Mon expérience par l'hypnose.

Hello tout le monde ! Je viens vers vous aujourd’hui vous annoncer officiellement la « fin de ma thérapie »… Mon expérience avec l’hypnose m’a couté 70€ la séance. C’est un budget en effet mais les résultats m’ont été bénéfiques. Je suis passé par toutes les phases (enthousiasme, peur, angoisses, frayeurs, insomnies, etc…) Certain seront attentif au déroulement des séances, pendant que d’autre resteront figés sur les mauvaises « idées » qu’ils se font de cette pratique.

Le but de ce sujet et de vous faire part de mon témoignage, positif ou négatif sur une possible « guérison » en tout cas sur MA thérapie. Elle n’est en rien un moyen de vous inciter, j’avais juste envie ou peut être même besoin, de vous en parler…

Explication sur l’hypnose et ce que j’ai vu, entendu ou fait : L’état hypnotique parvient quand tu somnoles. Il te suffit de fermer les yeux de te perdre dans tes pensées et hop, tu es en état hypnotique. C’est quand on est dans cet « état » que nous entrant en « communication » avec notre inconscient. Il y a un reperd pour le reconnaitre, c’est la notion du temps. Quand nous rêvons nous n’avons plus cette notion, nous pouvons parcourir des kilomètres et vivre plusieurs journées en quelques secondes. Comme j’ai déjà dit dans un autre sujet, il parait même que de 0 à 14 ans tout ce que nous vivons, entendons, voyons, est enregistré dans notre inconscient. De ce fait il y a des « données erronées ». Nous avons pu mal interpréter un fait qui aujourd’hui peut être un traumatisme (conscient ou inconscient).

Pendant une séance tu es complètement conscient de ce qu’il se passe autour de toi, de ce que tu dis ou de ce que tu fais. (L’hypno me touchait plusieurs fois le genou pour me rappeler que j’étais là, assise dans un fauteuil dans un cabinet.) Il m’est arrivé durant une séance, de penser au fait que je n’avais pas mis d’argent dans le parcmètre :p (dory !)

Autant vous dire que je suis fier d’être allée jusqu’au bout ! J’ai bien failli craquer et tout abandonner. Comme a mes premiers pas vers le CMP l’année dernière, j’ai eu le même ressenti de soulever ou même remuer de la merde en moi. J’ai était prise d’insomnies a cause de sursauts violents comme si je pouvais vomir par explosion, sans symptômes ou signaux au préalable… ces sursauts venaient me titiller quand je commençais à m’endormir… ca a débuté après la 2ème séance, et là j’ai cru vivre en enfer !! J’en ai très peu parlé ici, (voir pas du tout) mais je suis de celles qui pense que pleurer sur son sort n’aide en rien.

J’en ai parlé a l’hypno à la 3ème séance en lui annonçant que je n’étais plus sur de vouloir poursuivre car ca n’allait plus du tout. Je ne voulais plus me coucher, je ne voulais plus dormir, je ne voulais plus suivre cette thérapie, ne voulais plus voir cette "gourou"… (ou alors y retourner mais pour qu’elle me remette tout dans le brouillard comme avant que toute cette merde commence) Et elle a su m’expliquer ce qu’il m’arrivait. Mon inconscient est bousculé par ce que je lui fais vivre pendant les séances, et quand je somnole, je me connecte avec lui (l’état hypnotique) De là j’ai compris que je vivais un mal pour un bien.

Jusqu’au jour où j’ai eu un de ces sursauts les yeux ouverts ! La tête dans le fion certes, mais éveillée devant la télé avec des amis à la maison. J’ai eu peur ! Tellement peur, que je n’ai pas pu m’empêcher d’embêter un vieux cactus qui ne dormait pas… Elle a su mettre des mots sur ce qu’il m’arrivait, m’a réconforté sur le moment, mais m’a amené à me battre pour poursuivre cette thérapie et en être fier aujourd’hui. Il se trouve que le bon vieux cactus avait déjà vécu ce genre de phénomène et a donné à ces sursauts le nom de « purge » qui a pris tout son sens au fil du temps. J’ai eu moins peur de les vivres, (malgré ca ils ne partaient pas) et m’endormait plus facilement sans appréhender ce qu’il allait se passer puisque « rien de grave n’allait m’arriver ».


Voici maintenant le détail de mes séances il vous suffit de cliquer sur les liens pour atteindre directement la séance.

Séance 1 : Couper liens de souffrances avec le père (ventre + tête + gorge)

Séance 2 : Couper liens de souffrances avec la mère (tête + gorge)

Séance 3 : Soigner enfant blessé (plexus) et couper liens de souffrance avec le deuil du grand frère

Séance 4 : Soigner féminin blessé (coté gauche)

Séance 5 : Soigner masculin blessé (coté droit) + naissance enfant divin

Séance 6 : Couper liens de souffrances avec la petite sœur (nombril)

Séance 7: Familiarisation avec le vomi

Séance 1 : Couper liens de souffrances avec le père (ventre + tête + gorge)

Après 45 minutes de brèves explications sur ma venue chez l’hypno, mon parcours etc, nous démarrons la séance. Pour ceux qui ne savent pas mon parcours je peux vous faire un bref topo si vous le souhaitez.

Elle met de la musique, allonge un peu le fauteuil sur lequel je suis assise et place une couverture (qui pue) sur mes épaules et mes jambes. Elle me demande de fermer les yeux de me concentrer sur ma respiration. Les premiers instants ont été très angoissants car elle n’avait pas la même voix et j’avais peur de ce qui allait se passer. Sa voix était monocorde c’était presque flippant, en+ de la musique étrange. Glauque ! J’ai eu du mal à me concentrer et me suis dit « je n’entrerais jamais en état hypnotique avec mes conneries de pensées » alors je l’écoutais et m’efforçait d’avoir la plus grande concentration mais pas facile…

Après la respiration j’ai du me concentrer sur chaque point de mon corps en contact avec le fauteuil, en partant de la tête en allant jusqu'aux pieds et je cite « les pieds biens encrés dans la terre comme des racines et qui s’enroulent tout autour du centre de la terre » (elle me l’a fait a chaque fois et j’imagine tout et n’importe quoi car je ne vois pas franchement ce qu’elle veut dire)

De là, elle me dit de visualiser mon corps sur le fauteuil, dans la pièce, qui est dans l’immeuble, comme un cube dans un autre cube et qui est pausé sur le boulevard de la rochelle (la rue du bâtiment). Je dois maintenant visualiser la rue, ce qu’il se passe autour, la circulation, les gens, elle me fait même entrer dans un bar pour y entendre les bruits des machines a café, sentir le café, entendre le bruit des cuillères qui tournent dans la tasse, etc etc etc…

Après ca je me rends dans un rue a coté (alors moi qui connait pas la ville c’est du 100% imaginaire), dans cette rue il y a une belle maison avec un beau jardin et une dame dans ce jardin qui arrose ses fleurs, qui leurs parle. Cette dame s’assoie sur une chaise à sa terrasse, et prend du bon temps. Elle boit sa tisane de menthe et de verveine. Elle sent le soleil qui chauffe sa peau. C’est une sensation forte agréable que j’ai réussi à ressentir pour de vrai (et là merrrrde ! je suis dans l’état hypnotique)

Donc la suite de la dame et sa tisane on s’en fiche, mais pour dire qu’on entre dans l’état hypnotique par le biais de ce que nous imaginons sans s’en rendre compte. (comme la somnolence avant le sommeil)

Après ca je dois me rendre dans un endroit rêver me ressourcer avant de commencer "la rencontre avec mon père". J’ai choisi une plage déserte, l’océan devant, le néant derrière, le soleil brille, j’entends les vagues, je suis bien, je souris et j’en ai des frissons plein le corps tellement je suis bien et je prends mon pied…

Je dois me rendre à présent dans un lieu de rencontre. Là j’ai choisi la foret (je sais pas pourquoi)… Je dois voir mon père dans sa bulle de liberté et je le rejoins dans la mienne. Je le vois, il est triste, il ne sourit pas… l’hypno me dit que je dois a présent lui dire ce que je ressens (a voix haute) et là… Rien ! Silence radio ! Je ne sais pas quoi dire je sors un petit « j’ai peur »… l’hypno me tiens la main me dis que je ne crains rien… Et là sans que je puis contrôler quoi que ce soit je pleur… Je pleur comme un bébé ! Je sens mes nerfs près des yeux qui bougent dans tout les sens ! Je suis triste de voir mon père triste. Je peine à lui dire « la vie ne t’as jamais gâté mais tu es fort ! » l’hypno insiste sur le fait que je n’ai pas le droit de prendre sa souffrance pour moi. Donc je lui dis que je ne lui en veux pas, et que je l’aime. L’hypno me conduit dans ses bras et là je pleur encore plus…

Je pleur! J’essaie de stopper mes larmes mais je n’y arrive pas ! J’ai mal aux ventre, j’ai chaud, ma tête me fait mal, je vais vomir tellement je me sent mal!! Je dit donc a l’hypno « je suis pas bien » et me demande de souhaiter plein de bonne chose a mon père le temps que nous sommes l’un et l’autres dans les bras de chacun. C’est ce que je fais et avec tout l’amour que je peux lui donner, je lui souhaite de vivre longtemps avec une meilleure santé que ce que la vie lui a donné jusque là. Je lui souhaite de refaire sa vie et lui dit de ne pas m’abandonner car j’ai besoin de lui (j’en pleurerai encore ^^). On se lâche et là je le vois qui sourit, il m’aime et il est fier de moi…

L’hypno me demande où est ciblé ma souffrance et bien sur je lui dis « dans le ventre je ne suis pas bien ». De là je dois imaginer un lien de souffrance (une corde) qui part de ma douleur jusqu’à mon père. Je coupe se lien avec un objet tranchant (alors par contre là je fais le geste pour de vrai, pas seulement dans l’imaginaire) donc je fais de mon index et de mon majeur une paire de ciseau et je mime de couper le lien proche de mon ventre (toujours les yeux fermé dans ma forêt ^^) et je coupe. Je dois me masser le ventre avec de la vaseline pour détremper la corde et les racines. De là je dois tirer sur le lien sur mon ventre pour en retirer tout les petits bouts. Je le pose au sol et je décide de le transformer soit en cendre soit en lumière (allez comprendre pourquoi je transforme tout en cendre). Je dois voir le lien sur mon père qui se dissout jusqu’à disparaitre. Et de là… Plus de mal au ventre… Ensuite le nœud dans ma gorge, donc même processus et pareil pour la tête.

