A mon tour de me présenter

Salut à tous,

cela fait un certain temps que je connais ce forum, mais c'est seulement aujourd'hui que je me décide enfin à y participer et à ne plus être spectatrice passive ruminant seule mon problème qui est aussi le vôtre, puisque je vous informe qu'une nouvelle éméto est parmi vous.
Je m'appelle Ophélie, j'ai 25 ans et j'ai cette phobie du vomi et de tout ce qui s'y rapporte depuis la petite enfance. Les souvenirs les plus anciens de cette peur remontent environ à mes 4 ans : lorsque j'étais malade autour de cet âge là, je me retenais de vomir jusqu'à n'en plus pouvoir, je pleurais, avais le sentiment que j'allais mourir et la plupart du tps, je finissais donc toujours par tout rendre dans mon lit ou encore sur les sols de l'appartement dont aucune pièce n'a du être epargnée .
Durant l'adolescence, la phobie avait pris mal de recul, sans doute plus absorbée par autre chose, je vivais très positivement dans la découverte des potes, des sorties, des mecs etc... Et c'est à la fin de ma scolarité au lycée (que j'ai quitté prématurément à cause de divers problèmes avec d'autres élèves du bahut) que ma phobie a refait surface, beaucoup plus forte qu'auparavant. J'étais déjà tombée dans une profonde dépression depuis quelques mois à cause des violences psychologiques que me faisait subir certains camarades, et je me souviens que la veille de ma décision de quitter le lycée définitivement, j'étais tombée sur une bouze à la con à la tv dans le genre de vidéo gag, où j'y avais vu (comme si c'était quelque chose de risible) un match de football américain où un joueur se mettait subitement à gerber sur un de ses coéquipiers. Sans comprendre vraiment pourquoi car ce n'était certainement pas la première fois que je voyais une scène de ce genre à la tv, je me suis mise à penser à ce que je venais de voir toute la nuit qui a suivi en ayant l'impression d'être malade et en psychotant car je pensais que j'allais gerber à mon tour. Le lendemain hantée par cette image, et ayant en l'espace d'une nuit descendu encore une marche de plus dans la dépression, j'ai tout plaqué dans l'impossibilité de continuer à vivre en contact avec les autres.
Bref, je vous passe les détails, la phobie s'est amplifiée, j'ai commencé à faire des associations d'idées entre des tas de choses, je faisais crises d'angoisse sur crises d'angoisse, qui me donnaient à chque fois des nausées terribles, j'avais à chaque fois la certitude d'être réellement malade avant que je comprenne avc le temps que tout était psychologique, mais pourtant bien que je sache tout ça d'expérience, chaque hiver est une torture de peur d'attraper la gastro, pendant ces périodes je ne touche rien dans les lieux publics, j'évite les gens comme la peste, je maudis les gens qui ne connaissent pas leurs limites quand ils boivent de l'alcool, je sursaute dés que j'aperçois qqun se pencher dans la rue ou que qqun se met à tousser subitement et j'ai constamment des troubles digestifs du à la nervosité et au stress durant cette dure période qu'est l'hiver.
Si je suis enfin venue pour partager mon vécu d'éméto avec vous, c'est parce que cette situation devient invivable pour moi, et que j'ai besoin de discuter de ces angoisses débiles avec des gens qui comprennent et qui ne me prennent pas pour une tarée ou pour qqun de complètement égoiste qui se regarde le nombril et qui refuse de manger certaines choses qui pourraient donner la gerbe pendant que d'autres sont en train de crever et rêveraient d'avoir ce que je refuse dans mon assiette.
Je suis aussi venue là car récemment à cause de cette saloperie de phobie, j'ai refusée de porter secours à mon chéri qui après une soirée où il n'avait même pas spécialement bu (il aurait ingéré quelque chose à son insu) a fait un malaise assez impressionnant, se sentant mal et me disant qu'il allait vomir alors qu'on était sur le point de rentrer chez nous en train pour 15 mn de trajet, j'ai eu tellement peur que je l'ai abandonné dans le wagon où il se trouvait pour aller me réfugier dans un autre et échapper à ce qui allait arriver. Arrivés à la gare de chez nous, je le vois sortir de son wagon et s'écrouler par terre en me disant qu'il vient de vomir dans le train, là PANIQUE!!! Des personnes devant la gare me disent qu'il faut appeller les pompiers et le maintenir éveillé mais comme paralysée par ce qui est en train de se passer, je n'agis pas tout de suite. Le temps que les pompiers arrivent, mon chéri couché sur le sol gémit, respire fort et dit qu'il va mal mais je n'ose pas l'approcher et lui tourne le dos pour ne pas voir s'il vomit de nouveau. Lorsque les pompiers arrivent enfin, ils l'emmènent avec eux et me proposent de venir, je refuse le laissant seul avec sa peur et l'incompréhension de son malaise.
Etant avec mon amour depuis 8 ans, il connait ma phobie et m'a dit qu'il ne m'en voulait pas mm s'il aurait voulu être rassuré pendant cette épreuve, mais je ne peux pas m'empêcher de m'en vouloir atrocement pour m'être conduite de la sorte alors qu'il aurait pu s'étouffer en vomissant à ce moment ou qu'il aurait pu se passer n"importe quoi d'autre, j'ai laissé la phobie prendre le dessus sur l'amour que j'ai pour lui et c'est une énorme défaite pour moi.
Bref, je vous ai raconté dans les grandes lignes ma vie en compagnie de l'émétophobie depuis aussi longtps que je me souvienne de sa présence à mes côtés...

