Journal d'un traitement!

Bonjour à tous,

Un bon moment que je ne suis pas venue par ici, pourtant ma phobie ne c'est pas arrangée, loin s'en faut! Mais depuis une semaine je commence un traitement, et donc je lance ce sujet pour vous faire partager mon expérience au fur et à mesure, et les résultats qui, j'espère, en suivront, et aussi connaître vos propres expériences de "traitement".

Tout d'abord il faut préciser que j'ai eu pas mal de souci cette fichue année 2011 (heureusement qu'elle est finie celle-là!!) et que ma dépression est la somme de tout cela et de ma phobie qui m’envahit la vie de plus en plus.
Depuis un bon moment maintenant je prenais régulièrement un vogalib, avant même la crise de panique, dès que j'avais une sensation de malaise au niveau du ventre. Donc j'en étais venu à me servir du vogalib comme anxiolytique! Ce qui bien sûr n'est pas bon du tout...
Ajouté à ça, j'avais de plus en plus de mal à manger, je sautais souvent les repas du soir, ou grignotais juste du pain et du fromage, par manque d'appétit et de motivation à cuisiner, et aussi parce que ça m'évitait d'angoisser la nuit. Mais bien sûr j'angoissais quand même, du coup je me couchais de plus en plus tard pour être sûr d'avoir bien digérer avant d'aller me coucher, et de ne pas me réveiller au milieu de la nuit en ayant mal au cœur. En fait j'étais vraiment rassurée en me couchant en ayant... faim, comme ça j'étais certaine d'avoir l'estomac vide!
Et puis je me suis mise à avoir la nausée de plus en plus souvent, à être fatiguée, avoir des frissons, un gros manque de motivation pour les choses même les plus simples, comme me démaquiller le soir! Et surtout à chaque "crise" de nausée, je me mettais à pleurer, parce que j'étais à bout, que j'en pouvais plus d'être "malade"... Parce j'en suis arrivée à un tel niveau de phobie que ça m'a réellement fait perdre la santé! J'ai commencé à faire des crises d'angoisse sans lien avec la nausée, le soir en me couchant. J'ai perdu 4 kg en 1 an, puis repris 2 en 6 mois, et là j'en ai reperdu 3 en 2 mois seulement, j'en suis à 45kg pour 1m60.

Donc sur ce Noël est arrivé avec ces repas de fêtes, et le soir de Noël, j'ai fait une crise, un bout de saumon fumé et hop en 5 minutes chrono, nausée, peur panique, je fuis sur le canapé pour m'allonger... Et quand mes sœurs sont venues me voir j'ai éclaté en sanglot, que j'en pouvais plus, de pas dormir, de pas manger, de plus avoir envie de rien... Donc là forcément elles ont eu peur pour moi (on ne se voit pas souvent et elles ne c'était pas rendu compte jusqu'à quel point j'en étais arrivé), et elles m'ont envoyé tout droit chez le médecin.

Diagnostic : manque de motivation, d'appétit et de sommeil = dépression! Donc j'ai commencé un traitement d'antidépresseur depuis maintenant une semaine, avec du Cymbalta 30mg, et un anxiolytique pour pouvoir dormir, le Seresta. Au programme également (dès que j'aurai trouvé un nom!) RDV chez un psy comportementaliste, et reprise de mes séances chez la psychologue.

Alors premières impressions : j'ai mal réagit à l'AD, avec des nausées, parfois sur presque toute la journée les premiers jours, puis ensuite surtout le matin après le petit-dej et le soir après le repas, et surtout manque total d'appétit, dégout de la nourriture, plus envie de pleurer... Je lutte pour ne pas arrêter le traitement! Quand au Seresta il marche bien, même un peu trop, ça m'assomme complètement.