J’ai pu rouvrir les yeux quand je le voulais et là je me suis senti mouillée… Oui de larmes… Mais je me suis senti bieeeeeen ! Que du positif !
Les jours qui ont suivis, je vivais dans un autre monde ! J’étais joyeuse, je revivais, je mangeais, mangeais …. J’ai pris 3 kilos en 2 semaines (je suis passé de 40 kg a 43kg) Pour moi c’était la solution miracle ! Pas d’angoisse en vu, tout était Nikel !!! Raalala le panard !... J’aurais presque pu inciter le monde entier à pratiquer une thérapie, voir même l’hypnose… Puis est venue la 2ème séance….

Séance 2 : Couper liens de souffrances avec la mère (tête + gorge)

Donc là je pareil, je m’imagine dans le fauteuil, dans le cabinet, dans le bâtiment, comme un cube dans un cube… ptdrrr… et blabla…
J’ai vu la petite dame dans son jardin avec sa tisane à la con et blabla…

Et hop ! Je suis dans le lieu de rencontre (la forêt toujours) dans ma bulle de liberté et je vois ma mère dans la sienne. Après l’accolade chaleureuse et tout ce que j’avais à lui dire (je ne sais même plus ce que je lui ai dit), j’ai senti que ma tête me faisait horriblement mal et j’avais un nœud dans la gorge. Donc je coupe les liens de souffrances par le même processus précédemment cités pour mon père, et pareil j’ai tout transformé en cendre où là des belles fleurs poussent.

Je ne sais pas pourquoi cette séance je ne m’en souviens que partiellement. Je sais que j’étais venu dans l’optique de pardonner a ma mère mais en sortant je n’étais pas convaincue que ca ai marché… Jusqu’à ce que les jours suivants deviennent un enfer…

J’ai fait des crises d’angoisses dont je me souviens encore ! J’ai passé 5h assise sur le carrelage gelé de ma salle de bain à attendre que je vomisse ou plutôt que ca passe… Etrangement le soir de la séance je dors bien. C’est la nuit qui suit et les autres qui posent problèmes.

Je me souviens avoir beaucoup mangé un soir, a m’en exploser le bide. Et au moment de me coucher, en principe, je grignote toujours un chocolat (gourmande que je suis). Mais là… Il n’est pas passé comme tous les autres. Mais c’est pas grave, me suis dit « tu as mangé comme une vache, si tu devais vomir, tu sauras gérer. » pendant 2h ca a été mon discours. Mais là, une petite voix me dit « nooooon mais t’es folle ! Vomir c’est pas rien ! Il ne faut pas que tu vomisses ! » Je me suis jeté sur l’antiémétique que je m’étais juré de ne pas prendre et j’ai patienté dans ma salle de bain, en me mouillant la tronche d’eau glacé pour me faire reprendre mes esprits… Quand j’ai expliqué ca à l’hypno la fois d’après, elle me dit qu’une partie de moi appréhende de quitter la phobie et que quand j’en ressentirai le besoin, de lui écrire…

Les jours qui ont suivis les sursauts à l’endormissement ont commencé. C’est comme un truc qui vous soulève le cœur, qui vous bouche les oreilles et pour un éméto, vous fait penser que vous allez vomir…

Séance 3 : Soigner enfant blessé (plexus) et couper liens de souffrance avec le deuil du grand frère

Enfant nous avons vécu, vu ou entendu des choses qui se sont enregistré dans notre inconscient et dont ne nous sommes pas forcément conscient aujourd’hui. L’hypno me dit que plutôt que de soigner chaque petite chose qu’on mettrait du temps à trouver, on soigne l’enfant dans sa globalité.
Dans voilà début de la séance toujours pareil, moi sur le fauteuil, la femme dans son jardin et tout le tsouin-tsouin…

Je me ressource sur ma plage déserte. L’hypno insiste sur les biens faits que je ressens. Elle me dit de les garder en mémoire et à présent d’imaginer un chemin devant moi. C’est un chemin de cailloux rien de plus banal. Et là je dois voir une porte. Je la vois bien, elle est devant moi. Elle est grande, très grande. Plus haute que large. Elle est en bois, très vieille et a une poigné ronde en céramique. JE la franchie. Je ne vois plus mon chemin, il ya du brouillard. Je suis a la recherche d’un enfant mais ne le vois pas… je m’avance encore, le brouillard est moins abondant. Je vois des arbres a gauche et c’est noir a droite. Ca y est je la vois !! A droite du chemin dans le noir. Cette petite fille aux cheveux bouclés et blonds. Elle ne m’a pas l’air triste ni heureuse, je vois juste qu’elle ne sourit pas. L’hypno me demande de la prendre dans mes bras et là, j’ai ressenti la peine de la puce… Ca y est je pleur, je ne peux pas stopper mes larmes, et je pleur, je pleur… J’ai mal pour cette petite fille (qui est moi enfant!) J’ai mal au ventre, ca ne va pas… Et je pleur, je pleur… J’ai du dire à la petite fille qu’il ne fallait pas qu’elle s’inquiète je serai toujours là pour elle ! Et je dois la laisser partir… Sauf que je n’en ai pas envie ! Je veux rester avec elle ! Elle a besoin de moi, elle est si seule, et si triste. Elle n’a rien demandé elle, et on lui inflige tant de peine. Mais je l’ai laissé, la larme a l’œil… Elle s’en est allé jouer au ballon. MDR Elle jouait seule mais elle riait…

Je suis maintenant amené à le changer en lumière, la respirer et la sentir se placer dans mon plexus. (mouai j’arrive moyennement à ressentir quelque chose dans mon plexus) Au moment ou je sens enfin, l’hypno me prend les mains, les yeux fermés toujours je dois me lever et marcher quelques pas. Sauf que je n’arrive pas à me lever… J’ai trop envie de vomir !! Ca va pas, je me sens mal… De ce fait l’hypno me dit qu’elle a oublié de me demandé si j’avais eu des IVG, de FIV, ni même de fausse couche chez moi. Et je lui réponds que non J’ai jamais eu ca… Donc 2ème essaie pour me lever. Impossible ! Elle insiste !!! « Vous êtes sure qu’il n’y a pas eu de fausse couche pour vous ou votre mère» Ca y est dory se réveil !! Je réponds que je ne sais pas… Et là, une illumination !! Oui ! Ma mère a eu une fausse couche avant moi un petit garçon (chose dont j’ignorai l’existence)

Donc de là elle me demande d’aller dans un lieu de rencontre, et je vois quoi ? Un petit bébé encore plus petit qu’un nouveau né ! C’est un garçon ! lol En le voyant j’ai été envahie d’un sentiment de culpabilité. Je lui ai piqué sa place… C’est lui qui aurait du être là, et peut être pas moi… J’ai coupé les liens de souffrances avec lui, il s’en est allé dans la lumière en me disant de ne pas me sentir coupable, qu’il était bien où il était.

Je dois ensuite retourner voir ma petite fille qui joue au ballon pour de nouveau la transformer en lumière et la respirer pour qu’elle s’installe dans mon plexus. Je la sens bien ! C’est chaud a cet endroit, ca piquerai presque. Et voilà donc le moment ou je dois me lever les yeux fermés, marchants quelques pas tout en sentant l’énergie de mon enfant intérieur dans mon plexus. J’ouvre à nouveau les yeux, et voilà… C’est fini !

En sortant de cette séance j’ai tout de suite était voir ma mère et lui ai demandé si elle avait eu une fausse couche avant moi, et là… Je vois les larmes lui montés aux yeux… Elle me dit « oui d’un petit garçon… On a vite voulu oublier ca et c’est de là qu’on commencé les envie de refaire un essai et tu es arrivée. » Moi j’étais choqué ! Comment ca mon inconscient était au courant et pas moi ? Je pense comme je l’ai déjà dit ici, qu’en effet ma grande sœur quand ont été enfant, après un crêpage de chignon, a du me balancer un « ce n’est pas toi qui aurait du être là mais mon petit frère ! »

J’appréhendais cette séance car elle est venue 4 semaines après la précédente. Je venais seulement de me débarrasser des sursauts (ou plutôt m’acclimater avec eux qui étaient moins fort). La nuit qui a suivie, j’ai dormi comme un bébé… Mais la nuit suivante… C’était reparti pour un tour… C’est ce soir là que j’ai eu un sursaut les yeux ouverts ! Mon esprit divaguait, j’étais ici, mais en même temps ailleurs… J’étais crevé quoi… C’est ce soir là que Pampa a su mettre des mots sur ce qui était en train de se passer en moi et qu’elle l’avait elle-même vécu. C’est effrayant, mais ca fait partie de la thérapie, que le corps avait besoin de purger la merde qu’on a en nous… Elle me demande de m’accrocher, de ne pas baisser les bras, de poursuivre mes efforts car RIEN DE GRAVE N’ALLAIT M’ARRIVER… Me suis accroché à ca comme jamais je me suis accroché à une conviction. C’était comme devenu une évidence ! Les jours sont passés et je m’endormais en attendant le sursaut pour me dire « tiens tu vas bientôt t’endormir »

Séance 4 : Soigner féminin blessé (coté gauche)

On a tous un féminin et un masculin en nous. Mon féminin a été blessé par le cancer de ma mère (faut pas chercher à comprendre tout les trucs des thérapeutes). L’hypno m’a dit aussi, vu que je me sent mieux quand je travail c’est que je préfère faire fonctionner mon masculin intérieur, donc c’est que quelque part il y a un soucis avec mon féminin -_-‘ Moi je pense plus au fait qu’elle me voit débarquer en jeans basket pas maquillé avec une barrette dans les cheveux pour faire genre je suis coiffée ! Bon elle m’a fait avouer aussi qu’il y avait des choses dans la sexualité que ne me permettait pas (au risque de mourir con) car je trouve ca dégradant…

