne laisse pas paraître le mal que j'ai en moi que tous ne savent pas.

Pour finir, j'aurais tendance a penser qu'un éméto n'a pas le droit de flancher. Il veut toujours être fort, il n'a pas le droit d'être fatigué. Il veut parfois même porter le monde sur ses épaules. Enfin certainement pas tous, car nous sommes tous différents, et bien que nous ayons tous la même phobie, nous n'avons pas tous le même traumatisme qui nous l'a apporté. En tout cas pour ma part, à la moindre faille (fatigue, douleur, etc...) je vais tout faire pour ne pas entendre ce que mon corps me dit.

Au début de ma mononucléose en novembre, j'étais éreintée. Morte épuisée! Et j'ai déménagé. Un déménagement c'est pas 1 journée ou tu dépose des cartons et c'est fini. C'est le nettoyage a fond des 2 habitations, du rangements des journées entières, des problèmes administratif, et des longues heures a attendre le sommeil car tu ne dors plus dans ton cocon que tu connais bien. Et pourtant, pas un jour ou je suis restée vautrée sur mon canap, pas un jour ou je suis allée me coucher avant 1h00. Je ne me laisse pas le droit d'être faible en fait. Donc je comprend entièrement ton désarroi. Mais pourquoi?? Je ne sais pas...

On a un problème avec la perte de contrôle, bin peut être que quelque part, dans les cas ou nous sommes faible, vu qu'on ne contrôle pas notre jauge d'énergie, peut etre ca qui nous mine. C'est une hypothèse mais à creuser pourquoi pas?

Enfin voilà, je parle beaucoup hein, comme dans la vie mdr. Une vrai pipelette! Je m'en vais de ce pas m'habiller (très mal dormi cette nuit, dent de sagesse qui cherche a sortir) du coup je me suis levée à midi. Et je suis trooooop triste, je soleil est là et j'en ai déjà loupé un bon morceau. Alors je file enfiler un pantalon et profiter de cette belle journée qui s'offre à moi. Je passerai également donner de mes nouvelles sur ce post un de ces jours. Car depuis mes dernières larmes ici, des choses ont encore changé lol (et même si tous le monde s'en fiche, binje les écrirait quand même car c'est a ca aussi qu'il sert ce forum lamochte. A pouvoir se vider sans se poser de question)

Allez, bonne journée à tous!!!!!  sunny sunny sunny sunny sunny sunny sunny sunny 
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Message  Invité le Lun 24 Fév 2014 - 13:33

Ah bon ? C'était pas TON post lol !? Je rigole... J'ai commencé par un peu d'ironie, peut-être que j'aurais dû mettre LOL après ma phrase.

Bien sûr, le forum est là pour venir se décharger mais pas que ça ?! Et pis merde, t'as raison finalement... Qu'est-ce qu'on s'en fou de qui vient, qui part, qui se plaint qui répond pas et tutti quanti ?

Ben la réponse est : la prochaine fois, je lis, mais je n'intervient pas, car tout le monde est content comme ça ! C'est quand même un comble qu'on ne puisse pas s'exprimer. Alors oui, il y a des manière d'écrire les choses, il faut y mettre des formes (perso. je ne sais pas y mettre de formes quand quelque chose me consterne, dans la vie extérieur comme dans mes écris) mais on est pas des machines, chacun son caractère, son vécu, sa vision des choses... Pourquoi ne pas accepter la critique si elle est justifiée ? Bon après faut pas pousser mémé dans les orties non plus... J'vais pas te dire "va ch**** co***** wesh wesh kaïra comment qu'elle me parle la meuf wesh zy va dans ma téci jte n*** ta ***... Tfacons les insultes sont pas tolérées...

Enfin bref, j'suis d'acc avec toi Didine mais ça saoule... C'est un forum de ENTRAIDE (entre deux ou plusieurs personnes non) pas un forum où on vient chialé que quand ça va pas et après on le fous aux oubliettes... Dans ce cas là faut se faire aider par un psy et t'as juste qu'à allonger le cash et basta ! Je veux dire SIL VOUS PLAIT les amis, faisons de ce forum un lieu d'échange où l'on vient partager ses peines et joies sans que ça parte en cacaouhette à la moindre contradiction et surtout TAKE CARE on a qu'une seule vie bordel !!! Prenez le temps de vous rendre compte de ça !

