bonjour à tous!

Je n'avais pas le sujet "présentation", donc nouvelle sur le forum je me présente

J'ai 24 ans, et suis émétophobe depuis l'âge de 2 ou 3 ans. Je sais de quoi vient ma phobie mais ne m'en souvient pas. Mon père nous a une fois emmené ma sœur et moi chez un copain à lui qui avaient 2 fils, l'un ado et l'autre 2 ou 3 ans comme moi. ont étaient les 4 enfants dans leur chambre, pendant que mon père buvait dans la cuisine avec son pote alcoolique. L'ado a voulu "jouer" à papa et maman.. ma sœur étant la mère, l'ado le père, et moi l'un des 2 enfants.. jusqu'à ce que l'ado a voulu montrer à ma soeur ce qu'on faisait dans un lit de grand... Je vous passe les détails de la suite... Alors que ma soeur se souvient de tout je n'ai garder en mémoire que la pièce et l'image de mon père en bas.. c'est ma sœur qui m'en a parler il y a une dizaines d'années. Après cette salle journée ma sœur est devenue boulimique... Etre éméto avec une sœur boulimique c'est pas le top mais ce n'étais rien par rapport à ce qu'elle a pu vivre..

J'ai donc développé et entretenu au fil des années cette phobie...
J'ai la chance de vivre plus tôt "normalement", mais j'ai développé des toc du types lavage des mains une cinquantaine de fois dans la journée, ne surtout pas toucher les poignée de porte, analyser sans arrêt ce qu'il se passe autour de moi (éviter une personnes que je trouve pale, qui se plain d'un mal de ventre, d'avoir trop manger...), questionner tout le monde autour de moi lors des transports (aussi bien voiture que l'avion avec des personnes que je connais absolument pas..), éviter à mes proches et amis de trop boire ou parfois même de trop manger... Ne jamais mettre mes doigts en bouche, ou me gratter le visage avec les "mains salles". Lors d'un voyage en train, le simple fait d'entendre un sachet me terrorise, les enfants m'angoisse, je ne peux pas entendre ou voir quelqu'un vomir à la télé sinon c'est direct les palpitations, sueur, et bien entendu vogalib...
Dans mon entourage je ne le cache pas, mes proches, mes amis et même mes collègues sont au courant et j'avoue que ca m'aide à vivre "normalement", car ils m’émargent toutes situations à risque. Je ne sais pas si c'est mieux car je suis parfois trop protégé..
J'ai, comme beaucoup, des problèmes de digestions journaliers, et du coup rare se passe une journée sans que je prenne un coca, une bière, un digestif, une tisanes pour digérer, sans compter les chewing-gum que j'ai H24 en bouche pour déstresser! (combien de fois je me suis réveiller la nuit avec du chewing-gum plein le tee shirt et l'oreiller

Pour la petite anecdote, cet été j'ai garder (pour la première fois) les ptits de mon frère de 3 et 7 ans... ce fut l'angoisse toute la semaine!! j'attendais qu'une chose tous les jours c'est que mon mari rentre au cas l'un d'eux serait malade. J'ai perdu 2 kg en 1 semaine tellement j'étais stressé!! Et pourtant ils étaient en parfaite santé.. je me vois encore leur interdire la balançoire ou la piscine avant d'être au moins 16h l'aprème, de ne pas les resservir à manger quand j'estimais qu'ils avaient déjà assez même s'ils en réclamaient encore... d'avancer l'heure de la sieste du dernier dès qu'il avait mal au ventre (et comme il a mal au ventre dès qu'il doit faire caca ou juste un ptit proute...). Bref l'une des semaines de ma vie où j'ai le plus subit ma phobie...

Enfin pour résumer, j'ai la chance de réussir à ne pas trop me priver au quotidien mais je suis rarement à l'aise.. Au bout de 21 ans de collaboration avec ma phobie j'ai enfin décidé de changer cela pour pouvoir offrir un ptit bout de nous à mon mari qui me comble depuis 10 ans, et qui me demande qu'une chose c'est un ptit bb.. A l'heure actuelle je m'en sent incapable aussi bien pour la grossesse que pour le sentiment d’abandon que je pourrait lui laisser quand ce ptit bout sera malade... Et je sais que je serais infernale au quotidien avec mes règles antivomi... J'en suis donc à ma deuxième séance de ce que j'ai surnommé mon "pétocasque"   et j’espère pouvoir en guérir!! seulement c'est pas facile... reconstituer un puzzle que je me suis efforcé d'oublier pendant plus de 20 ans. J'ai peur d'y retourner car je suis toujours souriante, voit toujours le ver à moitié plein, fait toujours en sorte de voir la vie du bon côté... mais là, le fait de piocher dans l'immonde du passé ça me déprime un peu...

Maintenant j'ai conscience de la chance que j'ai de par rapport à la phobie de pouvoir sortir de chez moi et de manger presque comme tout le monde. J'ai beaucoup de peine pour ceux vers qui la phobie est si grande qu'ils se privent de vivre, et je vous souhaite beaucoup de force et de courage si vous qui lisez ceci, êtes dans ce cas...

En tous les cas je suis prête à échanger les astuces, les bénéfices de ma thérapie par rapport à l'émétophobie, et bien entendu à vous soutenir dans les moments de paniques ou autres... et J’espère que le forum ainsi que mon "pétocasque" pourra m'aider à passer le cap pour mon couple...

Oh je suis désolé c'est un gros pavé ce que j'ai écrit! j’espère ne pas vous avoir trop ennuyé!! Bon courage à vous tous!!!

Bonjour et merci pour ta présentation détaillé.... je suis nouveau ici aussi et je te rejoint sur pas mal de choses... bon courage à toi pour la suite et pour ta futur vie de maman.

Bonjour Pierre033,

Merci de ta réponse et ton soutien!

Quand est-il de toi? As-tu déjà consulté? lancé des démarches pour t'en sortir?

C'est dingue on est nombreux quand même à supporter cette phobie, mais c'est vrai qu'on a de la chance tous les 2 de pouvoir sortir malgré cela!!

Bon courage à toi également!

de rien c'est normal, regarde sur la page présentation, juste en dessous de ton post j'ai fait ma petite présentation comme toi Pierre033 ca t'en dira un peu plus sur moi

C'est justement ce que j'étais entrain de (re)faire, et oui je l'avais déjà lu cet aprèm mais j'ai lu tellement de choses aujourd'hui

Effectivement, je vois dans ce que tu écris beaucoup de point commun dans la manière dont on gère notre phobie. Mais de ton côté ta jamais éprouvé le besoin de sortir de cette phobie? de craindre qu'elle empire avec le temps?

