Une petite nouvelle!

Bonjour (ou bonsoir!)
Voilà je rejoins ce forum ce soir parce que je suis atteinte d'émétophobie depuis plus de 5 ans et que j'ai eu beau tout essayer pour m'en sortir, je me sens encore enlisée dans ce probleme qui devient un vrai handicap. Pour faire court, j'ai été descolarisée pendant environ 4 ans et je reprends tout juste la fac donc c'est un grand changement dans ma vie, donc beaucoup de stress !
Enfin bon je ne vais pas raconter mon histoire complete maintenant (je ne sais meme pas si ça interesserait haha!) mais voilà j'aimerai connaitre et combattre ma phobie avec d'autres personnes dans mon cas car comme on dit, l'union fait la force !
Sinon à coté de ça je suis passionée de pas mal de choses comme la photographie, la musique (et la guitare), j'adore lire, écrire, me balader et monter à cheval !
Ah oui je m'appelle Violette et j'ai 18 ans (je fais tout dans le désordre ! )
A bientot ! (et merci de m'avoir lu !)

Bienvenue Violette

Tres joli prenom

Bienvenue miss

Bienvenue Violette .

Bienvenue sur le forum Violette

Bienvenue Violette (c'est vrai que c'est joli comme prénom )!

Salut Violette et bienvenue,
moi aussi j'aime beaucoup ton prénom!
Raconte nous ton histoire, on est là pour ça!

une histoire!! une histoire!!

Merci à vous pour votre accueil !
Sinon eh bien je viens de Paris (je crois que tout le monde connait hah =D )
Mon histoire? bon bon on va essayé de faire court...

Voilà, quand j'étais petite, j'étais une petite fille extremement zen, cool et sans problème particulier. Petit à petit j'ai commencé à rencontrer des difficultés à prendre du poids mais je n'avais pas spécialement de stress. Et puis il y a presque 6 ans j'ai commencé à ressentir de l'angoisse, du mal etre qui me bloquait de plus en plus cette faim, notamment lors d'un voyage scolaire en classe de 5eme ou j'ai extremement peu mangé pendant 1 semaine. Mais le voyage étant passé, je n'y ai plus pensé. Jusqu'a à la rentrée en classe de 4eme qui se passait bien malgré que je ne soit pas très a mon aise dans cette nouvelle classe...
Et en fin octobre, il y eut un drame: une jeune fille de ma classe est décédée suite à une crise cardiaque en cours de sport... Je la connaissais très bien meme si j'avais eu des différents avec elle je l'ai toujours adoré... J'ai subi un énorme choc émotionel et je crois que je ne m'en suis jamais remise... Plus tard j'ai également appris certaines vérités sur ma famille qui m"ont énormément marqué, touché et choqué...
En effet j'ai commencé à faire des crises d'angoisses, j'avais peur d'aller en cours... Je n'avais pas peur de mourir, j'avais une peur bleue de me sentir mal, et pire, de vomir... J'avais l'angoisse de devoir demander à mon professeur de sortir de classe si je ne me sentais pas bien, l'angoisse de devoir rester enfermée et donc de ne pas pouvoir échapper aux regards des autres si j'avais la nausée... Petit à petit je n'ai vraiment plus pu retourner en cours. J'ai passé toute mon année de 4eme à rester chez moi, j'ai vu des psy, je prenais des médicaments, j'ai essayé une sorte de thérapie mais rien n'y faisait, j'avais beau essayé de retourner en cours, je n'y parvenais pas plus d'une heure et les questionnements étaient lourds et pesants (je n'aimais pas me faire remarquer). Mes amies m'ont soutenue et c'est pour cela que j'ai réussi à franchir le pas et à dépasser mes angoisses pour rentrer en classe de 3eme l'année d'après. Mes angoisses semblaient avoir presque disparues, j'étais guerrie? A tel point que mon psy m'a recommandé d'arreté mon traitement au début du second semestre.... et j'ai recommencé à zéro, angoisse, peur encore plus forte de vomir, peur d'approcher des gens malades, peur d'entendre, de voir quelqu'un vomir et meme peur du mot "vomir"...
J'ai donc fini l'année à la maison comme en 4eme... A coté de ça, depuis un an j'avais commencé à monter à cheval, ça a fait beaucoup de bien à ma phobie, mais je n'arrivais toujours pas à prendre de poids (je précise, je ne suis pas anorexique, je veux VRAIMENT grossir...) On a voulu m'hospitaliser mais j'ai refusé...
Alors on a décidé de me scolariser à domicile: je ne voulais pas risquer de redoubler ou de rater mes études (je ne sais d'ailleurs toujours pas comment j'ai fait pour ne jamais redoubler avec deux ans sans presque jamais étudier!) J'ai donc integré une école qui s'appelle Votre Ecole Chez Vous avec des cours à domicile. Et j'ai continué donc de la 2nd jusqu'à la terminale avec ce système. Entre temps j'ai participé à des championnats d'équitation, j'ai aquis deux chevaux (ma mère aussi est cavalière) et grace à eux, vraiment, j'ai réussi à repousser mes limites... Mais j'ai toujours eu du mal à voir mes amis, mes copains aussi, j'étais constamment stressée, je continuais à faire des crises d'angoisses mais j'apprenais à les maitriser... Malheureusement je crois que j'ai perdu certaines relations à cause de ça, évidemment, personne n'a envie de s'embeter avec une fille incapable d'etre détendue et qui puisse agir sans se poser la question de: vais-je pouvoir le faire sans me sentir mal? Si j'ai envie de vomir, comment vais-je faire? Non évidemment c'était trop compliqué...
J'ai tout de meme gardé des amis très compréhensifs et toujours là pour moi. J'ai continué à dépasser mes limites, à progresser toujours un peu plus (il y a eu une période au début ou je ne sortais meme plus de chez moi !!). Malgré quelques rechutes j'ai toujours continué à avancer.
J'ai eu mon bac (avc mention haha)!! Mais non sans difficulté! Il a fallu retourner en établissement scolaire pour le passer et il y avait le stress de l'examen mais j'étais très motivée. Et j'ai arreté mon traitement cet été, que j'avais du reprendre en 3eme... Mais cette fois j'ai tenu le coup, avec beaucoup de difficulté. En effet en mem temps je me suis séparé de mon copain avec qui j'étais depuis presque deux ans et avec qui j'ai eu une relation très compliquée (il est atteint d'une maladie a priori incurrable...) et j'ai du entrer en fac après tant de temps descolarisée !!
J'ai beaucoup plus d'angoisses depuis l'arret des médicaments, je déprime pas mal mais je sais que c'est le sevrage et je ne desespère pas, j'arrive de mieux en mieux à controler mes crises d'angoisse: je me dis toujours que je ne vais pas etre malade, c'est juste de l'angoisse ! Ca marche un peu mais l'angoisse revient tout de meme régulièrement pour me pourir la vie... Je n'ai plus vraiment peur du mot "vomir" et je n'ai plus vraiment honte d'etre émetophobe, ceux qui ne m'ont pas accepté ne font plus partie de ma vie, tant pis pour eux.
Mais ma phobie est accrochée elle a l'air bien installée en moi... Mais je suis décidée à ne pas la laisser me gacher toute la vie...