Donc là, encore et toujours moi, la meuf avec sa tisane, son jardin ensoleillé (même quand il pleut le jour de la séance ^^) Je vois le chemin, le même que le précédent. Je vois toujours cette même porte supra méga grande mais large comme une porte ordinaire. J’ouvre la porte et là je vois vert ! Des arbres, des arbustes, de l’herbe, tout est vert ! Je ne vois pas mon féminin. L’hypno me dit qu’elle peut être un symbole. Je cherche partout je vois rien. Je me demande alors si je suis bien dans l’état hypnotique et qu’est ce que je pourrais bien voir puisque ca ne vient pas a moi… Quand là, je m’approche d’un arbre et je vois une lueur scintillante qui tourbillonne qui se cachait derrière l’arbre. C’est elle je le sens… Je dois la personnifier à un moment de sa vie ou rien ne l’avait encore blessé. Je remonte donc a ses (a mes 4 ans donc). L’hypno me demande si je suis sure qu’elle n’a pas été blessé avant 4 ans. Je n’en suis pas convaincue donc je décide de la faire changer en bébé. Elle n’a que quelques jours, elle est dans les bras de son père. (Oui là je me remets à chialer j’ai trouvé ca émouvant)

L’hypno me demande de la faire évoluer jusqu’à ce qu’elle ai mon âge. Alors elle est enfant, elle a reçue tout l’amour dont elle avait besoin, elle est douée a l’école. Elle est ado, deviens de plus en plus belle et très ambitieuse. Elle est femme, elle a mon âge, je la vois prendre son pied au pieu avec MON mec ! (l’hypno qui m’a dit de faire hein, ca me serai jamais venu toute seule ^^) bref ! Elle est belle, souriante, distinguée, intelligente, un peu celle que j’envie secrètement…

Je dois maintenant la changer en lumière pour ensuite la respirer et l’intégrer dans le coté gauche de mon corps. Plus je respire et plus je sens mon bras gauche lourd, lourd… De là l’hypno me tiens les mains et me fait marcher 3 pas tout e gardant cette sensation en moi qui est l’énergie de mon féminin intérieur.

Et voilà ! Le même scénario pour les jours qui ont suivi, insomnies, angoisses… la même rengaine !

Séance 5 : Soigner masculin blessé (coté droit) + naissance enfant divin

Là tout pareil que la séance d’avant mais avec un garçon. J’ai donc traversé la porte et suis à la rencontre de mon masculin intérieur. Je suis rentré dans un endroit rocambolesque. Ca ressemblait à ca:

Je trouve mon masculin intérieur qui se trouve être………un lutin (j’ai un coté fofolle en même temps ^^) Youpi c’est moi ca ! ste honte! Bref même processus, il est bébé et reçoit tout l’amour et toute l’attention dont il a besoin, il grandi et devient de plus en plus beau. Il a mon âge, il est beaugoss fort et très intelligent !! Ralalaaaa… L’hypno me demande si c’est un homme que j’aurai pu rêver avoir. Là je rigole je dis oui timidement. Et elle me précise, « si vous étiez célibataire bien sur » et je rigole d’avantage et je dis « oui bien entendu, heureusement qu’il nous entend pas » (pauvre doudou)

De là je dois re-visualiser mon féminin de la séance précédente. L’hypno me demande si elle plait à mon masculin et si mon masculin plait à mon féminin. Il n’y avait pas de doute, ils étaient fait pour être ensemble ! Je les ai tout deux transformés en lumière j’inspire le féminin a gauche et le masculin a droite. J’ai les 2 bras lourd, le droit plus que le gauche. Après je sens qu’ils se mélangent au milieu de moi. Je sens comme un flux chaud dans ma trachée. Une fois bien mélangé ils m’ont fait une belle lumière au niveau du plexus et de là est né l’enfant divin… Enfin toujours un jargon de thérapeute. Moi j’ai juste senti un truc chelou et d’après l’hypno ce sont les énergies que nous pouvons ressentir.
Voilou… La suite et la même a chaque fois :p

Séance 6 : Couper liens de souffrances avec la petite sœur (nombril)

Donc là c’est comme les premières séances ou je vais dans un lieu de rencontre (la forêt comme d’hab) dans ma bulle de liberté et je rencontre ma petite sœur. Sa naissance est responsable de mes démons, mais elle n’y est pour rien la pauvre piote. Enfin bref…

Je la vois dans sa bulle, elle a 12 ans et elle est triste… (L’âge ou j’ai du l’élever « seule » suite au départ de ma mère et ma descente aux enfers niveau phobie) Elle parle pas et ne veut pas me parler… Mais de la voir triste, avec son allure de petite fille, j’ai pleuré… J’ai pleuré alors que la séance commencé a peine ! Il n’y a rien d’évoqué pour le moment, mais de la revoir a 12 ans m’a rappelé les durs épreuves qu’on a vécu toutes les 2 et j’ai du coup versé toutes les larmes que j’avais ravalé jusque là pour me montrer forte. L’hypno me dit de lui faire un gros câlin, et là c’est pire… Je pleur comme un bébé ! Je ressens un sentiment de culpabilité… Je m’en veux ! Je voudrai mourir tellement je m’en veux ! J’aurais pu aider ma sœur autrement !

J’aurais du la protéger pour ne pas qu’elle voit ces horreurs qu’on a vu (père alcoolique qui hurlait se peine…) J’aurais du l’aider à apprendre à lire et écrire mais j’ai perdu la patience, je n’avais que 9 ans… Comment lui apprendre alors qu’à 25 ans j’ai encore beaucoup de mal a exprimé ma façon de penser. Je dois lui dire tout ce que je n’ai pas su lui dire et j’ai envie de hurler, je lui dis « j’ai mal ! J’ai mal ! Aidez-moi ! Je vais vomir !» Je tremble de tout mes membres, j’ai chaud j’ai froid, je veux me réveiller et sortir de là ! L’hypno me tiens la main et me dit qu’elle est là. Je prends le temps qu’il faut mais qu’il faut que je dise à ma sœur ce que je ressens. Je balance a tout ca « pardonne moi, je n’ai pas eu la patience, pardonne moi je n’ai pas eu le courage ni les épaules assez large pou te porter, je m’en veux pardonne moi » Je crois que je vais vomir, je me sens toujours aussi mal… De là l’hypno me demande si ma sœur est toujours aussi triste et non… Elle sourit ! Elle ne m’en veut pas du tout mais elle n’aime pas me voir comme ca ! Alors je lui souhaite le meilleurs, la santé, le travail, le mari… Tout le meilleur du monde.

Et là vient le processus où je coupe les liens de souffrances. J’en avais 3 dans le ventre, 1 à la tête et un dans la gorge. Une fois tout coupé et transformé en cendre je me sens mieux. J’ai froid, je suis mouillé de larme et timidement honteuse mais je me sens mieux !

La nuit qui a suivi j’ai dormi encore comme un bébé, mais la suivante… Moooooon dieu ! Je voulais mourir ! Les plus gros sursauts de toute ma thérapie ! Ca me soulevait tellement le cœur que je sentais la résonance et le début d’un prochain sursaut éveillée… Après 2h de lutte J’ai envoyé un SMS à lulla lui disant que je voulais me faire du mal. J’avais tellement mal aux tripes que j’étais prête à me faire mal ailleurs pour ne plus y penser… La pauvre, je crois que je lui ai fait peur… J’ai pris un anxio qui fond dans la bouche et au moment d’avaler j’ai eu peur, je l’ai donc craché dans le cendrier (oui j’avais que ca a porté ^^) J’ai préféré prendre un anti émétique:/ Et me suis souvenu d’un truk que l’hypno m’avait conseillé de faire « écrire à la phobie » Et là pendant que j’écris plus rien ne compte… Tout commence à rentrer dans l’ordre. Je fini par tomber de fatigue et je m’endors avec le stylo

17 décembre:
Séance 7: Familiarisation avec le vomi

Comme pratiqué en TCC je vais faire une séance pour me familiariser avec la chose. Je n'ai rendez vous que le 14 janvier et j'appréhende déjà beaucoup mais bon... Vais pas lacher là hein!

Donc je garde cette page pour vous la conter

14 janvier:

Alors heuuu... J'ai pas fait la familiarisation avec le vomi... Je ne sais pas si c'est le fait qu'elle m'a vu tendu comme un string mais elle m'a demandé si c'était réellement nécessaire... heuuuu... heuuuu... biiiin... ouai quand même!

Avant même que je lui dise quoi que ce soit sur moi, elle me dit qu'on doit absolument travailler ma confiance en moi... (haa bah justement je voulais vous en parler!! hein saphir? ^^) Je crois pas en une "guérison" je crois pas en moi et au fait que je puisse vivre normalement, je crois même que l'hypnose n'a pas du marché sur moi -_- Je suis ++ angoissée, ++ sensible, ++ susceptible, je m'aime pas, je m'énerve, je trouve pas de boulot, personne veut de moi, je suis bonne a quoi?, je vieilli, etc.... etc.... Enfin bref! Une bonne didine qui a perdu son optimisme quoi...

Enfin voilà donc pour elle faut absolument qu'on travail ca! Donc la séance démarre... Je ferme les yeux et elle me dit qu'on va apprendre la respiration a 5 temps qui pourrait m'aider pendant une éventuelle crise d'angoisse (comme quoi s'en est pas fini avec tout ca ^^) Je sais pas si vous avez suivi le processus des autres séances, mais toujours cette bonne femme et sa tisane, dans son jardin blablabla...

Ensuite je dois me voir grandir! Tellement grande que j'ai la tête qui sort du toit Après je dois voler je m'envole dans les airs, je vois la ville d'en haut, puis la france, puis la terre... Et là elle me demande de me poser sur mon étoile! Heuuu vous vous doutez bien que pour moi elle avait cette allure Alors je sais pas comment faire je passe de la 3D a la 2D ptdrrr Bref... Je dois voir une porte (haaaa oooookkkkk!!! une étoile!! Une boule quelconque quoi ) Bon c'est bon, j'y suis! (enfin... mdr) Et j'entre dans l'étoile en passant la porte... "que voyez vous?" biiiiiin... Rien... comme dans une étoile, il fait noir^^ Elle me demande de refaire la déco, et de faire comme je veux! Bizarrement je vois du violet sur les murs... Je suis chez moi!!! haahaa trop fort! C'est mon chez moi à moi!!! (oui on s'en fou) Une fois que je m'y sent bien je doit en sortir et m'imaginer de nouveau dans le fauteuil (fais chier!)