Ah ok et Ben non c'est vrai que je me suis jamais trop poser de questions pour en sortir car c'est purement psychologique notre phobie et vu que je suis pas trop convaincu du bienfait des psy... Lol je fais ma propre thérapie sur moi même et je pense pas que ça empirera mais je pense que j'en guerrirai jamais entièrement .... Mais par contre je suis content de connaître ce forum et de pouvoir échanger avec d'autres personnes ayant la même phobie...

J'avoue que moi non plus! mais le fait de constater que l'autothérapie ne fonctionne pas (sur moi en tous les cas), j'imagine que nous avons rien à perdre d'essayer autre chose..
est ce que tu as des enfants? si oui tu gère comment leur ptites maladies?

laure57 a écrit:J'avoue que moi non plus! mais le fait de constater que l'autothérapie ne fonctionne pas (sur moi en tous les cas), j'imagine que nous avons rien à perdre d'essayer autre chose..
est ce que tu as des enfants? si oui tu gère comment leur ptites maladies?

Alors non pour le moment je n'ai pas d'enfant, mais j'avoue j'appréhende beaucoup le jour ou j'en aurait un si j'en ai un un jour... mais j'espère à ce moment là que ma femme futur comprendra ma phobie et gérera juste à ma place ces petits moments de la vie.... concernant tout le reste je pourrai gérer mon enfant de A a Z mais j'avoue que le vomi.... (((((

Bonsoir Laure et bienvenue sur le forum

Il n'est pas évident de garder pour soi des évènements aussi difficiles, et même si tu ne te souviens pas consciemment de tout, il se peut que cela participe à tes angoisses actuelles et donc à tes peurs.

Je vois que tu es déterminée à prendre le taureau par les cornes, et pour cela, il existe une multitude de possibilités, allant du médical (psychiatre), en passant par le psychologique (psy) ou encore d'autres méthodes (homéopathie, acupuncture, sophrologie....). Tu trouveras pas mal de témoignages divers et variés qui pourront peut être t'aider dans ta démarche.

Quoiqu'il en soit, si tu as des questions, surtout n'hésite pas

Bonjour et Merci Pampa,

En effet, j'ai commencé à parcourir le forum cette semaine, et il y a pleins pleins pleins d'infos!!! très intéressantes!!

Pour le moment j'en suis à mon 2ème RDV psychiatre, je ne connaissais pas les différentes thérapies avant de prendre RDV, j'ai appris cela sur le forum, mais vu le travail qu'il me demande en dehors des RDV (Noter tous mes toc, moments de stress, cauchemars, par rapport à ma phobie) j'ai l'impression que c'est une thér TCC, assez adaptée pour les phobies visiblement.. J'ai vu aussi sur le net qu'il était diplômer pour pratiquer l'hypnose, et ça a l'air de marcher chez quelques personnes donc pourquoi pas essayer...
J'ai toujours eu des doutes sur l'efficacité des psy mais bon je me dis que ça ne coûte rien d'essayer! Pressé de voir ce que ça va donner!!

Bref, je donnerais des nouvelles pour dire ce qu'il en est.

Merci et bon courage à vous tous!

C'est quand même "marrant" (excuse-moi le terme) que ta soeur ait développé un TOC de se faire vomir et toi le parfait contraire. J'veux dire, y a peut-être un truc à chercher là-dedans, dans la relation avec ta soeur en dehors de ce qui s'est passé, ou bien ? Bon j'arrive un peu tard aussi en fait... T'as des résultats de ta thérapie ?

Bienvenue à toi !!!

Il ne me reste plus qu'à t'encourager dans ta lancée et à te souhaiter tout de bon pour ce nouveau chemin que tu décides de parcourir!

   

Merci à toutes les 2 pour votre messages



Vermifuge: D'après le psychiatre, le fait qu'une personne devienne boulimique après une agression est fréquent (dégoût de son corps, besoin de faire sortir ce qui est sale, ce qui est caché dans le silence, ...) et c'est vrai que dit comme ça ça paraît logique, et pour ce qui est de la réaction phobique, ben ça serait le traumatisme d'avoir vu la scène que j'ai inconsciemment assimilé au vomi (car c'est ce qu'elle a commencé à faire le soir même). 

Au niveau de la thérapie ça avance.. 
Étant donné que j'ai très très peu de souvenirs jusqu'à mes 16 voir même 18 ans, j'ai un peu galéré pendant un moment, à faire des recherches, essayer de me souvenirs des autres truc qui pourraient être liés, essayer, même si la scène est horrible, de me souvenir de cette agression et de ma sœur qui se "met les doigts" car c'est la base de ma phobie et de pleins d'autres truc d'ailleurs.... Mais à ce niveau la rien ne revient.

Donc Pas énormément  avancé sur la phobie pour le moment je l'avoue (il y a du mieux quand même!), mais en tous les cas ça avance sur d'autres truc qui son HS au forum. Car c'est vrai que je suis sacrément atteinte quand même  (bon je ne suis pas schyso, bipolaire ou folle non plus et ouf!) mais il y a pas mal de truc que je dois travailler avant... 

Je posterais les trucs utiles si j'ai la chance d'en faire l'expérience par la suite! Je garde espoirs qu'on puisse se sortir de cette phobie (ou du moins vivre avec normalement!)   


Bon courage à vous également!!

Je trouve ton témoignage très émouvant. Rien que l'envie de te sortir de la phobie ne peut que t'être bénéfique. Tu as déjà eu le courage de faire la démarche de suivre une thérapie, j'espère que peu à peu tu vas pouvoir voir des améliorations.
Je suis dans le même cas que toi, je commence une thérapie, je suis encore un peu dubitative mais on verra.
Je t'écris surtout pour te dire qu'avoir des enfants en étant emetophobe est possible. J'ai une fille de 1 an et demi. Pendant la grossesse j'ai eu des nausées au début mais pas fortes et je n'ai jamais vomi donc c'est loin d'être systématique...
Pour ce qui est de gérer les vomis, je ne vais pas te mentir ce n'est pas facile mais ça reste rare et comme tu dis le papa sait et aide à gérer ces moments là. Malheureusement la (seule!) fois où c'est arrivé pour moi, le papa n'était pas là et j'ai dû tout gérer mais bon quand on se retrouve avec son enfant couvert de vomi, paniqué car c'était la première fois, on le nettoie et on essaie de le rassurer... et on prie pour que le papa rentre vite du travail !!!!
Pour compléter le tout je suis professeur des écoles donc les vomis en classe et les épidémies de gastro je connais... Alors là c'est pareil, sur le coup j'essaie de gérer au mieux car je ne peux pas m'enfuir devant les enfants ni demander un arrêt maladie en prévention...
En ayant une responsabilité, tu agis en fonction du mieux que tu peux tu verras. ( même si du fait de la phobie on ne peux pas réagir comme une personne " normale".) Mais bon si quelqu'un peut gérer à notre place c'est encore mieux.
En tout cas j'espère que tu arriveras à concrétiser ton projet de maternité.

