Journal de bord d'Émélie

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Journal de bord d'Émélie

Message  emelie23021 le Jeu 30 Avr 2015 - 6:38

Bonjour (bonne nuit pour moi) amis émétos.
Comme mentionnée dans mon dernier message dans la section crises, voici mon journal de bord.

Je vais regrouper ici tout ce que j'ai envie d'écrire sauf pour les crises de panique.

Si vous me lisez tout vos commentaires, suggestions, opinions constructifs sont attendus avec plaisir.
J'espère vraiment que vous me lirai en grand-nombre. Vous trouverez ici:
-Mon parcours quotidien
-Mon humeur du jour et pensées
-Mes craintes et angoisses
-Mes solutions
-Mes écrits suite à une crise ou de l'insomnie.
et bien sûr
-De l'aide par la bande de mes écrits.

Bonne lecture à tous :-)
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Re: Journal de bord d'Émélie

Message  emelie23021 le Jeu 30 Avr 2015 - 7:23

30 avril 2015, 2h39am.

Je viens présentement de terminer une crise de panique. Bien qu'elle ait durée un peu plus de 2 heures, elle était beaucoup moins intense qu'à l'habitude et c'était la première crise depuis quelques semaines. Je ne vais pas tout décrire ma crise car je viens de le faire dans la section réservée aux crises de panique mais je viens plutôt continuer ce que je voulais exprimer ici.

Donc, maintenant que la crise est passée je suis calme. Par contre, je suis encore anxieuse à l'idée de v* car mes symptômes physiques eux persistent. Je me sens donc encore fragile et pas prête à être seule avec mes pensées en silence.

Étant convaincue d'avoir choppée la gastro j'anticipe énormément les minutes et les heures à venir. J'ai peur d'être malade et/ou de refaire une crise. Ici au Québec, ce n'est pas possible d'avoir des ordonnances de médicaments en pleine nuit et j'ai pris mon dernier anxiolitique vers minuit car la crise était là mais je sens qu'elle va revenir car je suis certaine que je vais être malade et/ou avoir la diarrhée ce qui me provoquera une autre crise. Alors, sans mes médicaments, je ne sais pas comment je vais faire pour gérer le tout!( en ce moment je devrai très bientôt courir aux toilettes dû à la diarrhée et j'ai énormément peur de v* en même temps. Desolée pour ce moment hors sujet mais je suis présentement à la toilette, la diarrhée va sortir et je tremble de peur car je sens que si je laisse sortir d'en bas ça va déclencher la sortie par le haut. Dsl des détails mais je dois vous l'écrire car la panique revient à grands pas! oh seigneur j'ai tellement peur!! Je dois sortir de la salle de bain au plus vite si non j'y passe! non joublie ça , je sors. Impossible de rester là à attendre que ça sorte!) Bon, me revoilà au salon!
Pour revenir à ce que je disais; sans mes médicaments je ne sais pas comment affronter ma nuit et je sens de plus en plus que j'en aurai vraiment de besoin car mon état s'empire et que je vais faire une autre crise.

J'essaie de me garder l'esprit occupé en vous écrivant mais c'est de plus en plus difficile.

Malgré le fait que je vais mieux depuis presque 4 mois côté crises de panique, gestion du stress, état physique général, alimentation et positivisme le côté phobie lui, est resté au même point. C'est tout à fait normal car je n'ai pas encore travaillée ce côté mais tout ça pour vous dire que même si j'ai des améliorations à certains niveaux, quand je suis convaincue que je vais v* la peur est toujours aussi intense. Du à ça, je ne suis vraiment pas prête à vivre cette "épreuve". Et au moment même où je vous écris ma nausée s'emplifie énormément. Je sens que j'y passe très bientôt! Ce que je craignait arrive. La panique arrive et je n'ai pas mes médicaments pour m'aider! Je prie pour un miracle! Je prie pour ne pas être malade. Je suis pétrifiée complètement mais je vais essayer de revenir vers ce que je voulais vous écrire même si c'est extrêmement difficile.

Je suis désolée j'ai perdue mes idées car j'ai trop peur! Je ne sais plus ce que je voulais vous partager.

Dans ce cas je reviendrai l'écrire si je m'en souviens.