Me revoilà sur le fauteuil... Je dois à présent imaginer la sensation que je ressent quand mon surmoi m'embête. Heuu j'ai beau me remémorer toutes mes merdes je ressens rien... haaa sii! J'ai la tête dans les étoiles encore... Alors je dois me concentrer d'avantage... rooo zut! Bon je recommence! Elle me dit que cette sensation a une forme et une couleur. Alors heuuu... J'ai une boule dans le ventre. Une grosse boule! La couleur? Coquille d'oeuf -_-' Du coup je pense même que cette boule est un oeuf d'autruche. Bref!

Je dois sortir l'oeuf de mon ventre, le poser a coté de moi, et je dois donner a cet oeuf une forme humaine. Et je ne vois qu'une ombre. Une ombre masculine (me demandez pas a quoi j'ai vu ca ) Mais je vois surtout ce gros trou dans mon ventre. Elle me dit que c'est normal on va le combler après (ouai mais j'ai quand même un gros trou dans le ventre quoi...) Enfin, cette ombre dois retourner a un moment de sa vie ou rien ne l'a offensé. Je le vois dans le ventre de sa maman. Il est tout petit petit! Il est protégé, il ne risque rien... Il évolue, il nait, il grandit et devient un homme fort et qui met en confiance. C'est homme est a présent mon protecteur. Il me protègera des attaques extérieurs qui peuvent nuire a ma confiance en moi. JE dois le changer en être de lumière, et le respirer pour le placer dans le coté droit de mon corps avec mon masculin intérieur. Je le sent! J'ai la joue qui brule et le bras louuuurd! presque douloureux...

De là, je dois combler le trou dans mon bidou par ce que je veux qui me plait. Tout et n'importe quoi met venu en tête, mais décide de faire confiance a ma première idée qui se trouve être un coeur. Un beau coeur tout rouge tout mignon! Il doit à présent prendre toute la place du trou (ptaiiiin, pourquoi j'ai pris un coeur, comment je fais?) Je me débrouille comme je peux hein, mais j'y arrive! Il est là bien en place. Je sent que ca me pique dans le ventre. Je sais pas ce qu'il se passe mais ca me gène. C'est désagréable mais je ressent rien de négatif... Je sais que j'ai mal mais que en fait c'est pour me faire du bien après... Comme quand on désinfecte une plait. Ca pique, c'est douloureux, mais on sait que ca va faire du bien. Je ressentais pareil dans le ventre. Comme si le petit coeur désinfectait mon bidou... (après je sais pas si c'est parce que j'avais faim mais je l'ai senti plusieurs minutes après la séance) Je me sent bien, j'ouvre les yeux, et voilà! C'est fini!

A la fin de la séance, l'hypno m'invite a voir son mari la semaine prochaine qui travail les énergies (m'en demandez pas plus j'ai rien compris). Ce que je peux dire c'est que elle m'a fait comprendre que en nettoyant mes chakra je n'aurais certainement pas besoin de la rrevoir pour faire la séance sur le vomi. Car tout chez moi étant soigné, il n'y a plus qu'à "nettoyer" et de là je me sentirai ENFIN MIEUX... Heuuu... oui?! Pourquoi pas!? Après c'est moi qui décide. Ou je fait la séance sur le vomi, ou je vais voir son mari. Bin j'ai choisi le mari mdrrr J'espère ne pas la revoir! Je l'aime bien cette petite dame, elle est super sympa et je bois ses paroles sans soif. Mais tout le temps que je la verrai, ca veut dire que je vais pas BIEN... Alors je ne veut plus la voir. Elle me demande de la textoter pour lui faire part de mes impressions après la séance avec son mari, mais elle est super confiante. On verra bien hein? Qui vivra verra on dit!...

Merci de m'avoir lu. A très vite pour de nouvelles aventures

Vous savez tout de mes pensées les plus intimes enfouies dans mon inconscient! Je suis sur la voie de la guérison, j'y crois dur comme fer! Je vais y arriver!

Je crois aussi que je n'aimerais jamais le vomi de toute ma vie!!! C'est une évidence, qui aime réellement ca? "Haa tiens, et si je choppait la gastro aujourd'hui, on peut bien se marrer!" Heuuuuu jcrois pas, nan! mais du moment ou je n'ai plus le comportement obsessionnel de phobique, ca me convient parfaitement...

Je pense toujours (et depuis peu malheureusement) que la phobie peut bien s'en aller, tout en détestant la chose que nous appréhendons... Car la phobie c'est quoi? Une peur irraisonnée qui amène des comportements obsessionnels... Rien de plus! J'ai compris que je n'arriverai pas a faire "MIEUX"... Ca me mine un peu, mais que je vois ce que je suis capable de faire aujourd'hui, qu'il m'était impossible il y a peu, ca me donne la rage pour continuer a penser que je pourrais faire mieux

Non je n'aimerai jamais vomir! Non je ne mangerai jamais un sandwich a pleine main après être allé au popo sans m’être lavé les mains! Est ce que ca fait de moi une phobique? Non! Si je dois vomir, quoi que je dise, quoi que je fasse, je vomirai... Suis convaincue quand j'en aurais la chié, et que j'en pleurerai toutes les larmes de mon corps. Mais est ce que la vie ne vaut pas plus le coup d’être appréciée a sa juste valeur, sans se soucier d'un phénomène qui n'arrive que "occasionnellement" et qui ne dur que quelques secondes?

Cette année a été éprouvante pour moi et mon entourage! Il y a un peu plus d'un an, mon chéri perdait son papa. Ce grand monsieur a eu des polypes cancereuses à la vessie. Il a fait des rayons pour les enlever et super, il s'en été sorti... Sauf que 1 an plus tard, il tousse beaucoup! Sa femme s’inquiète et lui demande de faire des examens. Ce monsieur avait un péché, il adorait fumer des "la paz" malgré ses problèmes cardiaques... Suite des examens, il a des polypes cancéreuses aux poumons. Il démarre alors la chimiothérapie. Il est faible, très faible, mais se bat pour sa famille! Il sait qu'il va mourir mais n'en parle pas et dit a ses proches de ne pas s'inquiéter... (c'est bien plus tard après sa mort qu'on a su qu'il savait que son combat était voué a l'échec) Il se rendait seul au volant de sa voiture a ses séances de chimio. Moi je m'inquiétait fortement mais mon chéri me disait sans cesse "fais lui confiance"! Quand un jour il a fait un AVC... Son corps n'en pouvait plus de toute cette merde! Il est décédé à l'hopital a l'age de 63 ans a l'hopital. J'ai une peine énorme pour ce monsieur.... Mais elle n'est rien comparé a la pein que j'ai pour l'homme de ma vie qui se bat tout les jours sans son père, son pilier!...

Il y a 9 mois, en revenant de courses, mon chéri m'appel sur mon téléphone. Comme a mon habitude je répond au volant! ^^ Sauf que là, je ne sais pas pourquoi il m'a pris la tête mais il insiste pour que je m’arrête. Raaa il m'a agacé je raccroche, m'arrête et le rappel! Et là il m'annonce quoi? Qu'est ce qu'il me dit? Mon tonton thierry a eu un accident!! Quoi un accident de voiture? Non un accident sur son lieu de travail... (il était bucheron, il adorait la nature et venait de se mettre a son compte!) Je sent a sa voix qu'il me cache quelque chose! Et quoi? Qu'est ce qu'il a? Il est où? qui t'as dit quoi?? Il me dit "il est mort ma chérie"... La terre s'est effondré sous mes pieds!! Quoi? Mon oncle!? 42 ans?! A quelques jours d'être grand père? Pas possible! Il a toujours eu une vie saine, ne fumait pas, ne buvait pas, et on lui reprend sa vie comme ca... Un jour a son boulot alors qu'il ne travail jamais le samedi??? Nooon? Impossible pour moi d'y croire!
C'est de là que j'ai voulu "le voir pour le croire". Je me suis rendue avec ma famille dans sa chambre mortuaire! Je n'aurais jamais du y aller!! La porte s'est ouverte et là je vois quoi? Un homme tout gonflé, avec des hématomes et un bandage énoooorme sur sa tête! il m'a fallut que quelques secondes pour me faire les pires scénarios de ce qu'il se cachait sous ce bandage... Quelques secondes pour sentir mes jambes rompre... Je tombe! Je peine a respirer! Je hurle, je pleur! Nooon! Qu'est ce qu'il m'arrive!? Qu'est ce qu'il nous arrive? C'est quoi la vie?

Au fil des jours, des semaines, je sombrais... Je cherchais à me préparer psychologiquement a perdre du jour au lendemain tous ceux que j'aime! Je cherchais a faire le deuil de mon entourage avant même de les avoir perdu, pour ne plus revivre ce sentiment de "non préparation"... J'ai compris le principe de l'impermanence! Mais il est trop tard! Je me suis déjà attaché... Comment ne plus les aimer?

4 mois plus tard vient le décès du grand père maternelle de mon chéri!... Ca ne s’arrêtera alors jamais?

Quelques mois plus tard, je commence la thérapie car vu toutes les merdes qui tombent, niveau phobie je me sent plutôt bien... Pas trop le temps d'y penser...

J'ai des remerciements a faire, car a mon sens, il est important de remercier les gens qui nous ont tendu la main! J'en ai saoulé une paire avec mes angoisses (et ce n'est pas fini ) et j'ai beaucoup appris sur moi avant même de faire des démarches pour une quelconque thérapie. J'ai pu me reposer sur certaines personnes présentes ici, sur lesquelles j'ai toujours pu compter!... Pendant les durs épreuves que j'ai passé, elles ont toujours été là pour me faire rire, me réconforter, ou pour m'encourager... Elles ont su m'écouter, me bousculer, me conseiller peu importe l'heure à laquelle je les emmerdait! (Ca non plus c'est pas fini )

Pampa, pour tes bons conseils que je bois sans soif. Me suis souvent retrouvée dans ton histoire. Bien qu'elles soient toutes 2 différentes et propre a chacune... Ton parcours m'as du coup fait penser que moi aussi je pouvais "guérir"... comme toi!! Je te remercierai jamais assez de prendre le temps de m'expliquer ce que je comprend pas et de m'encourager comme tu le fais...