Bonjour Pauline, 

Merci pour ton message    Ça redonne de l'espoir, car j'avoue que selon les jours soit j'y crois à fond soit j'ai le sentiment que c'est pas réalisable, et qui dit pas réalisable dit pas de ptit nous, dit peut être que mon mari (qui pour moi est lune des seule raison de vivre...) voudra s'en aller... Bref les cercle bien noir... Mais heureusement suis une optimiste quand même et après une bonne claque ça repart    Maintenant ton message est encouragent donc merci beaucoup!!

Après c'est peut être con mais c'est pas tant le fait de vomir ou que mon enfant vomisse qui me braque car je sais que enfant, ou pas enfant, je serais de toute manière confronté a d'autre vomissements dans ma vie, mais c'est vraiment la peur que sur le coup dune angoisse je puisse "mal traiter" mon enfant en le nourrissant pas assez, en le laissant seul paniquer, enfin vraiment qu'il se sente abandonné. je ne me fais absolument pas confiance sur ma capacité à gérer, à prendre les bonnes décisions... Bref c'est plus la dessus que je bosse en ce moment avec le psychiatre. (Essayer de penser que je suis quelqu'un de "bien", essayer de prendre des décisions, et essayer de vivre non pas en fonction des autres...) y'a du taf!!   

De ton côté, qu'est ce qui a été le déclic pour consulter?  Ta eu 1 seul RDV pour le moment si je ne me trompe pas?? 
Au passage, même si ça fait déjà 1 an et demie... Félicitations pour ta ptite crevette! 

Je comprends tes angoisses. La chose à réaliser c'est que tu ne gèreras jamais les choses comme une personne qui n'est pas phobique mais ça ne veut pas dire que tu maltraiteras ton enfant.
Quand ma fille a vomi je lui ai d'abord parlé pour la rassurer pendant et le temps d'arriver. ( c'était en voiture j'étais au volant :/). Ensuite, je n'ai pas pu la prendre contre moi mais tournée vers l'extérieur au cas où qu'elle revomisse et puis pour pas m'en couvrir. Je l'ai déshabillée et mise au bain. J'étais incapable de rester tout près d'elle mais je lui parlais de loin pour continuer à la rassurer et la surveiller. Jusqu'à être sûre quelle ne soit plus malade je n'ai pas pu la serrer dans mes bras normalement et j'ai contrôlé son alimentation. Sachant que le papa était là pour les câlins ensuite!
Quand un enfant est malade en classe, c'est pareil je ne peux pas rester physiquement à côté à cause de la peur alors je l'envoie au fond de la classe se reposer ou lire tranquillement avec la poubelle à côté. De loin, je lui demande régulièrement si ça va mieux, j'essaie de le rassurer, de me rassurer aussi je l avoue! Ensuite je veille à ce qu'il ne courre pas trop, ne mange pas trop...
Alors ce n'est pas la réaction d'une personne normale qui laisserait les choses se faire sans vouloir autant contrôler mais je n'ai pas pour autant l'impression de maltraiter les enfants, c'est juste une façon un peu différente de gérer cette situation délicate.
Pour l'alimentation je donne de tout à ma fille mais il m'arrive effectivement parfois de la restreindre par peur que ce soit trop mais franchement c'est à mon sens justifié car elle mangerait 5 gâteaux d'affilé par exemple. Ça arrive d'ailleurs au papa aussi de restreindre dans ces cas là.
Aussi il m'arrive souvent de dire au papa de ne pas s'amuser à la faire s'agiter dans tous les sens quand elle vient de manger sans pour autant mettre un couvre feu de 4h après chaque repas pour pouvoir jouer.
Peut être que dans ton cas, le papa pourra te dire s'il trouve qu une de tes réaction est excessive par rapport à ça.
Je pars du principe qu'aucun parent n'est parfait et je le vois bien à l'école. Certains sont angoissés dès que leur enfant se fait mal, d'autres ont du mal à gérer l'alimentation ou le sommeil, d'autres auront peur de laisser leur enfant partir de la maison pour aller chez un copain... Enfin bref il y a des fois des peurs ou des réactions que l'on a qui ne sont pas les meilleures mais l'essentiel est de laisser son enfant s'épanouir et lui montrer qu'on l'aime.
Ton enfant saura aussi te rassurer et te responsabiliser, on ne réagis pas pareil quand c'est son enfant car on sait qu'on doit veiller sur lui, le rassurer...

Pour mon suivi psy je l'ai entamé suite à une gastro où j'ai vomi il y a peu de temps de ça. ( la gastro que j'ai refilé à ma fille ).
Je n'avais pas vomi depuis mes 8 ans. J'ai toujours eu très peur de vomir mais comme ça ne m'arrivait jamais je croyais naïvement pouvoir contrôler tout ça. Au quotidien je vivais normalement.
Depuis cet " événement" j'ai réalisé que je pouvais vomir à tout moment d'où les premières crises d'angoisses qui ne m'ont pas quittées depuis. Et un peu la panique car maintenant ça m'affecte au quotidien et ça me déprime car j'ai peur comme toi des incidences que ça pourrait avoir sur mon couple, ma fille, mon travail et parfois même ma santé mentale! ( l'impression de devenir dingo parfois à me rendre malade toute seule!)
Enfin bref on verra bien mais il fallait que je demande de l'aide, je me sentais et me sens incapable de m'en sortir toute seule. Je vois une sophrologue aussi. J'en suis à 5 séances.

Ta tout à fait raison Pauline, et tes paroles me touchent beaucoup... Ta juste touché la corde sensible chez moi   

À vrai dire je me posais déjà la question il y a quelques semaines de savoir si c'est vraiment la phobie qui me bloque au sujet des enfants ou bien si c'est juste une vilaine excuse pour ne pas accepter le problème de fond... Et puis en lisant tes mots, je pense que j'ai cette impression qui grandit encore. Peut être que ce n'est pas la phobie que je dois soigner pour avoir des enfants... 