Bon... Si vous voulez venir pleurer un bon coup et partir ben libre à vous... Finalement, l'être humain est comme ça... E-GO-I-STE

Amis du jour bonjour !! KISSS SAYONARA

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Message  emelie23021 le Lun 24 Fév 2014 - 16:37

Je penses que des fois,entk c'est ça pour moi, les gens viennent moins souvent sur le forum quand ils vont bien car le peu de bon temps que nous avons nous ne voulons pas penser à la phobie. Donc oui il arrive souvent que quelqu'un viendra écrire seulement quand ça ne vas pas.
Cela dit, je viens de temps à l'autre prendre des "nouvelles" et si je vois un post de demandes à l'aide j'y répond si je penses que je peux aider.
Il ne faut pas juger les gens la dessus. Je sais que c'est fâchant parfois mais peut-être que ces personnes en questions ont quelque chose dans leur vie qui les empêchent d'être là.
Et il y a les messages privés aussi. Si vous voulez parler à quelqu'un en particulier envoyer lui un message si non comment peut elle savoir qur vous voulez lui parler?
Le but du forum je penses c'est de donner et de trouver de l'aide et du support alors faisont le quand nous pouvons le faire
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Message  Invité le Lun 24 Fév 2014 - 16:53

C'est vrai... Au fur et à mesure que la journée passe, j'me dis que j'y suis peut-être aller un peu fort.

Chacun est libre de faire ce qu'il veut. On a tous une vie en dehors du forum lol.

Par contre je juge pas attention, nous ne sommes pas dans un Tribunal. C'est pas parce que j'ai écris ce pavé que je me permets de dire VOUS ETES COMME CI OU COMME CA. Je dis juste mon ressenti, celui-ci étant un peu fort je l'avoue, je vous dis donc : mea culpa.

Par contre, je persiste et signe quand je dis que l'être humain est égoïste !




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Message  emelie23021 le Lun 24 Fév 2014 - 16:56

Ça c'est vrai mais il y a des moments dans la vie ou il faut être égoïste un peu, si non on se pert et on devient pas mal comme on l'est maitenant. On s'oublient on devient anxieux on panique ...
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Message  Didine is back! le Lun 24 Fév 2014 - 22:14

Tu sais Lamochte, je ne vais pas juger tes propos. J'ai moi même pensé comme toi à une époque. Mais comme le dis Emélie, on à tous besoin d'être égoïste. Si nous vivions toujours pour les autres, on s'oublierait. Et je trouve qu'on s'oublie déjà beaucoup à cause de notre phobie...

Tu t'es un peu emporté, mais ca n'a pas d'importance. Tu as été polie et correcte, tu as su te faire entendre et on t'a même répondu mdr. Je ne vais pas justifier mes faits et gestes à chaque fois, mais tu vois aujourd'hui par exemple, je suis venue 3 fois sans avoir le temps de répondre, car je n'ai même pas eu le temps de lire quoi que ce soit. Et pourtant je n'ai manqué de respect à personne et n'ai offensé personne.  Very Happy 

Et si c'était MON post monologues. Celui où je déverse des tas de merdes juste parce que j'ai besoin d'enlever la soupape avant que la grosse cocotte que je suis ne devienne qu'une grosse bombe a retardement. Parfois j'y viens écrire et je ne publie même pas. Car rien que le fait de l'avoir écrit ca va mieux, mais parfois j'ai besoin qu'on me conseille, ou qu'on me lise juste pour ne pas me sentir seule. Mais si on ne me répond pas je m'en fiche  Laughing 

Enfin, tout ca pour dire qu'il n'y a pas mort d'homme et que chacun est libre de faire comme il veut ici. Je ne suis pas modo, et heureusement pour vous mdr, mais si moi je devais passer un coup de gueule ca serait pour le manque de politesse et de sympathie. Avant on pouvait rire de tout, on avait des jeux ici qui marchaient beaucoup à cette période pour nous aider à penser à autre chose. On avait un coin météo pour savoir si bidule avait enfin eu ses flocons de neiges, ou son rayon de soleil. Mais bon... LEs temps changent lol
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Message  Invité le Mar 25 Fév 2014 - 8:02

Oui, il faut être égoïste c'est sur, mais j'y arrive pas. Je suis de nature altruiste et j'ai du mal à concevoir certaines choses. Pourtant je l'ai appris à mes dépens mais bon, chassez le naturel et il revient au galop.

Pour en revenir à ton dernier paragraphe, Coluche avait très justement dit : "On peut rire de tout mais pas avec n'importe qui".

