La perte de contrôle et ce qui se cache derriére

Coucou tout le monde,
Ma psychologue m'a demandé de noter ce que je ressentais lors de mes différentes crises.
Attaque panique á l'extérieur : lorsque je me sens prisionnière, que je me dis que je ne peux m'échapper au cas où je serais malade (file d'attente, chez le coiffeur etc.)
Les crises d'angoisse : où je ressens de la peur et de la colère ( á developper).
Crise panique á l'intérieur : que je pense être sûr le point de vomir. Peur de la perte de contrôle. Ma psy m'assure qu'il y a quelque chose d'autre derrière, quelque chose qui explique pourquoi cet acte est terrifiant. Je n'arrive pas á voir quoi. Je n'ai pas peur de l'étouffer, j'ai bien conscience que cela ne dure que quelques secondes, que cela ira mieux après. Je ne sais vraiment pas.
Avez-vous déjà essayé d'analyser ce que vous ressentiez au plus profond de vous-même dans cette situation? Si oui, qu'est-ce qui ressort pour vous?

Coucou !
Intéressant ce post.

Je me dis de plus en plus que c'est ce qui se cache derrière ma peur parce que dans ma vie en règle général j'ai horreur de tout ce que je ne contrôle pas. Les sentiments par exemple...

Et pareil, tout ce que tu as cité, mon psy m'a dit que c'était une forme de claustrophobie, j'ai toujours besoin d'avoir un moyen de sortir, de m'échapper, je ne supporte pas le cinéma, les immeubles un peu trop hauts. Pareil quoi.

Je ne sais pas ce qui me fais peur, récemment, je n'arrête pas de penser en ce moment que je me sens vide, et j'ai toujours eu cette sensation... Je me suis dis que peut être que j'avais peur de vomir parce que j'aurais le sentiment d'être encore plus vide après.
Mon psychiatre me fait parler du passé mais niveau phobie on avance pas trop, il pense que j'ai des choses plus importantes à régler et que la phobie se réglera sans doute en même temps, du coup j'essaye de réfléchir de mon côté mais j'avoue que je ne sais pas trop non plus.

Pour ma part, la seule piste que j'ai : je garde tout en moi, j'extériose très peu mes sentiments. Je n'arrive pas á pleurer quand j'en aurais besoin, je suis en colère mais je ne le montre pas. Pour les autres, je suis "zen" parce que je ne montre rien. Du coup, beaucoup de personnes me sollicite pour parler de leurs soucis. J'ai toujours eu le rôle de confidente et de plus en plus cela me pèse... Mais je ne laisse rien sortir. Je n'y arrive pas. Peut-être que cela inclue le vomi. Le refus de sortir ça de moi. Je ne sais pas... Mais il y a encore autre chose derrière...

Menthedouce jetais pareil que toi il y a encore quelque mois , je ne pleurer pas assez , je 'e parvenais pas a montrer mes.sentiments. On ma aussi dis que cela engendré le vomi . Après avoir travailler sur ça , je pleuré beaucoup plus , je me met en colère etc. Mais le problème de la phobie et les nausée quotidienne sont toujours aussi forte . Après chaque personne es différente , peut être que cela va t aider . En tout cas je te souhaite beaucoup de courage , ainsi qua toi lulla !

Bonjour Menthe Douce,

Je pense que nous sommes des personnes plus ou moins enclintes a se contrôler et à contrôler.
On cherche a nos phobies des sources de rationnalités qui pourraient nous rassurer, on cherche a se justitifier sans cesse car on aime pas être incompris, on veut aussi contrôler les peines des autres en leur demandant implicitement de les aider ....
Il suffit de voir les posts sur le forum pour s'en rendre compte, on veut tout contrôler alors que nos responsabilités ne sont moins grandes que ce que la phobie veut nous faire croire

Mais nous ? On pense aux autres perpetuellement pour peut être nous éviter, on cherche a tout justifier alors que des sensations primitives comme les pleurs ou la colère pourraient parler a notre place, on trouve des raisons ou des tords, ou de la rationnalité partout car on a tout simplement soif de contrôle. ET pourtant, je l'ai déjà dis, la colère est un sentiment sain et civilisé.

Nous sommes des hyperactifs de la pensée, mais en rien des hyper démonstratifs. Un angoissé ne le montre pas toujours aux autres, il sait se cacher souvent.