Pour l'instant je vais me contenter de vous demander votre aide. Étant certaine que je vais y passer cette fois avez vous des suggestions pour les points suivants:
-Quoi faire durant le moment fatidique pour le rendre moins pénible
-Y a t'il un moyen pour avoir moins peur rapidement-Comment faire pour ne pas v*
-Comment gérer l'angoisse et la peur avant, pendant et après
-Dois-je réveiller mon copain ou être malade seule
-Comment ne pas perdre le contrôle
-Comment ne pas retomber à 0 et être capable de remonter la pente après
-Comment choisir de v* plutôt que la mort
-Que faire pour ne pas être traumatisée
et
-Que faire pour gérer la crise de panique sans mes médicaments

Ça en fait beaucoup je sais mais si vous avez des réponses même pour 1 seule question s'il vous plaît écrivez moi.

Je vous remercie du fond du coeur
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Re: Journal de bord d'Émélie

Message  Adeux38 le Jeu 30 Avr 2015 - 7:37

Hello j'espère que tout va bien ce passer pour toi. Mon fils hier avait mal au ventre alors j'ai eu du mal à dormir de peur. Quand j'ai l'impression que je vais v* je suis comme toi, il me faut mon mari à côté pour qu'il me change les idées.

Courage à toi
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Re: Journal de bord d'Émélie

Message  emelie23021 le Jeu 30 Avr 2015 - 7:41

merci pour ta réponse , j'aime bien savoir que je ne suis pas seule ça aide un peu, donc merci.
Toi comment vas tu aujourd'hui?
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Re: Journal de bord d'Émélie

Message  Adeux38 le Jeu 30 Avr 2015 - 7:42

Moi je le réveille quand je suis vraiment au fond du gouffre et pas bien. Je me mets dans le lit assise à côté de lui avec mon sceau et de temps en temps je lui parle et le pauvre essaye de rester éveillée.

Pour essayer de ne pas perdre le contrôle ba je me passe un gant d'eau froide, et je m'épluche le visage (ça sert des fois l'acné lol) je m'épile les sourcils, bref j'essaie de me changer les idées. C'est en quelque sorte mon "rituel"
Les peux de fois ou j'ai v* je me suis dit après : ha ba c'est pas si terrible en fait mais après j'oublie et op phobie à fond.
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Re: Journal de bord d'Émélie

Message  Adeux38 le Jeu 30 Avr 2015 - 7:43

Ça va bof, mon fils toujours de la fièvre mais plus mal au ventre mais pour moi c'est trop tard je vais psychoter pendant 1 semaine :-(
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Re: Journal de bord d'Émélie

Message  emelie23021 le Jeu 30 Avr 2015 - 7:45

:-( pauvre coco!
il est qu'elle heure chez toi?
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Re: Journal de bord d'Émélie

Message  Adeux38 le Jeu 30 Avr 2015 - 12:49

La il est 14h49 ^^ et toi ?
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Re: Journal de bord d'Émélie

Message  ana33 le Jeu 30 Avr 2015 - 13:11

Salut émélie, tu sais, si tu allais vraiment vomir, tu ne te poserais pas toutes ces questions. La dernière fois où j'ai vomis, j'ai commencé à avoir la nausée dans mon sommeil mais en même temps, j'étais tellement fatiguée que je me rendormais aussitôt puis à un moment, je sentais que ça empirait et que je devais aller à l'étage. Je me suis dit que j'allais manger un truc pour voir si ça allait passer mais je n'ai pas eu le temps de le prendre que déjà je courais vers les toilettes.

C'est après que j'ai commencé à stresser. Il était cinq heures du matin et je n'ai pas pu retourner dans ma chambre au sous-sol chez mes parents. J'avais bien trop peur que ça me réveille!

Pour ce qui est d'empêcher de vomir, même avec des antiémétiques, si tu dois vomir, tu vomiras.

Il faut juste se rendre à l'évidence que ça n'arrive pas tous les jours! Allez, courage!
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Re: Journal de bord d'Émélie

Message  Invité le Ven 1 Mai 2015 - 12:48

Bonjour Emelie,

Tu m'excuses mais je vais être claire, nette et précise...