Belle journée

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Message  Didine is back! le Mar 25 Fév 2014 - 23:58

Je suis de nature à donner beaucoup de ma personne pour le bien être des gens que je connais parfois que très peu voir pas du tout... J'ai hébergé gratuitement pendant 2 mois une copine que j'ai rencontré quand je passais mon bac. Une fille battue par son mec, qui a plié bagage sans savoir ou aller et bien entendu sans argent. Celle ci aujourd'hui est devenue l'amie qui me connait le mieux et qui est toujours là pour moi, mais ca n'a pas toujours été le cas. Elle a bien su m'oublier quand elle s'est retrouvé un copain et par conséquent un lieux d'habitation. Enfin j'ai fais bien pire que ca sans aucune reconnaissance et je crois que je ne saurais jamais m'arrêter. J'aimerais vraiment une didine pour moi  Rolling Eyes 

Mes nouvelles:
Comme promis plus haut je viens donner des nouvelles (oui lamochte même si tout le monde s'en fiche mdr).

Alors je n'avais pas repris d'anxiolitique avant la semaine dernière. J'étais si fière, et bien mieux dans mes pompes. Mais il m'arrive d'avoir des décharges électriques en m'endormant, sauf que habituellement je suis accompagnée de mon doudou et que ca me rassure quand même de ne pas être seule. Cette fois là j'ai eu, en+ du sursaut, une magnifique nausée qui voulait pas partir. En même temps quelle idée de regarder norbert et jean qui revisitent la choucroute à 1h30 du matin.  pale XPDR J'étais morte de fatigue, sur le point de sombrer et en 2 minutes chrono je me suis retrouvée dans le jardin à prendre l'air frais en attendant que ca passe. L'Homme est rentré à 2h du travail, il m'a retrouvé glacée dehors, c'est lui qui m'a apporté mon anxio car il voyait bien que ca ne passait pas. Et en 10 minutes j'ai pu respirer tranquille.

Il y a quelques jours j'ai eu la visite de mes fraises. Elles ont été juste horribles!! Je me suis vue acheter des voga*** en vente libre à la pharma.  confused Je sais c'est mal, mais bon... Je prends l'excuse que je suis déjà très fine pour pas dire maigre, que je suis restée 2 jours à manger qu'une poignée de pâte aux diners. Mais j'ai su me prendre 2 coups de battons de la mononucléose sans angoisse. Retour des ganglions, de la fatigue, des otites, et tout le reste... :/ J'ai pas fini. D'après le médecin j'en suis à la moitié mais le plus dur est passé. Je ne sais pas ce qu'il appelle le plus dure...  Neutral 

Mais bizarrement, je me sentais beaucoup mieux depuis l'arrêt de mon anxio ca c'est certain, mais je me sens beaucoup plus faible depuis que j'ai pas été retenue pour un boulot en lequel je misais tous mes espoirs. Ce n'était qu'un 15h/Semaines, mais ca aurait pu nous aider à vivre un peu mieux, ca m'aurait aussi permis d'avoir une activité et de voir autre chose que mon dyson et mon paic citron, mais surtout faire fermer la bouche à tous les gens qui n'ont pas encore compris qu'au bout de 9 ans de relation avec mon chéri, nous n'avons pas prémédité qu'un jour je me ferais entretenir gracieusement. Et oui des crétins (encore plus crétins que mes lapins) se mettent a cracher du venin sur ma poire. J'en ai ma claque, je suis fatiguée, je déprime bien comme il faut. J'avais même décidé de quitter mon chéri pour les faire taire mais aussi pour leur prouver que je pouvais m'en sortir très bien toute seule contrairement à eux.

D'après lui, ce ne sont que des gens qui me ou qui nous jalousent. Mais je vous promets que je n'ai rien a envier. A part mon couple qui tient la route, mais qui a parfois de très gros coup de mou, je ne vois pas du tout ce qui peut bien m'attirer autant de foudres. J'ai parlé avec ma famille que j'allais quitter mon homme, celui avec qui j'ai grandi, celui qui me connait mieux que personne et qui me regarde toujours avec des yeux d'ado amoureux à causes des vipères. Et j'ai bien failli me faire battre lol. Encore aujourd'hui j'y pense, car je suis malheureuse vous imaginez même pas à quel point. vous pensez comme tous, qu'il faut que je laisse parler et blablabla. Sauf que c'est ma belle famille qui parle dans mon dos, est ce que je vais supporter la critique toute ma vie? Est ce que le jeux en vaut vraiment la chandelle? Souffrir autant pour qu'au final on échoue au tas, je sais pas si c'est réellement nécessaire.