Après, un point de vue perso :
Je dirais même qu'on a souvent tendance a se culpabiliser et ça donne la permission implicite aux autres de nous rendre coupables.
Je m'apperçois que moins je me sens coupable; plus je me laisse aller, et moins les autres me culpabilisent et plus la phobie s'éloigne. Je suis très sensible à la culpabilité. Parfois, les autres prennent notre auto-culpabilité pour de la victimisation, ce que je pense complêtement faux.
Secrêtement, on a pas envie de se faire soutenir, se faire plaindre, je pense qu'on veut tout simplement lacher prise.

Après, une phobie est la seule chose sur laquelle on ne peut avoir de controle, notre point faible.
Nous allons donc donner inconsciemment une place importante sur la phobie, mais surtout, choisir la pire en ce sens.

Et....

L'émétophobie comme phobie, ça vous surprend ? Moi perso; pas du tout.

Oui la perte de contrôle est la base de toute phobie (j'en ai eu la preuve quand j'ai été dans le groupe d'entraide, c'était flagrant). Pour ma part, je sais que c'est de l'insécurité qui se réflète ainsi. Ma sécurité à moi a toujours été ma mère. Quand ma mère n'est pas loin, je vais relativement bien. Mais avec tous les bouleversements depuis deux ans que j'ai accumulé, je crois que les six derniers mois où j'ai eu un pic de phobie était surtout relié à ces changements accumulés et que je n'ai pas exprimé mes craintes au fur et à mesure. J'ai vraiment compris que je souffrais d'anxiété à la base. Avant je n'y croyais pas, je me disais que ce n'étais que la phobie mais en fait, la phobie était un échapatoire à cette anxiété. Maintenant, je sais qu'il faut que je soigne mon anixété d'abord. Une fois réglé, la phobie va diminuer beaucoup. Comme disent mon groupe d'entraide, on ne guérit jamais de la phobie, on vit avec et on la contrôle! Bref, il faut arrêter de se faire contrôler par la phobie et arrêter de vouloir tout contrôler et de se laisser aller, s'abandonner aux situations et arrêter de vouloir tout organiser, planifier et tout!
Je sais maintenant que j'ai besoin d'un coup de pouce. Je suis déjà forte pour surmonter ça mais depuis deux ans, les événements n'ont fait qu'empirer ma situation. Le groupe d'entraide est un début mais ma mère a pris rendez-vous avec mon médecin de famille la semaine prochaine. Elle croit que j'aurais peut-être besoin d'anxios pour m'aider à avancer et à m'aider à régler le problème.

C'est après une longue discussion avec ma mère hier que j'ai pris réellement conscience de tout cela. Depuis, je suis bouleversée, mais ça m'a fait du bien et j'ai hâte à mon rendez-vous chez le médecin.

Voilà, encore un roman d'écris! Bonne fin de journée!

menthedouce a écrit:Pour ma part, la seule piste que j'ai : je garde tout en moi, j'extériose très peu mes sentiments. Je n'arrive pas á pleurer quand j'en aurais besoin, je suis en colère mais je ne le montre pas. Pour les autres, je suis "zen" parce que je ne montre rien. Du coup, beaucoup de personnes me sollicite pour parler de leurs soucis. J'ai toujours eu le rôle de confidente et de plus en plus cela me pèse... Mais je ne laisse rien sortir. Je n'y arrive pas. Peut-être que cela inclue le vomi. Le refus de sortir ça de moi. Je ne sais pas... Mais il y a encore autre chose derrière...

Oui moi j'avais ce soucis, enfin disons que j'arrive a m'exprimer disons quand un truc me blesse, mais les choses plus profondes je les gardes pour moi.
J'ai par exemple dit à mon copain seulement au bout de 2 ans que j'avais perdu un frère.

C'est la seule fois où le psy m'a donné une réelle explication à la phobie. Mais sauf que vouloir tout garder pour soit, ne pas se montrer faible... Ben c'est vouloir garder le contrôle

Iris88 a écrit:
Après, un point de vue perso :
Je dirais même qu'on a souvent tendance a se culpabiliser et ça donne la permission implicite aux autres de nous rendre coupables.
Je m'apperçois que moins je me sens coupable; plus je me laisse aller, et moins les autres me culpabilisent et plus la phobie s'éloigne. Je suis très sensible à la culpabilité. Parfois, les autres prennent notre auto-culpabilité pour de la victimisation, ce que je pense complêtement faux.
Secrêtement, on a pas envie de se faire soutenir, se faire plaindre, je pense qu'on veut tout simplement lacher prise.

C'est tellement vrai!

Le mot "culpabilité" m'a tilté. J'ai fait une recherche Google et je tombe sur des pages très intéressantes, très profondes, mais aussi parfois un peu "new age", avec des coach de vie, etc.

Je me reconnais dans toutes vos réponses mais d'après ma psy c'est encore plus profond, alors il va falloir que je creuse encore plus Pour l'instant, je ne vois pas...

