Petite nouvelle... :)

Bonjour à tous, je m'appelle Clémence, j'ai 15 ans, j'habite en France, a Grenoble. (Région Rhône-Alpes)
Je suis emetophobe depuis que j'ai 8 ou 9 ans je croit. Disons a partir de la "pré-adolescence", en réalitée je viens de trouver il y a environ 30 minutes, une des réponses aux principales questions que je me pose depuis 6 ou 7 ans, grace a ce site. J'ai enfin réussi a mettre un mot, un nom, sur ce malaitre qui m'habite depuis tout ce temps, qui a pris possession de moi depuis des années... "L'emetophobie" . Je pensais jusque la être la seule, comme beaucoup de gens avant moi je pense. Je pensais que mon malaitre était incensé, inconnu, qu'il ne portait pas de nom.. Cette phobie que je hait pour m'avoir gaché tant de moments de mon enfance, de mon adolescence. Je crois que cette phobie intervient par phase, il y en a eu une trés grosse, disons du commencement (dont je ne me souvient plus exactement, je n'y ai jamais réellement réflechi) et durant des années ensuite, jusqu'a mes 12/13 ans. C'était insoutenable, je n'allais jamais aux soirées pyjamas de mes copines, et si j'ai accepté une fois d'aller deux jours a 30 min de chez moi chez une amie d'enfance, lorsque j'avais 10 ou 11 ans, j'ai finit en sanglot dans le salon, priant la mere de mon amie d'appeller ma mere pour qu'elle me ramene chez moi. Je ne vivait pas comme toute les petites filles de mon age, refusait d'aller au restaurant avec mes parents pour mon anniversaire ou ceux de mes freres et soeur, refusant de manger certains aliments, de monter dans des maneges a sensations, toute ma vie était calculée au milimetre pres. Alors biensur quand on a 8,9, 10 ou 11 ans, on passe pour quelqun de "moins spontanée" ou pour une petite fille moins interessante, moins extravertie.. Et je crois que c'est cette phobie qui a forgé en quelque sorte ma personnalité, qui a fait de moi cette fille extremement anxieuse, timide, réservée, introvertie.. La phobie s'est peu a peu résorbée mais était toujours bel est bien présente, mais elle était moins forte, j'ai toutefois gardé durant les années passées cette facheuse tendance a ne presque pas manger et a toujours controler ce qui entrait dans mon estomac. J'ai bien sur évité comme toutes les personnes atteintes de cette phobie les situations pouvant me confronter a cette peur, celle de vomir.. Et puis tout a recommencé il y a quelques mois, je suis actuellement au lycée en classe de seconde. Je ne me sentais pas bien parfois, un peu nauséeuse, mais j'ai vite compris que si je n'y pensais pas, cela se resorbais et finissait par passer.. Mais tout s'est enchainé et la peur a pris a nouveau le controle, mais en plus terrible cette fois. Si terrible que j'arrive a m'en rendre malade moi même (ce que je ne faisait pas avant, j'avais peur mais cela s'arretais la, et au fait de me restreindre dans certaines choses) maintenant, ce sont des crises d'angoisses a repetition, je ne sort plus, ne voit plus mon petit ami, je ne vais plus au lycée depuis 4 semaines, impossible d'y aller, je fais des crises d'angoisses a peine passé la porte d'une salle de classe ou du portail du lycée, je voit un psy depuis un peu plus d'un mois, depuis que sa a recommencé enfait. Mais je n'ai jamais osé lui parler de cette phobie, ni a lui ni a personne d'autre, depuis que je suis toute petite. C'est mon secret, celui que je n'ai jamais révelé a personne, celui qui me pese, qui me hante, qui m'enferme depuis tant d'année. Je suis sous anti dépresseurs (et avant anxiolytiques) depuis presque 3 semaines, cela calme mes crises d'angoisses , la depression que cela a engendré (et les depressions dont je souffre enfait depuis 3 ans et quelques) ainsi que l'anxiété généralisée liée a la phobie, mais biensur le probleme de fond est toujours la étant donné que je n'ai jamais osé en parlé. Toutefois je suis bien décidée a en parler a mon psy que je revoit Mercredi.. Car actuellement le psy me parle de phobie scolaire, j'éssaie inconsciemment je crois de m'en persuader, mais au fond de moi je sais, ou plutot grace a ce site, je me rends compte que le probleme n'est pas la.. Le probleme c'est l'emetophobie. Voila, une petite partie de mon parcours actuel, c'est un petit pas je crois que je viens de faire en parlant de tout sa, chose que je n'ai jamais, jamais fait, meme sur un forum, a vrai dire comme je le disait plus haut je ne pensais pas que cette phobie était reconnue, ni qu'elle avait un nom.. J'espere m'en sortir un jour, que cette phobie ne soit qu'un lointain souvenir, meme si je sais que j'en suis encore loin.. Et je pense que parler pourra m'aider.
Voila, a trés bientot sur ce forum j'espere.
Clémence

salut et bienvenue a toi ^^

Je pense que c'est supra important que tu lui parles de l'émétophobie, ça ne devrait pas être 'un secret' comme tu dis.
Bienvenue à toi, courage, on passe tous par des vieilles phases de ce genre qui ne durent finalement pas éternellement.

Je savais pas qu'il filait des A.D a des mineurs ... Bienvenu en tout cas !