Un de plus

Bonjour,

Je m'appelle Yann, j'ai 25 ans et je suis dans l'Ain (01)

Je suis Coach/Webmaster, sûrement je vais travailler à mon compte. Je pratique beaucoup de sports,et j'aime lire.

Pratique intensive de la Musculation et Diététique.

J'aime contrôler, les choses bien faites, je mange bien, j'essaie toujours de progresser en apprenant et passionné de musculation j'adore la diététique.

J'adore l'optimisation de tout.

Je ne me suis jamais exprimé sur un forum de ce genre.

Je vais essayer d'exprimer ma vie.

D'un point de vue émétophobie, je suis quelqu'un qui n'est pas souvent malade (Je touche du bois). J'ai jusqu'à maintenant que des petits bobos.

Avant,durant toute ma jeunesse j'avais juste peur d'être malade, j'avais vomis qu'en étant gamin ,j'ai de vagues souvenirs mais je pouvais "presque vivre", je pouvais passer au moins quelques heures sans y penser, j'acceptais l'hiver comme tout le monde...Mais je vivais quand même

Mais voilà, depuis janvier 2012 ou j'ai une gastro, j'ai été traumatisé et je le suis de pire en pire.

Depuis, tout cela ne fait qu'empirer, et cela s'empire vraiment.

Mon plus gros défaut c'est la panique d'avant, celle ou ressent les symptômes. Dès que ça tourne pas rond à l'intérieur de mon corps

Je n'arrive plus à aller au cinéma, dès que je ne fais rien, dès que j'attends quelque part, je n'arrive plus à prendre l'avion, rester assis quelque part, patienter...
Au sport (musculation)j'adore forcer, maintenant des que je force trop,j'ai les nausées et la panique arrive. Je dois tout arrêter.
Je n'arrive plus à aller aux sports collectifs.
Par exemple si je suis une cérémonie, silence et ne pas bouger, je me mets à paniquer encore.
Récemment j'ai fais un entretien d'embauche, le fait de rester assis 10 minutes,en étant fixé m'a fait paniqué.
Je ne bois plus un verre, ne fait pas de parachute,bref je ne vis pas.
Je fais plus de sport dès que l'hiver approche.
Je m'amuse plus.
Je ne fais plus rien.
Autre exemple, j'ai une formation d'un an professionnelle situé en plein cœur à Lyon,et je vais la refuser car je vais devoir prendre le train, pendant un an, et ça commence en décembre. Pour moi c'est une horreur.

En général mes crises se passent comme ceci :
Je ressens un truc qui va pas => je m'angoisse,je tremble,je panique,je transpire => je fais de l'hyperventilation =>je pète un plomb.
J'appuie donc comme un forcené sur le point d'acupuncture appris sur internet, vers le poignet gauche.

Même se balader avec gel hydroalcoolique,cachet anti vomitif ne sert plus à rien.

Ce qui me calme ? Pas grand chose à part les cachets, quand je suis chez moi l'ordinateur (Je me réfugie dans les jeux).

Je vais commencer une thérapie cognitive dans un mois (J'ai déjà essayé les psychiatres / médicaments)

J'ai pourtant tout pour réussir dans la vie, la santé, la famille, la jeunesse, la situation, mais cela m'est inutile, je suis malheureux. Si seulement je n'avais pas cette peur.

Pourquoi cette peur ? J'aurais pas pu avoir le vertige ? Ou une peur des serpents ?

Cette peur est horrible, pour moi, la vie n'a pas de sens, puisque je souffre tous les jours.

C'est obsessionnel, j'y pense tous les minutes... vraiment toutes les minutes.


Merci de m'avoir lu

Bienvenue parmi nous très cher!

J'espère que tu trouvera ici des trucs pour t'aider. Je sais ce que tu vie. N'hésite pas à venir t'exprimer ici!

Bienvenue Yann.

Je connais cette douleur quand tu perds tout ce que tu aimes, que tu ne peux plus rien faire ... Tu as tout pour être heureux mais une peur, aussi idiote que destructrice, te rends malheureux. En connais-tu l'origine ?

N'hésite pas à partager.

Au plaisir.

Fi Lou

Salut FiLou,

Vu que je n'ai été pas souvent malade dans ma vie, surement petit j'ai du peut-être m'étouffer avec, ou avoir eu une mauvaise expérience.

Mais ce qui est sûr, c'est que j'aime contrôler dans la vie, et cette sensation est juste horrible, le mal être,le dégout, le malaise, on peut pas le contrôler.

Et je n'arrive pas à contrôler non plus la panique qui suit, surtout que je suis un vrai nerveux.

Comme je compare souvent, quand on a mal au ventre, on peut presque contrôler / retenir cette douleur.

Donc je dis pas que j'aimerais effacer à jamais cette phobie,mais j'aimerais juste accepter le fait d'être malade,de pas se sentir bien.

Quand j'ai la crève ou la grippe, j'aime pas (comme tout le monde) mais pourtant je l'accepte,et je sais que j'irais mieux très vite.

