je penses que je vais être malade

Je panique comme c'est pas possible en ce moment. Je suis certaine que je vais être malade. Il est 3:07am présentement et il y a environ 20 minutes je me suis réveillée en panique avec une très forte nausée. J'ai aussi mal à l'estomac. Je ressens une grosse pression sur l'estomac et il fait des spasmes. J'ai aussi un mauvais goût dans la bouche.
J'ai tellement peur. Je tremble comme une feuille, j'ai des frissons qui me parcours du bas du dos à la tête, j'ai froid et j'ai les mains très moites. J'ai aussi mal à la tête et une grosse pression sur la poitrine. Ça m'empêche de bien respirer.
Je fais de la respiration abdominale en ce moment mais ça ne fonctionne pas vraiment. Je suis convaincue que cette fois j'y passe. Mon copain es tellement tanné qu'il m'ignore complètement. Je le comprends, je suis tannée aussi mais j'ai besoin qu'on me parle. J'ai besoin d'avoir du support et une personne logique pour me guider car avec tout ça me voilà en train de vouloir mourir à nouveau. Je suis tellement certaine que je vais être malade que la seule solution que je vois pour ne pas l'être c'est la mort.
J'ai pris un anti emetique et mon médicament pour les crises de paniques mais ça fait au moins 30 minutes de ça et il n'y a pas d'amélioration. Alors je suis portée à croire que ce n'est pas psy cette fois. J'ai de la difficulté à écrire tellement j'ai peur et je tremble.
Je sens de plus en plus que je vais être malade et normalement avec les 2 médicaments plus le temps passe plus c'est supposé s'améliorer mais là ça empire. En fait, les symptômes de la crise de panique s'estompent mais l'envie de vomir et le mal de ventre empirent.
Pourtant j'avais fais de beaux progrès dans la derniere semaine mais depuis 3 jours je ne fais que redescendre. À chaque jour c'est pire. Je ne m'en sortirai jamais!!!
Vous devriez voir à quel point j'ai maigris, c'est même pas drôle! Tout le monde me dit de ne pas me suicider, ça leur ferait trop de peine, ce n'est pas une solution, je suis trop jeune pour mourir, ce n'est pas une bonne raison de mourir ect... mais personne n'a l'air de ce rendre compte que je suis en train de mourir! Mais au lieu d'être une mort rapide c'est une mort longue et souffrante. Mes organes commence à mal fonctionner à cause de l'anorexie. Je fais des chutes de pression sans arrêt, j'ai bcp de palpitations cardiaques, j'ai perdue énormément de masse musculaire alors j'ai de la difficulté à tenir debout. J'ai mal partout tout le temps, mes articulations n'ont plus de "lubrifiants" je reste souvent prise un coude ou un genoux qui ne deplit pas pendant plusieurs heures. J'ai des crampes musculaires et j'en passe! Si les choses ne changent pas je vais en mourir. Mais ça on dirait que c'est pas grave de mourir à petit feu em souffrant mais ce suicider par contre c'est la fin du monde! Je ne dis pas que c'est bien de ce suicider, ça ne l'est pas mais je ne comprends juste pas les gens qui réagissent très mal quand je dis que je veux en finir mais qu'ils ne sont pas alarmé par ma mort lente!
Desolée c'est long comme texte mais j'ai vraiment besoin de m'exprimer.
Comme quelque uns d'entre vous le savez j'ai commencée une TCC il y a quelques semaines, je n'ai pas bcp de résultats mais j'ai quand même avancée. J'ai terminée le sevrage de 3 médicaments et presque terminée de sevrer un quatrième. J'ai commencée à prendre mon AD et j'en étais incapable avant. Je ne sors pas à tout les jours mais je sors bcp plus souvent qu'avant. Mis à part les 3 dernier jour j'ai mangée dans la dernière semaine plus que j'ai mangée en 6 mois. Et même si j'en fais encore mais crises de paniques s'espacent. J'en faisais à tout les jours avant et là je peux avoir 3 à 4 jours sans en avoir.
Mais ma psychiatre trouve que je ne fais pas assez de progret et elle veut arrêter la thérapie. Je ne m'en sortirai jamais sans thérapie! Je ne sais plus quoi faire. Si vous avez envie de me répondre ça serait vraiment appréciée. Je vais terminer mon roman pour l'instant mais il se peut que je revienne écrire car j'ai encore bcp de choses à dire

Il est maintenant 4:04am. Le gros de la crise est passée mais je me sens encore mal. J'aimerais bien me recoucher mais j'ai trop peur de me réveiller une seconde fois et que ça soit pire. J'aimerais bien pouvoir me reposer, cette crise de panique m'a bcp fatiguée. Pensez-vous que je devrais prendre une chanc et dormir?