Lulla a écrit:

menthedouce a écrit:Pour ma part, la seule piste que j'ai : je garde tout en moi, j'extériose très peu mes sentiments. Je n'arrive pas á pleurer quand j'en aurais besoin, je suis en colère mais je ne le montre pas. Pour les autres, je suis "zen" parce que je ne montre rien. Du coup, beaucoup de personnes me sollicite pour parler de leurs soucis. J'ai toujours eu le rôle de confidente et de plus en plus cela me pèse... Mais je ne laisse rien sortir. Je n'y arrive pas. Peut-être que cela inclue le vomi. Le refus de sortir ça de moi. Je ne sais pas... Mais il y a encore autre chose derrière...

Oui moi j'avais ce soucis, enfin disons que j'arrive a m'exprimer disons quand un truc me blesse, mais les choses plus profondes je les gardes pour moi.
J'ai par exemple dit à mon copain seulement au bout de 2 ans que j'avais perdu un frère.

C'est la seule fois où le psy m'a donné une réelle explication à la phobie. Mais sauf que vouloir tout garder pour soit, ne pas se montrer faible... Ben c'est vouloir garder le contrôle

Je me retrouve dans vos posts ! Je ne montre jamais rien , je garde tout pour moi ! J'aimerais tellement dire des choses mais ça ne sort pas , j'y arrive pas ! Je passe pour une insensible , pour qqun qui n'a pas de sentiment parce que je garde tout pour moi ! Je ne parle pas des choses qui me tracasse , j’intériorise tout ! J'ai tjr penser que ma phobie venait de la ! ça peut être lié du moins !

Dans le genre j'interiorise tout, je suis la championne aussi ! J'ai ete elevee de telle sorte que je sois stoique. Bon faut dire que je suis assez reservee de caractere aussi. A present, je commence a changer et le changement est brutal.

Il y a beaucoup de traits de carractere communs par ici

Alors moi je me reconnais pas du tout !

Au contraire de vous, j'extériorise tout ! Je suis hypersensible, et du coup chaque fois que je suis contrariée, les larmes coulent toutes seules. J'aimerai pouvoir contrôler ce que je montre aux autres, mais c'est impossible, je n'arrive pas à m'en empêcher malgré tous mes efforts. Remarquez si on creuse de ce côté là, on peut aussi trouver un lien avec la phobie : j'aimerais contrôler mes émotions mais je n'y arrive pas. C'est la seule chose (avec le vomi) que je n'arrive pas à controler. C'est d'ailleurs très handicapant dans la vie de tous les jours, les gens me disent que je suis trop sensible à pleurer comme ça pour rien... dans mes boulots ça m'a joué des tours, et même en public...

Par contre c'est vrai que je parle très peu de moi. Parfois je peux garder pour moi des trucs super importants de ma vie que je dévoile un beau jour des années plus tard... Tout simplement parce que pour moi, ma vie n'intéresse personne parce que je ne vaux rien. Je pense que c'est aussi un problème sous-jacent à la phobie et j'essaie justement en ce moment de travailler là-dessus, de plus parler de moi, de me dire que ma vie est aussi intéressante que les autres et que je n'ai pas à tout garder pour moi sous prétexte que je pense que ça n'intéressera personne.

Dragibus a écrit:
Par contre c'est vrai que je parle très peu de moi. Parfois je peux garder pour moi des trucs super importants de ma vie que je dévoile un beau jour des années plus tard... Tout simplement parce que pour moi, ma vie n'intéresse personne parce que je ne vaux rien. Je pense que c'est aussi un problème sous-jacent à la phobie et j'essaie justement en ce moment de travailler là-dessus, de plus parler de moi, de me dire que ma vie est aussi intéressante que les autres et que je n'ai pas à tout garder pour moi sous prétexte que je pense que ça n'intéressera personne.

Là je me reconnais, mon copain m'engueule de sortir des trucs important des mois plus tard lol Je dis le plus important mais je fouille pas trop je ne me pose même pas la question de ce que je ressens quoi.

Avant les gens me voyaient froide aucune émotion mis à part les coups de gueules (par exemple quand mon rat est mort pas une larme juste le soir pour lui dire aurevoir c'est tout), quand j'avais quelque chose à dire je le disais et je le dis, mais tout ce qui est souffrance j'ai grandi en encaissant tout et en gardant tout pour moi personne pas meme mes parents, ma meilleure amie voyaient la souffrance. Et c'est depuis quelques que mois que tout à éclater je suis une boule de nerf avec tous ce qui va avec et je me rend compte que maintenant je souffre bien plus ... Et je viens de réaliser avec ce post que c'est depuis que j'ai explosé que la phobie s'est intensifiées, enfaite c'est depuis mon copain, peut être qu'il m'a "appris" à ressentir les émotions j'en sais rien tout est confus ...

