Présentation à une heure tardive

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Présentation à une heure tardive

Message  Imalou le Ven 16 Sep 2016 - 0:57

Bonjour tout le monde,
J'ai 20 ans, je suis artiste, je travaille dans une boite de jeux vidéo mobile où j'y dessine des personnages choupidou. je vis en région parisienne avec mon chiot, mon copain et mon coloc artiste !
J'adore les chiens, j'en dessine tout le temps et je suis une grosse fan de dessins animés en particulier My Little Pony : Friendship is magic (pour ceux qui se moquent je vous conseille de regarder un épisode vous verrez c'est genial Very Happy), Adventure Time, The Amazing World of Gumball ainsi que pleins pleins de films d'animations ! (la liste est trop longue :p)
Les gens me trouvent souvent bizarre !

Après 2 ans je me suis enfin raisonnée à m'inscrire ici.... Voila un peu "mon histoire" :
J'ai cette peur depuis jeune, je sais plus exactement ce qui l'a provoqué, quand j'étais enfant j'avais toujours peur qu'un gamin en classe soit malade, un gamin qui vomi sur le chemin que je prenais d'habitude pour aller à l'école : je ne prenais plus ce chemin, une gamine que j'aperçois courir au toilette la main devant la bouche puis revenir en classe : je fais mine d'avoir mal au ventre pour rentrer chez moi, un camarade qui vomi devant moi, je ne lui adresse plus la parole de l'année etc etc etc... C'étais un peu violent maintenant que j'y pense mais à cause de ça j'ai une aversion pour l'école et les enfants, je ne peux pas aller dans une école, une maternelle sans me sentir mal à l'aise et j'ai HORREUR d'être proche de mômes. Je regarde toujours leur comportement SURTOUT dans les transports et je fuis au moindre geste suspect : oui je FUIS litteralement et c'est particulièrement gênant socialement. J'ai très peu été malade dans ma vie et chaque fois où j'ai vomi étant enfant et consciente je m'en souviens très bien, ça me perturbe à chaque fois que je fais quelque chose qui me rappelle ce passé.
Tout ça je m'en étais pas rendue compte avant mes 17 ans, je savais que je supportais pas voir quelqu'un vomir mais c'étais juste voir, en soirée je supportais quand les gars étaient aux toilettes et j'avais aucun soucis là dessus, je buvais, je faisais pleins de truc je chiais un peu sur ma santé mais je n'avais pas peur. Puis il y a deux ans à une soirée de saint valentin il s'est avérée que j'ai eu la gastro... mais genre la VIOLENTE gastro, maux de ventre horrible, fièvre, tremblements et en plus de ça je passais mon bac blanc dans une période de depression, c'étais tout sauf la joie. J'ai fais plaisir à mon ex pour la saint valentin, on est allé à Paris à un resto, bha le menu à 30 euros tout est partis dans le seau... On est rentré chez mon ex en catastrophe et ce soir là j'ai avalé une plaquette entière d'anti-vo. Resultat j'étais dans un lieu complètement inconnue avec une famille qui m'appréciait pas trop, malade comme un chien, j'appellais ma mère au secours toute la nuit... Je n'avais pas vomi depuis 10 ans et j'avais même oubliée ce que ça faisait, cette experience m'a littéralement traumatisé, en parler me fait pleurer, trembler la totale. Suite à cette soirée épanouissante je ne pouvais plus : dormir, aller au restaurant, sortir, manger, voir un seau et pire : aller chez mon ex était devenue une source d'angoisse. Je suis restée chez lui 2 semaines lorsque j'ai été malade et c'étais vraiment éprouvant (surtout que ce con avait fais une soirée avec de la marie jeanne la semaine d'après alors que j'étais encore un peu malade), je faisais des crises d'angoisses, des insomnies et j'avais terriblement peur de revomir. Tout ça m'a fais plongé dans une psychose totale je ne suis plus du tout la même que j'étais, j'angoisse au moindre truc, je faisais des hallucinations des crises d'angoisses à répétition, des insomnies, je me gavais de médicaments, je ne pouvais plus monter dans une voiture, j'ai le coeur qui bat super vite tout le temps, je ne voulais plus aller au lycée et j'étais dans l'incapacité totale de passer un examen : du coup bha..j'ai pas mon bac. Ma mère voulait m'interner elle savait plus quoi faire de moi sachant qu'en plus de ça je ne voulais plus manger, j'étais en sous poid et j'étais incapable de faire quoi que ce soit : dessiner, sortir.... J'ai été voir un psy qui n'a jamais évoqué le problème du coup j'ai été voir un psy pour rien, j'ai pris des anxio qui m'angoissaient encore plus, mon copain n'en pouvait plus de mes crises d'angoisses et personne autour de moi ne comprenait. J'ai finis par me faire violence et faire avec mais il y a des moments où je sature, où j'ai envie que ça s'arrête, que j'aimerai être comme les autres, j'ai toujours des insomnies où je me dis "ça arrivera de nouveau tu ne peux pas y échapper" et j'angoisse terriblement de retomber encore dans l'état que j'avais il y a 2 ans. Il y a eu quelques progrès mais je ne peux pas rentrer dans une voiture sans litteralement ne plus respirer (j'ai fais 16h de route il y a un mois shoutée au xanax mais même avec ça j'étais en apnée tellement j'angoissais). Les gens sont gênés par mon comportement et ça me fout le malaise total. Je sais plus vraiment quoi faire avec mon cas, je me suis décidée de ne pas m'inscrire sur ce genre de forum (avant j'étais sur un groupe émétophobe sur facebook qui me faisait des crises d'angoisses et mon copain m'a demandé d'arreter d'aller dessus) mais j'ai besoin de parler plus souvent, j'ai souvent des questions et le seul endroit approprié est ici.