Tu as l'air d'avoir des troubles de la personnalité... Un moment tout va bien, tu proposes même de l'aide aux gens, la seconde d'après t'es en train de psychoter comme font les personnes skyzophrènes ou borderlines et pas comme quelqu'un qui est angoissée...là c'est plus que de l'angoisse c'est une sensation de persécution carrément... J'suis navrée de te dire ça comme ça, mais fallait que ça sorte... Faut que t'ailles consulter, mais pas forcément pour la phobie... Je crois que t'as d'autres soucis dans la tête...

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Re: Journal de bord d'Émélie

Message  emelie23021 le Ven 1 Mai 2015 - 13:02

Bonjour Lamotche,

je te rassure je n'ai aucun trouble de personnalité, n'y de bipolarité et je ne suis pas skyzophrène non plus.
J'ai été evaluee à plusieurs reprises par des psychiatres et je consulte déjà et tu le sais je le mentionne très souvent que je suis en thérapie.

Pour ce qui est du fait que j'écris du positif et du "négatif" c'est car parfois j'écris en pleine crise de panique, d'autres fois quand ça va bien et des fois pour me changer les idées.

Et oui je veux apporter mon aide comme je peux à ceux qui le veulent bien car je sais à quel point c'est difficile comme maladie.

Si tu ne comprends pas ça, que tout le monde a des hauts et des bas et qu'une crise de panique peut se déclencher à tout moment et bien je ne peux que te conseiller de lire sur le sujet.

En terminant, tout en restant polie, je n'apprécie pas vraiment ce que tu dis. C'est blessant et ce n'est pas la première fois que ça ce produit.

Tu as le droit à ton opinion et tu as le droit de m'en faire part, par contre tu pourrais améliorer ton approche et mieux choisir tes mots. Où même m'écrire en privé.

Merci
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Re: Journal de bord d'Émélie

Message  PlugPur le Dim 3 Mai 2015 - 12:47

Euh moi aussi parfois je vais super bien je "aide" les gens et parfois ça tourne de cotée comme on dit et c'est carrément le contraire et je suis ok j'ai pas de "troubles" dans la tête.. Oo

On peut quand même vouloir aider mais ce sentir pas bien aussi...
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Re: Journal de bord d'Émélie

Message  Invité le Dim 3 Mai 2015 - 12:54

Bonjour tout le monde !

Je tiens à répondre à PlugPur et Emelie.

Emelie, si je t'ai blessée, je m'en excuse, mais ça change rien à ce que je pense.

PlugPlur, je suis d'accord avec toi. Je pense que mon message n'a pas été bien compris. Ce que je voulais dire c'est que passer d'un état à un autre en si peu de temps me parait "alarmant". Tu peux pas dire que tu as fais des progrès et que tu es prêt à aider les autres si quelques minutes plus tard t'es en train de dire que tu préfère mourir plutôt que de vomir... C'est des discours incohérents. Voilà le sens de mon message.

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Re: Journal de bord d'Émélie

Message  PlugPur le Dim 3 Mai 2015 - 13:38

Oui je suis d'accord mais elle a quand même préciser que elle même n'est pas guérri.
C'est ça un moment de panique.
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Re: Journal de bord d'Émélie

Message  emelie23021 le Dim 10 Mai 2015 - 3:34

merci plug, tu as tout à fait compris!
Je n'ai jamais dis que j'étais guérie j'ai même précisée que je ne le suis pas mais je suis sur le chemin de la guérison.

Et il est tout à fait normal que lorsqu'on fait une crise de panique ça change du tout au tout rapidement, c'est ça une crise de panique! Plug je suis vraiment contente que tu comprenne et que tu prennes le temps de m'appuyer, merci.

Lamotche, encore une fois je t'invite à lire sur le sujet. Tu as droit à ton opinion mais avant d'avancer des propos assure toi d'avoir les bonnes informations.
Je penses que ça taiderais beaucoup de bien comprendre les maladies mentales. prePremièrement ça t'aidera dans ta guérison personelle et deuxièmement tu sauras mieux répondre aux gens ici et dans ta vie en général
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Re: Journal de bord d'Émélie

Message  Invité le Dim 10 Mai 2015 - 18:53

Bonsoir Emelie,

Si je te réponds c'est parce que j'ai lu le sujet justement.

Premièrement et pour info, je lis beaucoup, particulièrement tout ce qui touche à a psychologie humaine, cela dit je n'ai pas besoin de me justifier sur ce point.