Merci en tous les cas! Peut être que ce n'est pas claire ce que je raconte, mais dans mon esprit ça l'est davantage donc vraiment merci!

pauline1 a écrit:Pour mon suivi psy je l'ai entamé suite à une gastro où j'ai vomi il y a peu de temps de ça. ( la gastro que j'ai refilé à ma fille ).
Je n'avais pas vomi depuis mes 8 ans. J'ai toujours eu très peur de vomir mais comme ça ne m'arrivait jamais je croyais naïvement pouvoir contrôler tout ça. Au quotidien je vivais normalement.
Depuis cet " événement" j'ai réalisé que je pouvais vomir à tout moment d'où les premières crises d'angoisses qui ne m'ont pas quittées depuis. Et un peu la panique car maintenant ça m'affecte au quotidien et ça me déprime car j'ai peur comme toi des incidences que ça pourrait avoir sur mon couple,  ma fille, mon travail et parfois même ma santé mentale! ( l'impression de devenir dingo parfois à me rendre malade toute seule!)
Enfin bref on verra bien mais il fallait que je demande de l'aide, je me sentais et me sens incapable de m'en sortir toute seule. Je vois une sophrologue aussi. J'en suis à 5 séances.

J'ai effectivement cru comprendre ça après t'avoir posé la question (cf: ta présentation). Vraiment ta bien fait de  vouloir tout de suite prendre les choses en main car plus on accorde de place à cette phobie et plus elle nous envahi... 
Après mon 1er RDV psy j'étais aussi très perplexe, et puis avec le temps, on commence à avoir confiance, à dire plus de choses, à "mener soit même" le RDV pour arriver à se poser les bonnes questions, tu verras ce n'est pas une perte de temps, ça aide sincèrement. 

Et la sophrologue elle consiste en quoi? Relaxation? Ça t'aide déjà au quotidien?

De quelle peur profonde parles tu pour les enfants ? Si c'est celle de ne pas être à la hauteur, tu sais on l'a toujours. On n'est jamais totalement prêt à devenir parent. L'essentiel c'est d'en avoir l'envie. Pour te dire j'ai mis un an avant de convaincre mon conjoint d'avoir un enfant et quand je suis tombée enceinte j'ai complètement paniqué car je ne m'en sentais plus capable!

Pour le suivi psy j'espère que tu as raison.

Comme il y avait un délai de deux mois pour le rdv avec le psy quand je l'ai pris, que je ne me sentais pas capable de prendre les antidépresseurs que m'avais prescrit le médecin et que j'avais malgré tout besoin de faire quelque chose j'ai pris rdv chez une sophrologue sans vraiment savoir ce que c'était mais j'en avais souvent entendu parler pour gérer le stress. C'est une sorte de relaxation oui avec des exercices de respiration, de centrage sur soi... Ça m'aide mais surtout en séance. Je fais de moins en moins souvent de grosses crises dangoisse mais dans ces cas là je n'arrive pas à pratiquer. Disons que ça marche sur moi plutôt en prévention, pendant c est trop tard où il faudrait que la sophrologue soit à côté de moi!

Oui j'imagine... Gérer une crise d'angoisse n'est pas chose facile malheureusement.. 

Pourquoi tu n'a pas voulu prendre les antidépresseur? Les effets secondaires? ou le fait en soit de prendre des AD? Si c'est les effets tu peux faire petit à petit, mais si c'est le fait en soit de ne pas être "dépendante" ou de se dire qu'on a assez de volonté ou de force, dans ce cas faut absolument que tu te dise que les AD sont pas une marque de faiblesse, au contraire, c'est prendre le taureau par les cornes pour gérer ce qui est ingérable pour nous..   

Pour le psy tu verras après quelques séances, et si vraiment tu ne le sens pas n'hésite pas à en voir un autre, parfois c'est juste pas le bon, mais la patiente est le maître mot...

Pour mon blocage je commence seulement maintenant à me rendre compte du milieu dans lequel j'ai grandit, ça ne m'avait jamais vraiment choqué jusque-là, c'était toujours inconscient (crise d'angoisse, spasmophilie, automutilation sans savoir pourquoi et j'en passe durant toute mon enfance/adolescence), mais depuis peu je me rend compte que c'était pas vraiment la joie à la maison. Que le fait d'avoir toujours refoulé tout ça m'empêche d'être moi aujourd'hui. Me donne l'impression d'être qu'un pauvre pion qu'on manipule comme on veut et ou on veut... Et que tout ça me mène à un gros gros manque de confiance en moi, une estime de moi qui est nulle.. 
Bref c'est le tableau vite fait bien fait, mais le fait de ne pas savoir ce qu'on fout là, pourquoi on nous a conçu, pourquoi on a traité comme de la merde si longtemps, et pourquoi on a jamais eu une attention saine à notre égard, on en finit par se dire que sûrement c'était mérité, que je ne suis sûrement pas quelqu'un de bien, et que j'ai beau culpabiliser de tout, cane fera pas de moi quelqu'un de bien.. 

Pouh... C'était l'instant confiance... J'aime pas ça... Désolé même si j'avoue ça fait du bien de le sortir...

Désolée je m'étais endormie maintenant je suis réveillée d'abord par ma fille et maintenant parce que j'ai mal au ventre... :/

Pour les AD c'est pour les 2 raisons. Aussi parce que quand j'ai essayé d'en prendre je me suis sentie complètement shootée et parce que ma mère en prend depuis longtemps et je la trouve parfois au ralenti, parfois complètement à côté de la plaque...
Alors pour l'instant et si je peux je préfère faire sans mais je suis consciente que ce sera peut être une étape obligatoire.

Pour ton histoire, ça a dû jouer sur tes peurs et sur tes craintes actuelles concernant la maternité. Sache que j'ai moi aussi mon petit bagage.
Ce n'est pas pour autant que tu feras une mauvaise mère, tu es une personne différente et on voit que tu as le souci de bien faire avec tes futurs enfants et que tu as bien mûri le projet.
Ce qui est important aussi c'est que tu te prends en main. Je dis ça parce que ma mère a toujours été mal ( alcoolique et dépressive), je lai toujours mal vécu et je lui en ai beaucoup voulu. A la réflexion c'est surtout parce qu'on n'en a jamais parlé, elle a toujours nié ses problèmes et n'a jamais été suivie pour ça alors je me suis longtemps dit qu'elle ne nous aimait pas pour avoir besoin de boire. Moi je ne veux pas être comme ça avec mon entourage. J'ai réussi à parler de mes problèmes actuels et si ça perdure j'en parlerai à ma fille et je lui dirai que je vois un docteur qui m'aide à aller mieux. Les enfants peuvent comprendre beaucoup de choses et sentent quand quelque chose ne va pas. Il est inutile de faire comme si de rien n'était et en parler pour dédramatiser.