Au bout de 5 jours ça va un peu mieux, j'arrive a manger à chaque repas, même si c'est en petite quantité. Plus d'envie de pleurer, plus trop de nausée mais digestion difficile, toujours fatiguée. L'antidépresseur n'agit pas encore, donc tjs un peu démotivée par tout, le retour au boulot est difficile!! Mais l’anxiolytique me permet de ne pas paniquer à cause des nausées causées par l'AD, même si ça me fait dormir... Et maintenant que les nausées se calment, je vais essayer de n'en prendre plus que le soir pour dormir.

Aujourd'hui j'ai eu faim pour la première fois depuis au moins 3 semaines!! Hourra ! Enfin j'ai été calée en 2 bouchées mais bon, c'est un début!

Voilà pour l'instant, la suite bientôt!

En vous souhaitant une belle année 2012 pleine de bonheur et de santé

Je te souhaite bien du courage! Tu es motivée a t'en sortir et lutte contre les méfaits des medoc (pour l'instant car c'est le temps que ton corps l'accepte aussi) et c'est très courageux de ta part! Hate de lire la suite prochainement!!!

En tout cas tu as tout mon soutiens! Bravo a toi pour ca cap! Je sais que c'est pas facile de le franchir!

Allez tiens nous au jus et bonne année 2012 qui pour l'instant s'annonce sereine pour toi!

Bonjour à tous,

Quelques nouvelles de la suite de mon "traitement"... Pour l'instant je suis un peu déçue, j'avais espérer un changement plus "spectaculaire"...

Il y a eu de bonnes améliorations par rapport à la nausée, je n'en ai quasi plus (sauf les "psy"), mais j'ai toujours du mal à digérer à cause de l'AD (acidité de l'estomac qui remonte dans l’œsophage) et un vilain goût de médicament en permanence dans la bouche. Côté appétit j'ai plus souvent faim mais mange en petite quantité, mais finalement ça ne change pas beaucoup d'avant! J'ai repris mes habitudes de petits goûters à 10h et à 16h.

Dès que j'ai un peu trop mangé par contre j'ai tendance à me sentir oppressée et à paniquer, du coup là l’anxiolytique m'aide bien, même si je n'en prend qu'un quart. J'ai un peu freiné la consommation d'anti-emetique du coup, même si remplacer un médicament par un autre ce n'est pas encore la guérison!

Par contre côté moral c'est toujours pas la grande forme. J'ai atteint un niveau de platitude au niveau de l'humeur, donc pas de grosses variations, mais le niveau actuel est plutôt bas! Et côté motivation là c'est zéro, je rentre chez moi et je ne fais plus rien d'autre que regarder des séries ou lire. Pas de cuisine, pas de lessive, de ménage, ou tout autre corvée pourtant nécessaire. Je n'ai pas encore rangé ma valise des vacances de Noël! Donc de ce point de vue, j'avais espéré une amélioration plus nette de l'humeur, accompagnée de la motivation assortie, et je suis un peu déçue.

Je réalise que les médicaments ne font pas tout, et qu'il faut que j'y mette du mien, que je trouve la volonté! Dur dur...

On m'a donné un no de téléphone pour un médecin spécialisé dans les troubles alimentaires qui pourra me donner le nom d'un psy dans ma région. J'ai plus qu'à appeler... Et j'ai revu la psy que j'avais commencé à voir il y a quelques temps, mais rien à faire ça ne passe pas, je la trouve nulle!! Tout ce qu'elle fait c'est répéter ce que je dis en ajoutant un point d'interrogation au bout! "Mouiiii, donc vous avez des problèmes avec votre mèèèère?" Je vais peut-être me contenter de celui qui travaille sur les troubles alimentaires finalement.

Enfin, pas encore eu la motivation d'aller essayer le yoga...

Donc pour résumer, la phase "médicaments" est lancée, la phase "psy" est en cours, ne manque plus qu'a me donner un grand coup de pied au c... pour que le reste suive!

Allez, on y croit! La semaine prochaine, j'ai 27ans, je ne veux pas perdre encore une année à me pourrir la vie!!
Et merci Didine pour tes encouragements