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Message  Invité le Mar 26 Fév 2013 - 17:28

Bonjour,

Je pense que la plupart de vous ne se souviennent surement pas de moi. J'étais sur le forum il y a quelques années sous le nom d'Alice.

Je voulais me reconnecter aujourd'hui pour vous parler de mon parcours, de ma guérison et vous redonnez espoir.

J'étais émeto depuis mes 7 ans (jour où j'ai vomi). Aujourd'hui j'ai 20 ans, et le plus dur est loin derrière moi. Depuis mes 7 ans, j'ai été suivi par de nombreux psychiatres. J'avais peur de manger, peur de sortir, de voir des gens... J'avais des crises d'angoisses terribles tous les jours. J'ai vu une sophrologue vers mes 16 ans (je ne pouvais même plus aller en cours). Elle était vietnamienne et bouddhiste, et on a beaucoup travaillé sur les principes bouddhistes, l'acceptation et la relaxation. C'est une sorte de thérapie qui m'a beaucoup appris à gérer mes émotions et le quotidien, à prendre la vie comme elle venait, sans m'inquiéter.

En même temps j'étais (et je le suis toujours) suivie par une psychiatre, qui après une grosse rechute lors de mes 18 ans m'a prescrit des AD (Prozac + Lysanxia). Le cocktail était lourd, mais m'a beaucoup aidé. Je la voyais toutes les semaines voir deux fois par semaine.

Le contexte familiale n'était pas en ma faveur, et devenait de plus en plus dur... On a trouvé une solution (grâce à l'aide financière de mon père), en septembre je suis partie de chez mes parents. J'habite un petit studio à Paris et poursuit mes études tranquillement. J'ai continué à voir ma psy pendant mon emménagement. Un jour, après une séance, j'ai eu un déclic. Je me suis sentie super légère, comme libérée. Les mots étaient sorties et la peur aussi. J'étais persuadée que je pourrai vomir, que ça ne me ferai plus rien. J'avais compris de quoi j'avais réellement peur, et de quoi je souffrais réellement.

Le jour de mes 20 ans, je suis tombée malade (la force de l'esprit ! ) J'ai tenu à aller travailler (je suis en stage en hopital). Arrivée au travail, j'ai couru aux toilettes et ... j'ai vomi. Mon copain m'a raccompagné chez moi, j'étais perplexe. Soulagée, parce que je n'avais pas eu peur, que c'était "sorti" naturellement, sans angoisse, sans appréhension. J'étais libérée...

C'était en décembre, et j'ai depuis arrêté les AD et anxiolytiques. Je suis toujours suivie par ma psy que je vois tous les deux mois. Mais je me sens tellement bien...

Je ne sais pas si je suis vraiment guérie, je pense que l'angoisse est toujours ancrée au plus profond. Angoisse que je retrouve à certains moments. Mais j'ai réussi à mettre des mots dessus. Comme si la phobie "recouvrait" cette angoisse, que je l'avais découvert, mais qu'elle faisait partie de moi.

Tous ça pour dire qu'aujourd'hui je vais très bien, que je peux profiter de la vie, et que j'ai l'impression d'en ressortir plus forte.

J'espère pour vous que c'est un message d'encouragement, et que vous y trouverez de l'espoir. Il ne faut pas lâcher, c'est un travail de longue haleine mais vous pouvez tous y arriver. Arriver à la surpasser, à découvrir ce qu'elle cache, à apprendre à vivre avec, à lâcher prise et respirer. Cette peur m'a mangé la moitié de ma vie, et je compte bien rattraper le temps Wink

Alors bon courage à tous et si vous avez des questions, n'hesitez pas Wink

sunny

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Message  kelly* le Mar 26 Fév 2013 - 17:33

ça fait tellement plaisir de lire des messages comme le tien ! C'est plein d'espoir en effet ! Merci à toi d'être revenue témoigner et je souhaite qu'on y arrive tous comme toi Very Happy
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Message  Invité le Mar 26 Fév 2013 - 17:49

Contente que ça puisse rebooster un peu ^^

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Message  ana33 le Mar 26 Fév 2013 - 17:50

Merci pour ton témoignage.

C'est un parcours comme le tien qu'on peut penser qu'il est possible de s'en sortir ou du moins vivre une vie normale. J'arrive de plus en plus à taire les angoisse face à l'émétophobie quand elles arrivent mais je sais que la phobie est toujours près. La preuve, ça faisait deux semaines que j'étais pleine d'énergie et aucune trace de la phobie. Hier, sans trop savoir, j'ai eu un début de crise mais elle ne s'est pas amplifiée parce que j'ai été me coucher.
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Message  Invité le Mar 26 Fév 2013 - 17:54

Je pense qu'on ne peut pas vraiment guérir l'angoisse qui traine derrière cette phobie... Mais apprendre à vivre avec. J'ai toujours été plus pro psychanalyse que TCC. Même si les TCC permettent de mieux vivre avec la phobie (ce qui n'est pas rien !). Alors que la psychanalyse creuse vraiment au plus profond de soi, et permet de comprendre la raison de cette peur. Enfin, à chacun ses méthodes pour trouver son mieux être Wink

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Message  victoriasecret le Mar 26 Fév 2013 - 18:37

J'ai pas compris pourquoi ta vomis à ton stage ?