Deuxièmement, je te retourne tes conseils car je pense que je suis moins atteinte que toi en ce qui concerne la phobie. Dieu merci. Et pour ce qui est de ma vie en général, saches que je suis de très bons conseils et je dis souvent tout haut ce que les gens pensent tout bas, ce qui dérange apparemment...

Pour finir, je ne répondrai plus à tes messages, car t'es irritante et susceptible et j'ai plus envie de perdre mon temps.

SUJET CLOS pour ma part.

Bonne soirée et bonne continuation à toi tout de même.




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Re: Journal de bord d'Émélie

Message  emelie23021 le Lun 11 Mai 2015 - 17:47

Wow! C'est toi qui insulte les gens et c'est moi qui est irritante?
Effectivement tu devrais ne plus répondre à mes posts. Tes insultes et ta negativitée je peux m'en passer, merci.

Si non, Plug comment vas tu depuis ton séjour?
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Re: Journal de bord d'Émélie

Message  Dan le Lun 11 Mai 2015 - 21:49

Hého elle se calme les nenettes lol!
Vous êtes sérieuse à vous la mettre comme ça en publique ?

Sans déconner.

Lamotche, même si tu veux plus répondre à Emilie, c'est ton choix mais écoute moi vite oeuf. C'est bien d'être franc(he), mais parfois faut savoir prendre des pincettes quand même.
On parle de sujet très personnelle sur ce forum, on a tous un pet de travers je te rappel.. On parle de notre plus grosse faiblesse, de notre pire cauchemar! Même si je me fou tout le temps de la gueule du monde, je sais ( comme tout le monde ici ) que c'est pas drôle. Faut que tu fasses gaffe à ce que tu dis avec certaines personnes qui le prendront plus mal que d'autres ( Emilie en l’occurrence ). Crois en mon expérience ! Moi ça m'a pas choqué ce que t'as dis, mais d'autres le vivront autrement. Rappels toi qu'ici, on touche CONSTAMMENT la corde sensible !

Ensuite Emilie, sache qu'un pied au cul de temps en temps ça fait pas de mal. Je suis d'accord avec Lamotche honnêtement mais bon je sais aussi à quel point c'est difficile à gérer tout ça. On est là pour te soutenir dans tout les cas.

Bref, attention si je repasse et que c'est le bordel, ça va partir en free fight. FAIS PAS LE MALIN PLUG, JE T'AI A L'OEIL AUSSI !! ( Very Happy
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Re: Journal de bord d'Émélie

Message  emelie23021 le Lun 11 Mai 2015 - 22:21

Merci Dan de ta réponse. Je comprends ce que tu dis par contre je n'ai pas besoin de coup de pied au c* comme vous aimez dire ;-)
Je pense que je suis assez claire dans mes posts que je vais chercher tout l'aide dont j'ai de besoin et que malgré des moments difficiles je vais mieux.

Et je ne penses pas qu'il faut me prendre avec des pincettes, comme tu le dis toi même c'est très personnel et difficile par moment et ça ne sert à rien d'insulter les gens.

Tout le monde ont droit à leurs opinions mais si je ne suis pas d'accord avec les propos d'une personne face à ce qu'elle dit de moi j'ai le droit de lui dire, enfin je penses...

entk je n'ai jamais reçue d'insultes au paravant pour avoir offert mon aide, du moins jusqu'à maintenant!
Je ne comprends pas le but de vouloir rabaisser les autres comme ça.

Pour ma part, bien que la majorité des membres sur le fofo sont bien gentils j'en ai marre de ceux qui n'ont pas de tacte et qui n'était pas là quand la politesse et l'empathie sont passer chez eux!


Ce n'est pas la première fois que j'ai des "différents" avec Lamotche et je lui ai dis à plusieurs reprises que j'étais sensible et que ses propos me blessent. Elle saitégalement quels sont mes diagnostiques alors je ne vois pas pourquoi elle s'acharne à vouloir jouer à la psy et minventer des maladies que je n'ai pas. (j'en ai déjà assez! ;-) )

Je n'offrirai plus mon aide, je n'écrirai plus en moment de panique (même si une des raisons de l'existence de ce forum est exactement pour ça! ).
Je ne continurai pas mon sujet ici, même si j'ai créée ce topic justement pour les personnes comme Lamotche qui sont "Irritée" par mes posts comme ça ils pouvaient ne pas me lire en sachant que c'est mes écrits!

