Emetophobe mais pas que...

Bonjour à tous,
Je sais pas si mon post servira à quelque chose mais bon j'ai besoin d'écrire... Je sais pas si c'est le changement d'heure, de saison ou quoi mais je suis vraiment pas bien...
J'en ai ras le bol. J'en peux plus et j'ai l'impression d'arriver à bout de solutions. Je suis SANS ARRET angoissée. Sauf que j'ai des périodes pour je ne fais pas de grosses crises d'angoisse. Mais dans ces moment là je me focalise sur des douleurs que je peux avoir dans le corps. Genre là ça fait une semaine que j'ai des tensions dans le dos, les cervicales, j'ai légèrement la tête qui tourne et donc je me suis mise à faire du yoga, des étirements à rechercher les solutions sur internet, voir pour prendre un rendez vous chez un ostéopathe (mais j'ai peur qu'il me fasse encore plus mal et d'avoir des nausées après) etc etc. Jusqu'à que ce mécanisme pète et que je me retrouve à pleurer et désespérée de pas trouver de solutions car je sais qu'au fond, ma peur de vivre/mourir/vomir/l'inconnu/de faire une crise d'angoisse/... est toujours là au fond de moi. J'ai peur de pas m'en sortir et je sais qu'on ne peut s'en sortir que par sois-même. Les autres pourront nous aider mais au final c'est toujours par nous-même qu'on pourra s'en sortir. Et cette réalité me fait super peur aussi !
Enfin voilà, une fois que j'ai eu fait le tour de mes tensions dans le dos, et que mon cerveau en a eu surement mare de cette nouvelle "focalisation", je me suis dis : "et si j'avais la gastro là ? ça fait un moment que j'y ai pas pensé, on a passé l'épidémie mais le risque 0 n'existe pas... et puis je peux toujours vomir de stress et blablabla..." Et c'est repartis pour un tour !! Je suis sûre que dans deux jours j'aurais plus mal au dos et que je serais focalisée sur autre chose.
Le mois dernier c'était mes dents de sagesse ! D'ailleurs j'ai un rendez vous mercredi pour y voir plus clair. Sauf qu'à cet instant je n'y pense plus à ces fichues dents et donc le rendez vous me paraît inutile et me fait même peur... pfff
Si je prend rendez vous avec l'ostéo ça va faire pareil, au moment où le rendez-vous sera là j'en aurait plus besoin.

Je vois une psychiatre, mais pour elle, je vais mieux alors elle m'a pas redonné de rendez-vous (sauf qu'au fond je crois que c'est surtout qu'elle sait pas quoi faire). Elle m'a dit qu'elle était formé pour donner des médicaments et pas aux thérapies... Et comme je ne souhaite pas prendre de médicaments...
Donc je vois un autre psy, toutes les 3 semaines mais c'est pas suffisant.
J'ai peur d'avoir un réel problème psychiatrique et que mon état se détériore de plus en plus. Est ce que vous aussi vous êtes dans ce cas ? Est ce que vous avez d'autres angoisses que l'angoisse de vomir ?
Parfois j'ai presque l'impression de m'accrocher à cette émétophobie pour pouvoir mettre un nom sur mes angoisses. Canaliser ma peur sur une phobie particulière, comme ça je peux appartenir à un groupe en quelque sorte... le groupe des émétophobes. Sauf que c'est un leurre...Je sais très bien que si je vais faire une TCC pour l'émétophobie, je serais peut être soignée de la peur de vomir mais alors une autre peur viendra à la place.

Je vais essayer de répertorier tous les trucs bizarres que je trouve chez moi, ça pourra peut etre maider lol :
- Je ne sais pas manger en public, ou alors de toutes petites bouchées. Du coup on me demande toujours "mais t'as pas faim ? Tu fais ça pour m'aigrir ? " etc. Je n'arrive pas non plus à manger la nourriture préparée par d'autres.
- Je suis HYPERsensible : genre j'ai regardé le film Lucy hier. ça parle un peu du sens de la vie, et comment on serait si on utilisait 100% de notre cerveau. Et bien après ça j'ai l'impression de plus être complètement dans la réalité, et je me pose 100000 questions sur la vie, la mort, ce qui bien sûr m'angoisse puisque j'ai pas les réponses.
- Je suis repliée sur moi-même, je sors peu (surtout parcequ'il n'y a rien à faire dans la région). J'ai envie de déménager mais je trouve pas de logement depuis septembre
- Je me focalise sur des "douleurs" dans mon corps
- Je me dis souvent que je préfèrerai mourir, et en même temps j'ai peur de mourir.
- J'ai peur de voyager, car j'ai peur d'être loin d'un hopital / Je crois que j'ai aussi la phobie des hopitaux
- J'ai envie de croire que l'on peut vivre sans douleurs / Mais je n'y crois pas vraiment... en fait je crois plutôt qu'un malaise apparaîtra un jour ou l'autre
Voilà, je crois que c'est tout....

Je sais pas si je suis très claire et si quelqu'un pourra m'aider mais je souhaite vraiment reprendre une vie sereine.... J'ai que 24 ans et j'ai l'impression d'en avoir 70. J'attends la mort comme le ferait une mamie de 90 ans atteinte d'un cancer. Et même là, peut-être qu'elle le vivrait dans la joie d'avoir bien remplie sa vie et de ne pas avoir de regrets.