Lulla... Petite lulla! Une belle amitié de dégénérée! Merci de me soutenir et de prendre le temps de me rassurer alors que tu ne vas toi même pas fort!... Des fous rires et des engueulades , mais toujours présente l'une pour l'autre... que dire de plus <(")

Christel... Vilaine Méchante Christel!!! Tu es loin d'être celle que ton pseudo représente! Oui tu mets des coups aux fesses, mais pas que... Tu as une expérience dû a un parcours plutôt chaotique. Tu en as fait ta force et de là, tu as su plus d'une fois me donner confiance en moi et tu m'as fait relativiser sur pas mal de petits bobo que je voyait comme des choses apocalyptiques.... Dérision règle numéro 1

Rems, "un mec génial" (tu te rappel??) Toujours une connerie a sortir mais parfois du bon sens... (oui ca lui arrive ^^) Toujours le coeur sur la main le kikinou

A vous autres, ptites fleurs, ligeia, mc', caro, satine, chachou, romane, dragibus, mouchou, fraisou, et autres membres actifs! Merci de répondre présent quand je suis complétement paniqué. Une mention spéciale aux filles qui partagent leur grossesse avec nous! J'ai de moins en moins peur de concevoir, je serai même impatiente d'avoir la situation et commencer les essaies bébé

Enfin voilà! Je reviendrai sur ce sujet vous faire part de ma dernière séance...

Merci de m'avoir lu, à très vite pour de nouvelles aventures!

J'ai tout lu d'une traite !!... et je dois dire que ton témoignage m'a beaucoup émue !
Bravo pour tout ton parcours !! Je commence juste les séance d'hypno, et j'espère vraiment pouvoir m'en sortir comme toi tu le fais !
En tout cas, bonne continuation, et je suis impatiente de lire comment s'est déroulée ta prochaine séance

Moi qui disais que je ne lirais pas pour me penché sur mes leçons ce soir ... c'est raté !

C'est très "beau" ce que tu as écris, ton histoire est touchante et je dois avouer que sur la fin, j'ai été émue.
J'ai hâte de lire ta prochaine séance

A te lire, je pense que tu es sur la bonne voie Didine, bonne continuation

(non non, je ne te fais pas des adieux^^, j'ai dis que je te parlerais tous les jours jusqu'à la fin du monde )

Larmichette épisode 2. (Tmtc yo)

Je dirais juste: coin coin (")> <(")

MERCI a toi. De partager toutes ces choses si intimes, et merci pour notre belle amitié.

(Mon dieu je suis nunuche mais bon tu me comprendra ! ...ah non ?! Bon. )

Merci les gonzes! Je dois vous avouer que le dernier passage je le frôle des yeux car à l'écrire, j'ai beaucoup pleuré... J'ai encore beaucoup de peine, mais beaucoup moins de colère.

Merci pour vos messages, j'en attendais pas tant...

Merci Didine , merci de nous faire partager ton expérience qui n'a pas du être facile à raconter ...
Je t'avouerais que ça ma bcp émue
Courage, prends soin de toi , tu est forte et ça on peut pas te l'enlever!

Tu te sent mieux ?
J'aimerais bcp en faire , c'est plus une question d'argent en ce moment.

J'ai tout lu aussi, c'est émouvant et très positif tout sa je trouve...

Je ne suis pas très présente auprès de vous en ce moment, la preuve je ne savais même pas pour ta thérapie, parce que je ne vais moi même pas très bien en ce moment mais je t'encourage à ne pas lâcher, jamais et quoiqu'il arrive...un jour tes efforts paieront et tu seras sereine...j'en suis sûr.

Vous êtes courageuse de tout lire Merci pour vos encouragements... J'ai encore du chemin a faire mais j'ai avancé! Moi! Didine!

C'est laborieux mais j'avance...

Mouchou, je me sent mieux oui et non... J'ai toujours mes sursauts à l'endormissement... J'espère qu'ils sauront être plus doux les jours a venir car c'est éprouvant, et parfois ils savent être angoissant :/ Mais ca va se calmer comme les autres fois... Ma dernière séance est toute fraiche, elle date de vendredi seulement

Enfin voilà! C'est avec plaisir que je vous raconterai la séance du 14 janvier ^^

Dit toi que tu a fait le plus gros que tu arrives à la fin ma belle
T'en fais pas, ça va allez, c'est normal que tu angoisses y a bcp de choses qui remontent à la surface mais ça va passer. Ne t'en fais pas.

Bisous ma belle

J'ai tout lu et j'ai pleuré tout le long... Sûrement les hormones de la grossesse qui me rendent si émotive mais c'était si fort et si bien raconté... Je me suis mise à ta place. Je te trouve très courageuse et en effet tu es presque au bout des séances, la guérison est proche ! Courage, tu as déjà réussi le plus dur, tu vas y arriver... Je t'admire en tout cas ! Moi je n'ai même pas eu le courage d'aller commencer une thérapie, même si j'en ai envie depuis des années...

Merci beaucoup pour ce témoignage si personnel ...
Laborieux ? Non je trouve pas ! Tout ca est douloureux c'est clair .. tu t'en sors très bien ! Tu n'as pas abandonné et n'abandonne pas ! Non tu es courageuse, tu prends le taureau par les cornes c'est super !

Je me suis un peu retrouvé du fait que tu as du t'occuper de ta soeur alors que tu avais encore besoin qu'on prenne soin de la petite fille que tu étais, et aussi du fait que tu as vu un parent souffrir, un pillier ..
J'ai envie de pleurer c'est étrange

Est ce que quand tu es arrivé chez la dame qui fait de l'hypnose, tu savais clairement à quoi était en gros du ta phobie ? Ou vous l'avez éclaircis ensemble ? Enfin est ce un critère ?

Je te souhaite pleins de courage pour la suite que je lirais encore une fois avec émotion

Pfiouuuu !

Une lecture très émouvante ma fois.
Merci d'avoir bien voulu partagé cela avec nous, c'est très courageux de ta part !
Et c'est encourageant pour nous ! J'ai pris contacte ce matin même avec une psy qui fait de l'hypnose pas loin de chez moi. Elle doit me rappeler afin que l'on fixe un premier RDV...

Affaire à suivre !

Merci les filles pour vos messages

Tooxie avant de pratiquer l'hypnose j'ai fait un gros travail toute seule. J'écrivais beaucoup et en relisant mes notes, je me suis rendue compte que le début de la phobie venait dès la naissance de ma petite soeur. Mais l'hypno m'a dit que même si ce n'était pas cet évènement qui m'avait "apporté" la phobie, en soignant les "blessures", je soignerai la globalité de mes troubles...

Comme dis Satine, "affaire à suivre"

Ouah Didine, franchement merci de nous faire partager ça et de nous faire rentrer dans ton intimité... J'espère sincèrement que ça t'a aidé, et que cette dernière séance te sera bénéfique. Et merci pour la dédicassss'!!

j'ai tout lus!
OMG JE PLEURE! ...

Tu es vraiment quelqu'un de très forte Didine et je te souhaite d'être heureuse (comme vous toutes et tous) et de continuer sur ce chemin là...

Courage!

Youhouuuuu!!! comme promis voici ma dernière séance d'hypnose toute fraiche clic clic clic Je suis très très fatiguée... Je vais prendre une bonne douche et je vais me mettre dans mon dodo en espérant dormir sans être éveillée par trop de sursauts chelou...

Des bisous

J'ai lu ta dernière séance...
Je me posais une question, puisque moi aussi je fais des séances d'hypno...
Elle te fait parler pendant la séance ou alors tu es dans un état second et c'est ce que tu te dis dans ta tête ?
En tout cas, j'espère pour toi aussi que tu n'y retourneras pas et que tu vas t'en sortir

Merci Nexlor! Comment se déroulent tes séances a toi? J'aimerai lire des témoignages pour voir comment ca se passe pendant et après... Pour savoir si c'est pareil. Enfin... Comment dire? Pour comparer quoi... lol

Et en effet elle me fait parler a voix haute. C'est super difficile je trouve! Car tu es dans ton monde, tu rêves, et on te demande un peu t'entendre tes pensées. Enfin... Elle me fait surtout dire a voix haute ce que je dois dire ou ce que je devrai dire a une personne existant dans le réel ou dans les symboliques. Comme hier j'ai du dire a mon "protecteur" -Merci d'être là, protège moi des mauvaises personnes, apprends moi a vivre sans phobie, aide moi a fonder une famille exemplaire, avoir un boulot...- etc... Enfin des choses que j'aurais envie de dire a une personne qui est là pour me protéger et m'aider quoi... Et toi?

Didine is back! a écrit:Merci Nexlor! Comment se déroulent tes séances a toi? J'aimerai lire des témoignages pour voir comment ca se passe pendant et après... Pour savoir si c'est pareil. Enfin... Comment dire? Pour comparer quoi... lol

Et en effet elle me fait parler a voix haute. C'est super difficile je trouve! Car tu es dans ton monde, tu rêves, et on te demande un peu t'entendre tes pensées. Enfin... Elle me fait surtout dire a voix haute ce que je dois dire ou ce que je devrai dire a une personne existant dans le réel ou dans les symboliques. Comme hier j'ai du dire a mon "protecteur" -Merci d'être là, protège moi des mauvaises personnes, apprends moi a vivre sans phobie, aide moi a fonder une famille exemplaire, avoir un boulot...- etc... Enfin des choses que j'aurais envie de dire a une personne qui est là pour me protéger et m'aider quoi... Et toi?

Je te fais un petit copier coller d'une partie de ma présentation puisque j'en avais parlé un peu

"En fait je vais voir une sophrologue qui fait de l'hypnose. Ma soeur était allée la voir pour d'autres problèmes et ça a marché, donc je me suis dit, pourquoi pas moi ?

Je pense que ça dépend des sophrologues, mais avec elle la séance se passe comme ceci :

La première séance elle m'a demandé pourquoi je venais et tout, elle m'a posé plein de questions pour essayer de mieux me connaitre, elle a tout noté, un peu comme une psy (donc déjà ça, ça me plait). Les autres séances elle me demande comment je me sens et me pose aussi des questions, elle m'aide à réfléchir sur mon problème, sur la vie, et elle note toujours tout.