Je comprends maintenant pourquoi il y a souvent des membres du forum qui me disent qu'ils n'osent pas écrire quand ils ne vont pas bien par peur de se faire juger. C'est fou à quel point il y a du jugement ici, un endroit ou l'ont est supposer avoir du support de gens qui vivent les mêmes choses. Des gens qui ne sont pas mieux, mais bon c'est la vie!

À tout ceux qui me supporte et qui ont été là pour moi, qui m'ont suivis, un énorme merci du fond du coeur! Vous m'avez granfgrandement aidée et je souhaite que vous trouverez la guérison. Je laisse mon compte actif alors si vous avez à votre tour besoin de support ou simplement pour parler vous pouvez m'écrire en pv a n'importe quel moment. Il me fera plaisir de vous répondre :-)

Pour les autres, je vous souhaite tout de même la guérison car PERSONNE ne mérite cette saleté et de souffrir.Peut être qu'un jour vous deviendrai plus matures et empathiques, ce jour venu il me fera également plaisir de vous supporter mais diid'ici là, rester chez vous! ;-)



Vous pouvez bloquer, supprimer ou laisser ouvert, ça importe peut, je "ferme" moi-même ce sujet!

Bonne chance à tous
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Re: Journal de bord d'Émélie

Message  Dan le Lun 11 Mai 2015 - 22:32

Ah quand même, c'est pas un peu excessive tout ça ?

Et bien, bon courage pour la suite. On est là pour aider, mais on peut pas te forcer à accepter les choses.
Faut que tu saches que te soutenir avec des '' t'inquiètes pas, ca va aller, courage, je sais ce que tu ressens, t'inquiètes tu vas pas vomir !! ' ça va pas marcher longtemps malheureusement.
Peut être que dire ''un coup de pied au cul'' c'est légérement vulgaire et rabaissant en effet. Je peux te dire que y'a quelques années, les anciens avaient tendance à l'employer souvent et putain ce qu'on aimait pas ça non plus mais avec le temps, on se rend compte à quel points ils avaient tous raisons.

Par moment, il faut se faire violence même si ça fait mal Neutral
Du moment que tu regardes pas les choses en face, ça s'arrangera pas. Personne ne t'as insultée sur ce sujet, j'ai tout lu du début. Oui, Madame Motche a été un peu dur encore une fois mais elle a pas tort.

Personne ne t'as dit de plus offrir ton aide, personne ne t'as dit de te casser, faire du mélodrame ça résout rien.
Bref, dans tout les cas, quoi que tu fasses : Bon courage et accroches toi, crois moi y'a bien une porte de sortie quelque part dans ta caboche, on peut pas t'indiquer la route mais on peut te changer la roue de temps en temps ( wtf que je raconte moi scratch scratch scratch ).. Faut juste persévérer.
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Re: Journal de bord d'Émélie

Message  ana33 le Lun 11 Mai 2015 - 23:33

Je suis d'accord avec Dan sur le fait qu'avant les anciens nous bottais les fesse. Au début c'est dur mais au fil du temps, je pense que c'est la meilleure façon de s'en sortir. On ne peut pas avancer si on se plait dans la phobie. Emelie, c'est correct que tu viennes parler de tes angoisses mais il faut aussi que tu essaies de penser à autre chose. Commence par te dire qu'à chaque fois que tu as la nausée que c'est à cause de ta phobie. Comme ça il sera peut-être plus facile de faire partir la crise d'angoisse. Essaie de te dire que tu ne vas pas vomir.

Tu peux te faire une tisane au gingembre ou tout autre thé/tisane qui aide à digérer. Ça détend en plus. Fais de la méditation, respire! Écoute le mantra de guérison dans ma signature. Bref, tu peux venir parler de tes angoisses mais tu peux aussi venir parler de tes façon de l’atténuer.
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Re: Journal de bord d'Émélie

Message  pampa le Mar 12 Mai 2015 - 11:58

Et bien, que de grands mots et de mélodrames sur ce sujet !