Ca fait tellement plaisir et c'est tellement encourageant
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Message  ana33 le Mar 26 Fév 2013 - 18:43

LiveSimply a écrit:Je pense qu'on ne peut pas vraiment guérir l'angoisse qui traine derrière cette phobie... Mais apprendre à vivre avec. J'ai toujours été plus pro psychanalyse que TCC. Même si les TCC permettent de mieux vivre avec la phobie (ce qui n'est pas rien !). Alors que la psychanalyse creuse vraiment au plus profond de soi, et permet de comprendre la raison de cette peur. Enfin, à chacun ses méthodes pour trouver son mieux être Wink

En effet, c'est que je pense. Je suis suivie en EMDR et ça m'aide énormément. De mon côté, j'ai creusé sur mon passé et j'ai possiblement trouvé ce qui serait l'origine de la phobie. Peur de l'abandon, peur du rejet mais aussi, un certain lien avec les hôpitaux vu la santé fragile de ma mère et que je l'ai vu souvent à l'hôpital quand j'étais petite.
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Message  Invité le Mar 26 Fév 2013 - 19:23

J'ai vomi, surement parce que j'avais chopé un virus. Ce qui est drôle c'est que j'ai fêté mon anniversaire la veille avec mon copain et une amie. Et j'avais eu une discussion très touchante avec lui, ds laquelle il me disait : "Tu lâches tout maintenant, loin de la famille, des soucis, tu t'inquiètes plus et tu profites de tes 20 ans" ... Et en effet c'était le cas de le dire, j'ai tout lâché ! Laughing

Oui creuser le passer, l'inconscient, je pense que c'est long mais c'est ça qui permet de guérir vraiment...

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Message  Poune* le Mar 26 Fév 2013 - 22:12

Bonjour Livesimply

Des messages comme les tiens redonnent espoir et la niak Smile Comme beaucoup ici parfois l'éméto. dicte ma vie, mais je peux encore sortir en boite, partir ailleurs, ou manger de tout (malgré certains aliments qui me font psycoter) mais c'est vrai que de vivre avec cette phobie serai pour moi ma plus grande revanche
J'aimerai aussi réussir à vomir certaines choses et donc pouvoir me "lâcher" comme tu le dis .. On le sais, que c'est pas le vomi en lui même mais pleins d'autres choses qui sont plus profondes
En tout cas, Bravo ... et MERCI Smile
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Message  ptites fleurs le Mar 26 Fév 2013 - 22:29

victoriasecret a écrit:J'ai pas compris pourquoi ta vomis à ton stage ?

Rolling Eyes
Est-ce une question vraiment nécessaire? Je me demande bien ce que la réponse va t'apporter.

Livesimply, bravo pour ton parcours...Il est touchant et effectivement sa motive. Very Happy
Je te souhaite juste que sa dure...

_________________
Je ne sais pas ou je vais, sa je ne l'es jamais bien su et si jamais je le savais je crois bien que je n'irai plus
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Message  Ligeia le Mer 27 Fév 2013 - 9:46

LiveSimply a écrit: "Tu lâches tout maintenant, loin de la famille, des soucis, tu t'inquiètes plus et tu profites de tes 20 ans" ... Et en effet c'était le cas de le dire, j'ai tout lâché ! Laughing

Cela résume tellement bien les choses! Tout lâcher, tout laisser sortir... Enfin se détendre et se laisser aller dans le flot de l'existence. Enfin cesser de nager à contre-courant!
Merci de ton témoignage qui nous apporte beaucoup. Je l'apprécie surtout parce qu'il plaide en la faveur de l'emploi des médicaments comme béquille, du suivi psychologique et du bien-fondé de la philosophie bouddhiste Wink, des choses auxquelles je crois et qui m'aide au quotidien.