Je suis désolée pour le pavé haha je souhaite bon courage à ceux qui décideront de le lire =P
Encore merci pour ce forum, je découvre qu'on est vraiment beaucoup face à ce handicap dans la vie quotidienne et j'espère vraiment qu'on s'en débarassera tous un jour

Merci Violette d'avoir partagé ton histoire avec nous, elle est très touchante.
Tu as l'air d'avoir une attitude très positive , tu as pourtant vécu pas mal d'épisodes traumatisants qui justifient ton état d'angoisse.
Tu es encore jeune et je suis sûre que tu vas avancer, surtout avec des exutoires tels que l'équitation, qui semble être une passion te permettant d'aller mieux.
En tous cas, si tu as besoin d'aide, ou simplement de voir que tu n'es pas seule à avoir cette phobie et en discuter, on est là pour ça sur le forum.

Moi j'ai tout lu Merci d'avoir partage ton histoire.

C'est horrible cette histoire d'eleve decedee en cours de sport ... tu etais la quand ca s'est passe ?
Et la fac tu continues ou tu y vas quand tu le sens ?

En tout cas re-bienvenue a toi

Merci à vous
Je ne pense pas avoir eu une vie si terrible (jusqu'a présent, parce que je suis encore jeune c'est sur!), il y a toujours pire mais c'est vrai que c'est pas facile à gérer tous les jours, je pense que vous etes d'accord avec moi vu que vous etes aussi émetophobes ! Mais au bout d'un moment on en a marre et on essaye de positiver, y a des coups de mou mais y a des victoires qu'on ne doit pas oublier pour avancer

Sinon pour ce qui est du décès de mon amie, je n'étais pas avec elle dans le cours ce jour là, je pense que sinon le choc aurait été pire (on m'a raconté par contre comment cela c'était passé, il parait qu'elle a vomi partout, et a eu des spasmes avant de faire sa crise cardiaque...)
Elle a tenu le coup une nuit et est partie dans la matinée, on nous l'a annoncé le lendemain en classe, sans doute le pire jour de ma vie.

Pour ce qui est de la fac, pour le moment j'ai assisté à tous mes cours, j'ai peur de ne pas me sentir à l'aise si j'en manque un.. Je fais énormément d'effort, je prends tellement sur moi que parfois, la pression retombe et je pleure comme une madelaine ! Mais j'ai l'intention de tenir le coup pour une fois

Merci pour ton histoire. Tu es assez forte quand même, parce que moi j'ai pas le courage de raconter toute mon histoire sur ce forum...
C'est sûr que ça a pas dû être facile le décès d'une amie..
En tout cas, on est là pour toi si tu en as besoin !!!

Merci
Je ne sais pas j'avais peut etre envie de poser mon histoire par écrit, meme si en l'écrivant ça m'a fait remonter des souvenirs... Mais ça permet aussi d'aller de l'avant peut etre et puis je me dis, on est tous dans le meme bateau, personne ne va me juger (J'espère )

Bien sur que personne ne va te juger.

Parfois tu vas lancer un sujet et certains vont avoir des opinions totalement differentes mais c'est ce qui permet d'avancer.

heureusement que t'a essayer de faire court
j'ai tout lu quand meme