Pas de soucis

Ah ben je vois qu'on se rejoint sur ce point! Et je me reconnais exactement dans tes mots. (De mon côté c'était mon père qui était alcoolique, on ne le voyais que le weekend car parents divorcés mais ça me rendait malade qu'il n'arrive pas a s'abstenir les 48h ou nous étions avec lui ) forte heureusement il a arrêté il a quelques années maintenant, suite à une grosse frayeur.. (J'espère que pour ta maman c'est le cas aussi...) 
Côté de ma mère elle ne touchait pas à une goutte d'alcool mais elle a toujours été limite hystérique (tout le temps entrain de gueuler, nous insulter, acheter notre amour...) et puis même si on vivait principalement chez elle, elle ne s'occupait pas de nous, ni de la maison, on se faisait notre bouffe mais elle cuisinait pour son nouveau mari, j'ai passé mon enfance à faire du ménage au lieu d'aller jouer avec des copains copines. 

Donc j'ai longtemps pensé que je n'avais pas de raisons d'être car on ne s'occupait absolument pas de nous, et d'ailleurs j'était un accident (ma grand mère ma balancé ça a la gueule pour mes 7 ou 8 ans, en y ajoutant que ma mère voulait avorter quand elle ma eu).

Avec tout ce manque d'exemple j'avoue que j'ai du mal à imaginer que je puisse faire une bonne maman.. Mais ton expérience est rassurante, donne envie d'y croire   .


Pour les AD, je ne voulais pas en prendre nous plus, il ma fallu un moins avec la prescription à la maison pour que je me décidé à les chercher à la pharmacie, et le même temps pour commencer à les prendre. 
La ça fait un peu plus d'un mois que je les prends, (demie dose pour éviter les effets secondaires), et franchement je me suis sentie un peu stone les matins la première semaine, mais maintenant plus rien, et j'ai l'impression qu'il y a du mieux (même si ce n'est toujours qu'un demie comprimé). Tu verras avec ton médecin, mais il te connais, et si il insiste pour que tu les prennes, je pense que tu dois lui faire confiance et essayer de suivre son conseil...

Ça va mieux le ventre?

Tu n'as pas vécu une enfance facile...
Oui c'est ça, j'étais très en colère après ma mère car je ne comprenais pas qu'elle puisse boire ( et même nous mettre en danger car elle prenait le volant) alors qu'on était là. Depuis que je ne vais pas bien bizarrement je la comprends un peu mieux...
Elle est toujours alcoolique malheureusement mais elle a freiné un peu depuis une fois où elle avait dépassé les bornes et où je crois mon père était limite de la quitter. Ça a toujours été tabou, elle a toujours nié boire toute les fois où j'ai voulu aborder le sujet et je n'en ai jamais vraiment parlé avec mon père qui fuyait un peu la situation ou faisait semblant de rien.
Je me demande quand même comment elle peut croire que ça ne se voit pas mais bon. D'autant plus que depuis je suis un vrai radar à alcool!
D'ailleurs j'ai un père d'élève qui pu l'alcool chaque fois qu'il vient chercher son fils, ça me fait de la peine à chaque fois que j'y rends le gosse...

Pour les AD je vois que tu as hésité aussi. Quand j'ai pris le comprimé et que je me suis retrouvée dans cet état là j'ai bloqué aussi car je devais conduire et m'occuper de ma fille et franchement j'ai eu peur de la mettre en danger tellement je me sentais stone. Du coup j'ai pas repris. Mon médecin a pas mal insisté mais j'ai pas pu. Si le psychiatre me dit aussi qu'il m'en faut je pense que je finirai par m'y résoudre mais alors en commençant par une plus petite dose.

Mon ventre va mieux. Je pense que je me suis tout déclenché à cause de l'angoisse. Le vendredi soir est souvent propice aux grosses crises d'angoisse pour moi, je ne sais pas bien pourquoi. ( peut être la fatigue? ).

J'ai le même ressentie concernant mon père pour le fait de conduire et de mieux comprendre maintenant que ce n'est pas le top top le moral, et puis j'ai pu parler avec lui il y a peu de temps, de ce qu'il a vécu avec ma mère et qu'il nous a caché pendant tant d'années (au risque de se faire rejeter par ses propres enfants pour ne pas descendre ma mère... Je lui dit respect...) 

J'imagine que ta déjà essayer mais le fait de lui écrire des lettres ou quelques choses comme ça pour lui demander au moins d'admettre quelle à un soucis avec l'alcool et qu'elle doit se faire aider? Je suis désolé pour toi qu'elle soit toujours dépendante... Je comprend vraiment... C'est horrible d'être à côté, de se sentir impuissant et d'être partagé entre l'amour et la haine de les voir se pourrir la santé...  De notre côté je crois qu'on avait tout essayé aussi, vider l'alcool, parler, écrire,... Dernier lettre que je lui avait écrite ( vers mes 17ans), je lui avait dit que j'irais plus le voir, et que c'était pas la peine qu'il m'appelle tant qu'il n'arrêterais pas, j'avais finit en signant "je voulais te mettre cette lettre sous l'oreiller mais je pense que tu la touvera plus facilement ici" rangée dans le coffre d'alcool, je n'ai pas eu de nouvelle de lui pendant un mois, je ne l'ai pas appeler, puis j'ai eu un coup de fil un jour, je ne sais même plus de qui, "papa est à l'hôpital", je crois que j'en ai jamais voulu autant à quelqu'un que ce jour la, je me vois encore sur le parking d'une foire expo, pleurer, crier, taper mon chéri, j'étais hors de moi, je ne suis aller le voir qu'une fois à l'hôpital, et en sortant il n'a plus retouché à une seule goutte, sans soutien, médoc ni rien... Alors qu'il buvait tous les jours, il commençais à 10h30 11h avec 2 double Ricard, puis la bouteille de rouge ou rosé en mangeant, bière laprem, et le soir rebellât te au repas, puis dans la soirée c'était le pack de kronebourg. 


Je ne sais pas comment il a réussi à stopper d'un coup sans rien, mais cela peut redonner espoir à d'autre... J'espère vraiment que ta maman aura un déclic comme à pu avoir le mien... 

Maintenant le fait qu'elle fasse comme si de rien n'était, si c'est comme mon père, ils le savent très bien mais c'est trop dur déjà pour eux d'accepter qu'il y a un soucis à ce niveaux, c'est un sentiment de "honte", de manque de volonté, alors qu'au final c'est une maladie... Une putain de dépendance.. Mais tant que ça ce n'est pas ancré dans leur crâne, ça doit être extrême y dur d'en parler à un proche. Surtout si de notre côté on y fait ressentir de la colère..

Tu ne crois pas que ça pourrais te faire du bien d'en parler avec ton père?
Elle réagit comment face à l'alcool? Elle est agressive, déprimé, euphorique?? 
Et du coup, concernant la phobie et l'alcoolisme de ta maman, est ce que tu as fais des rapprochements de ton côté? 