EDIT: ah et j'oubliais, je me retrouve dans ton récit à travers le bienfait que peut apporter le fait de quitter le domicile familial. On sous-estime beaucoup les ravages que peut faire une emprise familiale, car elle est souvent ignorée. Comme dit l'expression qui n'en ai pas une, dur de voir le caca quand on est dedans et que l'on en est jamais sorti... Rolling Eyes
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Message  *Satine* le Mer 27 Fév 2013 - 10:02

Ligeia a écrit:
LiveSimply a écrit: "Tu lâches tout maintenant, loin de la famille, des soucis, tu t'inquiètes plus et tu profites de tes 20 ans" ... Et en effet c'était le cas de le dire, j'ai tout lâché ! Laughing

Cela résume tellement bien les choses! Tout lâcher, tout laisser sortir... Enfin se détendre et se laisser aller dans le flot de l'existence. Enfin cesser de nager à contre-courant!
Merci de ton témoignage qui nous apporte beaucoup. Je l'apprécie surtout parce qu'il plaide en la faveur de l'emploi des médicaments comme béquille, du suivi psychologique et du bien-fondé de la philosophie bouddhiste Wink, des choses auxquelles je crois et qui m'aide au quotidien.

EDIT: ah et j'oubliais, je me retrouve dans ton récit à travers le bienfait que peut apporter le fait de quitter le domicile familial. On sous-estime beaucoup les ravages que peut faire une emprise familiale, car elle est souvent ignorée. Comme dit l'expression qui n'en ai pas une, dur de voir le caca quand on est dedans et que l'on en est jamais sorti... Rolling Eyes

Un très grand merci à toi LiveSimply !!!!

Tout comme vous deux, j'ai commencé à me sentir mieux quand j'ai quitté ma famille et mis 500km entre eux et moi !

Je suis actuellement en conflit avec moi-même sur les bienfaits d'un traitement médicamenteux, vous lire m'encourage à faire confiance à la psychiatre qui va me suivre et me donner un traitement comme béquille en attendant que le travail que l'on va faire ensemble porte ses fruits !

Bonne continuation LiveSimply et merci encore
*Satine*
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Message  Didine is back! le Mer 27 Fév 2013 - 11:44

Waaaaah.... Vos témoignages sont juste sidérant. Ils sont bourrés de ressources psychologiques et ca me pousse a creuser d'avantages.

Ton parcours liveSimply me fait franchement penser au mien. (Bah oui on est tous éméto tout le monde ou presque se retrouve dans ce que tu dis) J'ai bataillé longtemps pour que la phobie me laisse vivre pleinement. J'étais super fier de ce que je pouvais accomplir chaque jour. Sauf que contrairement a toi, suite a un épisode vomito (il y a un mois) je ne sais plus comment m'y prendre. J'ai un peu perdu mes bons réflexes que j'avais mis tant d'années a apprivoiser.

Comme toi j'aurais envie de tout lâcher (cette nuit j'ai même eu envie de vomir sur les gens qui me dégoutait). Je suis une fille sans histoire, et pour ne pas en faire je prends sur moi, ou devrai-je dire je garde tout pour moi. Sauf que la colère me ronge, par conséquent les insomnies me fatigues, et les journées m'angoisses (que va-t-il encore me tomber sur le coin du nez).

Comme vous ma vie va prendre un nouveau tournant. Je quitte mon chez moi qui se trouve être une dépendance dans le vaste jardin de la belle doche, mais pour aller dans la rue en face. C'est pas bien loin, mais je serai d'avantages chez moi, avec mon indépendance a 100% et non plus a 50%. Alors Je compte bien dessus pour faire comme vous: lâcher prise et me sentir mieux.

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Message  kelly* le Mer 27 Fév 2013 - 12:55

Je confirme moi aussi qu'avoir son vrai chez-soi , son indépendance, et lâcher prise avec une famille envahissante peut vraiment aider. Cela permet vraiment de se construire. Et on se sent beaucoup mieux Very Happy
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Message  ana33 le Mer 27 Fév 2013 - 14:32

Moi, même si j'ai quitté le nid familial, il reste qu'il est très proche. Donc je n'ai pas complètement pris mon envol. Peut-être que si ma famille retournais dans notre région d'origine, je me sentirais comme vous mais poru le moment, je tente de trouver mon indépendance. Toutefois c'est très dur puisque la santé de ma mère peut tellement varier. Mon père n'est pas auprès d'elle pour la soutenir donc je fais du mieux que je peux.

Je n'ai pas eu à passer par le cap de vivre seule loin de ses deux parents. Je vivais seule avec mon père pendant un temps mais au domicile familial. J'espère un jour être capable de me libérer complètement de ma famille mais comme je l'ai dit, je veux aider ma mère parce qu'une chose est certaine, elle ne vivra certainement pas jusqu'à ses 80 ans (elle est dans la cinquantaine).
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Message  NexLor le Mer 27 Fév 2013 - 14:38

C'est pareil pour moi, j'ai beaucoup de mal à quitter le cocon familial... il faut souvent que j'aille voir mes parents, sinon ils me manquent trop...
Pourtant, ma sophrologue, mon médecin et mon copain (surement mon psy bientôt) me disent de couper le cordon... mais c'est pas évident Sad
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Message  ana33 le Mer 27 Fév 2013 - 14:44