Enfin, une grosse remise en question, un manque d'énergie... Et l'introspection que je me fais depuis mes 27 ans ne fait que me déprimer un peu plus... 27 ans!!! C'est énorme!!! A mon age, mes parents étaient mariés, avaient 2 enfants. Moi je n'ai même pas de travail, ni d'enfant. Je crois que je suis en train de rater la seule et unique vie qu'on m'a offert. J'ai pas toujours fait les bons choix dans la vie à cause de mon bon coeur. J'ai pas voulu insister auprès de mes parents pour me payer des études loin de la maison car j'avais peur de partir mais aussi parce qu'ils n'avaient pas trop d'argent. J'ai quitté l'école après mon BEP car le couple que formaient mes parents, battait de l'aile. Et j'ai été amené à élever ma petite soeur qui à l'époque n'avait que 11-12 ans, préparer les repas, entretenir la maison, etc, etc... J'ai fait des petits boulots pour remplir le frigo, me payer le permis. Puis j'ai fini par reprendre le chemin de l'école et j'ai passé un BAC que j'ai eu avec mention, mais qui ne m'aide pas plus a trouver du travail. En attendant, je suis convaincue que la meilleures solution serai de quitter cette région qui est pauvre en emploi, mais je suis la seule à vouloir partir. Mon homme ne me suivra jamais! Mais est ce que je peux partir au risque de tout perdre pour gagner ailleurs ce que je n'ai pas ici? Et si c'était ca le bon choix? Ou alors comme à mon habitude je me vautre littéralement et là j'aurais tout perdu.  silent 

enfin voilà, je suis toujours aussi bavarde. je vais tacher de dormir un petit peu, laisser ces idées dans un coin de ma tête. Demain matin j'ai RDV chez le dentiste car j'ai mal aux dents à m'en cogner la tête depuis 2 jours. Je dors très peu et très mal depuis, mais là... Je vais appréhender comme jamais!  pale 

Merci de m'avoir lu. A bientot  Like a Star @ heaven 
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Message  Ririrocks le Mer 26 Fév 2014 - 9:22

J''espère que ça te fait du bien d'évacuer tout ça. Je trouve ça impressionnant de voir comme tu peux être mal à l'intérieur et paraitre si pétillante à l'extérieur, c'est admirable ça en tous cas  Wink 

Je me demande une chose, ta belle famille , l'as-tu déjà violemment envoyer chier ? Genre gros clash ?? Parce que sinon ça leur ferait peut-être les pieds et à toi ça te ferait sûrement le plus grand bien, même si tu n'es pas de nature à être méchante ou agressive ou quoi bah pour une fois tu devrais faire une exception j'te jure ça défoule (je dis ça je ne suis pas très bien placée pour parler parce que je suis faible aussi de ce côté là mais je n'attends que l'occasion pour agir de la sorte avec une partie de ce qui me pourrit la vie...)

Quand à ton éventualité de partir pour trouver du boulot parce que tu penses que c'est là où tu vis qu'il n'y a pas de boulot, si cela implique quitter ton homme parce que tu sais qu'il ne te suivra pas, je ne pense pas que se soit la bonne solution, à moins que tu penses pouvoir être heureuse sans lui... tu as élargis ton rayon de recherche ??
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Message  Invité le Mer 26 Fév 2014 - 11:12

La visite de tes fraises lol ?! Je pense que tu parles de la période rouge ou des chutes du Niagara ?

Moi en tout cas je m'en fiche pas de tes nouvelles, au pire on est deux à pas s'en foutre (à moins que tu t'en fiche aussi des miennes lol).

J'ai lu attentivement ce que tu as écris... Et bien... Je ne sais quoi te dire pour être sincère.

Rappelles-toi de la phrase que tu as toi-même écrite : "Mais comme le dis Emélie, on à tous besoin d'être égoïste. Si nous vivions toujours pour les autres, on s'oublierait."

Arrêtes de t'oublier et penses à toi.

Pars (avec ton copain), je pense que c'est ce que tu as de mieux à faire. T'as besoin de faire le vide dans ta vie et tout recommencer. Tout le monde à le droit à une seconde chance, alors pourquoi pas toi ? Barrez-vous et aller trouver votre bonheur ailleurs. Venez en Suisse tiens ! loool. Non sérieusement, je pense que la seule solution c'est de fermer le livre et d'en ouvrir un autre parce que t'es arrivé à un stade où c'est juste pas possible quoi. C'est plus facile à dire qu'à faire mais si tu en ressent le besoin FONCE. Si rien ne me retenait ici à Genève, ça fait longtemps que je me serai taillé pour vivre une nouvelle vie, rencontrer des nouveaux gens, un nouveau taff, bref du neuf quoi.