Ton histoire est touchante et bien raconté...
Bienvenue parmi nous miss.

Salut et bienvenu , par contre faut connaitre c'est priorité .. Je sais que vous voulez pas voir quelqu'un vomir mais de la a le laisser au sol en pleine attaque ou crise de je sais pas quoi C'est pas bien !!
Bon tu viens d'arriver donc je vais pas commencer , ceci dit j'ai tout lu .. ce qui est rare

merci pour votre accueil. Et, comme je l'ai dit dans ma présentation, je m'en veux assez comme ça de ne pas avoir agi comme il aurait fallu, malheureusement, j'ai été dans l'incapacité de le faire, je ne m'en cache pas et j'assume la lacheté dont j'ai fait preuve ce jour-là; c'est aussi en partie pour ça que j'essaye de me sortir de cette merde actuellement...

en même temps je crains pas de voir quelque vomir , je m'en fou complétement moi de sa .. ( d'ailleur vendredi j'ai du aidé un pote a nettoyer ) Donc je pense pas vraiment pouvoir comprendre .
Ceci dit .. si je devais prendre un emetique parce que quelqu'un était au sol ( va savoir pourquoi ) je pense que je serais bien lache aussi .

T'es suivi ?

ah t'arrives à supporter ça toi? Moi c'est pas possible, bien-sûr ça m'est déjà arrivé (la malchance et moi ) de tomber pile sur qqun en train de gerber devant moi et c'est crise de panique direct! Après voir du vomi par terre par exemple, ça me dégoute mais sans plus du moment que je ne vois pas la personne en train de le faire, étrange...

Hey Anathema...Comme le groupe?

Je comprends que tu es culpabilisé pour ton ami, il m'est arrivé la même chose avec mon petit frère il y a plusieurs années. Il avait une forte migraine et était dans les toilettes, je voulais voir comment il allait mais j'ai ouvert au mauvais moment... y'en avait partout et je suis partie en courant, même pas capable d'épauler mon ptit frère dont je m'étais pourtant toujours occupée comme une seconde maman...

Bienvenue en tout cas!

Oui comme le groupe en effet!!

En tout cas merci de me soutenir à propos de la manière dont j'ai réagis face au malaise de mon copain.
Je tiens absolument à ce qu'on me trouve des excuses puisque je n'en ai pas mais au moins c'est encourageant de ne pas se faire jeter la pierre par tout le monde.
J'imagine que pour toi aussi, l'épisode migraineux de ton petit frère a du être pénible, je connais également puisque mon copain fait aussi des migraines avec aura, fort heureusement, à chaque fois j'ai à peu près bien réagit ( mais seulement parce que ça n'allait jamais jusqu'aux vomissements du aux triptans qu'il prend dés les premiers symptomes).