NexLor a écrit:C'est pareil pour moi, j'ai beaucoup de mal à quitter le cocon familial... il faut souvent que j'aille voir mes parents, sinon ils me manquent trop...
Pourtant, ma sophrologue, mon médecin et mon copain (surement mon psy bientôt) me disent de couper le cordon... mais c'est pas évident Sad

J'ai réussi à le faire avec mon père et mon frère assez facilement. Mais ma mère, c'est le gros problème. Je passe pratiquement mon temps à m'inquiéter pour elle. Quand mon père est là, je peux passer une semaine sans leur parler ni même voir ma mère mais quand elle est toute seule pendant la semaine, eh bien je vais la voir tous les jours environ 1h. C'est certain qu'il faut que je coupe totalement le cordon. C'est pas facile mais il faut le faire si on veut se débarrasser d'un poid (même si on a cru que c'était une bonne chose de s'ennuyer de ses parents et tout)
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Message  NexLor le Mer 27 Fév 2013 - 15:00

Le truc c'est que je n'envisage pas le fait de ne plus voir mes parents, ou qu'une fois tous les 2 mois... Pour moi c'est impossible...
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Message  Invité le Mer 27 Fév 2013 - 17:43

Ravie que ça puisse vous donner un peu de courage.

Pour ce qui est de quitter le cocon familiale. Ma psy m'a dit que c'était impératif pour ma part, que j'allais faire une bêtise si je restais chez eux. Tout dépend des relations que l'on a avec ses parents. Il est vrai que de partir, j'en rêvais, et une fois partie j'étais terriblement soulagée. Aujourd'hui je ne ressens pas le besoin de revoir ma famille, sauf mon père que j'appelle régulièrement. Et pourtant, mes parents habitent à 20 min de Paris. Bref, le tout est de trouver la cause de la souffrance, de partir et de se reconstruire...

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Message  Invité le Mer 27 Fév 2013 - 17:52

Une autre petite astuce en passant, maintenant que j'y repense ^^

Les dernières crises d'angoisses que j'ai faite, je me suis rendue compte que la nausée arrivait après l'angoisse (dans un laps de temps très court) et l'alimentait. C'est à ce moment que je me suis demandé pourquoi j'angoissais à ce moment, que je n'angoissais pas parce que j'avais peur de vomir, mais pour autre chose qui se manifestait par la peur de vomir. Bref, je m'analysais dans ces moment, j'étais en pleine introspection... Et je pense qu'il ne faut pas se focaliser sur le vomi pendant une crise (facile à dire!) mais prendre conscience de ce qui nous met dans cet état, et se dire que la nausée n'est qu'un simple symptôme psychosomatique de l'angoisse...

Je ne sais pas si je suis claire Smile j'espère que vous m'avez compris Wink

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Message  Ligeia le Jeu 28 Fév 2013 - 21:07

ana33 a écrit:
NexLor a écrit:C'est pareil pour moi, j'ai beaucoup de mal à quitter le cocon familial... il faut souvent que j'aille voir mes parents, sinon ils me manquent trop...
Pourtant, ma sophrologue, mon médecin et mon copain (surement mon psy bientôt) me disent de couper le cordon... mais c'est pas évident Sad

J'ai réussi à le faire avec mon père et mon frère assez facilement. Mais ma mère, c'est le gros problème. Je passe pratiquement mon temps à m'inquiéter pour elle. Quand mon père est là, je peux passer une semaine sans leur parler ni même voir ma mère mais quand elle est toute seule pendant la semaine, eh bien je vais la voir tous les jours environ 1h. C'est certain qu'il faut que je coupe totalement le cordon. C'est pas facile mais il faut le faire si on veut se débarrasser d'un poid (même si on a cru que c'était une bonne chose de s'ennuyer de ses parents et tout)

Je te comprends Ana... La santé de ma mère a décliné lorsque j'ai quitté le nid et la France... Elle me raconte régulièrement ses difficultés face au reste de ma famille qu'elle doit porter à bout de bras... Et le truc est que je ne suis plus là pour la porter elle... Mais je ne regrette pas, c'était une question de survie! Je lui ai par contre proposé de venir s'installer près de chez moi quand elle sera à la retraite, afin que je puisse m'occuper de mes parents quand ils seront vieux. Mais ça sera à eux de faire le pas. Moi je vis ma vie, enfin.
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Message  Lovely-doly le Mar 5 Mar 2013 - 10:30

la sophrologie ça marche vraiment bien ! J'en parle dans me dernier post du me type que le tien Smile je me sens bien mieux maintenant et ça me rend heureuse . Je suis vraiment contente pour toi ! c'est cool de voir qu'on peut s'en sortir, ça donne de l'espoir à certains. Donc accrochez vous ! bientôt elle ne sera plus la cette foutue phobie Smile
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