Effectivement, cela fait plusieurs années que je suis sur ce forum, et je regrette ce temps où l'on pouvait botter les fesses des membres, parfois de façon un peu dure, sans que les susceptibilités ne prennent le dessus.
Aujourd'hui, il n'est quasiment plus possible de secouer le cocotier et d'essayer de réveiller les consciences. On hurle de suite à l'attaque personnelle, à l'insulte (excuse moi Emelie, mais il n'y a aucune insulte dans ton sujet !), on crie à l'injustice, on se sent complètement incompris etc.

Vous n'êtes plus à la maternelle, il est temps de grandir et d'affronter la vie de face. Se cacher derrière son ordinateur dans la vie virtuelle, ou derrière sa sensibilité dans la vie réelle, ne vous aidera pas à surmonter vos peurs. Et ce message s'adresse à tous les susceptibles du genou qui partent en vrille à la moindre contradiction !

Je ne remercierai jamais assez ceux qui m'ont bottée les fesses, car c'est grâce à eux que je vis une vie normale aujourd'hui, et que j'accepte d'avoir peur par moments sans que cela ne dirige toute ma vie. J'ai compris, grâce au forum, à ma famille, à mes amis, que le monde ne tournait pas autour de ma petite personne, et encore moins autour de mes peurs, et que j'avais les armes pour me battre et sortir du cercle infernal de la phobie envahissante.

J'ai témoigné à plusieurs reprises sur mon parcours, d'autres membres sont revenus exprès pour vous donner de l'espoir. Mais à lire certains posts, on croirait pisser dans un violon. Et que celui qui serait tenté de me répondre "plus facile à dire qu'à faire" s'abstienne : bougez-vous, peu importe comment, mais prenez votre vie en main. Personne ne pourra le faire à votre place.

Emelie, je peux comprendre que la franchise de Lamochte ne soit pas à ton goût, et à la relecture, j'ai compris les intentions de Lamochte et elles n'étaient pas mauvaises. La formulation était très directe, j'en conviens ; mais le débat qui a suivi son message n'a rien apporté de constructif, ni à l'une, ni à l'autre.

Tant que j'y suis, je voudrais émettre une observation concernant les multiples leçons de morale à propos du fait que l'on est sur Internet, qu'il faut faire attention etc. Sur le principe, je suis entièrement d'accord, mais dans ces cas là, acceptez la critique et relisez certains de vos posts : certains écrivent des SOS au secours, je vais mourir de vomir, je vois toute ma vie défiler, et j'en passe. Certains membres vigilants s'inquiètent, demandent des nouvelles, et reçoivent du vent en réponse, ou alors une réponse du style "bah non finalement j'ai pas vomi"....et tout va bien jusqu'à la prochaine crise.

De grâce, sortez de votre petite bulle, et dites vous que derrière la porte de chez vous, il y a un monde et une vie qui valent la peine d'être vécus. Cela est nettement plus intéressant que de balancer sa susceptibilité à tout bout de champ sur un forum.

Bonne journée, et que la force soit avec vous.

Un cactus en colère







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Re: Journal de bord d'Émélie

Message  emelie23021 le Mar 12 Mai 2015 - 12:42

Pampa, je sors de ma bulle justement, combien de fois faut il que je répète que je vais bcp mieux?

Et oui je suis plus sensible que d'autres, qu'y a til de mal à ça!
Comme je l'ai mentionnée Lamotche le sais très bien que je suis sensible alors pourquoi continuer à me répondre ainsi en sachant que ça me blesse?!
Sérieusement, je me fou bien de comment était le forum avant!
Moi je suis sensible et que ceux qui n'aiment pas arrête de commenter mes posts et c'est tout!
Tu ne maimes pas? tu n'aimes pas te faire mettre les vérités en face non plus? et bien ce n'est pas mon problème!
Si tu n'aimes pas qui je suis ne vient plus voir ce que j'écris c'est pas plus compliqué que ça!
Franchement! Oui c'est la maternelle ici!
On me botte le cul pour reprendre vos expression et je vous le botte à votre tour et vous n'aimez pas?!
Qui a le problème?
Moi je m'affirme, je suis une personne sensible et si quelqu'un me blesse je vais lui dire point à la ligne! Si par la suite cette personne continue les comportements sachant que ça blesse un autre être humain et bien qui est la personne immature?