Bon ça repart. Je suis certaine que je vais être malade. Je vais avoir la diarrhée aussi. Je sens que je vais me vider des deux bouts.! Merde je veux pas. J'ai peur. J'ai besoin de ne pas être malade. Je ne peux pas affronter ça

5:43 am. Je viens d'avoir ce qui semble être un haut le coeur ou un spasme d'oesophage comme si j'allais vomir. Je suis certaine que je n'y échapperai pas. Je ne sais plus quoi faire. À chaque fois que ça passe ça revient plus fort

ça va peut-être te paraitre con ce que je vais te dire mais un jour ou l'autre, tu vas y passer. C'est comme être en haut d'un pont près a sauter à l'élastique : plus tu vas attendre et plus le stress va monter.

Je sais que c'est plus fort que toi mais il est peut-être temps de reprendre le contrôle de ton cerveau et de te dire que cette peur irrationnelle est seulement dans ta tête.

bon courage en tout cas.

Si j'étais capable de reprendre le contrôle sur mon cerveau crois moi ke le ferais! C'est beaucoup plus facile à dire qu'à faire. Tu fais quoi toi pour reprendre le contrôle?

7:06 am. Ça revient encore. Ça ne me lâchepas. Je ne comprends pas ce qui ce passe du tout. J'ai seulement mangée 5 framboises hier soir et c'est tout. Vais-vraiment vomir pour 5 framboises? C'est ridicule. Je ne peux pas me permettre d'être malade car la phobie va empirer énormément si je suis malade. J'en peux vraiment plus.

Je comprends parfaitement cette réaction, l'ayant vécu plusieurs fois. Ce que j'essaye de faire quand ça m'arrive, c'est écouter de la musique ou regarder des séries. Les séries ont un énorme impact sur moi, elles m'aident vraiment. J'essaye de faire absolument tout pour m'enlever ce sentiment de mon ventre. Aussi, j'essaye de visualiser une boîte dans ma tête avec mon envie de vomir. Je la mets dans cette boîte et tout ce qui va avec, et je ferme la boite à clé, puis je jette la clé. Ca m'a aidé à plusieurs reprises ce petit truc donc je te conseille d'essayer. Tout ce qui se passe c'est dans ta tête, et il faut essayer de prendre le contrôle de toutes ces pensées qui t'envahissent.

Salut Emelie,

Dis moi... Qu'est-ce que tu manges en une journée habituellement ?

Qu'est-ce que tu fais de tes journées, toujours habituellement ?

Qu'est-ce que tu aimes dans la vie ?

Qu'est-ce que tu n'aime pas dans la vie ?

Ben quand je manges mon alimentation est variée. Fruits, légumes, viandes, oeufs, fromage....
Je ne fais rien de mes journées. J'écoute la télé et je vais sur internet. Je suis tellement faible que je n'arrive pas à tenir debout. Si j'ai une journée avec un peu d'énergie j'en profites pour aller voire mon neveu ou ma nièce ou mes parents.
Ce que j'aime dans la vie.... c'est difficile à dire. J'aimais bcp la cuisine, le cinéma, la peinture, le plein air l'été et être entourée de gens que j'aime.
Ce que je n'aime pas : présentement je n'aime rien. J'ai envie de rien. Je n'aime pas ma maladie. Et je n'aime pas le fait que personne ne veut m'apporter de l'aide.

Je viens de lire ton message et je vais tout de suite te rassurer.
D'abord mange! Même si tu as manger 3 framboises tu peux vomir même sans manger on peut vomir (de la bile désolé de l'écriture...   )
Ensuite les sensations que tu as , palpitations , bouche sèche c'est du STRESSSSSSS !!! Ne t'inquiète pas , moi j'ai cette sensation depuis le CP (début de ma phobie) et je ne l'avait plus l'année dernière (en 6e) et j'ai eu une gastro en MAI! Et depuis ma peur est revenu et j'ai passé une année pas très agréable mais avec les beaux jours qui arrivent je me dis que il n'y a plus de gastro et que je n'ai pas de soucis a me faire ! Positive tu as moins de chance de vomir les période de gastro sont loin ! POSITIIIIIIVE ! Et moi quand j'ai dais angoisses comme ça , j'ai un "pchit pchit" qui s'appelle Rescue ça réconforte et rassure quand on stress , c'est a base de plantes. Et franchement ça marche BEAUCOUP sur moi ! Dans les 10 min qui suivent je n'ai plus d'angoisse , inspire par le nez et relâche tout ton air inspiré par la bouche et fais ça une 10ene de fois et tu seras plus calme.
Bon courage a toi et j'espère que mon message t'aideras   

OK, d'abord et avant tout, tu as besoin d'aide.
Les gens du forum te soutiendrons toujours, mais ne peuvent pas être la pour toi physiquement si tu en ressens le besoin!!!