Ensuite je m'installe dans un fauteuil super confortable qui s'allonge, elle me met un petit coussin sous la tête et une couverture sur moi. Elle met ensuite une petite musique très douce.

Elle me demande ensuite de fermer les yeux et elle commence sa séance. ça commence par des exercices de relaxation avec la respiration, puis elle continue avec l'hypnose.

En fait, j'entends sa voix, je suis toujours consciente mais j'ai l'impression qu'elle est très loin, je ne me souviens pas toujours de ce qu'elle a dit, même si j'entends sa voix.

A la fin de la séance on fait un petit point pour savoir ce que j'ai ressenti (elle note aussi tout ça).

Enfin voila !! J'ai enfin trouvé une personne douce qui m'aide à me détendre.
Après je pense que c'est comme avec les psy, il faut se sentir à l'aise... Mais n'ayant toujours pas trouvé de psy, je pense que le dialogue avec elle est très intéressant, même si elle n'est pas psy."

Voilà !! Je pense pas que ce soit tout à fait la même méthode que toi mais c'est vrai que la tienne à l'air super efficace... ça m'intrigue

Haa bin pardon! Je n'avais pas lu ca Je trouve que c'est similaire ces choses que tu as dites. Mon hypno prend des notes avant chaque séance et me demande si j'ai ressenti des changements ou autres et reprend des notes à la fin de la séance. Mais j'avoue pendant une séance elle me fait faire tout et n'importe quoi... Hier j'ai quand même retiré un oeuf d'autruche de mon bide mdrrr

Tu as fais combien de séances jusque là? Tu la voit toujours? et quels sont les choses que tu travail? J'imagine que c'est pas la phobie elle même...

Merci en tout cas pour ton message.

J'ai fait en tout 4 séances.
Je lui ai parlé de ma phobie, mais pour elle ce n'est pas une phobie à part entière, juste un mal être à cause d'un truc qui m'est surement arrivé (parce que même si c'est désagréable, c'est normal qu'on vomisse dans notre vie), mais pour l'instant on n'a pas trop fait de lien.
Je la vois toujours et pour le moment on travaille plus la confiance en moi, mon stress, et le détachement avec ma mère (c'est assez conflictuel, mais elle m'a toujours tout fait, trop protectrice, du coup je ne sais rien faire moi même )... et puis on a fait une séance spéciale la dernière fois parce que je vais à Paris la semaine pro pour mon travail, et j'appréhende vraiment beaucoup étant une fille de la campagne

C'est vrai que la tienne te fais faire pas mal de trucs bizarres... Mais j'espère qu'on va pouvoir creuser un peu plus sur la phobie elle même et trouver la source à tout ça.
Mais en tout cas ça me fait vraiment du bien !!

Coucou,
j'ai tout bien lu attentivement et j'ai une petite question pour toi didine !!! (ou les autres si il y en a qui ont eu ce type d'expérience).
Je voulais savoir, tout ce que tu nous décris (aller dans la forêt, faire sortir ou entrer des choses dans ton corps et j'en passe). Tu le vois clairement de chez clairement quand tu es en séance? Genre quand tu parles du ciseau, tu te vois couper avec les ciseaux le cordon??
On dit que dans ce type d'hypnose, on reste parfaitement conscient, tu es consciente dans ces moments? Ca me paraît tellement irréaliste que ça m'intrigue. Je réfléchi à faire ce type de thérapie depuis quelques temps alors, merci de partager ça en tout cas.

hé! C'est une bonne question ca!! Car en y pensant j'ai du mal a trouver une explication Alors vais essayer de faire simple (pas évident ^^).

En effet je suis totalement consciente de tout. Je pleur, je parle, je rigole et suis consciente de ca et je contrôle tout ca également. Il y a juste des émotions que je ne contrôle pas. Comme une fois où je pleurai sans m’arrêter. J'essayais de stopper mes pleurs, mais rien! Ca n'allait pas du tout!! Un gros chagrin la didinde... Et je sentais mes nerfs aux dessus des yeux qui bougeaient dans tout les sens, et impossible de les stoper. Ca s'en est allé à la fin de la séance ou je me suis sentie gênée d'avoir eu tant de peine.

Pour ce qui est du reste où je sort un oeuf d'autruche du ventre ou que je me voit en lutin c'est mon imagination inconsciente. (heuuu si c'est pas clair faut me redemander ) En fait quand tu fermes les yeux tu te connectes et laisses parler ton inconscient. Tu peux le faire là, tu fermes les yeux et tu y verras du noir et dans ce noir tu y verras passer tout ce que tu veux (ou plutôt tout ce a quoi ton inconscient pense). Exactement comme les pensées que tu as avant de t'endormir. C'est ca l'état hypnotique... C'est banal en fait.

Si les yeux fermés on te demande de te remémorer une situation inconfortable, tu vas avoir des signaux dans ton corps. (Une boule dans la gorge ou dans le ventre) et de là il va falloir donner des formes, des couleurs, a ce que tu ressens... Et là tout est n'importe quoi peut en sortir. L'hypno déchiffre mon inconscient par des symboles que je lui donne. Ce que je vois, je ressens, etc... Comme la fois ou je ne voyais qu'une source lumineuse comme étant mon féminin, c'est parce que cette partie de moi est très abstraite. Dans la vie je suis une fille simple, qui se maquille que très rarement (ou alors mascara et c'est tout ^^) Je ne mets ni fond de teint, ni fard a paupières etc, ou seulement pour les occasions. Donc très peu féminine ^^

C'est en fait le même principe que la traduction ou plutôt l’interprétation des symboliques dans les rêves. Sauf que là les séances sont à l'inverse. L'hypno guide mon rêve pour faire passer des messages a mon inconscient...

Ouuuf! j'y suis arrivé! enfin, je crois

Si il y a d'autres questions! je suis chaude là!!!

merci, ça m'éclaire un peu plus et je pense un peu mieux comprendre la démarche =). Merci pour ton récit bien détaillé et les explications en tout cas !!

Il n'y a vraiment pas de quoi Merci à toi pour ton attention

Youpla, j'avais une autre question. Tu as fait un certain nombre de séances là... Est-ce que la personne qui t'accompagne à pu te dire, en fonction de la progression qu'elle a pu observer, combien de séance il pourrait te rester à peu près? Je sais que le temps varie en fonction des personnes, mais quand je vois le prix de ces thérapies, j'ai un peu peur de perdre plus que je n'y gagnerai...

A la première séance où on s'est entretenues pour repérer les choses a travailler, elle m'a dit qu'il me fallait 5 séances. J'en ai eu 7 car elle a constaté qu'il fallait bosser le lien que j'ai avec ma petite soeur et l'estime de moi. Je pense que les fois où elle enlève des séances sont rare, car elle cible très vite les problèmes.

A ma première séance on a beaucoup parlé. Et en 1h de blabla avec elle, il est est sorti plus de chose qu'en 4 RDV de 2h chez mon psy...

Mon hypno me demandait avant chaque séance les + et les - depuis la dernière fois. de là elle me mettait en confiance sur ce qu'il se passait dans ma tête, le comment du pourquoi

Ensuite j'ai eu un repas de famille la semaine dernière où je n'avais pas revue des membres depuis mes débuts de thérapies. Et tous m'ont trouvé changé. Ils me disent que même si ils n'avaient pas su pour ma thérapie, ils auraient remarqué que j'avais fait quelque chose car le changement est (et je cite) "remarquable"... Ils me trouvent sereine, apaisée et ca m'aiderai presque a croire en ces bienfaits. (car dans ma tête c'est encore le brouillard)

Tu sais, je ne suis pas très riche, j'ai pas de boulot et j'ai su me débrouiller financièrement. J'avais mis mon hypno au courant et quand les mois étaient difficile je ne la voyais qu'une fois par mois. Et quand ca allait bien je la voyais 2 fois par mois. Enfin, je pense que tu peux t'arranger pour ton financement ^^

ok je vois !
Le financement ne me fait pas peur, si je dois payer, je le ferais pour tenter l'expérience. Mais vu qu'on parle beaucoup d'arnaqueurs et tout, j'ai peur de ne pas tomber tout de suite sur les bonnes personnes et de faire tomber l'argent par les fenêtres.
Mais bon, je pense que ça vaut le coup =)

Bonjour tout le monde! Je sais que tout le monde s'en fou mais je vais vous raconter ma séance d'hier où j'ai nettoyé mes Chakra... (je vais m'aider d'internet pour vous raconter ce que le mec m'a dit car c'est très chelou et je voudrai pas dire de bourde)

Alors déjà les chakra (qu'on appel aussi le prana, le qi ou le chi) sont des énergies qui circulent autour de notre corps. C'est en fait le bouclier qui protège nos organes intérieur. Le dysfonctionnement d'un chakra entraine des perturbations physiques et émotionnelles. Le mec que j'ai vu hier m'a même dit que c'était comme une roue qui brassait de l'eau. Elle tourne tout le temps et parfois, avec les attaques extérieurs, elle se met a brasser du sable. Plus d'eau que de sable. Un peu moins d'eau, beaucoup plus de sable. Et finie par ne brasser que du sable. C'est là qu'il faut intervenir. Pour imagier encore, il m'a fait comprendre que j'étais comme une Ferrari bloquée à un feu rouge. Sans essence je ne peux plus avancer. (bon il parait que j'ai fait le plein hier)

On connait tous la médecine traditionnelle et très peu le reste. Les moines tibétains ont étudié les énergies vitales pendant des années. Ils ont remarqué que nous avions des organes que nous ne voyons pas mais que nous pouvons sentir. Ils ont étudié aussi le "comment transmettre des énergies positives".
Là pour m'expliquer il a prit un diapason. Cet outils qui permet de donner une note aux musiciens. Quand on frappe dessus, il vibre. Et si on en approche un 2ème près de celui ci, il se met a vibrer au même rythme. Donc pareil avec les énergies. Il connait la "fréquence" des énergie, et en s'y connectant il va me "brancher" sur la fréquence également. (l’acuponcture fait partie des médecines qui soignent les énergies vitales)

Pour lui des énergies peuvent devenir matière. Comme le big bang. Les énergies sont responsable de cet évènement et ca en devient notre système solaire. Donc trop de pensée négatives peuvent devenir matière et loger dans notre corps. Comme penser sans cesse que je suis phobique, que je suis nul, etc... Vont finir par devenir quelque chose de concret à l'intérieur de nous.