Tiens tu es le plus proche de moi en ce qui concerne cette phobie.
Je n'ai pour ainsi dire pas souvent vomi non plus ... Mise à part vers mes 1 an durant quelque mois le temps qu'on détecte la maladie cœliaque (en gros je ne peux pas manger tout ce qui contient de la farine de blé, etc) mais bon je n'en ai aucun souvenir...
L'emetophobie dont l'origine n'est pas liée au vomi c'est la plus difficile à soigner d'après ce que je sais. 8 ans que je cherche l'origine ...
Mais comme toi je suis dans le contrôle total. Et depuis la rechute je suis plutôt malheureux pcq je me rends bien compte que je ne peux pas tout contrôler .. Je peux vomir ou me faire écraser par une voiture à n'importe quel moment ... Et donc je vie en permanence dans l'angoisse et le mal être. Et la seule chose qui me tienne debout en ce moment c'est de trouver l'origine de ce qui me cause tout ce mal ...
Cette phobie m'a apportée certaines leçons de vie .. Mais bon là je voudrai vivre sans cette peur permanente, comme avant.. Meme guéri je n'oublierai rien. J'espère que cela arrivera un jour
C'est cela le pire, quand j'ai la crève je me dis c'est chiant puis quand Ca va mieux je me dis au moins tu prends conscience de la chance que tu as d'être en bonne santé. C'est comme la pluie, Ca nous permet de nous rappeler qu'on a aussi du beau temps.

Bah tout à fait, tu ne manges donc pas de gluten?

Pour ma part j'ai déjà essayé psychiatre, thérapie, j'ai essayé des livres d'auto-contrôle,de visualisation, des fois j'essaie même d'affronter de face, de me dire : et alors maintenant ? Que va-t-il se passer ? Je suis prêt !

Pour lutter contre mes angoisses j'ai essayé la méthode forte d'auto-persuasion, sans succès.

C'est vraiment triste d'être comme ça, comme je dis toujours un mec qui a peur du vide, ou de certains insectes, certes c'est dur pour lui mais c'est seulement dans quelques cas, il peut encore l'esquiver alors que nous, ça nous pourrit tous les jours.

Puisque le ventre est notre 2ème cerveau. Tout est lié avec l'esprit.

Purée, pourquoi est-ce tombé sur moi ? C'est quoi cette phobie inutile ?

Franchement j'ai plus aucun plaisir, que ce soit pour manger, boire, forcer, rester debout dehors, aller au cinéma etc etc... Je ne peux même plus rester en place, je ne peux plus RIEN faire, à si, dans un monde virtuel qu'est l'informatique.

Honnêtement, pour moi en tout cas, la mort me fait moins peur. Puisque la vie n'a pas de gout avec cette phobie présente H24.

Yann,

J'ai l'impression que tu viens d'écrire ce que je ressens au quotidien ... Je ne sais pas pour toi mais pour ma part entre 2012 et début 2014 j'ai eu droit à une vie presque normale ... J'ai même pu partir en Croatie (en voiture LOL) malgré ma maladie cœliaque qui est un risque de plus pour moi de vomir ... De me casser une dent lors de l'étape allée en Slovénie et de ne jamais penser à la phobie. Je crois que ce qui m'a fait tenir c'était mon boulot (je suis comptable au chômage mtn) et mon monde virtuel quand cela n'allait pas mais aussi un antidépresseur ... Mon ex m'a détruit. La rechute est arrivée et en décembre le psychiatre m'a fait prendre un antidépresseur que j'avais déjà testé et pas supporté 2 jours. Mais il a insisté. Et résultat je l'ai pris de mi décembre à mi avril et j'ai été super mal. Il a fait pire que bien. J'ai dit en février au psychiatre d'aller se faire ..... Et j'ai arrêté en avril. Bien jusqu'à mi juin j'ai été dans un état horrible. Suivant l'arrêt. Jamais été aussi mal. Ici cela fait un mois que je reprends un autre antidépresseur pcq j'aimerai bien pouvoir revivre un peu comme avant ... Mais je suis dégouté. Après 7 ans avec des psychiatres. Un tas d'autres thérapies. Des médocs. Et mêmes de l'ésotérique ... Retomber si bas ! Contrairement à avant l'arrêt du 1er AD, maintenant j'ai envie de tout et c'est d'autant plus pénible, d'être si mal. Je préfère encore avant quand j'étais bien que je n'avais envie de rien mais que je me laissais porter par mon ex, mon boulot ou ma famille .. Je faisais semblant mais je profitais quand même et je ne souffrais pas. .. Mtn je me lève, je ne me reconnais plus et je souhaite que quelque chose me tue pcq je n'en peux plus de cette vie ... J'ai de la chance. Je manque de mourir à un an pcq ils ne trouvaient pas la maladie cœliaque. Je suis gay. Et boom une phobie abjecte me tombe dessus... Je n'ai ni honte de mon à,allergie alimentaire ni de ma sexualité. Mais de cette phobie si ... Là je fais de l'hypnose ... Mais je perds espoir ...
J'étais hyperactif avant. Jamais chez moi. Tjrs occupé. Mtn je suis un zombie .. Un gars de 29 ans, qui physiquement en fait 24 et intérieurement en ressent 85 ... C'est horrible ...

Et puis pas de gluten. Ni de fruits de mer d'ailleurs 😜. L'avantage avec ma maladie par rapport à la phobie c'est que j'ai tjrs eu une alimentation Seine. Pas de fast-food etc.
De quel coin es-tu ?