Je sais que quand je me sens vraiment vraiment mal, j'Ai besoin de quelqu'un pour m'accompagner, même si je ne vomis pas.

Tu as cruellement besoin de quelqu'un avec qui partagez ça.

Il faut que tu te dises que ta peur dépasse maintenant ta raison, et que ça finira un jour par te ronger completement...
J'ai également pensée au suicide, préferant mourir que de vomir, MAIS OH LA, je ne veux pas être une victime! Je veux vivre, bon dieu! Voyager, sauter en parachute, voir mes parents vieillir, et mon frere grandir, finir mes études, avoir une carrière et SURTOUT, voir qui je vais être quand je vais enfin réussir à me guérir de cet handicap!

Il faut toujours que tu reste calme.
Dès qu'on se laisse envahir par la panique et la peur tous nos symptomes empire.
Si tu as mangée 5 framboises cette soirée la, tu t'es reveillée parce que ton coprs n'en pouvait simplement plus, il était trop vide...
La faim cause des nausées.
Comme boire trop de liquide, ou trop manger... Avaler de l'air, manger de la gomme... Tout peut créer des nausées tu comprends? Le stress ne fait qu'augmenter tes sensations.
Dès que tu sens le mal monter, dit le à haute voix: J'assume que j'ai peur. J'assume que je ne veux tout simplement pas vomir.
et ensuite porte ton attention sur autre chose!

Je sais que c'est très dur.
Nous avons une phobie très très dure a vivre puisqu'elle est quotidienne. Tout nous rapporte au vomi. Mais il ne faut pas s'empêcher de vivre pour autant, sinon elle gagne sur nous en acquérissant de l'ampleur.

J'ai la chance d'être très bien entourée. Mes parents ont divorcés quand j'étais très jeune, j'ai donc 4 familles qui me connaisse et connaissent ma peur... Mes amis très proches sont également au courant. Et ces dernier temps, contre toutes attentes j'ai besoin d'eux.

J'avais pris l'habitude de m'isoler, ayant tres honte de qui j'étais et de l'état dans lequel j'étais dans ces moments là.. (Je tremble d'émotion et de colère en ce moment parce que je suis fatiguée d'être comme ça).
Mais je ne suis plus capable de fuir. ¸
J'ai besoin de me conrontée parce que je ne veux plus vivre de cette façon.

Je m'isolais chez moi, en ne mangeant presque rien et en abusant des séries, des clopes et de chewing gums.
Ma santé physique en a pris un coup, mais pas seulement elle, ma santé mentale aussi.
Je suis tombée dans une sorte de dépression...
Quand j'en ai finalement parlée le resultat m'a fait un bien fou:

Tous mes amis sont là pour moi. Peut importe l'heure, peut importe le jour..
Ma mère mariée vivant en France s'en vient en septembre pour vivre avec moi, pour m'accompagner voir des médecins, psychiatre, hypnotiseurs, bref tout ce qui m'aidera.
Mon père sera toujours près a m'aider que ce soit en m'écoutant ou en payant..

tu comprends?

Je fréquente quelqu'un en ce moment qui me comprend aussi et qui me respecte quand même, Parce que c'est ce que je suis et qu'il se doit d'être conscient de ça.

Ce n'est qu'une peur.
Elle est grosse et elle est difficile.
MAIS ce n'est qu'une peur.

Ne t'inquiète pas.

J'ai des gens autour de moi qui sont bien au courant de ce qui ce passe. Malheureusement ils ne peuvent rien faire à part m'écouter quand ça ne vas pas. Par contre la nuit je suis seule alors c'est pour ça que je viens écrire ici.

Ma pauvre cocotte...
Ton copain ne peux pas t'aider? Vis-tu avec lui?

Oui je vis avec lui. Mais il ne sait plus quoi faire pour m'aider. Il se sent totalement impuissant alors il m'ignore depuis quelque temps.

ohlala...
Tu dois te sentire bien seule dans tes moments d'angoisse...