Bref... Je ne sais pas si vous suivez jusque là, et si ca intéresse quelqu'un je veux bien répondre a vos questions.

Donc, une fois ca compris (je vais être honnête avec vous, j'étais plus que sceptique) il démarre la séance. Je suis debout, les yeux fermés, et il me tient par les hanches pour ne pas tomber. Il touche tous mes os afin de sentir des failles, des problèmes. Il a vite compris (alors que j'étais habillée et que je ne lui ai rien dit) que mon corps a beaucoup souffert de ma croissance. Mes rotules instables, mon bassin décalé, ma scoliose, mon épaules instable et qui se subluxe (ainsi que l'opération que je dois passer mais pour lui rien d'urgent, c'est léger et ca risque de me faire beaucoup plus mal après. Exactement ce que l'osthéo me dit a chaque fois).

Alors après il met ses mains sur mon ventre et me fait passer de l'énergie positive. Pour ce faire il fait des bruits chelou, il respire comme un chien qui cherche quelque chose et il expire comme John Caffey dans la ligne verte quand il expire le mal des autres. (j'ai certainement pensé a ca car je lui ai dit que c'était cool il devait toujours être bien dans ses pompes lui a savoir tout ca sur les énergies, et il m'a répondu que non... Le mal des autres le touche, et il lui faut du temps pour tout éliminer. ) Je sens l'énergie passer dans mon ventre. Il a les mains brulantes et ca me réchauffe le corps jusqu'à la tête. Après il met sa main sur mon épaule malade (celle qui me vaut une belle déchirure du trapèze aujourd'hui que je pensais être un torticolis depuis début décembre ) et là je sent du froid! Un froid glaciale. J'ai même gueulé tellement c'était froid...

Ensuite il me fait m’allonger sur un table, un peu comme celle qu'on voit chez les kinés ou les masseurs. Il met ses mains près de mon ventre mais sans toucher. Il me demande où j'en suis dans mon cycle menstruel et a quand remonte mon dernier rapport. Heuuu je flippe un peu, pourquoi il me dit ca? Et mes réponses le conforte dans son idée. Je comprend pas bien là? Je suis en cloque c'est ca? Non non... Du tout! Il me dit "ou vous l'êtes, ou vous avez de grande envie de concevoir"... Haaaaa! Bin c'est plus la 2ème option alors!! (ouuuf! on l'a échappé belle! )

Après je m'assoie sur la table et de là il procède au nettoyage de chacun des chakras. Je me suis sentie mal!!! Je me sentais comme quand on nous injecte le produit iodé pour passer un scanner. j'avais des picotement partout, dans le palais, dans la gorge. Je lui ai dit que là par exemple j'avais peur de vomir. Il m'a dit "désolé de vous décevoir mais vous ne vomirai pas aujourd'hui". Donc j'ai pas cherché a comprendre mais j'étais pas sereine. Il m'a dit que c'était impressionnant le chakra du coeur que j'avais. Le double de ce que je devrai avoir. Que je suis une personne qui donne beaucoup pour les autres au risque de s'oublier. (Bin ouai c'est ca) Mais il est affaiblie. Tellement affaiblie que quand mon entourage, les gens que je porte dans mon coeur souffre, je souffre autant, voir plus qu'eux. J'ai ma peine et à celle là s'ajoute la peine que j'ai pour la personne que j'aime (noooon?! T'es sérieux? C'est pas d'aujourd'hui que j'ai l'impression de vivre comme ca ).

Il m'a ensuite fait le plexus et là, j'ai cru qu'il allait se mettre a pleurer. Il m'a dit "oooh bordel!" moi je panique un peu, je comprend pas... Qu'est ce qu'il se passe? bin il se trouve que mon plexus est entièrement blindé de colère et de tristesse. Mais en colère après qui? Je lui dit que j'ai de la colère envers la vie! Envers la personne qui a mis mon esprit dans ce corps! J'ai pas demander a vivre pour mourir encore moins a voir les gens que j'aime mourir! C'est quoi la vie? C'est ca? Un truc qui te dévalorise chaque jours si tu n'es pas dans les clous, et qui te rappel que tout est impermanent? Non merci! J'aurais pu m'en passer! J'ai pas demandé a vivre moi! Oui je suis en colère, car aujourd'hui la vie m'a fait naître mais elle m’envoie que de la merde tout le temps! Mais c'est supeeeeer! Il me dit aussi qu'il sent de la colère envers ma fibre maternelle. Nooon? Tu déconnes? Pourquoi j'en voudrai a ma mère? après je lui dit que perso je m'en fiche d'elle, qu'elle fait sa vie et moi la mienne mais j'aimerais ne plus lui en vouloir quand même, mais je n'y arrive pas. Il me répond que ca passera quand j'aurais moi même des enfants et que je remarquerai que je suis capable moi même de faire des erreurs avec eux! (ouai super! dans 10 ans quoi^^) Donc il essaie de décharger toute l'énergie négative que j'ai dans mon plexus pour y mettre de l'énergie positive. Mais il y arrive pas. Il me dit qu'il y en a trop! Le niveau bouge mais pas assez vite. Il continue, il continue, il continue... Et je vois plus le temps passe et plus il se sent mal. Je m'inquiète encore et lui demande ce qu'il a. Il me dit qu'il ressent ma peine et que ca le bouleverse. (moi toujours de marbre, je me demande encore ce que je fou là) Donc voilà il fini par y arriver et la séance est finie.

Il dit que je ressentirai le besoin de la revoir mais pas maintenant, qu'il a fait un gros boulot que ca pourrait tenir super longtemps. A moi d'en faire bon usage. Il inciste sur le fait que je dois profiter de la vie car elle est courte et me priver c'est franchement nul et de me faire plaisir! Et moi je lui répond un peu agacée que je n'ai pas de boulot et qu'aujourd'hui pour profiter de la vie, et se faire plaisir ca se résume a avoir de l'argent. Je commence le tricot avec ma grand mère (excuse pour profiter un peu d'elle et qu'elle soit fier de moi avant de partir) mais même pour ca il faut du blé! Tout ce résume à l'argent dans ce monde et ca me saoul! (enfin ca je lui ai pas dit mais je l'ai pensé très fort!!) et là il me dit que il avait une dernière chose a me demander qu'il demande jamais a ses patients. Donc moi heuuu ouai allez y posez? "est ce que je peux vous prendre dans mes bras?" Et là j'ai fondu en larmes! Ce mec que je connais pas a ressenti mon mal avec lequel je vis depuis si longtemps et avec lequel je m'acclimate tant bien que mal, et lui en 2h de séances il est bouleversé. J'en conclue que je dois être sacrément affectée pour le toucher ainsi et je pleur. Car de là tout s'est mis dans ma tête. Tout du début jusqu'à aujourd'hui... C'est triste la vie. Mais qu'il en soit ainsi!

Je rentre super affamée (oui séance de 11h à 13h) mais je me sent bien! Je met la musique a fond, je chante et je rentre chez moi toute joyeuse Sauf que sur la route a 5 minutes de chez moi je croise mon beau frère (frère de mon chéri, gérant de la société de leur père dont ils ont tout 2 hérité et où mon chéri travail en tant que simple ouvrier a mis temps alors qu'il fait 40h semaine) Je le croise dans sa grosse voiture me faisant un regard super méchant genre "ha ouai c'est comme ca?!" Le truc c'est que je roulais avec la voiture de société (chose que je fait souvent et que même mon beau père s'en fichait, bien au contraire c'est lui qui me disait de la prendre elle roule bien et consomme peu) Sauf que là ca ne lui a pas plus. (bin ouai mec mais ta mère sa voiture ne démarrait pas se matin je lui ai prêté la mienne et j'avais rendez vous) Ne cherchez pas a savoir pourquoi ce mec est con! Il cherche un prétexte tout les jours pour virer mon chéri de la société sauf que lui ne veut pas et cherche a s’investir pour la mémoire de leur père. (moi ca me faisait peur car pour compléter son mis temps il a consommé ses droits au chômages qui s’arrête ce mois ci. Il était convenu qu'une fois le chômage fini, il le mettrait a 35h mais visiblement il ne veut plus) Cela doit déplaire a son con de frère qu'il marche sur ses plates bandes. Alors mon chéri quand j'arrive me dit qu'il a reçu un message construit d'insulte de menaces et qu'il souhaite qu'il quitte la société qu'il attend sa lettre recommandée.

Il est sérieux lui? Il dit qu'il s'investit pas dans la société blabla... Mais comment il peut s'investir alors que les 40h où il y est il l'envoi en clientèle faire la pose des produits??? Tout pour lui mettre des bâtons dans les roues quoi... Mon chéri est complètement tombé des nu mais il n'y retournera pas! Voilà son frère a gagné, il lui laisse la société pour lui tout seul! T'as gagné gros con!! Sauf que moi je veux pas! C'est qui qui va payer le crédit de la maison les mois qui arrivent? C'est qui qui va payer la nourritures, et les factures? Hors de question! Donc toute l'après midi j'ai été forte, je riais, je cherchais des solutions. Et le soir arriva... Là j'ai pris conscience et j'ai eu très peur... J'ai peur de l'avenir, j'ai peur de demain! Qu'est ce qu'on va faire? Revendre la maison? Revendre les parts de la société? Mais même ca, ca prendrai des mois!! Et attendant on mange quoi?

Enfin voilà... Tout ca pour finir en disant que la vie n'est faite que d'emmerdes! Je ne baisse pas les bras mais j'en ai plein le cul! Je suis censé être guérie et je flippe parce que ma nièce chérie a vomi 2 fois cette nuit. Je suis censé positiver et il n'y a que de la merde qui me tombe sur le nez! Alors je vais commencer par vivre, prendre soin de mon chéri, le reste on verra après... Je pense qu'une autre thérapie sera nécessaire et casser une paire de gueule aussi avant que je me sente réellement bien

Merci a ceux qui auront le courage de me lire

Ouahhh c'est un truc de malade ce qu'il fait le mec !!
Franchement, ça m'intéresserait vraiment de faire un truc dans le genre... déjà l'hypnose me fait du bien, mais ça ça à l'air pas mal aussi... mais je sais pas si il y en a par chez moi...