Pour l'AD, c'est sur qu'avec ta fille, le fait de rouler et tout, je comprend que tu n'es plus trop envie de réessayer,  il t'avais prescrit quoi? 
T'avais perler de cette crainte à ton médecin, d'être stone pour gérer ta fille et conduire? Car avec toutes les sorte d'AD qu'il existe, il pourra sûrement te prescrire quelque chose ou tu n'aura pas peur de mettre en danger ta fille en roulant ou quoi que ce soit d'autre.. Et de commencer progressivement réduira aussi les effets secondaires. 

Pour les angoisses, je me demandais si ta été malade, ou vu ta maman malade le week end à l'époque? Et du coup ça pourrait expliquer pourquoi c'est plus dur fin de semaine... Après c'est vrai que la fatigue de la semaine et tout ça peut y jouer aussi...

Pleins de bonnes choses en attendant...

Avec ma mère j'ai lancé le sujet plusieurs fois mais elle a toujours nié. Sauf une fois où je lui est caché une canette et où elle a bien dû admettre. Elle m'a dit qu'elle allait arrêter mais bon que des paroles en l'air évidemment... Au début de son alcoolisme elle se mettait vraiment minable à plus pouvoir marcher ou même parler. Ensuite elle a moins bu mais assez pour qu'on le remarque. Ça reste encore régulier: tous les 2 ou 3 jours. Elle se planque mais l'alcool ça se sent de toute façon et puis rien qu'à sa façon de parler je le sais. Elle n'est pas agressive ni déprimée mais a tendance à dévaloriser les autres, à tenir des discours sur tout, à critiquer mon père par exemple en disant qu'il ne fait rien à la maison alors qu'il fait tout! Ça me mets en rage dans des moments là mais maintenant que je n'habite plus chez eux je ne les voit pas souvent et je ne veux pas m'en mêler. Après tout mon père n'a qu'à réagir. D'ailleurs je me suis toujours demandé pourquoi il ne la quittait pas... Mais je sais aussi que s'il le faisait ma mère ne s'en sortirait pas, en tout cas je ne l'imagine pas vivre seule.
Avec mon père j'ai deux ou trois fois lancé le sujet aussi mais à chaque fois il élude la conversation même s'il ne nie pas le problème.
C'est déjà très dur pour moi d'en parler avec eux alors comme à chaque fois ils coupent court je n'ai pas le courage d'insister.
En règle générale je garde tout pour moi car j'ai du mal à exprimer mes sentiments. Je pleure très rarement.
Il n'y a que chez le medecin, le psy et la sophrologue que j'en ai vraiment parlé et que j'ai passé la séance à pleurer!

Le médecin m'avait prescrit du seroplex. Quand j'ai parlé des effets secondaires il m'a dit d'essayer de le prendre le soir mais j'ai eu peur de retenter. J'ai eu plein d'effets bizarre comme des brûlures dans les mains et le dos et une méga crise d'angoisse en plus d'être stone, j'ai trop appréhendé que ça le refasse pareil. Le psy m'a dit qu'il pensait que les AD n'étaient pas forcément nécessaires pour moi. Je ne sais pas s'il m'a dit ça pour me rassurer et m'y amener petit à petit me sentant réticente ou si c'était vrai.

Pour le vendredi je ne sais pas d'où ça vient. Ma mère n'était pas forcément malade. Quand j'ai été malade c'était le dimanche. Je crois que c'est le fait de relâcher la pression de la semaine. J'ai remarqué que les grosses crises d'angoisses arrivaient principalement le week end. La semaine je suis dans le rythme du boulot, ça accapare mes pensées.
Une chose "amusante" c'est que dès que je suis devant l'évier en train de faire la vaisselle, j'ai une angoisse qui monte. Je ne sais pas comment l'expliquer mais c'est systématique.
Peut être une sorte de conditionnement physique comme pour le vendredi. Le corps a pris l'habitude de lancer une bouffée d'angoisse à ce moment là.

Tu as beaucoup de crises d'angoisse toi ou tu gères assez bien? ( je ne sais plus si tu me l'a déjà dit désolée).
Hier et aujourd'hui ça a été pour moi. L'angoisse est arrivée par moments mais j'ai pu la stopper assez vite, ouf!
J'ai quand même perdu 1 kg à cause de la crise de vendredi. A chacune je maigri, c'est chiant. Quand ca va mieux je reprends un peu heureusement. J'ai perdu 6 kg en tout. Certes il m'arrive de sauter environ 1 repas par semaine à cause des angoisses mais le reste du temps je mange plutôt pas mal. Ça me déprime aussi car j'ai du mal à accepter mon nouveau corps, je me sens trop maigre, je flotte dans mes vêtements... Ca te le fais toi aussi?

Je pense que tu as raison de réagir ainsi, de toute manière, tu ne peux rien contre son alcoolisme, c'est à elle de se prendre en main...plus on veut faire, plus ça les braques...
Mon père réagissait de la même manière à l'alcool.. Ah les grands discours d'alcooliques...   
C'est troublant car on a un peu de vécu identique, et des réactions identiques aussi, je dois pleurer une fois tous les pfouhhh! Je ne sais même pas! Même si je me sens au fond du trou, que la gorge est nouée les yeux tout brillants, rien ne sort chez moi non plus... 
Peut être que de ne jamais avoir réussis à en parler, de d'écrire la souffrance que ça a pu nous apporter dans l'enfance, ça nous enferme de ce besoin de tout garder??? Et puis de tout garder peut être que ça implique aussi de ne pas réussir à pardonner?  Je ne sais pas je me pose toujours trop de questions!   

Pour le psychiatre, il attend peut être aussi de mieux te connaître pour être sur de prendre la bonne décision, le bon traitement, la bonne dose, et la manière dont tu dois le prendre...? Tu ne la pas vu souvent pour le moment du coup j'imagine qu'il a du mal à pouvoir se positionner.. Tu as RDV quand la prochaine fois? 

C'est sur que le week end le fait de se relâcher, ça doit entraîner plus facilement les crises... 

Pour moi, (t'inquiète j'ai une vrai mémoire de poisson rouge, donc je ne jugerais pas!) j'ai de la chance, je fais rarement de crise d'angoisse (je croise les doigts!!), je suis souvent stressé, je suis bourré de toc et d'objets contraphobiques, mais j'ai tellement besoin de cette maîtrise, d'auto contrôle, que rare sont les fois ou je finis ma soirée en tremblant de la tête au pied.  
Du coup comme je fais rarement de crises je mange assez normalement, enfin à mes yeux, et moi c'est plus le sens inverse, plus je perd, mieux je me sens, limite faudrait que je soit anorexique pour me sentir bien dans mon corps... C'est moche à dire mais c'est vrai.. 