Dragibus a écrit:Alors moi je me reconnais pas du tout !

Au contraire de vous, j'extériorise tout ! Je suis hypersensible, et du coup chaque fois que je suis contrariée, les larmes coulent toutes seules. J'aimerai pouvoir contrôler ce que je montre aux autres, mais c'est impossible, je n'arrive pas à m'en empêcher malgré tous mes efforts. Remarquez si on creuse de ce côté là, on peut aussi trouver un lien avec la phobie : j'aimerais contrôler mes émotions mais je n'y arrive pas. C'est la seule chose (avec le vomi) que je n'arrive pas à controler. C'est d'ailleurs très handicapant dans la vie de tous les jours, les gens me disent que je suis trop sensible à pleurer comme ça pour rien... dans mes boulots ça m'a joué des tours, et même en public...

Par contre c'est vrai que je parle très peu de moi. Parfois je peux garder pour moi des trucs super importants de ma vie que je dévoile un beau jour des années plus tard... Tout simplement parce que pour moi, ma vie n'intéresse personne parce que je ne vaux rien. Je pense que c'est aussi un problème sous-jacent à la phobie et j'essaie justement en ce moment de travailler là-dessus, de plus parler de moi, de me dire que ma vie est aussi intéressante que les autres et que je n'ai pas à tout garder pour moi sous prétexte que je pense que ça n'intéressera personne.

J'aurais pu écrire mot pour mot ce que tu viens d'écrire Dragibus....

C'est exactement moi! Et moi sa commence à me peser. Aucun de mes amis ne savent pour ma phobie, mon angoisse, les problèmes de nouriture et le calvaire que j'ai vécu sous leur yeux mais en silence...J'ai l'impression de jouer double jeu avec eux, de cacher ce que je suis.
Je suis sur qu'on est les meilleures actrices du monde tellement on peut changer de facette en fonction des personnes....

Je deviens de plus en plus proches avec eux et sa devient de plus en plus difficile de garder tout sa secret.

Comment en parler, dans quel contexte et surtout après tant d'années...sa va faire plus de 5ans que je les connais.....Je n'ose pas..Pourtant la semaine dernière on m'a tendu une énorme perche, le sujet à dévier sur les phobies, l'anorexie etc. J'avais envie de dire "oui oui c'est ce que j'ai" mais rien. J'ai pas dit un mot de la conversation....C'est trop dur de dévoiler sa au bout de 5ans quand tous le monde pense que je suis "normale". Et se rajoute à sa, comme toi, l'impression que sa n'interessera personne....

Et comme toi, paradoxalement, je suis hyper sensible. Je peux me mettre à pleurer pour quedalle! Je me laisse tous le temp déborder par mes sentiments.

Dragibus a écrit:Alors moi je me reconnais pas du tout !

Au contraire de vous, j'extériorise tout ! Je suis hypersensible, et du coup chaque fois que je suis contrariée, les larmes coulent toutes seules. J'aimerai pouvoir contrôler ce que je montre aux autres, mais c'est impossible, je n'arrive pas à m'en empêcher malgré tous mes efforts. Remarquez si on creuse de ce côté là, on peut aussi trouver un lien avec la phobie : j'aimerais contrôler mes émotions mais je n'y arrive pas. C'est la seule chose (avec le vomi) que je n'arrive pas à controler. C'est d'ailleurs très handicapant dans la vie de tous les jours, les gens me disent que je suis trop sensible à pleurer comme ça pour rien... dans mes boulots ça m'a joué des tours, et même en public...

Par contre c'est vrai que je parle très peu de moi. Parfois je peux garder pour moi des trucs super importants de ma vie que je dévoile un beau jour des années plus tard... Tout simplement parce que pour moi, ma vie n'intéresse personne parce que je ne vaux rien. Je pense que c'est aussi un problème sous-jacent à la phobie et j'essaie justement en ce moment de travailler là-dessus, de plus parler de moi, de me dire que ma vie est aussi intéressante que les autres et que je n'ai pas à tout garder pour moi sous prétexte que je pense que ça n'intéressera personne.

C'est tout à fait ça ! Je peux rien cacher, on me dit que tout se lit sur mon visage ou dans mes yeux.

Mais les choses importantes, personne ne sait. La dernière fois on m'a dit " Oui tu fais jeune par rapport à ton âge, c'est parce que tu as eu une vie facile" Euuuuh non pas vraiment non.