Pour ton beau frère, j'avoue qu'il abuse vraiment là !!

En tout cas, je te souhaite du courage, et je suis sûre que tu vas te sortir de tous tes petits tracas quotidien, que la vie va être plus belle pour toi... ne baisse pas les bras

Merci Laure pour avoir eu le courage de me lire entièrement (je crois que tu es la seule)

Je crois que le statut du mec c'est Reiki. J'en suis pas sur mais en vu de la description que me donne google ca semble être ca... J'y ai lu aussi que c'était le même rôle que l’acuponcture, l'ostéopathie (http://www.reiki-belgique.be/osteopathie-reiki.html) la lithotérapie (par les pierres) http://www.22etoiles.com/energies/chakras.htm Je pense que tu peux trouver ca par chez toi.

Merci pour tes encouragements sur mes tracas quotidiens. J'espère y voir vite plus clair et que la vie reprendra son cours. En attendant c'est franchement angoissant, mais oui! Je ne baisse pas les bras

Didine is back! a écrit:Merci Laure pour avoir eu le courage de me lire entièrement (je crois que tu es la seule)

Je crois que le statut du mec c'est Reiki. J'en suis pas sur mais en vu de la description que me donne google ca semble être ca... J'y ai lu aussi que c'était le même rôle que l’acuponcture, l'ostéopathie (http://www.reiki-belgique.be/osteopathie-reiki.html) la lithotérapie (par les pierres) http://www.22etoiles.com/energies/chakras.htm Je pense que tu peux trouver ca par chez toi.

Merci pour tes encouragements sur mes tracas quotidiens. J'espère y voir vite plus clair et que la vie reprendra son cours. En attendant c'est franchement angoissant, mais oui! Je ne baisse pas les bras

De rien ça m'intéresse vraiment ce que tu racontes dans ce post, donc oui je lis tout ^^
Merci pour toutes ces informations, je vais regarder tout ça

L'hypnose m'intéresse vachement mais j'ai déjà un peu de mal à y croire... Je trouve ce truc sur les chakras un peu chelou, j'ai un peu de mal à y croire... Fin bon, je veux pas te gâcher ton truc, je fais partie des gens qui ont du mal à croire aux choses qu'ils n'ont pas vécu ou vu donc... Fin bref, un jour je verrais peut être les choses autrement !!

Sinon, j'avoue que t'as pas de bol... T'e dan une démarche de guérison et on te demande de positiver mais je dois avouer que c'est dur quand on enchaîne les emmerdes comme toi !!!! Mais il faut que tu garde le courage que tu as pour essayer de continuer à avancer, et de continuer dans ta démarche vers la guérison. Dans la vie, on tombe toujours sur des moments où les galères s’enchaînent. Et puis à un autre moment, ça se calme. Il faut attendre que ça passe.

Enfin voila, encore contente de pouvoir suivre ton histoire et encore courage, ça va finir par passer !!

Moi aussi je li tout en entier à chaque fois que tu poste mais bon je sait pas quoi répondre alors...Moi je suis très dubitative quant à ces pratiques. Mais je te souhaite que sa marche et que cela te fasse du bien!

Moi aussi j'ai tout lu...
C'est très interessant!
Pour les soucis de soussous, je ne peux QUE compatir, je suis à mon compte depuis 6 ans, je me sors difficilement un salaire de merdouille, et là c'est vraiment dure avec la crise... Mais je ne peux pas arrêter car j'ai deux petits et ça me permet de rester un peu dispo pour eux, pour les trajets à l'école, nounou, maladie etc... Mon mari bosse chez Peugeot citroen, et là ben ça chôme à fond les ballons, donc moi j'ai la chance d'avoir mes parents qui me donnent un coup de main, mais tu vois à 35 ans dur dur.. Donc qd on rajoute ces soucis là à la phobie qui me pourrit l'éxistence, et ben ça commence à peser lourd sur nos petites épaules...
Courage

Titoune et Fleur je comprend entièrement votre point de vue. Je suis moi même très septique et je n'aurais jamais entrepris ce genre de thérapie si ce n'est pas mon ostéopathe qui me l'avait conseillée. Elle a eu des problèmes dans sa vie qui ont fait qu'elle a eu une baisse régime. Comme tous! Elle m'a alors conseillé de voir cette hypno qui l'a elle même aidé.

Pour la séance des chakra je suis resté de marbre tout du long. J'ai senti des choses (du chaud, des picotements du froids) mais j'y croyais pas du tout! Il m'a même dit le mec, "Tu me fais confiance?" Moi je dis que oui mais j'y crois pas franchement. Il me répond que c'est pas utile d'y croire car moi j'ai rien a faire.

Moi je suis pas là pour vous inciter a suivre une quelconque thérapie, encore moins de croire en toutes ces choses encore trop peu connue, reconnues et rependues... Un hypnotiseur ce n'est pas un mec ou une nana qui te dis "tu n'entends que le son de ma voix et a mon -top- tu dors"... C'est bien trop loin de l'image qu'en fait les médias. Mais après, tout résulte de la croyance. Si tu penses que ca t'a fait du bien, alors ca t'a fait du bien... C'est comme tout. Si tu penses que d'entendre quelqu'un vomir t'angoisse alors tu angoisseras. Si au contraire tu penses que d'entendre une personne vomir ne t'angoisseras pas, alors tu n'angoisseras pas. (en tout cas tu vas tout faire pour ^^)

Pour ce qui est de ma malchance du moment, j'ai tendance a penser que je suis vraiment douée pour cette "collections"... Merci pour vos encouragements, ca me fait du bien! Car oui j'aurais tendance a oublier que ca va passer... Tout va rentrer dans l'ordre!!! PO-SI-TIVE J'ai un toit, un homme qui m'aime, la santé, et encore a mangé dans mon assiette. Ca va aller Je crois en ma bonne étoile! Elle doit juste être fatiguée a toujours veiller sur moi, elle a besoin de se reposer

Encore merci les nanas

Loi aussi je lis tout ! Nan sérieux c'est toujours intéresant surtotu que c'est très complet ! Merci Didine !

C'est fous tu positives toujours toi ! Nan sérieux c'est vraiment pas cool, c'est un bouleet son frère quoi ! Mais bon ..!

Tu arrives à mieux dormir ? Je veux dire c'est finis la période des "bonds" ?
Allez courage !!

Merci Tooxie pour ton message. Tu sais, j'ai toujours positivé sauf à la période où la phobie avait le contrôle de la totalité de mes actes et de mes pensées... Là j'ai vu noir et voulais me foutre en l'air. Mais j'ai pensé a ma petite soeur, et à mon chéri qui eux seraient anéantis. C'était suite au divorce de mes parents en 2006. A ce propos j'essaie de retracer un peu année par année des évènements marquants de notre vie a mon chéri et moi pour notre anniversaire. Et 2006 et 2007 ont complètement disparus de ma mémoire. Impossible de me rappeler de quoi que ce soit...

Je pense que si j'avais pas tant positivé à cette époque je n'avais plus qu'à me flinguer. Et encore aujourd'hui... La vie n'est faite que de ca... Je ne connais personne qui nage dans le bonheur 365 jours/an alors faut s'accrocher à ce qu'on peut et aller de l'avant. Chaque problème a sa solution

Et mon beau frère ca fait des années que je dit que c'est un gros connard! Que même un roman en 5 tomes ne serait pas suffisant pour décrire sa méchanceté et son vice. MAis bon, dans un sens je suis contente qu'il ne boss plus avec lui. Lui montrer qu'il est pas indispensable à notre vie a ce gros con de fuck de merde!

Ensuite non je n'ai plus de sursauts à l'endormissement. J'ai appréhendé suite a ma dernière séance d'hypnose mais je n'ai rien eu... Quelques sensations comme si ca allait arriver, mais non... Rien! Alors je pense que j'en suis débarrassée. Enfin!

Je suis également une fidèle lectrice de ce post et cela m'a même encouragée à aller voir une personne qui fait des thérapies par hypnose.

J'ai déjà eu 3 séances mais on a pas encore attaqué l'hypnose en elle même, elle devait me cerner avant toutes choses.
On commence vendredi prochain

Pour la séance avec le gars et les histoires de Chakras, j'ai adoré lire cela ! Je crois à fond aux énergies, aux fluides qui nous traverses et tout.
Avant de quitter la Suisse, je voyais une personne qui faisait un peu le même genre mais il utilisait en plus des huiles essentiels pour me purifier.
Je me suis toujours sentie mieux après chacune des séances... psychologique ou pas ? Moi j'y crois

Enfin voilà, merci Didine de nous faire partager cela

Coucou, je ne sais pas si tu repasses par là souvent mais je voulais avoir de tes nouvelles. Quelques temps après cette expérience d'hypnose et tout, à tu l'impression que quelque chose ai changé grâce à ça? Je commence à m'intéresser sérieusement à la question et je me disais qu'avoir l'avis de quelqu'un quelques temps après avoir fait les séances pourraient m'aider.

Coucou Titoune, je ne sais également pas si tu repasse par là, mais je vais te répondre.

J'ai vu des changements grâce à l'hypnose en effet. Je me soucis beaucoup moins de demain, bien que chassez le naturel il revient au galop... Pour la phobie, je ne saurais te dire concrètement. Je ne dis plus "je préfère mourir que vomir" mais je dis toujours "ooh non je ne veux pas y passer". Je n'aimerais jamais ca, ni pour moi ni pour les autres. Bien que je sais toujours pas aujourd'hui comment évoluer d'avantage, je fais tout mon possible pour ne pas régresser et ca demande déjà beaucoup d'énergie.

Pour moi chaque thérapie est positive a condition d'y croire et d'en vouloir. Peu importe celle que l'on choisi. Pour ma part l'hypnose c'était la facilité... Une thérapie brève! Cela m'a beaucoup appris sur moi même, m'a enlevé quelques noeuds dans le ciboulo. Je reste convaincue que si je n'avais pas vomi quelques jours après la "signature" de la fin de ma thérapie, j'aurais pu me préparer d'avantage a cette éventualité, et ca m'aurais permis de ne pas tomber aussi bas, mais ca.... C'est le destin...