Pour ce qui est de ta belle famille... Franchement tu veux y faire quoi ? Sérieusement, les gens trouvent toujours quelque chose à dire sur les autres et c'est un des principaux défauts de l'humain. Tu vas à un mariage, le top du top tout est au top. Ben il y aura toujours un connard ou une connasse pour dire que le Coca n'était pas frais... Tu vois ce que je veux dire ?

Bon courage Didine ! Si tu veux parler je suis dispo !



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Message  pampa le Mer 26 Fév 2014 - 14:15

Coucou Didine,

Tant que tu n'auras pas plus de confiance en toi, tu continueras à être blessée par les propos strictement abrutis de ta belle-famille. Je sais que cette confiance en soi reviendra beaucoup plus facilement si tu retrouves un travail. Je sais que tu ne baisses pas les bras et que tu batailles pour trouver un job, malgré un marché de l'emploi compliqué qui freine considérablement ton objectif. Mais tu vas finir par arriver, et parfois, certains changements peuvent faire basculer la situation d'un coup. Exemple : modifier son CV ou ses lettres de motivations, faire des stages ou reprendre une formation en alternance.....plein d'outils peuvent te permettre d'inverser la tendance....patience et rigueur seront indispensable à cette mission Padawanette Wink

Concernant ton copain, le quitter pour te prouver que tu es capable de quelque chose ne te donnera rien. Enfin si, l'orgueil, cette stupide chose qui caractérise la quasi totalité de la population humaine et qui laissera vite la place au regret et à la tristesse....On quitte quelqu'un quand ça ne va plus ou lorsqu'on ne s'aime plus...mais pas pour se prouver quelque chose. Ton copain croit en toi, la communauté des cactus aussi, il ne manque plus qu'une seule personne qui doit croire en soi : TOI.

Si tu as besoin de conseils ou d'aide pour tes démarches professionnelles, ou si tu as tout simplement besoin de parler, n'hésite pas à venir me rendre visite dans le désert Very Happy

Courage !!!!!



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Message  emelie23021 le Mer 26 Fév 2014 - 14:57

Didine je suis tellement fille aujourd'hui que je n'ai pas de bon conseils à donner. Par contre saches que je te lis et je suis là pour toi.
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Message  LW57 le Jeu 27 Fév 2014 - 5:15

Hello didine!

Il faut que tu pense à toi!!!

Je sais pas évident quand on a grandit en s'occupant toujours des autres avant soit même.. Mais la il est temps! En venir à se demander si tu dois quitter ton homme pour faire taire les langues de vipères de ta belle famille, crois moi quand on te dit que c'est le moment de penser à toi, c'est bien vrai!

Tu ne vis pas pour les autres, bien souvent les autres n'en ont rien à foutre de nous,ils n'ont pas besoin de nous, on est la quand ils vont mal et après plus rien!! (Sauf rares exceptions et heureusement il y en a..)

On est la pour alimenter leur discussion autour d'un café, un passe temps, une merde à leur yeux.. Et alors??? Tu les portes à ton cœur ces personnes? Est ce qu'ils valent vraiment la peine que tu te mine comme ça? J'ai envie de dire tu les EMMERDE! Tout ce qui compte s'est ta propre famille! Toi, ton homme, et ce que VOUS vous avez envie de construire ensemble.. Tu ne vis pas pour les autres..

Garde espoirs pour le boulot, les gens biens savent que si tu ne travail pas actuellement ce n'est pas un choix de vie mais bien une contrainte. Et si les gens mauvais pensent l'inverse Ben tu les emmerde car justement ils n'en valent pas la peine..

Courage didine!

Et comme dit pampa N'hésites pas si on peut se rendre utile pour une relecture de CV ou lettre motiv...
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Message  Didine is back! le Jeu 27 Fév 2014 - 11:53

Merci à tous pour vos doux messages!!  I love you Je suis repassée hier en sortant d'une sieste après avoir galéré toute la journée avec les anesthésies du dentiste, mais j'ai pas trouvé le courage de vous répondre car je voulais le faire bien.  Neutral 

Tout ce que vous avez dit me touche. Vous avez su m'apporter un soutien, et c'est admirable. MErci beaucoup Smile

Pour répondre dans la globalité, je n'ai jamais envoyé bouler ma belle famille. Je suis du genre à dire merci avec le sourire quand je m'en prends plein la face. (j'extrapole bien sur, quoi que...) Nous avons coupé les ponts avec le frère, la pire ordure que j'ai jamais connue de toute ma vie. Mais même sans lui, nous n'arrivons pas à vivre tranquille. Je ne veux pas qu'il se fâche avec toute sa famille, mais moi ca va finir que je vais avoir un pet au casque et que je vais tous les recadrer. C'est vrai que c'est ridicule de penser vouloir quitter l'homme pour lequel je suis destinée, juste pour prouver aux autres ce dont je suis capable. Comme le dit si bien Pampa, il me faut juste que je gagne de la confiance en moi et ca, c'est compliqué si tous les employeurs que je rencontres ne veulent pas me donner ma chance.