Vous le savez TOUS que moi votre manière de botter les fesses ça ne fonctionne pas avec moi! Il y a une manière polie de dire les choses. Vous le savez, jai toujours été transparente alors arrêter et c'est tout!

Non mais franchement, elle le sait comme je suis alors pourquoi revenir m'insulter ou me donner un coup de pied au fesses pour reprendre vos visions? Si elle le sait que je n'aime pas, pourquoi revenir sans cesswcesse à la charge et polluer mes posts qui sont là pour aider les autres?

Comment transformer une bonne chose en mauvaise??? allez polluer !!!

Un moment donné ça va faire!
Tu m'aimes pas, ben je ne t'aime pas non plus. Arrête de défendre vos propos à la con et fouter moi la paix si vous n'aimez pas comment je suis!
C'est pas moi qui vous force à me lire et à me répondre!

Et là parceque je met mon pied à terre je suis skyzo ou folle mais quannquand Lamothce péte des coches elle elle est saine d'esprit! !

C'est drôle que tout le monde vienne commenter ici! Quand j'ai clairement specifiée de venir m'écrire en pv car je trouvais qu'il ne seraservait à rien de continuer ce "débat" c'est vous qui ajouter de l'huile sur le feu et c'est moi qui est immature!

Dommage qu'une si belle intention d'avoir un forum pour aider les gens, s'entraider en fait et qu'à la place les gens ce tappe sur la tête!

Et j'ai lue ton message Lamothce dans bla bla bla, tu dis être tannée que les gens ne remercie personnes ect, eh bien relis mes ecrits ma chère, je remercie les gens très souvent si je ne te remecie pas c'est que tes "interventions" ne m'apporte rien de positif! Tu ne fait que jouer à la psy avec tes diagnostiques pris dans une boite de craker jack!

Pampa, sur certains points je suis d'accord avec toi mais ces points tu les diriges vers les mauvaises personnes. Et si pour toi ce type de bottage de fesses t'aide tant mieux, c'est génial moi ça ne fonctionne pas surtout quand la personne est dans le champ!

Sur ce encore une fois si vous avez quelque chose à me dire écrivez moi en pv. Ce sujet est clos et je ne répondrez plus ici.
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Re: Journal de bord d'Émélie

Message  Dan le Mar 12 Mai 2015 - 13:05

Le débat devient stérile, embrouille de sourd.
C'est triste mais tu ne veux pas écouter ni comprendre Emilie Neutral  Personne te dira ce que tu as envie d'entendre.
Je m'arrête ici sur ce sujet mais sache que si tu as besoin d'aide ( et Résssousse c'est que c'est le cas ), on sera quand même là pour te conseiller au mieux.

Te mettre le forum a dos ne va pas t'aider, le cactus a raison.. t'es dans ta bulle et c'est désolant. ( voir frustrant pour certaines personnes qui essaient maladroitement de te le faire réaliser ).
Du moment que tu te réveilleras pas, ça s'arrangera pas.

Et par pitié, que quelqu'un arrose ce cactus !


Dernière édition par Dan le Mar 12 Mai 2015 - 16:51, édité 2 fois
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Re: Journal de bord d'Émélie

Message  ana33 le Mar 12 Mai 2015 - 13:47

Emelie, je suis très sensible aux critiques aussi et au début c'était très dur. Le nombre de fois où je voulais quitter le forum parce que j'avais l'impression d'être incomprise. Au final, j'ai dû le quitter une ou deux fois pour prendre conscience que les gens avaient raison.

Mais bon, si tu pense qu'on ne t'aide pas alors crois ce que tu veux mais je te jure que ce n'est pas la réalité et Lamochte a essayé de t'AIDER!

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Re: Journal de bord d'Émélie

Message  emelie23021 le Mar 12 Mai 2015 - 14:04

Pour la dernière fois, si vous voulez me parler il n'y a pas de problème mais écrivez moi en pv. Il ne sert à rien de continuer à ajouter des choses ici.
Je ne repondrez plus à vos messages ici. Pas parceque je ne veux pas vous répondre mais bien dans le but de ne pas créer davantage de caca ici.
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Re: Journal de bord d'Émélie

Message  pampa le Mer 13 Mai 2015 - 10:31

Bonjour,

Sujet verrouillé, on règlera le problème en privé une bonne fois pour toutes.


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