Voila j'aimerai bien pouvoir vivre normalement et pouvoir faire pleins de trucs sans angoisser mais je sens que c'est plus possible maintenant Sad

(désolée pour le pavé)

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Re: Présentation à une heure tardive

Message  cookiesmilka1 le Ven 16 Sep 2016 - 15:43

Bienvenue sur le forum! Je suis comme toi une bonne grosse émeto mais depuis que je suis sur ce forum, ca m'aide énormément à relativiser et à parfois prendre un peu de recul sur des situations parfois débiles quand j'y repense par la suite! En espérant que tu trouveras de l'aide !

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Re: Présentation à une heure tardive

Message  minette13 le Ven 16 Sep 2016 - 15:58

Bienvenue parmis nous. Je sais que tu as dis que tu as du quitter un groupe FB d'éméto, mais moi j'en ai démarré un, avec les gens d'ici, et c'est surtout pour socialiser, parler de tout et de rien. Et bien sur, pour s'aider Smile Si tu es intéressée fais moi signe!
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Re: Présentation à une heure tardive

Message  PlugPur le Sam 17 Sep 2016 - 7:45

Salut et bienvenue à toi

Déjà je me vois un peu dans ton histoire.. (mais en beaucoup moins angoissé)

Je vais te raconter un truc qui met arrivé ya un ans.
Au mois de février 2015 (fin février) moi ma copine et son père on as du déménager .. et je suis du genre très angoissé quand je dois dormir ou vivre dans un nouvelle environnement... (les fameux toc du bien être au cas ou...) Du coup ben je suis parti chez mes parents. Jusque là OK no soucis.. sauf que jangoisse énormément chez eux... et mes parents sont très demandant surtout ma mère psychologiquement bref.. Je suis parti chez eux pendant 1 semaine et bizarrement j'allais bien sauf que a un moment je me suis levé le matin grosse nausée etc... j'avais attrapé la fameuse.. Bref j'étais là malade super mal.. mais juste le fait de ne pas angoisser et être malade dans une nouvelle maison je m'en foutais en gros. Maintenant je suis toujours angoissé comme avant d'aller chez mes parents.. quelques mois après je suis parti quelques jours chez eux au bout de même pas deux jours je contact ma copine en crise de venir me chercher (1h40 de route) j'avais des nausées encore et jai cru que ça se répétais.. Je suis parti à la maiaon et ça allait mieux. Je dis ça simplement pour montrer que c'est bien dans la tête tout ça... on se fait des idées catatrophique sur rien du tout en fin de compte..

La nuit il m'arrive souvent de la faire blanche par peur de domir et de me réveiller avec des nausées.. sûrement parce que chaque fois que je suis malade c'est la nuit ou tôt le matin... ou je m'empêche comme beaucoup ici de faire des trucs sympa par peur... parfois je saute le pas et je ne le regrette pas parce que tout se passe bien.

Si un tout petit quelque chose me stress ou m'angoisse j'ai peur et la j'ai des nausées.. etc et ça m'arrive même d'être tellement angoisser d'en vo..... malheureusement.. (thx god ça fait un moment que cela ne met pas arrivé...)

En gros c'est pour cette raison que j'ai peur d'être stressé ou angoissé.. parce que ça m'arrive d'en vo.....

Tien, c'était pas la super forme ce soir.. du coup j'ai écris ça et ça va un tout petit peu mieux..... Smile
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Re: Présentation à une heure tardive

Message  Imalou le Lun 19 Sep 2016 - 3:57

Merci beaucoup pour vos messages, voila que je vous ai dis je ne préfère pas aller sur des groupes d'émétophobes... Je viens de lire un sujet sur le forum et quelqu'un a écrit qu'elle a vomi juste comme ça, ça provoque actuellement chez moi une grosse crise d'angoisse : il est 6h du matin et je n'ai toujours pas dormie...
Pour vous dire à quel point ça me bouffe, c'est à ce point là..

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Re: Présentation à une heure tardive

Message  PlugPur le Lun 19 Sep 2016 - 12:09

Courage, il faut que tu te dise que cette personne n'est pas à côté de toi. Quand on vo... ya toujours une raison peu important la raison la plus conne ya toujours une raison. On ne vo... pas comme ça pour rien en 2 secondes, en tout cas moi ca a dû m'arriver une fois sans prévenir parce que j'avais trop mangé rapidement mais en général j'ai les nausees qui bien avant pour "prévenir" ....

Je ne sais pas si j'ai lu quelque part, tu suit quelqu'un pour ça ? Un psy par exemple ?
Désolé mais j'ai lu quelques présentation moyennement longue en même temps et vu que ça date du coup je ne me souviens pas de tout tout à la lettre.
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