BON, j'ai un petit truc, quand tu te sens malade (sur le point de vomir) ce n'est surement que du stress et de la peur.
Va au toilette, installe toi confortablement, met toi en pijamas (moi j'aime être en sous-vêtements quand j'angoisse parce que j'ai troooop chaud) et demande a ton copain s'il peut te flatter le dos pendant que tu respire tête devant le bol.

Le fait est, que lorsque tu acceptes tranquillement que tu peux possiblement vomir, ton corps se détend et la peur s'en va!

De 1, ton copain se sentira utile et verra ta phobie telle qu'elle est, il la comprendra un peu mieux.
De 2, ton angoisse se calmera et les toilettes ne deviendront plus un endroit a proscrire quand tu as peur!

Ça m'a aidée plusieurs fois!

Sinon, trouve toi des petits placebo!
Je mange des pommes moi! Parce que je sais que c'est dur a digérer, alors je me dis qu'autant souffrir pour rien, si je dois vomir je vomirais tout de suite!
Je mâche de la gomme pour digérée plus vite aussi, et je bois des sodas pour faire sortir l'air de mon estomac!
Avoir des pensées positives aussi, comme: AU PIIIRE, je vomis et c'est tout, fait que j'accepte plus vite = je me calme aussitôt!

Je suis émétophobe depuis maintenant 12 ans...
Alors je ne te juge pas du tout (pardon si tu as cru le contraire), mais vu que je ne te connais pas, j'ai peut-être sautée aux conclusions trop vite..
Tous ces petits trucs, maident au jour le jour, si ils ne t'allument pas une petit lanterne ne les appliquent pas!
Moi j'aime comprendre ce qu'il se passe dans mon corps, ça me donne l'impression d'avoir un petit plus de contrôle ^^

Oh mon dieu tu es bonne. C'est impossible pour moi d'aller me planter dans la salle de bain avec ou sans mon chum.
Ce qui arrive c'est que ma phobie a maintenant des amis qui rendent les choses encore plus difficiles.
J'ai développée un trouble panique assez fort et les 2 s'alimentent l'un l'autre.
Ex: Si j'ai mal au coeur, je fais d'énormes crises de paniques et ces crises me donnent encore plus mal au coeur.
Si je n'ai pas mal au coeur mais que je fais ume crises de panique pour autre chose je commence à avoir mal au coeur et je panique plus.
Je fais aussi une dépression et j'ai un trouble d'anxiété généralisee.
La phobie je l'ai depuis l'enfance mais avant que ses "amis" arrivent ça ne prenait pas autant de place dans ma vie. J'arrivais à manger normalement, je sortais ect... c'était juste quand je vomissais que je paniquais ou si je voyais quelqu'un vomir. Aussi je me tenais loin des gens qui ne se sentent pas bien car ça m angoissais mais c'était pas comme maintenant
Pour ce qui es de "placebos" j'en avais plusieurs avant mais plus rien ne fonctionne.

Ok, j'ai écrit un méga message mais il n'a pas été posté pour je ne sais quelle raison !!!?

Bref, comment vas-tu actuellement ? Est-ce que ça va mieux ?

Tu aimais la cuisine.. Cela veut dire que tu es sûrement un cordon bleu ?! Tu as des bonnes recettes ?! Si oui, je suis preneuse car je suis une vraie pine en cuisine. J'ose pas trop faire des plats en sauce ou avec de la crème de peur d'avoir des maux de ventre et tout ce qui s'en suit....

Pour ce qui est du cinéma, tu aimes regarder des films ? Quels genre de films aimes-tu ?

Tu pourrais peut être nous faire partager en photo tout ce que tu sais faire ? Ca pourrait donner des idées... qui sait

Emelie, ton problème est dans ta tête. Peu importe ce que tu manges, les médicaments que tu vas avaler sont juste là pour te rassurer mais ils ne te guériront pas.

Ton cerveau est rentré dans une boucle et ta raison n'est pas assez forte pour casser la boucle. Ton subconscient a décidé que le vomi était dangereux et ta raison, qui pense le contraire, n'est pas assez forte pour le combattre.

Je ne vois qu'une solution : l'auto suggestion sous hypnose.

Bonne chance

Tu sais emelie, si ton chéri t'ignore ou quoi ce n'est sûrement pas en se disant "elle me soûl, elle ne m'écoute pas" ou quoi que ce soit, il est impuissant face à ce que tu ressens, il est impuissant de la même manière que nous le sommes derrière ce forum, si nos mots, si ces mots, ces gestes, ces actes ne peuvent t'aider, te rassurer, tu dois peut être voir avec ton psy pour une petite période d'hospitalisation?

