Ras le bol

Bonsoir à tous
J'ouvre ce topic même si au final je sais pas trop comment exprimer tout ça.
J'en ai ras le bol de ma situation actuelle. J'arrive a vivre avec ma phobie, après ca dépend des moments.
Le truc c'est que ca va mieux, et ca va plus, et la je me retrouve avec un truc que j'ai du mal a expliquer.
Je suis vraiment pas bien, je me sent seule. Je passe mon temps a penser a cette phobie, pas forcement en "mal" mais plutôt de façon a réussir a avancer, réfléchir sur la cause de tout ca, ce que je pourrait faire, ce que je ressent ect.
Mais la je suis absolument démotivée, plus d'amis, du moins pas d'amis vraiment proches, ce qui ne me donne pas vraiment l'occasion de faire la fête et de me sentir mieux.
Je ne sais plus a qui parler, je me sent vraiment incomprise.
Aujourd'hui j'ai eu mon premier RDV avec un nouveau psy et c'est pas du tout passé, j'étaie mal a l'aise, il me coupait toute les deux secondes pour répondre au téléphone, ou ne comprenait pas ce que je disait car je ne parlais pas assez fort, j'ai vite arrêter de parler pour qu'on finissent par se regarder, l'air gêné.
J'étaie pourtant hyper impatiente a l'idée d'y aller, et quand j'en suis ressortie j'avais juste envie de pleurer, complètement démotivée.
Surtout que c'est pas facile de trouver un bon psy, et après, il faut aller chez le médecin pour qu'il fasse la lettre afin qu'on soit rembourser, en gros tout un bordel qui fait que si ca ne se passe pas mieux a la prochaine séance ca va être encore la galère.
Je ne veux pas vivre toute ma vie avec ce poids, je n'en peu déjà plus, ça complique tout, ça m'empêche d'être heureuse. Je me réveille l'esprit léger, et il suffit d'un quart de seconde pour sentir que cette m**** et toujours la et me sentir comme d'habitude.
Le pire est que, connaitre la cause de son problème ne résoud apparemment pas grand chose, alors que faire...? J'ai penser a la thérapie EMDR, mais cela me fait peur, et au TTC, d'ailleurs je compte prendre rendez-vous très vite, ce sont mes deux derniers espoirs je crois.
Je vous assure j'en peu plus la, je fait plus rien de mon temps libre a part passer mon temps sur mon ordinateur, je déprime complètement, j'ai envie de rien. En ce moment je sors, je rencontre des gens, passe du temps avec des copains, mais rien n'y fait, je n'arrive pas a positiver, à me changer les idées.
Mon problème en ce moment est que j'ai peur mais je ne sais pas de quoi, j'ai du mal a manger, et après comme je me sent faible j'ai peur de m'évanouir. Je ne supporte plus de me sentir "coincée" quelque part, ou avec quelqu'un (ou les deux en même temps) et je ne peux expliquer pourquoi.
Voila. Désolée, c'est pas très utile de poster quelque chose dans le genre mais la... Je me dis que vos réponse me redonnerons peut être espoir, enfin, si quelqu'un prend la peine de lire tout ça ^^
Je suis très contente d'être sur ce forum, depuis que je suis inscrite j'ai beaucoup appris, merci a tous.

J comprend ce que tu resens j etais pareil avant, sauf que maintenant quand ca va pas j en parle mais des fois meme pas besoin de dire que ca va pas ca se voit directe. par contre j ai jamais ete voir un psy, de ce cote la, peux pas trop te repondre.
Il faudrait que tu trouve quelque chose a faire pour te changer les idees, moi quand ca va vraiment pas j fais du shopping, ca fait du bien de ce faire plaisir. Ou essaie de rencontrer des emetos.
J espere que ca te reconfortera un ptit peu..

Merci pour ta réponse
Bien je fais tout pour me changer les idées, enfin je veux dire, des que j'ai une occasion de sortir je ne la loupe pas
Mais je sais pas, je suis vraiment plus bien dans mon corps, avec moi même tout ca en ce moment. A partir du moment ou j'arrive pas a mettre des mots sur ce que je ressent ou ce qui me dérange, je suis paumée.

j'ai tout lu!! yeah!!!!!
mais j'ai aucune réponse a donner
tu dis que t'es pas bien en ce moment, mais t'étais bien avant? avant quoi?
tu vie p'tètre pas au bon endroit avec les bonnes personnes peut etre que ce que tu fais ne t'interesse pas (c'est que des idées hein ^^)

Tu es au milieu d'un cercle vicieux qui fait que tu as l'impression de ne pas en voir le bout. Forcément, non seulement cela te fiche le moral en l'air, mais en plus la phobie a tout l'espace nécessaire pour te pourrir encore plus l'existence.