Bonjour a toi.
Et bien que de questionnement ^^ on dirais moi ahaha!!
Je me.pose a peut près le même genre de question que toi je crois. La moindre petite chose peut egalement me faire partir dans des pensées super complexe alors qu'il serait tellement plus simple de vivre sans trop reflechir et «se foutre» de tout. Mais non il y a toujours cette concience qui fait se demander si c'est la.bonne solution s'il faut vraiment faire les choses comme ça. En gros je suis jamais vraiment sur de quoi que ce soit.
J'ai également regarder lucy hier (très bon film au passage) et pareil ça m'a fais partir dans mes pensées, et si et si et si et si....
Pour moi je pense que t'es emeto avant tout et que cette phobie en entraine simplement d'autre et je ne pense pas que si tu arrivais a guérir de celle ci tu repartirais sur une autre.
Danses grosse periode de phobie j'avais peur de tout, du moins j'étais mal a l'aise dans plein de situation. Peur du vide peut de la foule,des grand espace, du noir, du silence etc alors que ce ne sont pas des choses qui m'angoisse en temps normal.
Du coup je n'ai pas vraiment de solution a t'apporter. Essaye de ne pas perdre espoir essaye d'autres thérapie. De toute façon il n'y a qu'en essyant des choses que tu pourra t'en sortir.

Merci beaucoup pour ta réponse. Jeudi j'ai un rendez vous pour de l'hypnose. On va voir ce que ça donne !
C'est clair que parfois j'aimerais mieux ne plus réfléchir, ne plus penser ! J'en ai mare de me poser des questions à longueur de journée. Surtout qu'elles peuvent tourner longtemps en boucle vu qu'il n'y a pas de réponse...
Le truc c'est que mon émétophobie à commencé il y a deux ans. Mais avant ça, j'ai eu entre 8 et 14 ans de grosses crises d'angoisses, mais jamais je n'ai eu la peur de vomir. De mourir oui mais le fait de vomir ne me dérangeait pas du tout. J'avais peur de la foule aussi et la peur d'avoir peur
Du coup c'est ça qui me fait douter du fait que l'émétophobie soit la "base" de toutes ces angoisses...

La peur d'avoir peur... ça a sans doute un nom et je pense que c'est notre plus gros probleme a tous ici. Ça reviens a une sorte de manque de confiance en soit evident pour moi.
J'espère que l'hypnose te sera utile, soit patiente c'est pas en une seance que tu sera guérie. Et puis j'espère que tu sera réceptive.
Tiens nous au courant!

Je viens de voir c'est la PHOBOPHOBIE
Oui je pense qu'on est beaucoup dans ce cas là ! Et malheureusement c'est un cercle vicieux.
Oui je sais pas si je suis receptive... je vais faire ça avec une psychiatre, je te tiendrais au courant ! Merci en tout cas, ça fait du bien de sentir qu'on est pas seul.

Crois-moi, tout ce que tu as écrit, mot pour mot (ou presque) c'est ce que j'ai déjà ressenti.
Tu prends conscience de ton mal-être, tu t'exprime, et tu sais ce qui ne va pas. C'est déjà deux pas en avant.
En ouvrant tes yeux, ta réalité se fracasse la gueule, tu te rend compte que tu n'as pas une """"""normale"""""" parce que soit disant à 24 ans on est censé faire ci/ça pour être dans les normes. Alors que NON. C'est pas grave.

Mais maintenant, focalise toi sur les choses que tu veux changer. Facile à dire hein? Mais je sais que tu y arriveras. Fais une liste. Change ce que tu veux absoluement changer. Attention, il ne faut pas que ce soit trop dur à réaliser.
Ce que je faisais par exemple quand j'avais une période très creuse, où il m'était incapable de sortir, j'allais me promener. Pendant 30 minutes, au moins je sortais, je prenais l'air, j'étais seule et avec ma musique. Et petit à petit, au lieu de côtoyer les bois, je longeais les chemins plus passants.
Quand j'avais peur de manger, je me forçais à me faire à manger. Je mangeais ce que je pouvais, et j'étais (super con) très fière d'avoir manger tout (ou que) ça.

Tu ne sors plus... Mais tes amis te proposent? Pourquoi, pour commencer, tu n'irais pas prendre un verre avec quelqu'un que tu n'as pas vu depuis longtemps? Déjà pour ton morale ça te fera super du bien, la personne sera aussi heureuse de te revoir, et encore une fois ça sera une belle victoire pour toi...

Tu as toutes les clés en main pour changer cette vie qui ne te conviens PLUS. Comme je te les dit, c'est génial de t'en rendre compte. Maintenant il faut que tu mette en pratique... Tu ne pourras pas évoluer en restant chez toi.

Roumperle a écrit:Je viens de voir c'est la PHOBOPHOBIE
Oui je pense qu'on est beaucoup dans ce cas là ! Et malheureusement c'est un cercle vicieux.
Oui je sais pas si je suis receptive... je vais faire ça avec une psychiatre, je te tiendrais au courant ! Merci en tout cas, ça fait du bien de sentir qu'on est pas seul.

J'espère que ça se passe bien pour toi , courage . : )