Tu réagis comment durant tes crise d'angoisse?? Ça dure combien de temps quand tu es en crise?

Salut la compagnie !

Je dois avouer que je n'ai pas lu tous vos messages mais quelques uns m'ont alertés...

Je souhaite bon courage à ceux et celles qui ont un parent ou proche alcoolique, ça doit être très dur, surtout que c'est un cercle vicieux...

Il est important de ne pas laisser tomber ces personnes même si des fois on peut rien pour elles c'est quand même un proche, notamment là une maman. Je sais de quoi je parle, la solitude, ces moments où vous avez l'impression que vous servez à rien alors vous aller noyer votre chagrin dans une bouteille etc... C'est dur pour vous mais tenez le coup! N'attendez pas qu'il arrive un malheur pour être près des gens que vous aimez... Enfin... vous devez déjà le savoir tout ça =)

Bon courage !!!

Bonjour lamochte, 

C'est important ce que tu dis, c'est vrai une personne alcoolique à besoin de savoir qu'on est présent, qu'on les aime et qu'on a envie quelle soit heureuse, maintenant c'est vrai que malheureusement, on ne peut rien pour les faire arrêter de boire.. J'ai tout essayé avec mon père à l'époque, mais il a fallu qu'un médecin lui dise c'est l'alcool et la mort ou la vie sans une goutte d'alcool pour qu'il cesse ces 30 ans de dépendances... 

L'alcoolisme est quelque chose de très délicat, c'est très dur, car c'est une maladie, une dépendance, quelque chose qui donne l'impression un court moment de Mons souffrir mais qui au final fait souffrir encore plus. C'est une dépendance risqué pour soit, ces proches ou même des inconnus en voiture... Elle cause de la peine au malade mais aussi à son entourage et du coup de la culpabilité en plus... Enfin un vrai cercle vicieux.. 

Alors l'état nous sort plein de truc sur la vigilance vis à vis de l'abus d'alcool mais je trouve dommage qu'il ne communique aucunement sur l'aide appropriée qu'on peut apporter à un proche malade, comment on peut l'aider à s'en sortir...

enfin je ne veux pas être indiscrète mais j'ai comme l'impression en lisant ton message que tu peux nous apporter des réponses sur l'autre face du miroir? J'espère pour toi que je me trompe. Quoi qu'il en soit, que ce soit de près ou de loin courage à toi également face à ce que tu peux connaître de cette maladie...

Tu as tout résumé !

Je pense que je ne pourrais pas vous apporter plus de précisions malheureusement... Juste bon courage à vous ! Et ton père, qu'il profite de ce second souffle, d'autres n'ont pas eu la chance de "renaître à nouveau"

Bises

Je trouve que c'est très important ce que tu dis Lamotche. J'ai encore beaucoup de colère envers ma mère alors que je sais que c'est une maladie, qu'elle ne le fait pas exprès mais j'ai beaucoup de mal à l'intégrer. Adolescente je me suis pris ça de plein fouet et je l'ai très mal vécu : dépression, anorexie, boulimie... Maintenant je le vis mieux mais quelque chose est cassé entre nous. On se voit régulièrement, je lui téléphone mais je n'arrive pas à lui montrer de signes d'affections, comme si je ne parlais pas à quelqu'un de proche.
Je suis consciente que ce que je dis peut paraître horrible mais c'est ce que je ressens.
Je ne lui mets pas tout sur le dos, je sais que j'ai de mon côté un chemin à faire puisque je n'arrive pas à admettre que ce n'est pas de sa faute.
Je lui en veut beaucoup encore même si au fil des années je la comprends de plus en plus et surtout maintenant que j'ai ces crises d'angoisses.
Je sais qu'au même titre ma fille pourra m'en vouloir plus tard de me laisser envahir par ma phobie si ce n'est pas réglé...
Je crois que le fait qu'on n'ait jamais pu en parler n'a fait qu'accroître le malaise... Et encore maintenant elle me demande de garder ma fille par exemple et je dois trouver des excuses pour ne pas la lui laisser car j'ai peur qu'elle boive mais je ne peux pas lui en parler donc on continue à faire semblant...
Je sais que je vais devoir travailler avec mon psy là dessus. J'ai du boulot !

LW57 je suis aussi fâchée après la société qui valorise la conso dalcool et qui par contre ne parle jamais de l'alcoolisme. L'État ne fait pas assez de prévention je trouve. C'est un peu un sujet tabou.

Désolée de m'être encore une fois étalée.

Bises

T'inquiète il n'y a pas de limite de caractère   

Je te souhaite plein de courage en tous les cas! D'en parler avec le psy va sûrement t'aider à savoir comment communiquer avec ta mère, à lui faire confiance,... 

Ce n'est pas facile d'accepter que l'alcool à diriger ton enfance/adolescence, et encore certains détails aujourd'hui, et que la dépendance est plus importante que l'image, le sentiment d'abandon, donnée à ses propres enfants, mais ça se travail, et ne t'en fais pas c'est normal d'être partager entre la colère et l'amour.. Ça ne fais pas de toi quelqu'un d'horrible. Tu souffre aussi de cette situation. Tu dois essayer de réussir à en vouloir à l'alcool et non à ta mère malade.. Même si c'est claire que c'est dur (j'arrive un peu mieux à penser ainsi maintenant, mais je pense que le fait qu'il est arrêté aidé beaucoup aussi...) 


Enfin, je pense que le jour au tu arriveras en parler avec elle, ça te soulagera d'un gros poids, elle également, mais faute être prêt pour ça.. Et réussir à en parler sans lui faire de reproches personnellement... 

A l'heure actuelle je n'arrive toujours pas à en parler avec mon père, la seule chose qu'il arrive à me dire, c'est les raisons qui l'ont pousser a boire durant si longtemps, mais rien que de savoir ça, ça ma beaucoup aidé à le comprendre et moins lui en vouloir. 

Courage!!!

Merci pour ton message.
De voir que toi aussi tu as des difficultés à en parler avec ton père même après qu'il ait arrêté me réconforte un peu car je culpabilise de bloquer ainsi.
Je pense qu'il me faudra encore beaucoup de temps mais je pense ça viendra.
Je vois bien que ça évolue, il y a des années de ça, j'aurais dit que ce n'était pas possible alors c'est déjà qu'il y a du mieux...