Il va falloir casser ce cercle en commençant par un bout, car il faut que tu reprennes confiance en toi. Prends du temps pour t'occuper de toi, te bichonner, inscris toi dans un club ou une association pour voir et connaitre du monde...bref, il faut que tu t'occupes pour apprendre progressivement à rendre tes peurs plus vivables au quotidien.

Et cela passe aussi par le mental : dès que tu commences à angoisser, il ne faut pas laisser la machine s'emballer. Donc le fait de se changer les idées à ce moment la peut t'épargner des crises d'angoisse qui ne t'apportent que fatigue et encore plus de moral en berne.

J'ai bien conscience que ce n'est pas évident, mais il faut absolument commencer par faire bouger quelque chose si tu veux vivre plus sereinement.

Garde espoir et accroche toi, si d'autres y sont arrivés (je suis un cas d'exemple) tu peux tout à fait réussir

Tu sais moi depuis ma rupture avec ma copine je crois avoir ouvert les yeux sur cette p**** de phobie...
Si on veut s'en sortir il faut se battre, se donner les moyens, un matin je me suis levé et je me suis dit merde quoi c'est pas ma phobie qui va contrôler ma vie ou je vais la ?
Alors maintenant je me force, même si c'est dur, il faut se forcer, faire son maximum, refaire du sport, ressortir, revoir des gens, ça va mal ? Tant pis tu force, le soir de toute façon tu sera chez toi devant ton pc à mater une série et tu dormira tranquille. Je te dis pas d'y aller comme un bourrin, mais il faut se motiver y aller petit à petit et faire absolument des efforts parce que si on attend que ça passe ou un signe du destin...Ca passera jamais, donc si moi j'y arrive y'a pas de raisons pour toi.

Je suis comme toi, j'ai peu d'amis et ils sont loin... mais il faut apprendre à ne compter que sur soi même...

S'il fallait donner un seul conseil: Fuir l'oisiveté...
Qu'est ce qui menace le plus un phobique ou un toqué? C'est de trop se regarder le nombril...

C'est bien de réfléchir aux causes, c'est bien d'intellectualiser sa peur, mais à petites doses. Depuis que j'ai trouvé un travail (pas passionnant mais prenant) Je n'ai tout simplement plus le temps ni l'énergie d'y penser...
Si tu ne bosses pas, plonges toi dans tes études, dans une passion, occupe toi l'esprit sans arrêt pour cesser de te regarder angoisser.

Je dis tout a hein, mais j'ai repris un traitement d' antidépresseurs aussi

Bon alors, pour vous répondre a tous, le truc c'est que je sors, d'ailleurs en ce moment j'arrête pas, les café, les bars, les concert ou quoi, j'angoisse ou appréhende vite fait mais gère vite le truc. Je ne vis pas du tout par rapport a ma phobie, j'arrive a vivre avec, pas tout le temps, mais généralement tout vas bien, même si j'y pense beaucoup. Je suis inscrite dans une école de cirque, j'essaie de m'occuper comme je peux.
Je sais que tout ce que je dis est contradictoire mais bon.
Tout ca pour dire que je pense que Rem a poser les bonnes questions, est ce que j'étaie plus heureuse avant ? et avant quoi ...
Tu as surement raison, la vie que j'ai en ce moment ne me convient peut être pas.
J'ai l'impression que même si la phobie est beaucoup moins présente, ben je suis pas heureuse pour autant, j'ai toujours un poids, et je voudrais qu'il disparaisse, mais même si ça va mieux un jour je crois que je serait jamais sure que c'est terminé.
Je crois que ce qui me fait le plus peur vraiment et que ca ne change jamais, car croyez moi je fais absolument tout pour que ça change, mais le fait de se sentir seul est décourageant, ça aide, d'avoir quelqu'un pour nous soutenir quand même.
EN GROS, j'ai pas le moral et la phobie ne m'aide pas a me dire que plus tard ça ira mieux. Ligeia je suis d accord, on ne peux compter que sur soit même, mais c'est pas toujours facile... Tu as surement raison Pampa, il faudrait que je commence par prendre confiance en moi, je pense que c'est mon principal problème, au final...
En tout cas merci a tous d'avoir pris le temps de me lire,