C'est horrible pour un proche qui t'aime de se sentir impuissant face à la détresse que tu peux ressentir, mais sincèrement le fait d'avoir des idées suicidaires pour le simple fait de vomir me fait penser que oui tu devrais te reposer un peu en hôpital, au moins en étant entouré H24, ils apprendront à mieux te connaître, tu pourras parler davantage, avoir un traitement et une thérapie adaptée.. 

Nous on peut te changer les idées, t'écrire, te rassurer et tout et tout, mais on ne peut pas faire plus... Pourquoi tu ne veux pas accepter de t'occuper de toi? Pourquoi tu te laisse te détruire? Qu'est ce qui te fais penser que vomir est pire que mourir? 

Tu as fais de beaux progrès la semaine passée, alors ou sont passés tes ondes positives? Tu vois tes progrès comme un échec de ne pas avoir su les poursuivre dans le temps, mais pourquoi tu ne veux pas voir tes progrès comme une bataille de gagner point barre! Et en te disant que tu va en gagner d'autre! Et en y croyant surtout..

Enfin le soutien est une chose, mais lors d'un combat même si tout le monde crie ton nom dans les gradins, ce n'est pas eux qui pourront taper du poing.. Fais quelque chose, parles en a ton psy ou à ton médecin, tu peux y arriver!!!

Le problème c'est pas que je ne veux pas me faire aider, au contraire j'ai demandée l'hospitalisation à plusieurs reprises. C'est eux (professionnels) qui ne veulent pas.

Alors je ne sais pas mais si un professionnel refuse dans ta situation peut être que tu dois demander conseil à un autre?? 

Tu te sens en confiance avec ton psy actuel? Pourquoi il refuse lorsque tu leur demande? Ils te répondent quoi?

Mon cas n'est pas assez grave. Et ce n'est pas à juste 1 personne que j'ai demandée. J'ai demandée à ma psychiatre, à mon médecin de famille, dans plusieurs hôpitaux et dans 2 hôpitaux psychiatrique

J'ai du mal à imaginer que tant de personnes te répondent ça... Tu leur dit quoi en y allant? Tu minimise la chose ou tu dis tout?

Je dis absolument tout. Même que la dernière fois ou je me suis présentée au urgences j'ai "aggraver" mon état. Je leurs ai dit que je voulais mourir tout court. Quand en fait je veux mourir seulement quand j'ai peur de vomir. Mais je me suis dis que s'ils n'agissent pas quand je leur dis la vérité je vais leur mentir et dire que je suis suicidaire en tout temps. Et ils m'ont tout simplement demander quand mon prochain rendez-vous avec ma psychiatre était et ils m'ont renvoyé à la maison en disant à mon copain de me surveiller.

Et le psy te dit quoi?

Ben la dernière fois que je l'ai vue elle m'a dit qu'elle voulait arrêter la thérapie pcque je n'ai pas fais asser de progrès.

Mais arrêter dans quel sens? Ne plus te suivre ou faire autre chose que la TCC? Tu ne crois pas qu'elle ai pu te dire ça pour que tu ai un déclic? 

Ça me rappel étrangement une phrase de mon psychiatre.. Il ma dit que je devais arrêter de m'occuper des problèmes de mon entourage, de les vivres comme si c'était les miens, et que je devais m'occuper de moi avant de penser aux autres. 
RDV d'après pas beaucoup de changements, je lui raconte mes 15 jours, il ma répondu que si je ne voulais pas m'occuper un peu de moi, il ne pourrait rien faire et il arrêterait de me suivre, j'avoue que ça ma mis un ptit coup de pied aux fesses pour me poser les bonnes questions...

D'arrêter la thérapie complètement. Et non ce n'est pas pour me motiver. La semaine dernière elle avait déjà prit sa décision. On a même pas terminé le rendez-vous et elle m'a donnée une liste de psychiatres au privé. Jai été obligé de faire une plainte à son patron pour qu'elle accepte de me revoir la semaine prochaine.

Dans ce cas peut être que tu dois changer de psychiatre.. Il ne sont pas tous fait pour nous. L'image va être bidon mais c'est comme un vêtement, pour certain ça ira très bien pour d'autre pas du tout... Mais c'est pas parce que ELLE n'est pas la bonne que tu ne trouvera pas quelqu'un qui saura t'aider..

Je sais mais je ne peux pas changer de psychiatre, je n'ai pas les moyens d'aller au privé.

Après, c'est pas parce qu'elle ta donné une liste de psychiatre privé que tu dois voir un privé, il a certainement une autre solution, un autre psy remboursé près de chez toi, quitte à faire un tout petit peu de route..

