Emetophobe depuis un peut près 8 ans...

Bonjour/Bonsoir à tous, Je m'apel Paskaline déteste l'orthographe mais je crois que ça se voit lol.. et je souffre de troubles du comportement lié a une phobie celle de vomir comunement appelée "Emetophobie" .
Je me rapel que quand j'etais plus jeune je devais avoir 7/8ans je ne m'avais pas specialement peur, c'etais quand j'etais en primaire toute la journée j'avais mal au ventre trés mal un camarade a coté de moi se moquait alors j'ai demandé a la maitresse si je pouvais rentré chez moi mais la maitresse ne ma pas cru alors j'ai souffert toute la journée quand la sonnerie retenti tous le monde sorti de la classe moi j'etais la derniere et là toute seul se fut le drame ... Une maitresse ma aidé et je suis rentré chez moi .. Je me rapel que vomir n'avais pas d'importance .. Un soir aussi j'etais malade et cela ne m'avais pas effleuré l'esprit que je puisse en avoir peur .. Mais un jour une amie a moi vomi en fin de journée devant tous le monde j'ai crié a un camarade a moi " va recupéré mon sac s'il te plait !! " car il se trouvé juste a coté et je ne voulais pas aproché de tous sa mon corps tremblé j'avai les mains moites j'etais paniqué et quand je suis rentré chez moi j'avais tellement peur que moi aussi je vomisse et cette sensation c'est reproduit plusieurs fois jusqu'a se qu'elle disparaisse cela est revenu depuis plus de deux ans, j'avais presque oublié ce que ça faisait de vomir puisque je n'avais pas vomi depuis 5/6ans, c'étais le 7 janvier 2009 si je me rappel bien, et j'ai du faire une "micro-biopsie" pour un "adeno-fibrome" (kist) que j'avais dans le seins gauche et j'ai du avoir une anesthésie locale.. dans la nuit je me suis réveillé et j'avais une forte envie de vomir.. j'avais très très peur, je savais que j'allais vomir car j'en avais envie .. j'ai réveillé ma mère qui a essayé de me rassuré mais j'ai quand même ete malade. Alors je ne mangeais plus de peur de vomir a nouveau .. 1 mois plus tard je commencais a faire des crises d'angoisses 3fois par jours ou 2fois ou même des fois c'etais plusieurs par jour je ne l'ai comptais même plus par semaine .. Mintenant j'ai peur de la nuit, peur de me recouché dans mon lit, j'ai du dormir sur la canapé pour avoir la télé et je dormais avec ma mère oui parce-que j'etais rassuré avec ma mère ..
J'ai peur de prendre des medicaments, peur qu'ils fassent vomir, même aprés avoir été chez le dentiste je psycote de peur que tous ses produits injecté dans ma dents, tombe dans ma gorge et me fasse vomir .. Je suis devenu parano sur tous et rien.. c'est un peut tabou pour moi le passage où j'ai dormis avec ma mère car je suis grande maintenant.. et dormir avec ça mère.. enfin voilà quoi.. Maintenant ça fait environs 3 mois que je redore dans mon lit, et ça grâce a mon nouveau copain, il me fait beaucoup de bien, il apaise ma phobie, parfois la rend plus "vivable" et hier, je faisais une crise d'angoisse, il ma pris dans ses bras et après sa allais un peut mieux.. Je sais pas si il y a un remède, même si on aimerais tellement qu'une pilule magique exite pour nous empêché de vomir.. Ce qui me calmais avant c'etais de me metre a la fenetre, je buvai quelque gorgé d'eau, ..
Maintenant je me met toujours a la fenetre mais cela me calme presque plus des amis a moi mon fait faire des balades en voiture le visage a l'air frais de la fenetre ouverte, parlé se distraire .. Il m'est arrivé même avant de joué au carte en pleine nuit avec ma mere pour me distraire.. Je suis passé par tellement depreuves.. En 2 mois j'avais perdu 6kg alors que je n'en fais que 50.. on me prenais pour une anorexique.. Comment je peut l'être etant donné que j'ai peur de vomir.. enfin bon j'ai toujours peur le soir ce qui me rassure c'est d'avoir cette sensation de faim quand sa brûle un peut quelque glouglou et cette envie de mangé ou grignoté me rassure je me dit que quand on à faim on peut pas vomir enfin c'est ce que moi je me dit après je ne sais pas.. Il y a certaines habitudes qui reviennes après, certains rituels.. J'aimerais que ça s'arrète.. c'est dure car pendant un moment je ne pouvais plus trop sortir, je faisais presque plus rien, j'avais fini les cours alors que vers la fin de l'année je n'y allais presque plus, je devais trouvé un travail et ça me faisais peur de devoir être loin de chez moi.. en se moment le taf ça va.. Je fais de la peinture mais sinon je suis cuisinière et c'est dure par rapport a ce que je mange, pis de surveillé les dates etc.. J'espère pouvoir l'atenué un jour en tout cas..

Bienvenue à toi Paki !
Tu as l'air de vivre une sale période... : /
Courage ! Ne perds pas espoir, tout le monde peut en guérir !
Si ton copain te fait du bien alors profites en ! ^^
Reste forte et optimiste, apprends à relativiser et à te raisonner quand tu angoisses
et déjà, ce sera un grand pas !
Je suis de tout coeur avec toi !!

Merci beaucoup, ça me fait beaucoup de bien de savoir que je suis pas seule et que ici on peut discuter avec des personnes qui me comprenne et me donne des conseilles! Merci à tous !