J'ai bien failli entrer dans une formation sur laquelle ma conseillère pole emploi m'a positionné. Sauf qu'à la dernière minute on m'informe que mon Bac à moins de 5 ans, qu'il ne m'est donc pas permis de la suivre. En gros d'après elle, je suis dans la mauvaise tranche d'age qui se trouve après 25 ans et avant 45. Vais je pour autant devoir attendre d'atteindre l'age légal pour que les patrons ne payent pas de cotisations sociales, pour enfin trouver du travail?

J'ai passé ma soirée hier à parler de tout cela avec mon chéri. On s'est beaucoup disputé (il aime pas comment je parle de sa famille et ca je le comprends), j'ai pas mal pleuré aussi, mais il me comprend enfin! Je déteste le côté bourgeoisie de sa mère qui n'a jamais travaillé car son mari subvenait très bien aux besoins de la famille. Elle me met la pression sans arrêt "bin qu'est ce que tu attends pour envoyer des CV partout??" (le déluge pauvre conne) "bin qu'est ce que tu fais de tes journée pour ne pas trouver le temps de passer me voir?" et quand ca veut nous aider en faisant des mini courses, ca achète un tournedos, 1 steak haché, mais jamais 2. C'est juste lui qu'on veut aider, pas moi.  Rolling Eyes Elle est passée lundi pour mon anniversaire, et le peu que je l'ai vu elle m'a saoulé a dire qu'il faut pas qu'il reste ouvrier toute sa vie, qu'il n'y a que des chefs dans la famille faut qu'il soit au niveau. Qu'il devrait agrandir la maison (alors qu'on a déjà 3 chambres dont on ne se sert pas) mais ca c'est le coté bourgeois, montrer aux autres "m'as tu vu?".

C'est vrai que les gens trouvent toujours quelque chose à dire et pour n'importe quoi. Mais je ne suis pas de ces gens là moi, du coup je n'arrive pas a accepter qu'on bave dans mon dos. J'ai qu'a avoir un différent avec ma famille on s'appelle, ca se frite et voilà on en parle plus. Là il faut laisser dire, faire comme si on avait rien entendu et continuer de sourire. C'est tellement hypocrite que je ne supporte pas. Mais voilà tout, je ne ferai pas la connerie de tout quitter pour ne plus entendre parler d'eux. Je vais commencer par les ignorer et répondre ce qu'il me plait quand je me ferai remonter les bretelles. La gentille didine va entrer dans leur jeu.

Je ne pense pas trouver le bonheur sur mon chemin si l'homme avec qui je suis aujourd'hui ne fais plus partie de ma vie. J4ai tout partagé avec lui, on s'est construit ensemble et on a encore des tas de choses a partager. Mais je ne viens pas d'une grande famille, et c'est ca qui les fait chier. Mais j'y suis pour rien moi. Ca ne fait pas de moi une mauvaise personne.
Enfin...

Pour parler boulot, j'ai modifié mon CV il y a quelques moi et visiblement ca porte ses fruits car j'ai de nouveau des entretiens alors qu'avant je ne franchissais plus cette étape depuis bien longtemps. Ma lettre de motivation est différente à chaque fois, ma conseillère m'a dit qu'elles étaient bien dans l'ensemble. Elle m'a dit aussi qu'il fallait que j'arrête de penser que c'est moi qui a un problème ou mon CV (bien qu'il soit rempli) je n'ai pas assez d'expérience. Qu'ils veulent quelqu'un dont on a pas besoin de former et opérationnel de suite. Je sais qu'il ne faut pas que je désespère, mais en juillet ca fera 3 ans que je suis dans cette situation et c'est long (surtout quand on s'en prend plein la tronche)

Je n'ai pas fait la réponse complète comme je souhaitais, mais il est à présent temps (et depuis longtemps d'ailleurs) d'aller me nourrir un peu lol Je repasserai dans la soirée. En tout cas encore merci beaucoup pour vos messages et la main que vous me tendez tous! C'est super sympa et vous m'êtes d'une grande aide, car sans vos dires, je ne me serai pas armée pour les envoyer chier et me remettre sur les rails du chemin qui mène à la réussite. Je vous promets de ne plus baisser les bras et au besoin je vous appellerai (même dans le désert)  Laughing 