Malheureusement c'est le seul endroit ou je peut aller. Ici ou j'habite ça fonctionne par secteurs et tu ne peux pas te faire suivre à l'extérieur de ton secteur. À part au privé. J'apprécie beaucoup que tu essaie de m'aider et que tu prennes le temps de m'écrire. Mais crois moi s'il y avait d'autres possibilités j'en profiterais. C'est justement pour ça que je suis découragée à ce point.

Dans ce cas vois pour une autre méthode, les groupe de parole avaient bien aidé un moment, pourquoi ne pas y retourner? 
Tu n'a pas un psychologue plus tôt que psychiatre? Ou bien l'hypnose? Un autre médecin te autant qui pourras mieux t'aider? 

Par contre Je suis désolé mais je dois essayer de dormir un peu, mon réveil sonne dans 3h30 et j'ai 3 h de route aujourd'hui... 


Je te souhaite plein de courage, et garde espoir, il y a toujours une solution à tout, faut juste y croire...

Emelie, bonjour,

Je ne vais pas être tendre, je préviens d'emblée, mais mon rôle est aussi de botter les fesses quand je l'estime nécessaire. Et clairement, dans ton cas, je pense qu'il va falloir te mettre un sérieux coup de booster, parce que non seulement tu souffres, mais tu en arrives à un stade où plus rien ne peut t'apporter du réconfort.

Si ton copain ne te comprend plus, si ton psy est inefficace, si RIEN ne marche, alors essaye de penser que ce n'est peut-être pas uniquement de la responsabilité des autres. La personne phobique, c'est toi, et celle qui doit se battre contre cette phobie, c'est TOI aussi. Ton entourage pourra te soutenir, te réconforter, un psy pourra t'aider à déblayer certaines choses, mais si TOI tu ne te décides pas à affronter les choses, aucune aide ne sera utile, et tu continueras un peu plus à t'enfoncer dans tes peurs.

Dans un autre de tes posts, nous avions déjà discuté de cela. Je t'avais déjà expliqué le combat que j'avais mené pour m'en sortir, et même s'il n'est pas facile, il est quand même la preuve que l'on peut vivre normalement malgré ses peurs.

Il ne suffit pas de voir un psy ou d'en parler pour s'en sortir. Il faut souvent se battre contre son propre mental, qui a l'habitude de nous déclencher des attaques de panique pour un oui pour un non. C'est un réapprentissage qu'il faut faire, car il faut désapprendre des mauvaises habitudes (la panique et tout ce que peut provoquer une phobie) et en apprendre de meilleures (garder son calme, relativiser...). Et pour cela, il n'y a pas 36 solutions : il faut accepter l'idée que cela ne va pas être une partie de plaisir, que ça peut durer des mois, mais qu'au bout, si on s'accroche, on finit par avoir des résultats payants.

Encore une chose : plus tu te focalises sur le moindre détail : un gargouillement, un bruit, un aliment, un mal de tête etc, plus tu donnes à ta phobie des raisons de te pourrir la vie. Arrête de t'écouter, laisse ton estomac tranquille, il est tout à fait capable de digérer tout seul....au contraire, plus tu t'en préoccupes, plus tu le contraries et c'est là que tu te mets à souffrir....

Enfin, je répète de nouveau ce que je pense être la base : on ne vit qu'une fois, et ce n'est pas une phobie qui doit dicter ton existence...

Ok, j'apprécie beaucoup que vous preniez le temps de me répondre. Par contre, il faut que vous compreniez que je viens écrire dans des moments ou je ne vais pas bien afin de ventiler, de me changer les idées, de mettre mon énergie ailleurs que sur la panique et avoir du soutien.
Ce n'est pas parceque j'ai des moments de faiblesses que je ne me bat pas. J'affronte mes peurs à tout les jours et c'est très difficile. Je ne vois pas ce qu'il y a de mal à chercher du réconfort et du support.
Je suis malade et c'est difficile à m'en sortir si c'était facile j'en serais pas ou je suis maintenant. Si j'étais capable de m'en sortir seule je le ferais. C'est comme de dire à quelqu'un qui a un cancer que c'est lui qui doit faire partir son cancer. Je fais ce que j'ai à faire mais c'est pas facile.

Merci Pampa !

En ce qui concerne le cancer, ne compare pas l'incomparable... Un cancer peut te condamner mais pas la phobie...

Je pense qu'il faut que tu essaies de relativiser un peu... Une phobie c'est dans la tête que ça se passe !