Je te comprend clairement... Je culpabilise aussi. C'est horrible mais si je dois passer une journée seule avec lui je stress 3 jours avant de ne pas savoir quoi lui dire... Même si j'aimerais lui parler de tout et de rien, je n'y arrive pas avec mon père. J'ai passé une journée seul chez lui le mois dernier et franchement c'était l'angoisse, je n'arrive rien à lui dire... Et ça me fend le cœur car de nous 3 ( ma sœur et mon frère) j'ai l'impression que je suis la seul à être dans ce cas, eux il le voit souvent, parle de tout, moi j'habite a 130 km donc je ne le vois et parle pas souvent avec, je devrais avoir pleins de truc à lui dire mais non... Je n'arrive pas.. Et pourtant niveau caractère c'est le seul de ma famille à qui j'ai envie de ressembler..

Bref, Je ne sais pas si tu as le même problème?  

et pour ce qui est des "raisons" de ne pas communiquer sur l'alcool, souvent quand j'ai envie de lancer le sujet, c'est le gros blanc, je réfléchis pendant 2 minutes à savoir qu'est ce que je lui dis et comment, et puis au moment ou je veux me lancer, en général je parle d'autre chose.. 

Comme dis le seul truc qui sort comme phrase c'est "tu sais ce qui ta pousser à boire?" Et puis la il me répond, mais le truc qui me bloque je crois, c'est quand il commence à bouger ces lunettes pour rien.... Il le faisait dès qu'il avait bien bu, et il le fait encore maintenant dès que quelque chose le touche, qu'il est ému... Et la ben de le voir faire ça, je crois que ça me bloque.

Je ne sais pas, ta déjà remarqué ou essayer de comprendre si il y a un truc particulier qui te fais prendre tes jambes à ton coup et ravaler tout ce que tu veux dire? 

Mais C'est vrai avec le temps, je pense que ça ne peux que mieux aller, et puis avec l'aide de ta psy, tu trouveras sûrement des manières d'aborder le sujet... 

Désolé j'ai écris un pavé... 

Tiens c'est amusant pour une fois on ne réagit pas pareil.
Ça ne me pose pas du tout de problème de parler avec ma mère. Quand j'y vais ou quand j'appelle, la seule chose que j appréhende c'est qu'elle aie bu car là je me renferme et je n'ai plus envie de lui parler. Par contre il m'est impossible d'évoquer le problème de l'alcool. Si elle m'en parlait en premier je pourrai en discuter avec elle mais j'ai trop peur de lancer le sujet.
Dernièrement je l'ai fait au téléphone. Elle avait du mal à articuler, je lui ai demandé si elle avait bu. Elle m'a dit que non. J'ai insisté car j'en étais sûre. Elle m'a raccroché au nez et je n'ai plus eu de nouvelles pendant un mois. Un jour elle m'a rappelé et on a fait toutes les deux comme si de rien n'était...

En règle générale je fui les situations qui peuvent être embarrassantes et les conflits. Je vais toujours préférer contourner un problème plutôt que de risquer de provoquer la colère de quelqu'un. Dans l'autre sens si quelqu'un me rentre dedans ce qui m'arrive parfois avec des parents je n'ose pas me mettre en colère ou répondre . Alors des fois c'est la bonne réaction mais d'autres fois ça me fous les boules de ne pas avoir su réagir quand on me manquait de respect.
Je n'arrive pas à exprimer mes sentiments non plus. J'ai été capable de dire à mon entourage que ça n'allait pas mais ils ne savent pas ce que je ressens non plus car si ils ne m'en parlent pas moi je ne dis rien. Avec mon conjoint c'est pareil on en parle forcément mais ça reste superficiel.

Finalement il n'y a qu'avec le médecin et le psy que j'arrive à en parler ouvertement car ils me posent les questions et donc je suis " forcée" de le faire et puis je suis là pour ca. Sinon de moi même ça ne veux pas sortir c'est pénible.

J'ai aussi écrit un pavé, désolé.

C'est bizarre mais à l'époque j'avais plus tendance à couper les ponds après avoir tenter de parler (mais à chaque fois après qu'il est bu), j'ai un peu regardé sur le net et je me rend compte que je pouvais être maladroite à ce niveau. En fait il est conseillé quand une personne est sous l'emprise de l'alcool de ne pas lancer le sujet à ce moment, d'attendre le lendemain, qu'elle soit elle, car en ayant bu ce n'est plus elle, c'est l'alcool qui parle. Je le savais à l'époque mais en y réfléchissant je crois que je trouvais le courage de parler seulement à ce moment (sûrement sur le coup de la colère). Le fait que tu tes pris la tête avec elle au téléphone lorsqu'elle avait bu est plus tôt similaire. Faut peut être essayer de lui dire que ta envie de lui parler mais pas ce soir car elle n'est pas tout à fait elle, que tu préfères que vous parliez dans un moment où elle aura conscience de tout... Pas forcément facile, mais ça peut permettre d'éviter les distances durant un mois.. 

Pour ce qui est de parler de soi aux autres, c'est sur que ce n'est pas facile.. J'ai toujours été ainsi aussi, mais j'ai une amie (enfin c'est plus qu'une amie, j'ai de la chance...) que je ne peux tromper dans mes faux sourire... Mon mari, ma famille ça passe toujours, mais elle J’arrive pas à lui faire croire que tout est bien, du coup j'ai appris un peu à me confier avec elle, mais rien que ça ça me demande un effort énorme, et c'est comme si je parlais de quelqu'un d'autre, sans émotions, rien.. Quand je lui parle, je ne supporte pas cette impression que le sujet de la conversation soit tourné sur moi, alors j'essais de faire vite et de passer à autre chose   

Et alors les conflits, pareil! Je peux ne pas dormir si je me suis pris la tête avec quelqu'un (ce qui est rare quand même...) même si je ne porte pas cette personne dans mon cœur.. 

Enfin... On a du job hein!!

Oui tu as tout à fait raison, discuter avec une personne quand elle est sous l'emprise de l'alcool n'est pas la meilleure des solutions. J'en suis tout à fait consciente mais ce sont les seuls moments où comme tu dis j'ai eu la force de le faire poussée par la colère. ( ça m'est arrivé seulement 2 fois).
Quand elle est sobre je n'ai pas envie de " gâcher" ces moments là en parlant de son problème. Et puis surtout même si je le voulais, je n'en ai pas le courage.
Il va falloir encore du temps...

J'ai aussi du mal à passer à autre chose quand je fais face à un conflit. Je suis capable d'y penser pendant des semaines et de ressasser sans arrêt dans ma tête en pensant à ce que j'aurai dû dire alors que je n'en ai rien à faire de la personne! C'est dingue quand même !

Oui on a du travail.

Ça me fais penser à un sketch qui passe souvent sur rire et chanson  "tout est possible, tout est réalisable, c'est le jeu de la vie!" , il a du boulot mais ça va bien se passer   

Tiens moi au courant en MP ou sur le forum si tu veux..