Merciiii des bisous!!!!!
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Message  NexLor le Jeu 27 Fév 2014 - 18:55

Coucou Didine !! Smile

Je me fais rare sur le forum, mais j'ai lu avec attention tes "récits" hihi ^^
Alors surtout, ne quitte pas ton chéri pour prouver quoique ce soit, même si c'est parfois difficile de s'en prendre plein la gueule.
ça se voit que vous êtes fait l'un pour l'autre à te lire  Like a Star @ heaven 

Pour le travail, en effet malheureusement c'est compliqué de trouver en ce moment, surtout si tu n'es pas dans une région qui emploie beaucoup. Pourquoi tu n'essayerais pas de trouver une petite formation dans un domaine qui te plait ? Ou alors passer des concours ? Il n'y a pas d'âge pour ça ! Ma cousine est en train de passer un concours pour être auxiliaire de puericultrice, elle a ton âge et elle s'est formée toute seule chez elle !

Sinon pour ta belle famille, je pense qu'il faudrait leur faire comprendre que ce n'est pas ta faute si tu ne trouves pas de travail, que c'est contre ta volonté... Peut-être que ton chéri pourrait en parler à sa famille, leur dire que ça te blesse...

Voilà !
J'espère que ma réponse pourra t'aider un peu, ou pas d'ailleurs, mais je tenais à te répondre !
Prends soin de toi  Like a Star @ heaven I love you 
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Message  Didine is back! le Ven 28 Fév 2014 - 11:48

Merci Nexlor, et encore merci à toutes.  Like a Star @ heaven 

Aujourd'hui je ne suis pas en forme, j'ai fait une crise de tétanie hier en plein rapport  Rolling Eyes le truc j'ai rien compris. On a rigolé, alors que je tremblais de partout. Puis l'angoisse est monté d'un cran quand j'ai pris conscience, alors qu'elle était partie, que je n'avais rien compris a ce qui m'étais arrivé.  Neutral Truc de ouf!

Ce soir on doit aller chez la belle famille pour l'anniv de la belle soeur qui fait partie des gens qui nous a critiqué. On y reste pas manger, sa mère était triste "bah pourquoi???  Neutral " Mais il a répondu que ca faisait 1 mois qu'il n'avait pas eu de week end et qu'il avait autre chose à faire que de s'emmerder a faire semblant. mdr

Bonne journée à tous et bon week end! (encore merci!!)
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Message  Ririrocks le Ven 28 Fév 2014 - 20:20

Bah il a eu bien raison !!! profites bien de votre week end en amoureux ça va vous faire du bien Smile
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Message  Didine is back! le Mar 29 Avr 2014 - 20:04

Chose promise, chose due! Me voilà pour vous donner de mes nouvelles, de mon parcours depuis un passage dans le désert. ^^

Coté phobie, je n'aime pas trop en parler. Car vous dire que je vais mieux pourrais me porter préjudice (que je peux être con des fois). Mais globalement ca roule, et ce depuis que le chéri à trouvé du travail, mais aussi et surtout depuis que j'ai vu une voyante. Dans l'ensemble elle m'a dit des choses qui m'ont réconforté, qui m'ont poussé à ne pas baisser les bras. Je n'ai repris depuis la dernière fois que 1 ou 2 morceau d'anxio pour calmer des débuts de crises. Il se trouve qu'en effet, depuis quelque temps, j'ai peur de la crise d'angoisse. Vivre sans c'est tellement plaisant, que quand je soupçonne son arrivée, ca tourne mal. Je prends beaucoup sur moi, exprime sans retenue ce que j'ai sur le coeur à Mr Didine.

Sa mère me gonfle! Elle me met sans arrêt la pression "va falloir commencer à te bouger et arreter de faire la difficile", en parlant de boulot. Car oui toujours au chômage mais avec une opportunité depuis quelques jours mais dans un taf de merde que je prendrais volontiers pour prendre ma revanche et leur faire caca au visage!  cyclops (quand je suis en colère, je ne fais pas semblant lol) Téléprospectrice dans un boite légale mais malhonnête. Ils font croire à une étude des habitats français, à savoir les charpentes. Ils veulent des statistiques sur la contamination des charpente par le capricorne. Incroyable mais vrai! De là tu obtiens un rdv pour un commercial, qui lui se chargera de dire que sa charpente et morte pourrie, ou alors qu'il faut la protéger et que c'est bien bien chéros! En gros j'infiltre la BAC, Brigade Anti Capricorne!  Twisted Evil 