Effectivement les maladies mentales ça vient de la tête. Par contre c'est une vraie maladie comme le cancer.(je ne dis aucunement que le cancer n'est pas sérieux)
Ce que je veux dire c'est qu'un cancer c'est des un changement cellulaire donc il y a un problème physique. C'est la même chose avec les maladies mentales si ont regarde le cerveau d'une personne qui n'a pas de maladies mentales et celui de quelqu'un qui en a il y a bcp de différences. Le cerveau ne produit pas assez de sérotonine et il y a ded manques. Peut-être devriez-vous faire vos recherches sur les maladies mentales et vous instruire un peu avant d'écrire des commentaires inutiles.

emelie23021 a écrit:Effectivement les maladies mentales ça vient de la tête. Par contre c'est une vraie maladie comme le cancer.(je ne dis aucunement que le cancer n'est pas sérieux)
Ce que je veux dire c'est qu'un cancer c'est des un changement cellulaire donc il y a un problème physique. C'est la même chose avec les maladies mentales si ont regarde le cerveau d'une personne qui n'a pas de maladies mentales et celui de quelqu'un qui en a il y a bcp de différences. Le cerveau ne produit pas assez de sérotonine et il y a ded manques. Peut-être devriez-vous faire vos recherches sur les maladies mentales et vous instruire un peu avant d'écrire des commentaires inutiles.

Parce que tu crois sincèrement que l'on parle sans connaissances ? JUSTEMENT, je me suis permise de t'écrire cela parce que je suis passée par là, et moi aussi j'ai eu un gros déficit en sérotonine. Il m'a fallu 2 ans pour remonter la pente !

Alors oui, une maladie mentale, c'est parfois plus complexe qu'une maladie physique, car il y a de multiples causes et des traitements qui peuvent plus ou moins marcher. Oui, je comprends ta souffrance et les moments de panique durant lesquels tu viens écrire, je suis passée par la pendant des années. On ne te demande pas d'arrêter d'écrire, on te conseille juste de voir autrement ta phobie, de voir le verre à moitié plein plutôt qu'à moitié vide.

En qualifiant les derniers commentaires (de qui d'ailleurs ??) d'inutiles, tu bloques toute discussion constructive, car tu restes focalisée sur ta souffrance, et rien d'autre. Tu souffres, et tu ne peux rien faire par ce que tu souffres. C'est là où tu te trompes. Je pensais comme toi, et il a fallu qu'une équipe médicale m'enlève la merde des yeux et tape un coup très fort sur la table pour me faire voir qu'une autre vie pouvait exister, et que je ne devais pas en avoir peur.

Maintenant Emelie, sache que malgré les psychiatres et les psys, c'est TOI qui décide du sens que tu veux donner à ta vie. Oui, c'est difficile, oui tu te bats, mais se cacher derrière le concept de maladie mentale ne t'amènera nul part.

Je suis désolée d'être aussi sèche, mais je préfère être honnête que de te caresser dans le sens du poil. Tu voudrais que l'on te dise "tu ne vas pas vomir, tu ne vomiras plus jamais ??" Tu sais très bien que personne ne peut le dire, pas même toi. Par contre, tu peux te dire que demain, malgré tes peurs, tu te fixes un défi : aller dans un magasin, voir quelqu'un, faire du sport etc...CA c'est constructif, et c'est une très bonne façon de dire "merde" à tes peurs.

J'arrête là mon propos, je pense avoir suffisamment expliqué mon point de vue. Mais je vais me permettre une dernière remarque : si tu estimes que certains commentaires sont inutiles (alors qu'ils ne le sont pas), je ne vois pas non plus l'utilité de tes posts.

Sur ce, bonne soirée, et bonne continuation.

Un cactus remonté.

Je trouve seulement dommage de me faire rentrer dedans quand j'ai besoin de support et de compréhension. Ça me fait de la peine c'est tout. Je n'ai pas besoin qu'on soit sec avec moi.

Je t'ai déjà écris en privé mais là j'en ai plus que marre des gens qui font preuve de susceptibilité !!!

Si vous êtes pas prêts à relever la pente et à lire vos vérités, ça sert à rien de venir déverser vos inquiétudes ici ! C'est un forum d'entraide ce qui implique parfois qu'on soit obligés de dire certaines choses pour secouer les gens mais ça si vous l'acceptez pas ça va être un peu difficile !!!

Je trouve que tu te victimise un peu trop alors qu'il y a pire que toi... Il suffit de lire certains témoignages, ils ont dû passer par des choses horribles avant d'arriver là où ils sont mais pour ça, ils ont dû (pardonnez mon expression) "se sortir les doigts du c***" alors fais ce qu'il te plait, penses ce que tu veux... J'en ai rien à branler parce que personnellement quelqu'un qui veut pas s'en sortir ça se sent et toi tu te confortes dans tes idées... c'est l'impression que tu donnes...

Sur ce, TCHO BONNE TU MA SOULE !

PAMPA : Désolée mais je ne supporte plus les personnes susceptibles surtout que j'essayais d'aider la demoiselle et elle compare la phobie à un cancer... Ca me blesse parce que des personnes que j'aime et qui n'ont rien demandé sont décédées à cause de cette putain de maladie et ça m'a touché voilà tout !

Et perso ! Je comprend que plus personne ne vienne ici, ce forum est un vrai bordel, c'est n'importe quoi !!!!

Je souhaite à toutes ces personnes qui ont sincèrement envie de s'en sortir d'aller de l'avant, mes pensées sont avec vous... Pour les autres, démerdez vous, chacun sa croix ! Finalement, vouloir aider une personne qui rejette votre aide ou qui se vexe parce qu'on lui fait une remarque, ça sert juste à faire perdre le temps !

Bisous

Alors je vais faire bref parce que je suis sur mon tel. Emelie t'es chiante parce que tu créer un nouveau post a chaque angoisse. Je te l'avais déjà dis. Perso ça me donne pas envie de te réponde même si je comprend tout a fais.
Lamochte rien a dire si ce n'est que si on dois pouvoir mourir d'une phobie si ça pousse la personne au suicide une maladie mentale c'est pas rien...
pampa : si j'étais modo je t'aurais banni ))))))) je deconne hein heureusement que la voix de la sagesse est parmi nous

Emelie, 

J'avoue qu'étant quelqu'un d'assez naïve voir même très blonde par moment, j'ai essayer de te réconforter, te remotiver, te faire comprendre, comme l'a si bien dit par pampa, que c'est à toi de prendre les reines, mais j'avoue que je me suis sentie complètement inutile en t'écrivant cette nuit. 

Je pense aussi que si tu es fermé avec ta psy de la même manière que tu l'es avec tous les conseils que tout le monde te donnes, ce n'est pas pour rien qu'elle a voulu arrêter la thérapie. Je pense vraiment que c'est à toi de faire quelque chose, tu ne peux pas, sans arrêt dire qu'il n'y a aucune solution. Il y en a, tu n'as juste pas envie de les voir, et peut être que tu a besoin de ça pour que les gens te plaigne et s'occupe de toi... Désolé je ne veux pas que tu le prenne mal, mais réfléchis y. 

Le but de mon message n'est pas de rajouter une pierre sur ce qui a été dit, mais simplement, au début je répondais à tes post, puis de la même manière que rems, j'ai été lassé car je savais d'avance que mes réponses ne servirais à rien et que tu ouvrirais le même post le lendemain... 
Et en pensant que tu écris non dans le but de te rassurer mais de te faire plaindre, puis étant naïve, j'ai à nouveau voulu faire quelque chose car tu avais montrer quelques touches optimistes... Mais franchement je crois que personne ici ne peut faire quelque chose si tu ne dédramatise pas la phobie, et si une bonne fois pour toute tu ne décide pas de prendre le taureau par les cornes..

Enfin, j'avoue que de comparer la phobie à un cancer est assez déplacé. Pour avoir perdu mon beau père de cette merde, sincèrement tu ne peux pas dire ça.. Bien sur nous pouvons perdre la vie d'une maladie psychologique, mais la ou la différence rend la chose incomparable c'est qu'un malade du cancer aura beau avoir toute la volonté du monde et vouloir s'en sortir il ne pourra rien. Garde vraiment ça en tête... Nous c'est psychologique si on veut vraiment on peut un minimum! 

J'espère que ces quelques mots ne te braquerons pas, il faut un coup de pied au cul de temps en temps, et tout ce qui ta été dit déjà au dessus n'est pas pour t'enfoncer mais pour que tu réagisses..

Chers lecteurs,

Je prends l'initiative de verrouiller ce post.

LW 57, je suis entièrement d'accord avec tes propos, je pense que chacun ici a essayé d'apporter une aide à Emelie. Libre à elle de prendre ces conseils ou non, le forum ne peut pas forcer les gens à utiliser nos expériences ou nos suggestions.

Emelie, comme Rem's l'a suggéré, je te demande de ne pas créer systématiquement de posts, mais plutôt d'utiliser le sujet "crises d'angoisse et autres..." dans la rubrique forum général.

Bonne soirée à toutes et à tous.

Pampa