Sinon, j'ai besoin de projets pour avancer. Bébé ne voulant pas se montrer (problèmes gynécologiques mais pas prête à forcer la nature), on décide de se marier. Ca m'occupe de rêver, de projeter, de désirer, de fouiner le net pour des idées. Me faut trouver la date, mais je vais voir à quelle période mon jardin est le plus beau, afin d'y faire un vin d'honneur. Ca nous ennuie déjà! On veut se marier, car on s'aime, car on veut faire taire la grand mère qui nous balance qu'on vit dans le pêché, mais aussi parce qu'on en a toujours rêvé, etc.. Même si on a pas besoin de ca pour se jurer "l'amour éternel". Mais on sent qu'on va passer la pire journée de notre vie, car ca ne nous ressemble pas. Nous sommes 2 grands enfants, anticonformistes, nous n'aimons pas le champagne, ni les dragées. Alors on est à la recherche d'idées pour qu'il nous ressemble et qu'il devienne le plus agréable pour NOUS 2. Si on doit mettre du RAP US en première danse et jumper, et si je préfère mettre des converses plutot que des talons inconfortables, et si nous avions un dessert au nutella plutot qu'une pièce montée infâme, ca se produira.  alien 

Enfin voilà voilà les nouvelles. Je suis morte de fatigue ce soir, et mon chéri n'est pas là. L'entretien que j'ai passé encore aujourd'hui m'a pas mal stressé, et je sens que je peux partir au 1/4 de tour à tout moment. Je me fait infuser une petite menthe verveine, on verra bien où ca mène. toujours est il que la phobie, même si je la snobe ou ne l'entend pas, elle sait se faire entendre et te rappeler que tu es vulnérable. A ce jour, j'ai pas peur de vomir, j'ai peur des circonstances. Si je suis en haut pénard dans mon lit, il fut que je descende pour le cas ou, car il me serai impossible de nettoyer mon parquet troué après. Et si le malaise se produit dans les escaliers et que je n'atteins pas la cible? Des questions idiotes mais qui me rappellent que je suis bien éméto lol. Et je pense malheureusement que je le serais toujours... Vomir c'est vraiment pas dramatique, ca dur pas longtemps, mais tout ce que ce qui l'accompagne... Pfiou!! On réfléchie trop quelque part, simplet ne se demande pas siil va atteindre la cuvette et il l'atteint. enfin voilà!!

Mes nouvelles brèves, car vous imaginez que j'ai vécu quand même depuis tout ce temps. Je suis même tombée encore malade, j'ai eu plusieurs méga chichi (dont une qui a durée 16 jours avec crampes de ouuuuf!! à en mouiller mon t shirt de transpi.) Et d'après le doc ce n'était qu'un petit virus! Bin putaiiiiin!!!! Ah, et j'ai pris 4 kg. J'en ai perdu 1 en 16 jours de chichi, ca va non? je ne m'en sors pas si mal. Je suis donc maintenant à 45.6KG  Very Happy J'ai même des fesses maintenant  clown haahaaaa!! Heuuuu sinon je crois que j'ai fait le tour...  Rolling Eyes C'est déjà pas si mal finalement.

Allez, sur ce! Je vais boir une infâme infusion. Je déteste ca, mais je sens qu'elle va me faire du bien. Qui sait, un jour je vais peut etre finir par aimer. Il parait que l'être humain s'habitue à tout. Mystère!

Bonne soirée à tous!
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Message  Invité le Mer 30 Avr 2014 - 6:47

Hello Didine !

Merci pour tes nouvelles !

Alors ? Du coup, tu comptes l'accepter ce taff ?!

Pas franchement évident avec la belle mère derrière qui guette tes moindres faits et gestes et n'en loupe pas une pour te critiquer ! M'enfin, tu t'en fous c'est toi qui va épouser son fils alors bon... faudra bien qu'elle s'y fasse, bien que ça ne soit jamais évident pour une mère...

En fait, est-ce que t'aimes le gingembre ? Il y a une petite tisane gingembre-citron qui est pas trop mal et qui relaxe... Tu pourrais peut-être essayé de goûter un de ces quatre !

Pour finir, bravo pour tes kilos !!! Bientôt t'aura des fesses de Beyoncé fais gaffe ! Moi je suis plus épaisse que toi et limite j'ai un cul concave alors tu vois, ça veut rien dire lol.

Reviens nous donner des news !!!

Bisous

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Message  Didine is back! le Mer 30 Avr 2014 - 22:34

thinks!  Wink 
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